Вчера я заглянул в окуляр микроскопа и пришел в изумление от увиденного...
На просторах раневого процесса между лейкоцитами и объединенными войсками микробов происходило сражение, которое по накалу страстей и драматизму событий не уступало битве при Гавгамелах, осаде Трои или захвату Рима варварами...
Воспалительный вал переходил из рук в руки, как Багратионовы флеши...Несмотря на огромные потери ,золотистые стафилококки прорвали оборону на одном из участков и окружили склад с антителами и интерфероном, потеря которого грозила катастрофой. Однако, героические защитники взорвали себя вместе со складом и вражескими солдатами...Мощная взрывная волна распространилась по тубусу микроскопа, а сместившийся окуляр больно ударил меня в область орбиты...Стенки капилляров лопнули и под кожу хлынули эритроциты...
Стоп, стоп, стоп...
Конечно же ничего такого не было! Но, согласитесь, я же должен был как-то объяснить друзьям и коллегам причину возникновения у меня под глазом огромного фингала, который приключился после того как я подрался в баре из-за какой-то смазливой блондинки!

Ранним утром в мою дверь позвонили...
На пороге я увидел интересную даму, в колье из бриллиантов красоты невиданной и неслыханной. Все остальное соответствовало колье, поэтому описывать не буду.
- Доброе утро, Valery!
- Доброе...а чем собственно...?
- О! Так вы не в курсе- очевидно, в первый раз...Извините, это моя недоработка...Сейчас я пришлю сотрудника, который все исправит и...все вам доходчиво объяснит!
И исчезла, оставив меня в недоумении...Заперев дверь, я отправился на кухню испить кофею, но только кофемашина изготовила порцию моего любимого "турецкого меда", как вновь раздался звонок.
За дверью стоял приятный молодой человек, одетый во все темное.
- Renalcolic, а для вас, по свойски- просто Nicolas! Я от Madame...
- Очень приятно, Vale...
Резкий удар в живот не позволил представиться и согнул меня пополам.Затем последовал сильнейший сдвоенный удар в поясницу. Падая, я потерял сознание...Очнулся от соприкосновения коленями и локтями с полом.
- Неужто больно, Valery?!
- Ох! Еще как...
- Лепотно, лепотно, лепотно! Как правило, у пациентов в такие моменты возникает сильное желание освежиться в туалете...
Что ж , не буду вам мешать. Madame просила ввести вас в курс дела, и я тут сделал маленькую закладочку...
Он уселся в кресло, вытащил из кармана айфон и начал читать :
"Боль в сердце- это больно! Боль при онкопатологии- это больно!! Почечная колика- больнее всего!!!
Это наиболее частый синдром в клинике заболеваний мочевыводящих путей. Данный болевой синдром возникает при остром нарушении проходимости мочевыводящих путей конкрементом, сгустком крови,слизи или гноя...."
В это время, я на четвереньках, еле живой заполз в туалет. Вытащив из тумбочки над раковиной баралгин, спазган, анальгин...я засыпал горсть таблеток себе в рот , разжевал и запил водой из под крана...
Тем временем, Nicolas продолжал:
"Боль возникает внезапно. Продолжительность приступа от нескольких минут до суток и более.Боль настолько интенсивна и резка, что пациент мечется и не находя себе места, принимает самые разнообразные вынужденные позы.Чаще он старается согнуться и кладет руку на поясничную область, в которой ощущает нестерпимую боль..."
- Обожаю это слово "нестерпимую"! Да,Valery, а какого цвета , пардон, ваша моча ?
- Красного...в ней много крови...
- Великолепно! Вот вам и положительный симптом Феодоры Игнатьича Пастернацкого! Умнейший, доложу я вам , был человек и врач! Кстати - друг Madame...
В этот момент лекарства , очевидно, начали действовать и я почувствовал внутри себя жгуче-болезненное движение, а в унитаз упал булыжник величиной со спичечную головку...
Тут же в туалет вошел Nicolas и мгновенно оценил ситуацию.
- Жаль, жаль, жаль! Хотелось бы вас помучить подольше, но уж не обессудьте- получилось как получилось...На первый раз-прощается...В таком случае, разрешите откланяться, не буду вам больше надоедать.До свидания! А мне нужно спешить - у Madame сегодня еще несколько визитов в вашем городе...Не скучайте!
От подъезда отъехала легковая машина...
Внутри организма чувствовался кавардак...
Хотел было что-то написать по этому поводу... эдакое умное и , непременно, добавить философских мыслей о бренности бытия...но меня хватило лишь на то, чтобы выловить камень из унитаза и положить в пузырек(на память) лечь в теплую ванну и уснуть...

