начала курить

вы часто думаете?
а о чём?
мне некоторые говорят, что думать - вредно, а я молча смотрю на них, и всё равно думаю...

не могу вспомнить, где мой зонт....

я в себе.
я в себе разобрана.
я не загналась и не загоняюсь - я сместила на пару градусов взгляд на жизнь.
я не прячусь и не убегаю. мне всё чаще крайне неприятно смотреть на реальность.

ни у кого не забывала я зонт?

а вы знаете, что такие, как я, вряд ли доживут до шестидесяти...?

куда же подевался зонт?

а не бывает такого, что вы так всё время спешите-так спешите, такой вы торопыга, прямо жуть - чтобы ничего не забыть, покупаете себе ежедневник, и потом ничего там не пишите из-за отсутствия времени? а те редкие заполненные страницы исписаны как будто заклинаниями "не забыть поспать! - не забыть поесть! - не забыть позвонить и предупредить об опаздании! - не забыть поспать..."
и так открываешь случайно найденный почти пустой блокнот год этак за 2007, и такое ощущение, что в 2007 только и делала, что спала_ела_звонила по телефону. но открытки без адресатов, рекламки, билеты без "контроля", цветные приклеенные бумажки с какими-то именами, позабытые и так и не прочитанные всрок напоминалки с восклицательными знаками, исписанные дрожащими, как будто испуганными, трудночитаемыми каракулями салфетки - которыми полны все мои блокноты прошлого - изо всех сил напоминают о насыщенности той жизни, в 2007 году.

где мой зонт?!

а вы смогли бы несколько лет(от 2ух) практически не выходить из квартиры, в которой редко бывают гости, одна из комнат которой уставлена зеркалами, в которой вам пришлось бы каждый день проводить время, потому что это единственная комната, где окно разрешено открыть, но только на час в сутки?

никто не видел случайно мой зонт?

вы никогда не задумывались, что буквы "ё" и "й" лишние вообще в алфавите? ну вот зачем они нужны? для, например, "эй!" или "гей"? для восклицания "ёба!" или "ёлка"? или того ещё хуже "ой-ёй-ёй!!!"
слово "геи" отлично себя чувствует без этой галки сверху(логическая цепочка "галки - птицы - срут - фу, голуби - ненавижу голубей!" - они меня преследуют; они каждое утро прилетают на карниз кухонного окна, внимательно пялятся на меня и запоминают, чтобы в это же утро, сидя на проводах над остановкой, прицелиться и нагадить - злые и глупые, потому что всё равно тут же забывают - замкнутый круг). тем более, что слово "геи" намного правильней звучит как будто во множественном числе даже по отношению к одному человеку. ведь в нём одном сидят целых два-активный и пассивный. хотя, точно не знаю - стесняюсь спрашивать у тех немногих знакомых.
да и "елка" звучит как-то забавнее, не так колюче.
а некоторые чувствуют эти вот углы этих букв, и даже как будто уже наше слово "гёрл" доработалось и превратилось в "герла".
да и вообще, в церковном языке не употребляется "ё". и правильно делают.
хотя, если с другой стороны посмотреть, то если эти буквы убрать, то все будут Е-кать и И-кать, превратив привычный русский в диалект.
ну и что лучше?

как же без зонта?...

сижу себе на стульчике,
довольно пластилиновая...
а у бутылки Липтона
бок правый продырявленный.

он мог сбежать. не видели в пальто, шляпе и при трости разгуливающего по городу зонта?

не надо улыбаться или скалиться - морщины будут. пощадите внуков - зачем им скукоженные, похожие на сухофрукты, прародители?

и ни один день не прожит зря. каждая секунда каждой минуты каждого часа каждых суток - время. а время расставит всё по местам; ежедневно шлифуя и затачивая, всего тебя изменяет, до тех пор, пока ты не примешь идеальную, специально для тебя задуманную, огранку...
 

…Что можно увидеть с 1 этажа московской девятиэтажки?…

Утром, когда воздух еще не прогрет и довольно зябко, когда ты закутан в халат, а в твоей руке кружка горячего кофе, на востоке из-за домов появляется большой оранжево-красный дрожащий круг Солнца. Восход. А днем вдоль горизонта голубизна неба бледнеет и можно видеть, как над домами тянется грязно-рыжая туманная полоса городского смога.

С  1 этажа видны дома, который постепенно оживают вместе с восходом. Ночью видно, как  фары разрезают темноту. Еще ночью оживают окна в домах напротив. В них загорается свет и появляются люди, которые ходят по комнатам и что-то обсуждают. Свет огней города ярок, но не настолько, чтобы затмить звездное небо. И если очень захотеть и приглядеться, то можно увидеть луну. Когда Луна только появляется над горизонтом – она огромная и желтая, как блин. Постепенно она поднимается все выше и выше и в самой высокой своей точке становится маленькой, но очень яркой. Ее свет отбрасывает твою тень на балкон. Это очень странно - видеть ночью свою тень. Иногда на противоположном балконе мелькает красный огонек – это значит, что кто-то тоже курит ночью.

На 1 этаж прилетают птицы – воробьи и голуби. Здесь они клюют хлеб, чирикают и курлычут. Внизу, под окнами, важно ходит ворона,ждет когда я ей кину хлеба.

.

