Босыми ногами по холодному полу.
Быстро-быстро.
Чтобы добраться до теплой постели.
Знаешь, Воздух, чего мне хочется больше всего?

Чувствовать радость, когда бежишь по этому полу.

Радоваться, потому что под одеялом тебя кто-то ждет.

Мирно сопит, видя девятый сон,
Или так же радостно улыбается, наблюдая за мной.

Знаешь, Воздух, мне так страшно,
Что под свое одеяло я пущу не того человека.
Или пущу, а ему там будет неуютно,

И он уйдет.

А постель остынет.

И хоть беги быстро-быстро, хоть медленно прошагай,
А ноги уже не согреешь.

Какое чувство может быть самым страшным на свете?
Невзаимная любовь?
Горе от потери кого-то близкого?
Предательство?

Нет.
Самое страшное, когда ты совсем ничего не чувствуешь.
Ты просыпаешься по утрам с вечным вопросом:
"Какой в этом смысл?"
Ты смотришь на себя в зеркало и ничего не чувствуешь.
И улыбка, которую ты пытаешься изобразить, превращается в кривую гримасу.
Ты не хочешь улыбаться.
Но плакать тоже не хочешь.

Ты проживаешь так день за днем, пытаясь забыть про это равнодушие внутри.
Пытаясь укутать его в теплые разговоры с друзьями, в веселые случаи...
Но рано или поздно эти разговоры перестают греть.
Рано или поздно ты просыпаешься и отвечаешь на свой вопрос:
"В этом нет никакого смысла".
Рано или поздно ты подходишь к зеркалу и даже не пытаешься улыбнуться.
Рано или поздно ты не захочешь выходить на улицу.
Ты больше не захочешь разговаривать со старыми друзьями.
Не потому что ты их забыл или не чувствуешь былой душевной близости.

Просто ты не знаешь, что сказать.
"Внутри меня пустота"?
"Я ничего не чувствую"?

Чувство пустоты самое страшное.
Потому что хочется выговориться,
А выговаривать-то и нечего.

Впервые за долгое время я почувствовала себя одинокой.
Ощущение, что сегодня все отвернулись от меня.
Только Надя была со мною приветлива.
И как только со мной кто-то заговаривает,
Я включаю "Уменявсеидеально".
Хотя утром, когда Саша-староста догнала меня по дороге от метро
И спросила, как дела,
Я сказала, что настроения нет.
Все же я стала немного открытей.
Но почему именно сейчас во мне столько боли?
Я просто не понимаю, откуда она может взяться.
У меня ужасное предчувствие, что скоро произойдет что-то очень плохое.
И мне страшно.
Мне очень страшно.

И самое ужасное это то,
Что я никому не могу об этом сказать.
Откуда ждать ножа?
И никто не видит во мне этого страха.
Но с другой стороны, это даже хорошо.

Ведь как только кто-то увидит, что я уязвима,
Сразу же выстрелит.

И под конец дня мне немного грустно.
Прости, Воздух, за это.
Во-первых, Люба должна была прийти сегодня ко мне смотреть фильм.
Специально для этого я встала сегодня в девять утра,
Что я очень редко делаю по воскресеньям.
Разве что только ради того, чтобы сходить в церковь, или на курсы по гитаре, как было в декабре.
Но сегодня я встала.
Без будильников.
Просто встала, потому что знала, что Люба ко мне придет.
По Рен ТВ шел фильм "Мы из будущего", который я давно хотела посмотреть, но все никак не получалось досмотреть его до конца.
И сегодня я наконец посмотрела его.
Еще и вторую часть посмотрела,
Но все же, думаю, первая часть лучше.
Этот фильм произвел на меня большое впечатление.
Каждый раз, смотря этот фильм, я думаю:
"Никто не может понять, что такое война, пока сам не переживет такое".
Я думала о том, как быстро бы я умерла, если бы началась война?
Может, я бы стала героем с кучей медалей?
Или умерла бы в первые же дни от шальной пули?
Но это философские мысли.
Такое нельзя предугадать.