После тяжелой, но удачной операции аденомэктомии, Виктор Максимыч, хирург-уролог, сидя в ординаторской, при хорошем расположении духа, сделал глоток чаю и задал мне, начинающему врачу, философский вопрос:
- А приходилось ли вам, коллега, пользоваться туалетом в отделении?
- Приходилось, Виктор Максимыч и неоднократно...
- И что же вы там наблюдали?
- Я там наблюдал ваших больных справляющих малую нужду...
- И что же вы нашли в этом замечательного?
- Это были мужчины, как правило, почтенного возраста, видимо страдающие от аденомы простаты и... они пели.
- Что, простите, они делали?
- Они пели!...Ну, громко и протяжно издавали звуки, сливающиеся в многоголосицу...
Сначала - иииии....! , после- ыыыы...!!, затем- уххх...!!! и- оооо!!!!
- Вы удивительно наблюдательны...Старики, действительно, ревут из-за затруднения мочеиспускания, возникшего в результате доброкачественной гиперплазии предстательной железы! Вы еще очень молоды и многого можете не понимать в силу своего возраста...Но жизнь скоротечна, и не за горами тот момент, когда вы сами, на своем примере осознаете,что рев стариков - это их лебединая песня! Песня, в которой слышны грустные нотки о прожитой жизни и прошедшей любви...
Перефразировав классика, добавлю, что нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка; болезнь каждого человека умаляет меня и заставляет сопереживать, ибо мы едины со всем Человечеством, а потому не спрашивай по ком ревут деды в туалете: они ревут по Тебе!

Лет тридцать тому, где-то на окраине Вселенной служил врач-уролог...Звали его Виктор Максимыч. Низкий поклон за учебу, высокий профессионализм, доброту и человечность...
1. Канал ствола. +18
Врачебный прием в поликлинике...
- Что вас беспокоит , больной?
- Ммм...У меня болит...У меня болит...
- Так , смелее!
- (вытянув губы трубочкой,певуче...) У меня болит хууу...
- Стоп! Достаточно! Когда идем на прием к доктору, то всю ненормативщину оставляем дома. Ведь много других, хороших слов...
- ???
- Ну например (с интонацией школьного учителя)...У меня болит кааа...
- У меня болит кааа...
- Правильно! У вас болит кааа...?
- КАка?
- Это что еще такое? Что за слово такое кАка? Эти ассоциации относятся больше к проктологу, а вы у уролога! Поэтому, давайте по существу...У вас болит кааа...?
- У меня болит кааа...?
- У вас болит ка...нал, ка - нал, канал!
- У меня болит канал!
- Верно! У вас болит канал! Чего канал? Канал чего?
- (после долгих размышлений) Канал ствола...
- Какого ствола? Вы что, больной? Это не орудие, это важный орган-инструмент!!!
- ???
- Ну хорошо, давайте вместе подберем синонимы...Что у вас может болеть? Канал уретры, половой член, либо penis...Понятно?
- Понятно.
- Ну а теперь, когда вы уже все знаете, расскажите мне о своей жалобе на нормальном, приличном языке...
- Доктор , у меня х*й болит!

В недрах Министерства здравоохранения N-ской губернии сладко спала инструкция...
Однако приятные сноведения были нарушены чьей-то рукой. Инструкция потревожила План мероприятий хирургической службы, вызвав его недовольство, которое трансформировалось в полученное мной командировочное удостоверение в одну из районных больниц на неделю...
День первый.
Прибыв в пункт назначения, я поселился в двухместном номере гостиницы и отправился в больницу, куратором которой являлся, где и проработал с бумагами целый день...
День второй.
Пришла гостиничный администратор и сообщила, что ввиду отсутствия свободных номеров и большого притока командировочных, вынуждена будет подселить ко мне крупного инженера - электрика. Несмотря на размеры инженера, новость была воспринята мной с неудовольствием...
День третий.
Крупный инженер - электрик оказался человеком небольшого роста, но очень энергичным и деятельным, даже в конце рабочего дня.Он поведал мне, что их предприятие ведет высоковольтную линию электропередач...и что это крайне важная,сложная и ответственная работа...
День четвертый.
Инженер , после рабочего дня до поздней ночи, продолжал мучить меня рассказами об электричестве, проводах, кабелях, клеммах и опорах...При этом он демонстрировал схемы электрификации ближайших населенных пунктов...Ночью мне снилось как кольца ярких ,разноцветных проводов опутывают Вселенную с непосредственным захватом нашей гостиницы...
День пятый.
Я не вытерпел и рассказал ему о методике операции резекции желудка по Гофмейстеру-Финстереру, а также об ампутации нижней конечности на уровне средней трети бедра...в деталях, но без схем...
Он внимательно выслушал, затем молча повернулся к стене и заснул.
Ночью я проснулся от дикого крика. Инженер в темноте метался по номеру , натыкаясь на предметы и что-то непрерывно бормоча...Затем он выскочил в коридор и разбудил весь этаж.После чего забаррикадировался в туалете, но пока я искал подмогу и вызывал "Скорую", куда-то чудесным образом исчез...
День шестой.
.....................................................................................
День седьмой.
Продолжаются безрезультатные поиски пропавшего инженера...
У меня заканчивается командировка...