С 1 этажа слышно, как вечером на площадке собираются компании, разносится громкая матерная ругань и пьяный истеричный девичий смех. Слышен раскатистый, рявкающий рык выгуливаемых псов и звонкий, жалобный лай бездомных собак. А ночью тоскливо и назойливо ноет автомобильная сигнализация.…
…Что можно увидеть с  1 этажа московской девятиэтажки?…

я хотела разобрать до конца математику
а какая тут математика,
когда слезы из глаз вертикальным катетом
по щекам строго вниз катятся
я хотела приготовить что-нибудь вкусное
а какие уж тут сладости,
когда сердце из с изюмом булочки
в разбитое яйцо превращается
я хотела убрать весь мусор из комнаты
а какие мне тут порядки
когда мысли из чистых полочек
в сорняковые превращаются грядки

я так много хотела успеть
а какие мне здесь дела?
если в этом городе даже дышать
мне не хочется без тебя
 

мы встречаемся, чтобы расстаться.
красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачивая к окну, молча, на мосту, по дороге на работу, через два года, через три, через 27, завтра.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
оставив горы книг, гигабайты писем, фотографий и фильмов, детей, мятую майку в шкафу на третьей полке, недопитый чай, тонны обещаний и недосказанных слов, несколько сотен песен в iPodе, сменив пароли и адреса.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
весной,осенью, иногда летом и никогда зимой, в 16:20 или 01:23, без пяти минут шесть, или в полночь, когда соседи смотрят футбол, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается мартини в бокале.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
в Питере, у озера, на водопаде, на соседнем континенте, посреди пустыни,в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
постом в дневнике, письмом, по телефону, по скайпу, по мсн, в двух словах, в пяти, целой книгой или молчанием, с цветами или без.
мы встречаемся, чтобы расстаться.
 

Я это не лучшее, с кем можно остаться.
Есть другие.
они красивые, умные, рассудительные, не грузятся и всегда улыбаются, у них всегда в порядке маникюр и прическа, вкусно пахнет дорогими духами, и им нравится то, как они живут, в какие ходят клубы и магазины.
ну а я просто есть и всё, больше ничего.
ничего особенного и примечательного.
 

Если мне хочется безудержно плакать и я теряю себя из-под контроля, но мне нельзя допустить, чтобы кто-то увидел мои слезы, я запрокидываю голову назад и делаю вид, что я никогда не замечала красоты потолка этой комнаты

Я расскажу вам одну сказочку, она начинается в 7 утра, когда некоторые накручивают свои волосики в бигуди. меня будит странный звук - это коту вспарывают брюхо ножом, нет это моя собачка, он хочет есть! хочется повесить его на его собственном поводке. но я иду и кормлю его сама, потому что я люблю этого парня! вы меня знаете я люблю делать добрые дела. потом я мчусь в школу, где на меня валяться особо умные одноклассники вроде вас и проблемы, которых столько, что по законам физики их столько быть и не может. потом я возвращаюсь домой, там меня встречает славный запах собачьей блевотины(кто то накормил его колбасой), хотя раньше дом пах...ничем он не пах..ничем-ничем-ничем...раньше он ничем не пах и все чего мне хочется перед тем как запрячешься в эту упряжку заново - это сесть на диванчик, взять какой нибудь холодный напиток, включить музыкальный канал, а если я не особо вспотела в школе, то лечь на диван и сделать что то нехорошее, НО УВЫ для мамы ЭТО НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОЧЕМУ-ТО ДОМАШНЕЙ РАБОТОЙ И РАЗДЕЛЕНИЕМ СЕМЕЙНОГО ТРУДА

 Я тут подумала и поняла простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек,на которого как на идола молишься,а тот,кто просто знает,сколько ложек сахара положить в твою чашку чая
 
 

В городском шуме машин и суете людей… В опавших осенних листьях… В холодном промозглом ветре… В ледяном ливне… В сером тусклом небе… В темноте холодной ночи… В утреннем тумане… В этом сером дне…я хороню нашу любовь… Боль уже не причиняет тех мучений, как раньше… Наверно душа уже онемела и перестала что-либо ощущать… Даже слезы стали капать намного реже… Теперь я знаю ответ на вопрос «Может ли убить душевная боль?»… Может… Душа тоже устает мучиться… Она сначала пустеет, потом тускнеет, сжимается в комок и…тихо умирает… Сердце начинает трескаться на мелкие кусочки… Потом просто рассыпается…исчезает… Становится нечем любить… Да это уже и не нужно… Единственное чего хочется – умереть не только душой, но и телом… Чтобы совсем перестать что-то чувствовать…
Да, любовь прекрасное чувство… Оно приносит абсолютное счастье… Даже когда любовь безответна и считается больной любовью, она все равно прекрасна… Потому что сердце того, кто любит, целиком и полностью принадлежит тому, кого любят… Но вот когда любовь умирает, становится невыносимо больно… Физические раны, по сравнению с душевными заживают гораздо быстрее… Физическая боль и забывается быстрее… Когда душевная боль еще долго причиняет мучения…
Я хороню эту любовь… Она по-своему прекрасна и по-своему больна и утопична… Мало кто сможет понять ее, кроме нас с тобой… Я взлечу высоко-высоко, в светлое небо и оставлю ее на самом прекрасном облаке… Пусть она живет там… Пусть смотрит на нас

Будильник… Яркий свет солнца за окном, который пробирается сквозь занавеску и режет глаза, которые пришлось открыть, чтобы выключить этот надоедливый звонящий механизм… Ногами по холодному полу…ищу тапочки… Коридор…дверь…ванная…вода… Начинаю просыпаться… Мягкое полотенце… Чай без сахара и новости на завтрак… Джинсы и  блузка… Пальто и сумка..дверь…поворачиваю ключ…большое неповоротливое кресло…экзамен… А вечером…вечером то же самое, только наоборот… Ключ…дверь……дом…квартира…и желание отдохнуть от суеты.Хочется просто расслабиться.Надоела обыденность

