Дорогой дневник !Я так любила тебя вести .Все подростковые годы ты был мне лучшим и безукоризненным слушателем ,терпеливо собирающим воедино мои мысли .Я писала почти каждый день ,затем реже и реже .Я взрослела ,становилось некогда .Но теперь я остро ощущаю необходимость снова писать сюда .Хотя бы иногда подводить итоги ,писать Заметки .Порадовать своего мальнеклго ребёнка внутри.

Несмотря на 3 детей ,у меня снова как будто появилось время на саморефлексию .Не надо бежать и достигать чего - то.Можно просто анализировать .

Итак ,дорогой дневник ,девочка окончательно выросла .У девочки муж и 3 детей.Она четко и методично добивается желаемого,пытается быть неплохой матерью ,дочерью и женой .Наконец гормоны устаканилось и Катя больше не главный человек ,потому что главный человек теперь - сама девочка .Осознание взрослости пришло с понимаем ,что нет никого важнее себя самой .

Добро пожаловать дневничок ,в мою новую взрослую жизнь .Здесь спокойнее ,чем раньше .Но со своими всплесками)

Переодически пытаюсь писать сюда,но заходя ,приходится пере читывать старые записи.Как же больно,грустно и страшно становится..и стыдно.Что было,то было,дурочка росла и может быть выросла,почти.Спустя 8 лет Катя все еще самый главный человек в моей жизни.Только вот люблю я ее уже по взрослому.Стараюсь отбрасывать любые эгоистические позывы,стараюсь больше давать чем брать и почти что не держу..Только вот дышу ради нее.Роли периодически меняются.То она для меня ребенок,то я для нее дитя.Как объяснить настолько сильную привязанность?)да не нужно объяснений.любовь сложно объяснить..одно знаю точно,она занимает 3/4 моего сердца.а в оставшуюся часть умещаются все остальные люди )

Дорогой дневник!)

Очень часто хочу оставить здесь сообщение,но не хватает ни сил ни фантазии.Разучилась писать,или ,может быть,мешают длинные нарощенные наготки.Переодически перечитываю тебя,настольгирую.То жалею себя,то смеюсь с мыслями о том,что все будет хорошо  у этой малышки.Малышка выросла..Теперь у нее есть работа,она больше не пьет,не курит(и поклялась самой себе больше  и не гробить свое здоровье).А К..по-прежднему самый главный человек в моей жизни.Я много лет пыталась создать искусственую реальность чтобы убежать от проблем и комплексов,но в итоге выяснила что нужно просто честно жить ЭТОЙ жизнью.И тогда все будет получаться.Теперь я сама хочу как можно больше эмоций,счастья,людей,жизни)

Я все еще расту,развиваюсь и чему то учусь.Надеюсь что скоро  я окончательно найду себя и пойму где мое счастье,найду свою половинку и буду окончательно счастлива

Очень стыдно перед некоторыми людьми,которых я теряла..Иногда,чтобы забыть прошлое приходилось оставлять там же и людей..Но,дай Бог,те,кто должен быть со мной рано или поздно будут)

Постраюсь иногда писать сюда.

П.С.  в агусте первый раз лечу заграницу.На Бали)

Сегодня снилась ОВ и доктор Кокс в одном сне))

Почему наши сны такие сумасшедшие)

Какая же ты скотина.Ты 3 года мучала меня,зная всю правду,но продолжая подыгрывать,при этом не чувствуя ничего.Любовь толкает людей на многие безумтсва и меня отчасти можно оправдать.А тебя?

А теперь ты строишь из себя саму милость запрещая мне пить и давая свои советы.Я открылась перед тобой,я сказала даже то,что думала никогда не скажу.А ты плюешь мне в душу своим поведением.Ты создала себе новую жизнь,тебе весело.Но ты все равно постоянно будешь ныть о том какая ты несчастная не понимая какого мне.От твоего тупого поведения.Просто от невнимания.

Иногда мне хочется подкараулить тебя в подъезде и прибить кирпичем.Чтобы больше ни о чем не думать и чтобы жить легко.

Никогда не смей мне запрещать что либо,если сама палец о палец не ударишь чтобы помочь.

Я не знаю почему я до сих пор не могу отвязаться от тебя.Силы воли наверное не хватает..и настоящего друга который заменил бы тебя,не позволил бы бегать за тобой.

