Привет, Воздух,
Я не писала уже очень давно.

Перечитываю старые посты и понимаю, сколько боли и отчаяния,
и правильных мыслей
было во мне тогда.
Осознание приходит со временем.

И правильные решения,
И воля, чтобы их принять и привести в исполнение.

Не знаю, насколько правильно я сейчас живу.
Так много изменилось внутри меня,
Так сильно это повлияло на то, что вокруг,
Что я больше не чувствую границ между этими двумя измерениями.
Повзрослела ли я, или наоборот, совершаю глупости?
Я узнаю это потом,
но сейчас
Я чувствую себя правой
И в праве.

Я все еще не чувствую себя счастливой.
Внутри меня все еще
каждый день
Что-то ломается.
Сломается одно, начнет ломаться другое.
Я продолжаю бороться с миром и собой,
И хоть я несчастна, знаешь, Воздух,
Может, тебе покажется это странным, сумасшедшим,
Но счастье не самое важное.
Да,
Столько понятий:
счастье,
любовь,
милосердие,
успех,
добро,
нравственность;
поменяли для меня свое значение
и свою ценность.
Я смотрю на мир совершенно другими глазами
И не знаю,
Что повлияло на меня больше:
Простое взросление
Или решение делать со своей жизнью только то, что я хочу.

Я писала, что мне никогда не хватит сил бросить все и просто рисовать.
Я писала, что мне никогда не стать писателем,
Что мне суждено всю жизнь
сидеть в офисе, печатать отчеты, подчиняться синему воротничку и быть таким же синим воротничком.
Я писала, что презираю себя,
Что я слишком слабая, чтобы взять и бросить то, что мне претит.

Так вот, Воздух,

Я не слабая.

Я буквально стою на месте.

Я поняла это неожиданно.
Мы ехали в аэропорт,
За окном машины пролетали огоньки больших молдавских сел,
А над ними вечным сиянием светили звезды.
На поле недалеко от дороги горели костры,
А у костров сидели уставшие рабочие и смеялись о чем-то.
И в тот момент я поняла,что пора двигаться вперед.
Довольно жаловаться на свою "отстойную" жизнь,
Довольно плакаться о несбывшихся мечтах,
Довольно стоять на месте.

Чтобы чего-то добиться, нужно не просто хотеть этого.
Надо приложить усилия, чтобы мечта стала явью.

Это будет долгая дорога.
Неасфальтированная.
Узкая.
С ямами, лужами и грязью.
Но я не могу из-за этого отказаться от того,
О чем я так долго думала,
Чего так сильно хотела.

Ради себя, ради мамы, ради друзей и ради своего будущего

Завтра я начинаю меняться.

Здравствуй, Воздух!
С весной тебя!
С Прощеным Воскресеньем!
Прости, если что не так.

Да, наконец она пришла.
Эта хрупкая, постоянно мерзнущая,
Красивая девушка с рыжими волосами.
Эту девушку зовут Весна.
Легкость, тепло, яркие цвета, -
Вот что приходит с весной.
И да, чтобы ты не думал, Воздух, что я говорю только о календарной весне,
Весна - есть не только 4 месяца в календаре.
Весна - это еще и душевное состояние.
Может, это и банально,
Но каждую весну я рождаюсь заново.
Так приятно скинуть с плеч эту зимнюю серость
И снова окунуться в яркие краски!
Воздух, я, наверное, просто очень люблю цвет.
Я стала это замечать с некоторых пор.
Чем ярче мир вокруг, тем лучше у меня настроение.
Так что, думаю, это нормально.
Больше красок, больше веселья, больше улыбок. -
Вот, что значит для меня весна.
Воздух, думаешь ли ты так же?
Или тебе кажется это всего лишь стереотипом?

Целый мир опять перевернулся за каких-то два дня.
Все, что хочется, это кричать на весь мир:
"Воздуха, воздуха, воздуха!"
Нет, Воздух. Я не тебя зову.
Просто такое чувство, что не хватает свободы.
Бегать, прыгать, смеяться до слез
Перевернуть этот мир вверх ногами
И в то же время
Не хватает воздуха
Не хватает смелости.
Смелости быть собой.
Наверное, так.
И от этого ужасно тяжело на душе.
И тошно.
Как можно бросить вызов обществу,
Не волноваться об общественном мнении,
Когда ты сам считаешь все немного неправильным?
Никак.

Но мне это нравится.
Мне нравится смотреть аниме.
Мне нравится делать странные вещи.
Мне нравится сходить с ума.
Я совершенно не хочу меняться.
Может, эти вещи не нравятся обществу,
Но они делают меня счастливой.

И когда я осознаю,
Что я просто боюсь мнения других,
Мне становится вдвойне тошно.
Во мне стало слишком много страха.
А это уже не я.