Душевную боль невозможно описать словами... Это настолько сильное чувство, что для него не найдется слов... Это то, что в прямом смысле раздирает душу, от чего так громко хочется кричать, от чего слезы льются сами... Это то, перед чем мы бессильны... Это то, от чего в считанные дни может появиться седина... Это то, от чего могут потухнуть глаза... Это то, что медленно и мучительно убивает наше сердце... Это очень...очень больно... Так больно, кто можно потерять рассудок...
будто вырвали сердце.. на его месте словно осталась кровавая дыра.В душе полно воспоминаний  которые все время стоят перед глазами.
Трудно быль заложником своей памяти, еще и при условии, что не хочешь и не можешь забыть то, что причиняет боль... Бывает так, что больные воспоминания бывают дороже настоящего времени, дороже будущего...
Почему и за что так часто жизнь отнимает у нас самое дорогое? За что нам приходится проходить такие испытания? За что нам нужно испытывать такую боль?
Из- за слез, стоявших пеленой в  глазах, весь мир превратился в светящиеся огоньки. Ради чего?

Она никогда не сможет описать, что она чувствует, когда ее  девочка рядом с ней… Для нее, ее девочка – это что-то невесомое, сотканное из неба, дождя и теплого ветра; то, до чего ей порой было страшно дотронуться… Это что-то легкое, как пух, который она обожала сдувать с одуванчиков… Это что-то нежное, как ласковое утреннее солнце… Это что-то задумчивое, как летний закат у озера… Это что-то яркое и далекое, как миллионы звезд на темном небе… Это что-то веселое, как яркая радуга после дождя, под которым она любила гулять…
Ее глаза… Она никогда не сможет передать, что она чувствует, когда заглядывает в них… В них можно смотреть до бесконечности… Иногда эти глаза улыбаются ей в ответ… И тогда она видит свое отражение в ее зрачках… Иногда задумчиво смотрят на нее в упор и о чем-то думают …словно читают ее мысли… А порой эти глаза роняют бриллианты… И в такие моменты ей хочется перевернуть весь мир, лишь бы ее девочке не было грустно… Бывает, что ее девочка долго смотрит в одну точку, подняв одну бровь вверх, и молчит… Может ее девочка что-то вспоминает, может о чем-то размышляет…может мечтает… В эти секунды ей хочется окружить ее заботой, чтобы ничто не нарушало ее тишины… Чтобы ничто не мешало ей летать…
Ее улыбка…ее смех… Она не могла оторвать  глаз, когда ее девочка улыбалась… Она не могла сдерживать свою улыбку, когда ее девочка закатывалась звонким смехом, без которого она не могла ни дня… Когда ей было грустно, ее девочка всегда садилась рядом и, смотря в ее глаза, улыбалась … От этого ей хотелось жить и бороться, от этого ее усталость отступала… Она понимала, что ей есть, кого любить… что ее любят…
губы… Нет на свете слов, чтобы описать, что она чувствует, когда ее девочка целует ее… Она любила слушать этот мягкий шепот… слова о любви… Она помнила, как ее девочка, перед тем, как заплакать, всегда всхлипывала… Или высовывала кончик языка, когда что-то писала и старалась...Она любила кормить ее мороженым, пачкая ее губы, чтобы лишний раз поцеловать ее…
Ее руки… Для нее они были такими родными, ласковыми и нежными… Других таких на свете нет… Поэтому она берегла их, как могла… Она любила, когда ее девочка проводила по ее губам своими мягкими пальцами… Она любила, когда ее девочка закрывала ей рот своей ладонью, чтобы она замолчала… Она любила, когда  прикрывала своей рукой ее глаза… Она любила, когда она касалась подушечками своих пальцев ее ладони…
Она улыбалась, когда ее девочка подмигивала самой себе в зеркало… Она не могла оторвать от нее глаз, когда она, роняя слезы, читала про себя молитву… Это ее девочка научила ее разговаривать с Богом…
Ей нравилось, когда ее девочка ,замечая ее взгляд,дразнила своим телом… Когда писала на скамейке,покрытой снегом,их имен… Ей она показала, какими красивыми бывают рассветы и какими печальными закаты… Ее она научила танцевать под музыку, которая нравилась ей… Ей она показала, какой бывает любовь… У нее она научилась любить жизнь и людей… Теперь вместе с ней,ее девочка  встречает рассветы… Теперь ей было с кем просыпаться, и она точно знал, что ее девочка не такая как все…
Она любила слушать биение ее сердца… Она любила просто смотреть на нее… часами… И она была счастлива, что любит СВОЮ ДЕВОЧКУ… что встретила ее в жизни… Она была благодарна тому, что по ее жизненной дороге вместе с ней идет ее девочка… Теперь у них одна дорога… одна жизнь…на двоих… И это истинное счастье… ему нет цены… И она была готова на все, чтобы уберечь эту любовь…

Моя вишневая девочка.Я люблю тебя больше жизни...

Страх не есть признак трусости.

Но то , что дает нам возможность действовать в сложных ситуациях , на которые так богата жизнь , с отвагой и достоинством. Тот , кто испытывает страх , но ,несмотря на это , продолжает идти вперед , не позволяя себе поддаться робости , преодолевая свое малодушие , достоин называться храбрецом . А тот ,кто ввязывается в опасное дело , не давая себе отчета в том ,какому риску подвергает себя , - всего лишь безответственен

осознавая,что каждодневно  бегу от сложностей,я чувствую себя мерзким трусом.Но ,понимая, что должна бороться,начинаю уважать себя
Я люблю тебя.Как ни любила ни кого.И знаешь..я считаю проявление эмоций..какой то слабостью.В нашем мире нужно быть сильными,чтобы никто не знал что и кого на самом деле ты любишь.Нельзя показывать как ты безконечно нуждаешься в ком то.Как в воздухе.До боли родном и любимом
Ты для меня все.И я подпишусь под каждым словом.Я умираю от нежности которую испытываю к тебе и мечтаю чтобы мы были всегда вместе
Но реальная жизнь разбивает мечты и только в этот дневнике я могу побыть слабой.
Я хочу тебя рядом ежедневно/ежеминутно/ежесекундно.Как можно больше
Я боюсь тебя потерять,боюсь отпускать.я словно скована по рука и ногам и стах наполняет мою душу.
Но в очередной раз я кричу на тебя,отпускаю и не могу сказать просто..
как я люблю тебя.Как мне нравится все в тебе и даже эта "детскость".Ведь это ты,моя малышка о которой я хочу и буду заботиться
Я хочу чтобы мы были всегда вместе и не ссорились так часто и по таким мелочам
Ведь ты моя.Моя маленькая девочка.