Есть пара человек,которых мне бы хотелось видеть в роли своих лучших друзей но они ускользают.Ничто не вечно.Любые отношения заканчиваются..

Меня бросает из красности в крайность.Боже,никогда не думала что буду так одинока ,что полюблю уроки.

Сижу,переписываюсь с ОВ.Господи,какая же она классная.Откуда берутся только такие люди?Я ее люблю!

ты говорила,что я научила тебя любить.А ты разучила меня.Ты убила все человеческое во мне.Теперь я только пользуюсь людьми.Удивительно,но те люди,которые были в моей жизни до наших отношений почти святые для меня.И их я по прежднему люблю.А новые люди ничего не смогут увидеть от меня кроме насмешки и лжи.Я разучилась ценить и любить

Это наверное как со сладким.Борешься,борешься стараешься сдержаться..

Так же и со звонком.Сидишь ,гипнотизируешь взглядом монитор компьютера.Не пришла.Значит спит,или ушла,или просто забыла,или не хочет разговаривать..Понимаешь,что плевать.На тебя.Злишься,стараешься не думать,но ждешь.А потом начинаешь волноваться,идешь на уступки.Не выдерживаешь,звонишь.И от души отлегает..становится так хорошо.Думаешь:Да плевать.Лучше я пойду на уступки своей гордости,чем буду мучиться.И сидишь,считая себя все равно победителем.А ведь не так.Тебя и правда забывают и используют а ты не можешь отпустить хоть и понимаешь насколько это глупо.

Но это как не есть после 6.Не ре аль но..Хотя,зная себя нужно понять что всему свое время.Но когда уже,а?5 лет прошло.Это что,неудачная шутка?

Позволь мне забыть и насладиться жизнью я не хочу больше мучиться.

Сегодня я принимаю по истине историческое решение.Хватит уже мучить себя.Да пошла ты.

Алкоголь тек по венам и я чувствовала,как желудок заполнялся им.Немного больно.Но зато боль в душе затихает.Даже не с кем поговорить.Хочется просто умереть.Мне 19.Я не тупая малолетка,я человек,которому не за чем жить

А пока я выпью и сделаю вид что все нормально.

Удивительно как жизнь закрыват одни границы для того чтобы открыть другие.

Я попала в больницу .У меня отказывают ноги,не двигаются лицевые мышцы и слабеет память.

Но на все можно посмотреть с другой стороны.Благодаря тому что я быстро забываю прошлое я начинаю забывать К и моего Филю..Конечно,его я никогда не забуду,но забывается та боль от его смерти..и наконец понимаешь кому ты действительно дорога.Мама и папа истратели  кучу денег на меня,НЕсмотря на то что я отвратительно вела себя последний год,мама каждый день таскается с кучей еды и прочего.Даже Егор приехал..немного стыдно перед ними вспоминая свои проступки..Ко мне уже успели приехать Юля с Катей и Ира.первые привезли кучу фруктов а ира журналы.С ирой ходили гулять,возила меня на коляске как на скоростной машине))

Так же сегодня мне позвонила Яна))у нее очень веселый приятный голос.Сначала я не узнала ее поэтому  сидела и никак не могла ответить ей чем же я болею.

Раньше жизнь  шла однообразно и спокойно а сейчас каждый день происходит что-то новое и интересное.

Хочется мечтать,писать и делать что-то хорошее.Чувствую как меняюсь  в лучшую сторону и забываю те годы ,проведенные с к,когда я позабыла всех кроме нее и делала много гадостей

В палате со мной лежат Инна 43 года,Рая-казачка,Тамара типичная еврейка пристарелого возраста,Татьяна бабушка врач педиатр.У нас немного скучновато но Тамара запрягает меня по поручениям и становится веселее

Мне делают капельницы и уколы и возят на разные обследования

завтра напишу обо все подробнее

Почему все так?Я боюсь ступить шаг,потому что дальше все страшнее.Может быть меня прокляли?Почему уходят самые любимые?Почему кто-то лишает меня тех кого я любила.

Господи как хочется вернуться назад ,как хочется не терять тех кто мне дорог из за свей дурости ,как хочется понять где правда где ложь и как надо жить.Кто тебя любит а кто притворяется

Вчера в 16:00 моему Филей делали операцию по очистке камней.Стандартная операция.Наркоз делают лишь для того чтобы собака не мешала.У малыша не выдержало сердце.Врачи пытались делать реанимацию,но нет..