THE BIRDS,2005,MORIAKOFF,70X50X20,STAND-ART.

Утром собирался идти гулять с собакой...
Выглянул за дверь и обнаружил полчища каких-то злобных мерзавцев.
Самый главный из них предъявил ультиматум:
- Мы вирусы! Мы - повсюду! Мы создали организм человека чтобы в нем жить! Сдавайтесь!
Конечно, подобные неуместные заявления заставили меня удивиться, но внутри себя я вдруг отчетливо услышал множество тоненьких голосов:
- Проваливайте! Иначе вам сильно не поздоровится!
Назревала конфликтная ситуация большого масштаба...Вскоре стало ясно, что дипломатическая процедура зашла в тупик. Начались военные действия...
Штурмовые отряды супостата было двинулись через кожу, но попали на минные поля сальных и потовых желез...поскользнулись, были смыты и уничтожены.
- Прорываться через желудок тоже не вариант- там кислотааа! Вперед, на носоглоткууу! - орали вирусы.
На специальных осадных воздушных шарах они залетели в нос, где завязли в непролазной слизи и...были отброшены на несколько метров мощнейшим чихом.
Однако на место поверженных врагов прибывали все новые и новые...
И вот они уже в трахее...
Но тут включился конвейер клеток с ресничками, возвращая захватчиков на выход, а громкий кашель отбил очередной штурм.Впрочем, часть штурмующих успела зацепиться за кольцо трахеи, заложить под слизистую токсины и осуществить подрыв, открывая доступ в кровоток...
Тысячи вирусов ринулись в образовавшиеся бреши...Но на встречу им мчались отряды лейкоцитов, обвешанные антителометами. Они катили перед собой бочки с интерфероном...
- Откуда вы , ребята! - спросил я.
- Из лимфатических узлов! Из костного мозга ! А мы из тимуса! Урррааа!!! - кричали вокруг...
На трахео-бронхильной дуге разыгралось великое сражение, которое повергло меня в ужас...Температура подскочила до 38. Уже казалось, что ряды обороняющихся дрогнули и начали отступать но...
Но тут на помощь подоспели резервные войска , накопленные в результате осенней вакцинации!
Они то и решили исход битвы...
Вражеские войска были разбиты, а я отправился на прогулку с собакой.
Мы шли по улице, вдыхая морозный воздух, и я подумал - Как все таки здорово иметь таких чудесных, настоящих и верных друзей - защитников ! И как все таки я правильно сделал, что прошел плановую вакцинацию против гриппа !

Он - John-prince.
Она - Basiliss-wise.
Ей - в районе тридцатника , ему - чуть за полташ.
Корпоратив. Соседние столики...
Он послал ей "amour", она приняла его "message"...
А почему, собственно, нет - решила она и ободрила его в танце.
Она сказала что-то...О, говори, мой светозарный ангел! - подумал он и пришпорил лошадей...
Светозарный ангел ничего не сказал, но позволил отвезти себя на такси в гостиницу : "не так уж чтобы слишком, но и не совсем уж..."
В туалетной комнате он произвел страховочный выстрел половиночкой viagra, что позволило трансформировать милиметры в сантиметры...
Затем, они смешав в одном стакане андрогено-эстрагеновую тему, замутили такой умопомрачительный коктейль!
Медленное ,чувственное танго эмоций продолжилось изысканным вальсом и закончилось дичайшей джигой!
Радужный круговорот подхватил его...стальные тросы гипоталамо-гипофизарно-адреналовой системы натянулись, зазвенели как струны и отодвинули все мыслимые и немыслимые задвижки...
Бурлящей горной рекой в кровь хлынули эндорфины, серотонины, адреналины и прочие -ины...
Счастье оторвало его от постели, бросило на потолок и закружило в оргазмической круговерти...
Казалось, это будет длиться вечность , но...
Но чья-то безжалостная рука вдруг схватила раскаленным металлом за сердце и сильно сдавило его.
От возникшего контраста сознание стало угасать...
Он падал медленно...в промежуток между стеной и кроватью...провожая взглядом исчезающий в проеме двери гитарный силуэт......................................................................................................................
Секундочку! PS. Если нашему герою повезет и судьба оставит его в живых, он,поверьте, никогда не забудет этот страстно-прекрасно-проникновенный и в тоже время нестерпимо-жгуче-болезненный поцелуй Царевны-лягушки!