а хочешь, я расскажу тебе про ревность, что живет внутри меня?
то маленькое колючее и злое существо,
похожее на грязную и всеми брошенную кошку живущее само по себе.
она незаметно для окружающих, но ощутимо для меня,
своими маленькими и острыми коготками оставляет на моем сердце
тонкие ниточки царапин, кровоточащие по поводу и без.

Солнце нашей столицы заставляет улыбваться.Сердце ликует и все неприятности кажутся временными.
Сегодня Моя_Первая_Любовь как никогда дарит мне радость своим присутствием в моей жизни,и кажется,я даже начинаю забывать вчерашнюю не слишком удачную близость.
Суета на счет экзаменов,поступления,выпускного.
А я не волнуюсь.Все что я знаю,это то,что я счастлива.
Завтра с мамой в институт оплачивать первый курс.

Да ничерта не хорошо.Все что было,было самообманом и я с трудом понимаю теперь что реальность что нет.Моя слабохарактерность заставила придумать меня мир только для вип людей,а поскольку вдвоем там оказалось одиноко я напичкала его кучей персонажей.С самого начала мир получился на удивление хорошим:всем было весело и у каждого персонажа был свой характер и отличительные черты.
Но,как правильно гооворил какой то умный что нельзя одевать множество масок,ранно или поздно они станут одной.
Так и произошло,и я "настоящая"страдает из за своих же принципов.
А что есть на самом деле?есть я,если человек которого я люблю и больше никого.Я сама отгородила от себя всех  и каждый день мне хочется не_проснуться.
Мне надоели троеточия мне так хочется высказать тебя всю правду ,я погрязла во лжи.Меня уже называют патологической врушкой.
Душа болит,и я не знаю чего хочется.Не умереть,там будет даже хуже,не уйти,мне просто некуда,не убить..хотя..иногда хочется тебя убить.
Спокойной блять ночи

Теперь я редко пишу сюда.Все мои эмоции под контролем.Я научилась убивать,предавать и поступать жестоко.Я не боюсь.
Семь вечера.Рядом спит собака,часы мерно тикают.Ты сейчас дома.В голубом халате.Ждешь своего долгожданного выхода на улицу.Ты долго болела,а у меня появился шанс побыть наедине с собой и подумать
.Чем больше я с тобой,тем сильнее понимаю что надо уходить.Но как я могу уйти,если ты моя жизнь?

В твоих глазах танцуют  неяркие блики подъездной лампы , ослепляя меня. Щурюсь и спешу спрятаться от манящего чувства, бьющего по пьяно-усталым глазам. Так чётко ощущаю эту тонкость, холодную, роскошную в своём высокомерии и удалённости от живого мира, что мерещится, будто мы с тобой где то в другом мире.
В темном напитке, именуемом черный русский, давно полопались пузырьки, разрушив некую атмосферу праздника, которая разрывала нашу обыденность. Алкоголь ассоциировался раньше с торжеством. Люди не должны пить его просто так, и топить в нем горе..А мы пьем. Всего одна неполная бутылка, которую тут же следует выпить.очередное задние.очередная доза алкоголя.
 Мне нравится эта романтичная задумчивость зимнего вечера. .
 Ты не против, если я вдруг желаю посмотреть на твою отрешённость, мне нравится. Между прочим, свет  с тобой заигрывает, путается в светлых прядях волос,делая их более светящимися. Блуждающий лучик гуляет в ресницах, а в глазах зажигаются блестящие искорки. Грани колец отражают  свет и тоже ослепляют. Здесь всё хочет меня ослепить: свет, кольца, глаза, ты…
Лениво крутишь в руках банку, задумчиво глядя куда то в окно. А там весь наш район как на ладони, освещаются вершины высоток, и в лужах после прошедшего дождя со снегом отражаются пешеходы и автомобили. Плывут по небу одинокие облака, вечные путники.
Хочу отправиться с тобой путешествовать. Чтобы каждый день встречать рассвет в новом городе, чтобы ты улыбалась разному солнцу, а выходя на балкон, видела, что у твоих ног уже другие здания, люди… Я мечтаю подарить тебе целый мир, показать то, что ты ещё никогда не видела, удивить и вызвать вздох восхищения.
Люблю, когда ты восторженная. Смотришь вокруг глазами ребёнка, искренне и открыто. Я вообще  не замечаю в тебе плохого, для меня ты навсегда останешься лучшей на свете, самой красивой. Ты ангел, который случайно попал на грешную землю. Если бы все могли излучать такое же тепло, что живёт в твоём сердце... Схожу с ума от пьянящих голубых глаз, в них постоянно плещется что-то родное и бессмертное. Что же ты принесла с собой? Наверное, сильнейшую любовь.
Подносишь банку к губам. Видимо, сегодня решила выпить все по скорее. быстрыми глотками выпиваешь его и отставляешь  сосуд. Наконец, поворачиваешься ко мне с лёгкой улыбкой на влажных губах. Хочу тебя поцеловать.
А закат встречен. Мы шагнули в этот день, и я ни раз обниму тебя, крепко прижимая к себе и вдыхая неповторимый аромат. Но потом. Пока ты просто проходишь мимо, обдавая меня волной мягкого тепла.
Я улыбаюсь и подхожу к тебе, беру в руки банку. На дне ещё осталось немного алкоголя. Пью и чувствую вкус твоих губ, сладкий, нежный.
Нужно тебя поцеловать.
 