Его похоронили рядом с клиникой, а у меня даже не было возможности попрощаться.Есчли бы я только знала что все будет так..И пусть бы пахло у него изо рта .

Я бы все отдала только за возможность попрощаться с ним.Никто и предположить не мог что будет так а я даже не успела погладить его на прощанье..

Мама плачет второй день,ото всего отказывается не могу ее успокоить,да и сама не могу придти  в себя перед глазами все время он.

Сидит ждет на окне внимательно рассматривая каждого прохожего и как только видит меня подскакивает и начинает лаять что есть силы и бежит встречать.А в прихожей как ураган носится лает и лезет лизаться

Такой преданной собаки я еще никогда не видела

Мы взяли его в питомнике когда ему было 3 месяца.Нам предложили на выбор 3 щенка один был чуть темнее чем надо,один без глаза а наш выбежал первым и запрыгнул мне на руки.Казалось,это был выбор свыше.

С самого первого дня Филя освоился в новом доме и почувствовал себя хозяином.

Это был невероятно жизнерадостный пес который обожал играть кушать .Он очень любил всех нас ,каждого готов был зализать досмерти и за каждого был готов броситься на большую собаку

Единственое чего он не любил - это оставаться одному..Видя,что мы все уходим он опускал хвост и шел на окно ждать..

Когда нас долго не было, он начинал плакать,как плачут только люди.Он громко скулил а затем издавал протяжный вой .Его глаза мрачнели , как будто наполнялись слезами

Спасибо за то,что он умер без боли.Мой малыш просто уснул навсегда.

Спи спокойно мой маленький друг,я всегда буду тебя любить.Ты всегда для меня будешь самым преданным и верным

 

 

 

 

 

 

И тут меня осинило.Прямо вот так ,лежа на диване и попивая очередную кружку кофе я придумала себе поистине гениальное решение.Знаете,если оно сработает мне обязаны дать нобелевскую премию.
дело в том,что я очень люблю фантазировать.И фантазия часто захватывает меня полностью .так вот.для того чтобы разлбюить человека нужно просто..убить его!нет,нет не в живую.А просто понять что тот анге которого вы любили-мертв.Не надо думать о плохих качетсвах своего бывшего возлюбленного в целом.Нужно именно взять и разделить их.Что ваш любимый умер .Ему теперь хорошо на небесах и вы чуть-чуть скучаете о нем,но знаете что он счстлив а по сему вам тоже надо радоваться жизни.А здесь,на земле не он.Это совершенно другой человек,его плохой близнец,отвратительное существо ,дьяывол в оболочке.
А теперь улыбнитесь и думайте о том что ваш любимый и вы никогда не расставались и он никогда не делал вам больно.Он просто умер .А вы будете любить его всегда .Сейчас вам чуть-чуть грустно но он все равно с вами .Он от туда поможет вам найти свою половинку на земле и вы всегда будете ему благодарны
А тот кто сейчас на земле это опять повторюсь чужой вам человек.он всегда притворялся что любит и одевал оболочку.Так вот ЕЩЕ раз эта оболочка и есть ваша настоящая любовь.И она умерла.Плохой он убил ее.И его накажут,поверьте..
А вы будете счастливы.

Пожалуйста,не переставай быть плохой.Мое сердце начинает отпускать тебя но как только ты проявляешь ту сущность за кторую я тебя люила душа сново трепещет и хочется петь.Хочетсястать лучше и улыбаться.Простить за все то что ты сделала мне.

Но я знаю что ты снова сделаешь.Поэтому черт возьми не заигрывай со мной.Я не позволю себе снова поддаться тебе

Хочется стать женственнее и красивее наслаждаться летом и собой.Стать добрее и четснее.У меня получится,я знаю

Решила отказаться от алкоголя и сигарет навсегда

А на улице опять мокрый снег.Да что же это такое!Где солнце?!Сижу дома смотрю фильмы)Проснулась К.Почему то,когда я просыпаюсь с утра и знаю что не увижу ее начинается приступ тоски,слава богу который стихает спустя пару часов