После этого я немного убралась в доме.
Приготовила нам с Дианой овощную смесь,
Мы с аппетитом поели, получилось действительно вкусно.
Скоро должна была прийти Люба.
Я оставила немного смеси, хотела ее угостить.
Но почему-то меня не покидало странное предчувствие.
Я убирала со стола и хотела помыть посуду, когда она позвонила.
Сказала, что плохо себя чувствует и не придет.
Воздух, почему я не была удивлена?
Как будто знала это наперед.
Я, конечно же, немного расстроилась,
Но я уже привыкла к таким состояниям Любы.
Можно сказать, я с этим смирилась.
Я помыла посуду, доела оставленную Любе еду.
Я не могу вспомнить, что я делала дальше.
Сидела немного в Интернете,
Пила много чая с медом.
Очень много чая, мне даже пришлось два или три раза заваривать чайник.
Играла с кошкой.
Так незаметно и наступил вечер.
Позвонил папа, накричал на меня из-за того, что я ничего не приготовила на ужин.
Не знаю почему, но я просто встала, пошла к морозилке, достала мясо.
Разморозила, пожарила, еще что-то к мясу сделала.
Я не была обижена на папу, как это бывает, когда на меня кричит мама.
Думаю, мне просто было страшно.
Наверное, после той ночи, когда я сильно поссорилась с родителями,
Мое отношение к папе сильно изменилось.
Я никогда до этого не задумывалась над этим, но я все время
Боюсь его.
Потому что он влепил мне тогда пощечину?
Не знаю.
Не помню, что он тогда говорил мне, но он был очень зол.
И эта злость меня пугает.
Я каждый раз вспоминаю, как он по пьяни рассказывал о своем отце, моем дедушке.
Он умер, когда папе было одиннадцать.
Он постоянно избивал бабушку и папиного старшего брата.
Он много пил.
Иногда я думаю, что если бы папа так много не работал, то он бы стал точной копией своего отца.
И каждый раз когда он злится, я стараюсь сделать все возможное, чтобы успокоить его.
Просто я не знаю, что от него ожидать.
Диана думает, что папа добрее мамы.
И мама постоянно говорит, что папа всегда на нашей, а не на ее стороне.
Но я так не думаю.
Он добрый, пока он не злится.
Но когда он злится,
Мне хочется убежать,
Спрятаться,
Запереться где-нибудь, где он меня никогда не найдет.

Все приехали домой, ужин был почти готов.
Я не произнесла почти ни слова.
Мама села за стол, положила хлеб туда,
Куда я хотела положить свою тарелку.
Папа пожаловался, что столько супа он не съест.
Я доела и ушла, ничего не сказав.

Целый мир опять перевернулся за каких-то два дня.
Все, что хочется, это кричать на весь мир:
"Воздуха, воздуха, воздуха!"
Нет, Воздух. Я не тебя зову.
Просто такое чувство, что не хватает свободы.
Бегать, прыгать, смеяться до слез
Перевернуть этот мир вверх ногами
И в то же время
Не хватает воздуха
Не хватает смелости.
Смелости быть собой.
Наверное, так.
И от этого ужасно тяжело на душе.
И тошно.
Как можно бросить вызов обществу,
Не волноваться об общественном мнении,
Когда ты сам считаешь все немного неправильным?
Никак.

Но мне это нравится.
Мне нравится смотреть аниме.
Мне нравится делать странные вещи.
Мне нравится сходить с ума.
Я совершенно не хочу меняться.
Может, эти вещи не нравятся обществу,
Но они делают меня счастливой.

И когда я осознаю,
Что я просто боюсь мнения других,
Мне становится вдвойне тошно.
Во мне стало слишком много страха.
А это уже не я.

И, вот, я снова на перепутье.
Мой постоянный жизненный перекресток.
Стать "Нормальной", "Как все" ?
Или "Странной", "Чокнутой", но собой?
Были времена, когда я выбирала первый вариант.
Когда гордость, цинизм были моими любимыми качествами.
Когда мне казалось "быть сильной" значит "быть пафосной".
Но один год я прожила, как настоящая я.
"Всего один год?", - удивленно спросишь ты, Воздух.
Да, очень мало, пожалуй.
Но знаешь, каким был этот год, Воздух?
Этот год был лучшим в моей жизни!
Я никем не притворялась, я просто была собой.
Иногда стеснительной, иногда странной, иногда чересчур веселой, иногда чересчур грустной.
Временами суперактивной, а иногда, наоборот, ленивым овощем.
Жизнерадостной и целеустремленной,
А главное,
Я была счастливой.
Последний год не был таким легким для меня, Воздух.
Часто, почти всегда я была одинока.
Но нет. Я не чувствовала одиночества.
Я просто была одна.
Ну, и что?
Я была самой собой,
И мне было интересно и весело, даже когда я была совсем одна.
Временами с собой мне было интересней, чем с другими людьми.
Я не чувствовала себя несчастной.
Что же я чувствовала все остальные 16 лет, когда я старалась быть "Нормальной" ?
Одиночество и пустоту.
Да. Все эти годы.