Ты моя маленькая женщина)Навсегда моя.Самая любимая

осень в календаре, на улице, кратковременными дождями расплывается по асфальту, вперемешку с красно-желтыми листьями.
 недавно, буквально пару дней наза, я наконец поняла, что имею право на свое счастье. неважно, каким оно будет.
 даже если спокойным и тихим, но оно обязательно должно быть с тобой. это помогло мне открыть сердце, искренне и когда это произошло,
 то меня по-настоящему заполнило теплом. ведь я могу чувствовать, могу любить и нежиться в ее обьятиях.
 осень, а ты держишь меня за руку. осень и ты греешь мои руки. осень, ты поешь песни, а я иногда покрываюсь
 мурашками от твоего голоса и схожу с ума от твоих пальцев, которые трогают мое тело
 у меня есть осень, чтобы стать настолько сильной и уверенной, чтобы зима не сломала меня.
 я знаю, что когда будет декабрь, то мне придется отдать очень многое, чтобы тебя ни за что не коснулась моя боль.
 конечно, в идеале ее совсем не должно быть. лучше не думать об этом. сейчас осень и мы пойдем с тобой в парк,
 я буду тебя фотографировать, а ты улыбаться. я буду думать, что у тебя безумно красивая улыбка и улыбнусь сама в ответ, тогда
 ты скажешь, что любишь меня. радуюсь, что ты мне не говоришь особо громких слов,
 ведь все главное я вижу в твоих глазах. мне не страшно быть с тобой. меня пугает то, что я могу сделать тебе очень больно.
 но буду стараться, чтобы этого не произошло. прошлое, будущее. хочется отделиться от всего и жить настоящим,
 ведь в действительности только оно представляет собой ценность. я уважаю себя за то, что я смогла подняться.
 и что на самом деле я сильная. да, мне понадобился почти что год, чтобы дать себе возможность жить дальше.
 но на самом деле - это не много. потому что я знаю, что самое главное - это сердце. может быть, однажды пройдет,
 а, может быть, я просто научусь с этим жить и не обращать внимания. только пусть не колит так сильно и не сжимает легкие.
 мне на самом деле порой очень тяжело, невероятно. я теперь могу плакать одной слезинкой. точнее, так просто получается.
 потому что я потратила неимоверное количество сил, чтобы перестать плакать ночами. да и вообще, плакать.
 самое тяжелое уже пережито и я надеюсь.Ты рядом.И все будет хорошо
 так о чем я. сейчас осень, октябрь и у меня есть человек, рядом с которым мне безумно хорошо, уютно и нежно.
 я хочу сильнее. я хочу быть с тобой, совсем не потому что ты меня так любишь и я практически уверенна в том,
 что ты не уйдешь. а просто потому что хочу быть с тобой..это наша осень. ты делаешь меня счастливой,
 ты все ближе, дороже, нужнее. и я все крепче сжимаю твою руку, когда ты рядом и все больше не хочу отпускать
 или уезжать, когда нужно домой. хочу сейчас засыпать вместе с тобой, этой октябрьской ночью.

Мне 16 лет.Мой день распланирован от самого утра до вечра.В нем нет даже свободной минутки.Школа/секс/уроки/сон.

Мне 16 лет.Я убила 3 людей и одного человека довела почти до сумасшествия.Мое психическое здоровье оставляет желать лучшего.

Мне 16 лет.Все мое тело в синяках,укусах,порезах.И я к этому привыкла

Мне 16 лет.Я не говорю ни слова правды.У меня нет дипрессии,я просто устаю.

Мне 16 лет.Игра захватила меня и вот вот она закончится*как кажется мне*.Но каждый день становится только хуже,больнее и..с каждым днем я люблю и хочу тебя все больше.

Мне 16 лет.Мне похер на всех.есть/нет.сейчас мне некогда даже подумать о том,что не осталось никого кто знает/понимает меня

Мне 16 лет.Я осознаю что нуждаюсь в психологической помощи.

Твое тело,губы,душа и воля.Вот все,что мне нужно.

Грубый оскал.Хищная улыбка.Я победила?

Пора взрослеть.Еще 2 дня и я не увижу тебя до нового года.Как маленький ребенок устрою истерику,и не  буду разговаривать ни с кем.Я буду ждать,даже пусть пол года.Наверное,ты сильно изменишься и появится что то другое.Душа будет разрываться на  части,но я не дам тебе понять.Я буду посылать нах тех,кто будет беспокоить меня в моем одиночестве,но жизнь ведь продолжается...

...и однажды я увижу тебя,такую взрослую.И  пойму что  ты не моя.И лишь   по улыбке будет видно что ты помнишь...

Как быстро менятеся жизнь.Как быстро проносится мимо череда людей,событей..Имена,города,лица..Все пустое.Вот бы мир замер на денек,и оставил нам с тобой немного времени.От тебя вкусно пахнет)

Читаю свои записи и смеюсь...Я хотела человека,который знает меня больше чем себя.Я его получила.Ты идеальна..Но мое лето закончится через 3 дня.Наеврное,тогда закончится и смысл жизни...