Что за сущетсва такие-люди?Почему у всех не может быть все просто?
Все врут,изголяются,притворяются,плетут интриги..Без этого никак.Но,казалось бы,даже когда я люблю человека и знаю что он любит меня мы продолжаем играть в кто-кому первый напишет и кто первый надуется
И не будет все по другому,как бы там ни говорили.Все равно у всех свои тараканы в голове.
А когда пытаешься найти родную душу и говоришь правду потом натыкаешься на то что это используется против тебя..
Нельзя никогда полностью открываться перед человеком.Пусть он лучше видит ангела а бесята в твоей душе со временем приутихнут.Мы слишком много и красочно врем ...Настолько,что сами начинаем в это верить.Поэтому,иногда лучше притвориться кем-то,и возможно ты им станешь

Вчера гуляли с К и Филей.Филя как ребенок бегал по лужам и пытался мордочкой полопать пену в них)

Удивительно как дождь и пасмурная погода предают сил.Нравится дождливый воздух и появляется какое то вдохновение,что ли

 

Большие проблемы с родителями и К.Хочу отдалиться на время потому что если скажу ей все как есть наткнусь на каменную стену и буду страдать а поговорить нам придется..Но пока не могу.У меня рак.

Стало известно только сегодня.Много плакала по этому поводу.Пишу для себя потому что поговорить об этом не с кем.Очень нуждаюсь в ком нибудь..

Любить вампира-страшно?Любить вампира красиво..

Так начинается книга Сумерки,Стэфани Майер

А сейчас смотрела передачу Экстрасенсы помогают расследованию,гд рассказывают что парень из-за маниакальных наклонностей убил свою невесту.

Везде ругают его,говорят что нужно изолировать от общества,что этот человек опасен.А что делать ,если ты маньяк?некоторые вещи,которые там описывают подходят и ко мне.Я обожаю ее до жути хочу знать что остальные люди делают и дают ей только самое лучшее и хочу знать обо всем что с ней происходит.

Но я бы никогда в жизни не смогла убить ее.Даже если бы она очень меня разозлила.Никогда.Я ударить то ее могу если очень очень сильно разозлюсь..не думаете ли вы что все это лицемерие?Если мы сильно влюбляемся в кого то то мы хотим дышать этим человеком и знать о нем все .Но мы держим это  в себе.Кто из нас,безумно влюбленных не пытался втихоря прочесть переписку своего возлюбленного с представителями противоположного пола?Узнать что-то о нем из третих уст.Возможно,даже,организовать неожиданную нечаянную встречу..Те кто не пытался,не говорите что вы так не делали,значит вы просто не любили

А поэтому,не лицемерие ли называть маньяками тех людей которые просто сильно любят и окрещивать всех больными.Нужно уметь различать человека,способного убить и человека который одержим другим человком.Одержимость-отчасти болезнь..Но одержимость человеком подразумевает безграничную любовь и преданность ему

Все раздражает.Отвратительно плохое настроение.Состояние депрессии не проходит.Точнее она не ярко выражена но я не знаю зачем жить.Ничего не хочется и я не могу найти мотивацию.Мне нужен кто то очень сильный кто вытащит меня из этого состояния и займется мной
Хочу похудеть и понимаю что хочу но на минуту ,а потом мотивация снова теряется.Ну буду я худой и что?На меня будут смотреть парни?Мне это не нужно.Я не люблю дешевого внимания мне нужны те которые попробуют понять меня и изменить к лучшему.А что еще?Везде пишут здоровье здоровье да я стремлюсь к саморазрушению и самоучтожению делая все что вредно.Ради здровья я бы явно не стала худеть.Месть?Да.Но опять таки-ж задумываясь что проделаю огромный труд ради того чтобы доказать кому то что-то а в итоге максимум что получится что он поймет что был не прав ну или поменяет свое отношение ко мне..Слабая мотивация
Ем не потому что голодна,а потому что еда вырабатывает гормон радости.Помогает на время почувствовать себя счастливее.
хочу какую нибудь огромную цель чтобы я забыла обо всем и начала к ней встремиться чтобы у меня наконец то получилось радоваться жизни а не плыть по течению стараясь не заечать все вокруг.Хочу человека который подарит мне счастье и будет заботиться обо мне..
Хочу чтобы закончилась дурацкая хандра

Сегодня К исполнилось 20 лет.Как быстро годы летят.Перед глазами она,шестнадцатилетняя,которая всегда улыбается и говорит "классненько"и "прикольненько".
А сейчас взрослая девушка,серьезная,ответственная и очень красивая.Не верится)

Вчера отмечали Юлин день рождения.Ели пиццу и суши пили мартини)Потом поехали в клуб танцевали снова пили)К наташе подсел парень который был странно похож на Джо из Друзей