Поэтому сейчас, когда я опять на перепутье,
Выбор очевиден.
Но мнения, мнения меня пугают
И заставляют поворачивать в неправильном направлении.
Но я не хочу.
Я многому научилась,
Пока была СОБОЙ.
И теперь я ни за что не сдамся.
Пора бросить вызов обществу.
Пора набраться смелости и прокричать всему миру:
"Я НИКОГДА НЕ СДАМСЯ!
Я НИКОГДА НЕ СВЕРНУ СО СВОЕГО ПУТИ!!
Я НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНУ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ!!!!"

Воздух, знаешь, я наконец-то вспомнила,
Что же значила для меня эта старая фраза полгода назад.
"Больше смелости"
"Больше смелости, но для чего?" - думала я.
Больше смелости, чтобы быть собой.
Я наконец-то вспомнила смысл этой фразы, Воздух.
И я готова расплакаться от счастья

Ощущение, будто он сказал:
"Вот чай,
Вот теплый плед,
Вот мои объятия.
Приходи почаще"

И от этого как-то страшно и непонятно.
Он все еще помнит меня?

Я боюсь людей. До смерти.
Случайно обидеть,
оскорбить,
разрушить все, что было построено с таким трудом.
И больше всего - быть отвергнутой.
Брошенной.
Как соринка, как что-то ненужное.
Что-то мешающее.
Каждый раз, когда мне нужно поговорить с кем-то, спросить что-то, попросить,
Я думаю об этом.
И каждый раз

меня охватывает панический страх.

Поэтому я предпочитаю молчать.
А если скажу что-нибудь, то потом
буду постоянно думать,
не причинили ли мои слова кому-нибудь неудобства?
В прошлом году я была счастлива именно потому,
Что мне было все равно, что подумают люди.
Или как мои слова повлияют на них.
Я знала, что им по барабану.
Я и сейчас это знаю.
Но что толку?



P.S. С наступившим 2014-м! с:

Отвращение,
Усталость,
Недоверие,
Зависть,
Боль,
Ненависть,
Откуда все это берется?
Я ненавижу, когда меня окунают в чужое дерьмо, и при этом сама же часто это делаю.
Я просто устала быть неискренней, в первую очередь с собой.
Столько гадости в моем сердце еще не бывало. Мне стыдно за себя.
Меня от себя тошнит.
Спокойствие, душевное спокойствие,
Как я могу достигнуть его?!
В моей душе нет ничего кроме проедающей насквозь кислоты.
Я не хочу этого. Я хочу правды.
Я устала от лжи.
Я устала.

Мы держимся за руки.
Я понимаю, что нужно тебя отпустить.
Я долго пытаюсь смириться с этой мыслью.
Наконец, я потихоньку начинаю разжимать крепко сплетенные пальцы.
Я почти отпустила тебя.
Я уже не чувствую тепло твоей руки.
Ты свободно уходишь вперед.
Я теряю тебя.
И когда лишь кончик твоего мизинца касается меня,
я крепко прижимаюсь к твоей спине.
Я обнимаю тебя.
Я чувствую твое тепло.
Сердце бешено колотится.
Я не хочу тебя терять.
Я . . .





Знаешь, что самое страшное?

Что нет ответной реакции.

Тупой разговор тупой разговор тупой разговор!
Ха..за физику...как-то нелогично говорить спасибо перед тем,как я тебе помогу.
Да блин!...хочется напиться...сдохнуть...не дышать.больше..никогда...
И теперь совсем ничья.Сама по себе.Хочется кричать.плакать.навзрыд.
Боюсь туда возвращаться.Там меня не ждут.Совсем не ждут.Да и тут тоже не ждут.Никто не ждет.
Да и не ждал никогда.
Я же по ним скучаю.А им...
это больно.Понимать,что люди которыми ты всю жизнь дорожила,которые были для тебя чем-то большим,чем просто знакомыми...Больно исозновать,что им все равно.Они тебя не забывали.Они никогда и не знали тебя по-настоящему...
И Дима...идиот..ненавижу его....В чем смысл нашей переписки/дружбы или еще чего-то там?!...
Я видела его девушку..И да,она намногог лучше..Она такая,какой я всегдап хотела стать,и какой я никогда не стану...