Но,как бы  то ни было..я буду верить в нашу встречу

Можно мстить дважды два. На такси и соси.
А простить никогда,никогда не проси.
Хорошо, хорошо.Я придумала месть.
Порошок все что есть.Умножаю на шесть.
Не звони, не звони,я устала, я устала.
Я тебя не хочу,
Ты меня

Никогда ничего,ничего не начать.
Никогда никого,yмирать и молчать.
Не искать, не любить, не жалеть и не спать.
Никогда, никуда никого не пускать.
Не вдвоем. И убьем и приснится вода.
Не твое. Не мое. Провода. Провода.
Героин. Пульса нет. Только ты не при чем.
Абонент отключен...

Дом-это не деревянная(или кирпичная)конструкция,пригодная для житья.Дом-это место где тебя ждут.Скорее люди,которым ты нужен.За последние 2 месяца я поменяла 3 места жительства.И до сих пор не пойму где же чувствую себя как дома.

Жизнь разделилась на до и после.И,надо отметить,"до" было гораздо проще.Теперь моя жизнь-каждодневная ложь и игра.Но я сама выбрала для себя такой путь)

Так хочется посмотреть на всех с неба.Услышать разговоры...Может быть сочувствие.Или не понимание.Интересно,что будешь делать ты,когда  в твоих руках окажется предсмертная записка?

Привет-привет.А знаешь?Я стала убийцей.Я,подобно киллеру выслеживаю жертву и убиваю...Я перестала понимать,что происходит с действительностью.А правда,что?Завтра я съем на завтрак хлопья "Несквик",а вечером убью человека.Только вот кого из них?)

Я снова и снова звоню тебе.Чтобы испытать это сладостно-щемящее чувство.Догадалась?По твоим глазам видно.Нет,не догадалась.Значит игра продолжается.

Не люблю долгие прощания.После них становится так грустно..минут 15 обниманий  и поцелуев..Глаза сами собой закрываются..и хочется целовать все тело..родное..

Только сейчас понимаю,что в наших отношениях нет ничего такого.Это  просто больше чеми любовь.Я нуждаюсь в тебе как в воде.

Забери  меня отсюда..Поскорее..Я больше не могу..Всего 5 минут хватило чтобы понять каким стал мир.Такое ощущение  что я не выходила из квартиры лет 5)Пафосные сволочи,наигранные чувства,шепот за спинами..алкоголь,сигареты...ложь..ложь..ложь..Так обидно,что даже люди ,в которых ты уверена на твоих глазах  превращаются в непойми что.

Что же делает вас такими тупыми и бездушными?

Скорее бы суббота.Начиная с воскресения я не увижу этот город  почти 2 месяца.И этих людей.Несмотря на то,что я буду почти в полном одиночестве..я предпочту остаться одна чем находиться с ними.

Ну вот и все)Завтра последний день,который вы будете в школе в качестве учеников)Сложно осозновать что мы стали самыми старшими в школе..Пожалуй,на переменах будет даже не на  кого поглядеть)Следующий год наш..первое сентября..с малышами-первоклашками..кучу пробных егэ...последний  звонок,экзамены..

Но весь ужас происходящего мы  ощутим,когда в ваших альбомах в контакте появится название"институт"; и тогда мы поймем,что вы уже совсем взрослые..)

Удачи вам)

Все так банально.Все крутится вокруг  Англии.Иногда мне кажется что в ней вся я.Все ее туманы,тайны..Когда не хвтает русских слов чтобы выразить эмоции иногда ,не заментно для самой себя,я начинаю думать по английски)

А сегодня я чувтвую себя сволочью.Но мне нарвится это чувство.Этакая благородная сволочь,которой не нужен никто.Я сильная,да)А еще...я вполне хорошо чувствую себя одинокой.У меня есть четкий план на жизнь,в который теперь,увы,не входят нежности.Надо уметь выживать..Иногда я начинаю задумываться над тем,любила ли я когда нибудь вообще?Да,любила.Но люди никогда практически не опарвдывали моих надежд,предавали.И вот сейчас..мне так надоели сопли)Я сильная)Только этот чертов дневник обязан выслушивать мои слезы.Остальных я освободила.Я умею справляться с эмоциями и подавлять их.Я хочу стать психологом.Мне нравятся слушать жалобы людей.Иногда они так сильно заблуждаются..

И вот сейчас я думаю что никто совсем не знает меня.Никто даже не догадывается что я порой переживала.Когда сидела в шкафу,запивая горе алкоголем и просила у бога поскорее умереть от безысходности.А потом..я смеялась.Я никому  никогда не могла довериться полностью..в этом моя суть)наверное не будет никогда такого человека который сможет сделать так,чтобы я ему доверяла ..

                Я по жизни один)Сам себе дурак,сам  себе  господин

Я безумно закрытый человек.
И не нужно спрашивать у меня, как мои дела,
потому что вы всегда услышите лишь короткое
"отлично", пусть на деле я буду обливаться слезами.
Я совершенно не умею делиться своими чувствами.
Даже с близкими. Это доставляет немало боли.
на любой ваш вопрос я отшучусь. и не потому, что
"блядь - значит упало" .

Не жалейте меня. Я достаточно сильная,
Мне не больно и я уже всё стерплю.
Не жалейте меня. Говорят, я красивая,
Так смотрите же молча. Не жалейте, молю.

Не жалейте меня. Я от этого злая.
Всё нормально, спокойствие,переживу.
Не жалейте меня. Странная?-Да, я такая.
Не волнуйтесь, прошу, я иначе уйду.

Не жалейте меня, повторяю, я сильная.
Мне не плохо, трудно, но видите,  живу.
Не жалейте меня. Я же вас не просила.
Пожалейте себя... По уму?-По уму!!

Да..Наверное так будет лучше для меня.Я так решила...Я боюсь...дрожат коленки,но ты обещала помочь.Знаешь,для меня даже не так важен секс,как просто поцелуи и обьятия..