За окном кто-то топал, сопел, зевал и шумно вдыхал морозный воздух...
Видимо это мой пес Сармат-подумал я.
Хм, он еще думает, хотя давно должен был встать и меня накормить- подумал Сармат и подкрепил мысль лаем.
Перед тем как выйти из дому, я наклонился чтобы завязать шнурки и почувствовал противную изжогу.
Это ГЭРБ - подумал я ...видимо с этим нужно что-то делать...
Это приближающаяся старость, дорогой, и с этим уже ничего не сделаешь- подумал ГЭРБ.
Нас кто-нибудь , в конце концов завяжет или мы так и будем стоять у двери и философствовать- подумали шнурки.
Ну вот, всем уделено внимание...всем,всем,всем,кроме меня- подумал французский бульдог Бесик и важно вышел в прихожую...
Утро началось...

1.


2.


3.


4.

Сюзаний Иванович Бляйборд сидел за дверью с надписью Проктолог и рассматривал прибор...
Прибор назывался ректороманоскопом и представлял собой металлический тубус диаметром 5см.,длиной 30см....с лампочкой на одном конце и окуляром на другом.
Аппарат вызывал робость, трепет и уважение даже у самого смелого пациента.
К прибору также придавался компрессор для нагнетания воздуха, что немаловажно...
Сюзаний Иванович слыл во врачебных кругах большим эстетом, так как придумал еще и попону, которая была призвана смягчить конфуз вызываемый процедурой.Попона имела вид куска обычной клеенки, размером с простыню и отверстием под среднестатистический зад.
Доктор перевел взгляд на невзрачного, трясущегося и вспотевшего от волнения мужичка и спросил:
- Вы клизмились?
Больной ответил кивком, так как вода от восходящих клизм стояла у рта и не давала произнести ни слова...
Получив положительный ответ, Сюзаний Иванович расположил пациента на кушетке в положении "а ля ваш", накинул попону, засунул прибор и...надул больного как лягушку...
- Как вы себя чувствуете? - спросил Сюзаний Иванович продвигая тубус прибора...
- Бууууаааа...! - сообщил больной и сделал на четвереньках несколько шажков вперед...
- А сейчас?
- Уууу...,- больной вновь сделал несколько шажков, как бы пытаясь избавиться от ненавистного прибора.
- А теперь?
- ...
В конце концов больной с ревом и грохотом свалился с кушетки...
Вскочив, с попоной на голове и прибором в заднице, пациент начал метаться по кабинету как отравленный инсектицидами таракан, и вскоре исчез в коридоре поликлиники...
Это была была потеря второго прибора за месяц...
- Чтож, красота требует жертв ,- резонно заметил доктор Бляйборд.
С этим не поспоришь!
Прийдется согласиться с врачом-эстетом - красота действительно требует жертв!
Выпив кофейку, Сюзаний Иванович принялся изучать предметы извлеченные с помощью прибора за день...
Это были: баранья кость, сотовый телефон, пара шампуров, несколько пробок от шампанского и чекушка водки. Смущала чекушка водки, так как этиология появления ее в дистальном отделе кишечника человека наукой до сих пор не установлена...
Хотелось бы добавить, что все больные, побывавшие на приеме у доктора Бляйборда чудесным образом, моментально выздоравливали, что также является загадкой и предметом будущих научных исследований...
PS.История является продолжением цикла рассказов о прекрасной русской душе и суровых врачебных буднях...начатого рассказом со странным названием ОРХОЭПИДИДИМЭКТОМИЯ http://moriakov.livejournal.com/76993.html

Защемило , засосало , заболело под ложечкой...
А чуть поодаль торчал столб и шла преснота...Над под этими объектами раскинулось море ширОко и глубОко.
К столбу была привязана бечевка , за которую кто-то постоянно и болезненно дергал...
Старик потянул за бечевку и вскоре пожалел об этом , так как попавшаяся рыба стала биться еще сильнее ... шла винтом , становилась плашмя , подпрыгивала и ныряла ...
Старик хотел что-то сказать , но вместо языка на грудь вывалился большой и сухой рашпиль.
Невидимая рука чувствительно охаживала по голове невидимым молотком , приговаривая :
- За папу! За маму! За бабушку!...
Манипуляции с золотником эффекта не давали...
Перемещаясь с карачек на корточки старик все ж таки изловчился и вытащил рыбу!
На ладошке лежал красный, маленький, злобный окунек с выпученными глазами и ядовитыми плавниками.
Окунек начал пыхтеть , еще больше краснеть и надуваться и несомненно лопнул бы , а старичок , в конце концов, умер бы от перитонита , но....
Но тут , с небес послышался голос медсестры :
- Просыпаемся , больной! Голову на бочок! Дышим глубоко! Хорошо , что вовремя обратились! Еще бы немного и ...!
Старик открыл глаза и ...исчез в своей реальности...
А я , сидя за клавиатурой , тоже остался вполне доволен тем , что сочиняя эту историю проявил к старику благородную гуманность!