Хреновое настроение.

Разговор тупой....
Читать снизу вверх.

27.11.10 Димка: за физику
26.11.10 Ольга: За что?
26.11.10 Димка: спасибо=)
26.11.10 Ольга: Просто я знаю как это.........Мне было трудно здесь с начала...
И мне действительно не все равно
26.11.10 Димка: а тебе то что?
26.11.10 Ольга: хреново....
26.11.10 Димка: мама...
26.11.10 Ольга: А почему?
26.11.10 Димка: вообще
26.11.10 Ольга: Ну ты имеешь в виду,что вообще переедешь или на время куда-то уедешь?
26.11.10 Димка: не знаю, как мама скажет...
26.11.10 Ольга: Когда?И куда?
26.11.10 Димка: я даже не знаю как я уеду...
я скорей всего уеду...
26.11.10 Ольга: Ну,,,можно и так сказать
26.11.10 Димка: из-за Питера?
26.11.10 Ольга: Еще с августа нет=)
26.11.10 Димка: а у тебяЭ?
26.11.10 Ольга: Понятно)
26.11.10 Димка: да забей нету уже...
26.11.10 Ольга: :D
Ну так нужно быть уверенее в себе!
26.11.10 Димка: нет я не уверен что есть...
26.11.10 Ольга: Вы в ссоре?
26.11.10 Димка: не знаю наверно
26.11.10 Ольга: А у тебя сейчас есть девушка?
26.11.10 Ольга: ясно)
26.11.10 Димка: 4=)
26.11.10 Ольга: А неофициально?)
26.11.10 Димка: эмм оффициально три=)
26.11.10 Ольга: О,нет,это еще ничего)Он нормальным был=)

Позже я еще встречалась с хорошим парнем,который меня любил,но я его бросила=/Меня мучила совесть,подруга решила меня отвлечь и познакомила меня с другом своего парня.И вот тогда начались самые дебильные отношения в моей жизни=//А теперь этот идиот приехал в Питер типа ради меня.Причем приехал он в сентябре и мы еще не разу не виделись.

А у тебя вообще сколько девушек было?
26.11.10 Димка: все тот моральный урод?
26.11.10 Ольга: Что сейчас?
26.11.10 Димка: мм а сейчас?
26.11.10 Ольга: О да,этого я точно не забуду=)
26.11.10 Димка: круто=)
26.11.10 Ольга: Знаешь,в прошлом году мне нравился мальчик,брюнет такой,высокий,и с коричневыми глазами.Охуительно красивый и охуительный похуист.
26.11.10 Ольга: )
26.11.10 Димка: да=)
26.11.10 Ольга: Да что вы говорите?=)
26.11.10 Димка: ты на ней очень красивая=)
26.11.10 Ольга: спасибо
26.11.10 Димка: Оль суперская ава=())))

Итог: Нихрена ты ему не нужна.Ты вообще никому не нужна.Иди нах*й.

~два шага в небо~

В колонках играет - Колонок точка нет о_О

Настроение сейчас - Настроение осень....

Как-то плохо вчера мы поговорили...Неспокойно на душе...Ты сказал,что встречался с Аллой и Олей...Кажется они что-то тебе сказали...А еще ты сказал,что с отцом поссорился...И что хочешь покончить с собой...Ты часто это говоришь после того как я уехала,но вчера ты это сказал как-то по другому..Сказал,что причину обьяснять не хочешь...Сказал,что если скажешь,то я сама с собой что-нибудь сделаю...Боюсь.Даже не знаю чего.Боюсь что это окажется что-нибудь страшное..Ты сказал,что к концу месяца ты возможно приедешь в Питер..Только радости это не вызвало...Почему?...Наверное потому,что в твоих словах было слишком много "если"...Тем более что ты столько раз говорил,что приедешь и приезжал,что я перестала в это верить...Неспокойно на душе....

(с)По_волнам_счастья

P.S.В душе осень..Почему?