Я..мы..сделаем это и я уеду на дачу..на целый месяц.Что за него произойдет?Может ты забудешь меня?Может разлюбишь?Может..но мне уже будет все равно.Что  то твое всегда будет со мной....Я  не пожалею..Я обещаю.

И сегодня,как всегда,я напьюсь кофе  и буду разговаривать с тобой  до 5   утра .После  той боли,что ты причиняешь мне любая другая покажется смешной)Я как будто привязана крепкой веревкой к стулу,а ты медленно,но верно вставляешь иголки.Ты играешь.Иногда ты даешь время отдышаться...Ласкаешь...Но потом очередная иголка входит мне в  сердце..Я нахожусь в нелепой ситуации..Я давно бы ушла,нет,убежала,но я связана.И ты вертишь мной как хочешь.Я не могу уже плакать больше..От безсилия и  тупой боли.Иногда так хочется взять нож и   всадить в самое сердце...и наконец почувствовать облегчение...

Каждый день,каждую минуту я  чувствую себя одиноко.Твой образ прочно застрял у меня в голове.Я не могу дышать спокойно,что то больно сжимает горло,мешая воздуху спокойно проникать.Я подавлена.Нет,скорее даже раздавлена.Я..потихоньку схожу с ума.Воображаемые друзья,живые фотографии,знаки..Я страюсь быть сильной,я стараюсь держать это в себе.Черт побери,кто же знал  что эт обудет продолжаться ТАК долго?Иногда мне кажется,что душа  уже умерла.Осталось только тело и мозг,которым необходимо продолжать свое существование.Тик..тик..тик...Безконечность.Безысходность.

"В этом мире нельзя быть одиноким.Ведь рядом всегда есть такой же человек."Ох,да мне не нужен просто человек.Нужен кто то,кто готов разделять со мной 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.Кто нибудь,кто готов узнать меня лучше чем Я знаю себя)Только сейчас поняла что я  слишком общительная)Правильно прочла где то,что "Если бы кто то смог влезть в мой мозг,то у него было бы много пч".

Время летит,иллюзии разбиваются.Хочется утонуть в работе,чтобы не думать о настоящем.Тонкая нить оборвана,теперь снова чувство какого то отчаяния и безсилия.Но..ничто не вечно.Так что,скорее бы это ощущение закончилось.

Недавно  встречалась с Олей Смагиной..Странно,но года ничего не делают с нашими отношениями.Вот и сейчас.Не виделась с ней уже больше года,а ощущение того,что прошло 5 минут.)Отлично провела  с ней время

В воскресение у Егора день рождение.После работы придется развлекать кучу малолеток)Но  я  люблю это дело..А ближе ко вторнику будет все ясно.

                                                                   Мороженное или все таки нож?:)

Это сложно понимать,что тебя не любят те,кто по идее должен быть тебе самыми близкими людьми...Сложно пердставить что ты совсем никому не нужна на этой планете,и даже собственным родителям.

"Как дела?""Почему ты плачешь" "Я тебя люблю"-этих слов я не слышала ни разу за всю свою жизнь от них..Ни единого

Тогда ..зачем обвинять меня в чем либо?Мне просто нужна забота  и уверенность.Все ок.Я сама по себе.Я выбрала свой путь.Loveless.

Вчера посмотрела аниме"Могила светлячков".Этот фильм поменял мое мировоззрение.Я думаю любой,кто его посмотрим ,не сможет сдержать слез.

Время действия — конец второй мировой войны в Японии.Во время очередной бомбежки у Сейты(14 лет) и его маленькой сестренки Сэцуки погибает мать.Дети перебираются жить к тете,но вскоре становятся обузой для нее.И тогда Сейта уходит из дома,возлагая полною ответственность за жизнь Сецуки на себя. Он ушел ради нее, неосознанно стремясь продлить ее беззаботное детство единственным доступным способом – игрой.

Все дети играют. Игра – не просто развлечение, как думают многие взрослые, совершенно забыв свое детство. Для ребенка после шести лет игра превращается из способа освоения окружающей действительности в применение этих знаний. Ролевые игры становятся преобладающими - «дочки-матери» для девочек, а война или казаки-разбойники для мальчиков. Но всем интересна имитация независимой и самостоятельной жизни. Кто из нас в детстве не заводил убежище из старых досок, натаскивая в него всякого бесценного хлама?

Игра в «шалаш» стала для Сэйты не только способом укрыть сестру от жестокой действительности, но и воплощением собственной жизненной позиции. Оставшись без матери, он почувствовал себя мужчиной, обязанным, прежде всего, охранять женщину. Вероятно, таким был его отец; мальчик пытался в игре спроецировать его поведение, но у жизни свои правила. Сэцуко слишком мала, чтобы отличать условное от действительного, даже умирая, она приготовила из грязи что-то вроде онигири, до конца справившись с ролью образцовой японской женщины.
 В японской поэтической традиции светлячки означают радость и веселье: «… И безлунный мрак радует глаза, когда друг мимо друга носятся бесчисленные светлячки…» (Сэй Сенагон). Разве не чудо, когда в сомкнутых ладонях сияет собственным светом маленький жучок? Светлячки связаны с образами детства на старинных рисунках, где изображены мальчики, ловящие крохотные огоньки.

Носака Акиюки придал старому символу новое значение.

Сэйта и Сэцуко – всего лишь маленькие насекомые, в которых, несмотря на тяготы войны, сияет свет детства. Они не могут жить, не играя, и в этой игре их единственное спасение. Но век светлячков короток, они быстро гаснут… Такие хрупкие, если сжать в ладонях чуть сильнее. Вот и ответ на вопрос Сэцуко: «Почему светлячки так быстро умирают?»

3 недели.И только через 3 недели я понимаю.Что стала зависима.В прямом смысле этого слова.Я просто не могу без этих разговоров до 5 утра.Я..всего лишь хотела правды,но какой ценой она мне досталась?Я узнала о тебе все.И о твоем отношении ко мне.Пожалуй,сейчас мы близки как никогда.Как жаль,что это  закончится вот-вот.Как жаль,что я снова буду  в неведении слышать теплые слова раз в год.Но зато они  будут искреними,долгожданными.От всего сердца.Может в этом и  заключается смысл?

_____

Началось лето.Появился шанс заработать неплохие деньги))еее

Сегодня было весело.С Дашей смотрели фильм,а потом устроили фотосессию с Катей на нашем любимом месте.

Вечером ..было откровение.Разговор на чистоту.Безо всякой лжи.Слезы..слезы счастья от того,что мы есть у друг друга.Вспоминание всей нашей жизни...Мне так хорошо,когда ты меня обнимаешь..

Интересно..какова вероятность того,что из миллионов людей,живущих на планете Земля,я уже нашла того,кто мне нужен до конца жизни?)

Как в каком то бреду вспонимаю сегодняшний день.Школа.Пол часа тупо сидели и наблюдаликак неудачники пятиклашки пишут математику.Затем сидение у подъезда.Мама смоталась в магазин и любезно забыла что я без ключей.Потом долго гуляла..уже почти не помню где,не помню с кем.Всех друзей Михаила мне не запомнить)Ах да,Даш,он не мифическая личность.)Днем поход с мамой и Егором в Калужский..Игровые автоматы)Приятно вспомнить детство.

Ближе к вечеру прогулка с Кнопкой под проливным дождем.И ее малюсеньким зонтиком.Кое- как там уместились ,смеясь над  нелепой ситуацией...Обажаю запах сырости после дождя.Могу наслаждаться им вечно.

Вечером глобальная уборка комнаты.Мама нашла 2 бутылки редса.Ничего не сказала.Да и мое чувство совести давно спит)

По плану завтра ночевка с Катей.Чувствую,это будет веселая  ночь)Мы уже запаслись ролтоном и сырными чипсами XD

Сегодня состаялся разговор с самой собой.В начале дня поняла все свои проблемы и даже,как мне показалось,пути к их решению..Но  вот под вечер  опять накатила какая то мелонхолия.Слишком много настольгии на сегодня.И опять этот запах.Арбузно-дынной жвачки.

Завтра в игре наступит "Game over",а вот что он принесет мне?Впрочем,я уже слишком многое узнала.То,чего не должна была  слышать.

...Но я счастлива что ты так ко мне относишься.Теперь я точно это знаю...)

А мне тут стих посвятили))Спасиб,Викусь,очень приятно))

Каждый понял,что чего-то нехватает.По-прежнему все  сидели на скучных  уроках,по-прежнему  ждали часа,когда можно будет уйти домой.Но теперь чувствовалось,что чего-то нету.Чего то совсем маленького.Как то вдруг пусто стало..В огромной столовой больше  никто не толкался , а на переменах в корридорах царила пугающая тишина.Грустно стало без 11 классов.КГБ,опечаленная тем  что ушли люди,"которые хоть как то учат историю",стала немного тише и добрее.Впрочем,колличество уроков все же не сократилось)

Доживаем последние деньки в школе.Лето..?Как то совсем не чувствуется.Пытаемся найти с Ирой  работу)Провели в кабинете дирректора около получаса,дожидаясь пока она найдет "бумажки где все записано".Бумажек  не нашлось,но зато мы приятно провели время(Еще бы,вместо урока истории прим.автора).

Каждый день  какие то зачеты,доздачи,перездачи,переперездачи..одним словом порядком устаю  последние  дни.Но  благодаря ним понимаю,что надо браться за голову.Уже с лета)Надо хорошо учиться в следующем году,чтобы не было стыдно на последнем звонке)

На днях поняла что должна отдать должное Макару с ее вечными перекурами на переменках)Благодаря ей,я ненавижу сигареты всеми фибрами своей души)

Наверное,когда нибудь я даже  поблагодарю ее,за курение дешевых сигарет с омерзительным запахом)

Хочу снова изменяться.

Хочу подружиться с ровесниками.И одноклассниками.Хочу больше друзей моего возраста.Грустно становится,когда ты осталась в школе,а твои друзья уже в институте

Хочу лета.

Хочу работать

Хочу знать правду.Надоела ложь.

Хочу  семью)Мужа и детей.Представьте,в свои 15 уже  уже нагулялась.Мне нужна постоянная опора и те,о ком могу позаботиться  я.

Хочу больше заботы и тепла.

Хочу найти того кто  понимает меня и разделяет интересы

А впрочем...я просто хочу убежать ото всех.Из этой жизни и начать другую)25 стадия  отчаяния)Я разочарована.Практически во всех.)

Состояние аффекта.Нахожусь в маленьком  шоке.Я утешала человека,которые никогда не плачет.Что же будет в следующем  году,дорогая?Когда настанет наш черед уходить?

Грустно.Страшно.Больно.Не хорошо.Кружится голова с утра.Странное желание  учиться.Да,именно не получать хорошие оценки а научиться.Какой то переворот.Есть противоядие?

Все сбывается словно проклинание.Мы движемся дальше,оставляя позади  себя воспоминания

Вчера была бессонная ночь.3 мучительных часа раздумий о своей жизни.Кажется,я вспомнила все начиная с рождения  и заканчивая текущим днем.

Самое дорогое что у меня есть-воспоминания,которые не отнимит не один человек..

_____

Дорогие мои,вы были просто великолепны)Самые красивые,милые,нежные.До сих пор....

  .....в  состоянии шока)