И, вот, я снова на перепутье.
Мой постоянный жизненный перекресток.
Стать "Нормальной", "Как все" ?
Или "Странной", "Чокнутой", но собой?
Были времена, когда я выбирала первый вариант.
Когда гордость, цинизм были моими любимыми качествами.
Когда мне казалось "быть сильной" значит "быть пафосной".
Но один год я прожила, как настоящая я.
"Всего один год?", - удивленно спросишь ты, Воздух.
Да, очень мало, пожалуй.
Но знаешь, каким был этот год, Воздух?
Этот год был лучшим в моей жизни!
Я никем не притворялась, я просто была собой.
Иногда стеснительной, иногда странной, иногда чересчур веселой, иногда чересчур грустной.
Временами суперактивной, а иногда, наоборот, ленивым овощем.
Жизнерадостной и целеустремленной,
А главное,
Я была счастливой.
Последний год не был таким легким для меня, Воздух.
Часто, почти всегда я была одинока.
Но нет. Я не чувствовала одиночества.
Я просто была одна.
Ну, и что?
Я была самой собой,
И мне было интересно и весело, даже когда я была совсем одна.
Временами с собой мне было интересней, чем с другими людьми.
Я не чувствовала себя несчастной.
Что же я чувствовала все остальные 16 лет, когда я старалась быть "Нормальной" ?
Одиночество и пустоту.
Да. Все эти годы.

Поэтому сейчас, когда я опять на перепутье,
Выбор очевиден.
Но мнения, мнения меня пугают
И заставляют поворачивать в неправильном направлении.
Но я не хочу.
Я многому научилась,
Пока была СОБОЙ.
И теперь я ни за что не сдамся.
Пора бросить вызов обществу.
Пора набраться смелости и прокричать всему миру:
"Я НИКОГДА НЕ СДАМСЯ!
Я НИКОГДА НЕ СВЕРНУ СО СВОЕГО ПУТИ!!
Я НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНУ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ!!!!"

Воздух, знаешь, я наконец-то вспомнила,
Что же значила для меня эта старая фраза полгода назад.
"Больше смелости"
"Больше смелости, но для чего?" - думала я.
Больше смелости, чтобы быть собой.
Я наконец-то вспомнила смысл этой фразы, Воздух.
И я готова расплакаться от счастья

Вчера было воскресенье, и я впервые в жизни держала в руках гитару.
Не могу передать это чувство.
Она была такая большая и при этом казалось такой хрупкой.
Я поняла, какие "непослушные у меня пальцы"(цитирую Пингвина).
Два часа прошли как две минуты. Мне не хотелось отрываться.
Сегодня, понедельник, вместо английского мы всей группой вместе с преподавателем пошли в кино.
Я впервые побывала в "Астории", даже и не знала, что эта гостиница так близко от Исаакиевского.
Там круто. Все так роскошно, что просто глаза разбегаются.
И, несмотря на это, я чувствовала себя там вполне комфортно.
Не знаю, мне раньше казалось, что попав в такое место, я почувствую себя нищей.
Этого не произошло. И я этому рада.
Как говорила Вера, чтобы стать богаче, сначала нужно привыкнуть к богатому образу жизни.
А если эта привычка у меня уже выработалась, то и золотые горы не за горами.
Хотя все равно придется много трудиться. Впрочем, я к этому готова.
Вернемся к кино.
Документальный фильм и принцессе Диане.
Я как обычно не раз всплакнула.
Вера из первой группы посмеялась над этим потом, впрочем я не в обиде.
Такова уж я. И мне эта черта нравится.
Не вижу ничего плохого.
Фраза из этого фильма, которая врезалась мне в память:
" "Я люблю тебя!" - эту фразу мне могут сказать пять миллиардов человек!
Но ни один из них не может со мной остаться."
Купила сегодня клетчатую юбку(типа как в школьной форме) и очень этому рада.
Еще одно мое давнее желание исполнено.
Скоро сессия, но я не волнуюсь. Наверное, именно потому, что мои желания исполняются.
Я просто верю в то, что у меня все получится, и у меня все получается.
Жизнь действительно проще, чем кажется.

Начать учиться играть на гитаре, купить такую юбку - когда мне казалось, что это пустые фантазии.
Но вот это происходит.
Здесь! Сейчас! Со мной!
Когда я думаю об этом, я чувствую себя немного счастливее.

Вчера ночью на меня напало вдохновение.
Впрочем, перечитав сегодня все, что я написала, я поняла, что сносными получились лишь несколько строк.
Воздух, сегодня утром весь мир был белым от снега.
Сейчас вокруг опять лужи и слякоть, но все же то чувство, когда за окном все покрыто белыми сугробами, непередаваемо.
Снег делает этот город чище. И становится легче дышать.
Вчера ко мне заходил Пингвин, и мы долго о чем-то болтали, съели много-много салата и пили чай.
Разговаривали о Новом годе и прочем.
Кажется, давно мне не было так спокойно и весело.
Уже совсем скоро воскресенье, мы идем учиться играть на гитаре.
Как подумаю об этом, сердце замирает и ноги подкашиваются.

Вчера я поняла, что я изменилась.
Мне казалось это изменение не так заметно, но вчера оно шокировало меня.
Я ехала на троллейбусе к метро, и в голову пришла такая мысль:
"Я не могу сдаться".
Сколько раз я говорила себе, что все получится, даже совсем не веря в это.
И со временем это стало частью меня.
Когда я думаю о том, чтобы сдаться, меня тошнит.
Во мне нет больше этого. Желания при каждой сложности отступать.
Когда мне было лет 13-14, мне казалось я самый "несдающийся" человек.
Но, смотря назад, я могу лишь сказать, что была тряпкой.
Моя сегодняшняя воля намного крепче.

Недавно на одном рекламном щите я видела такую фразу:
"Доверие? Что это?"
Так вот, Воздух, мой слоган таков:
"Сдаваться?
Что это?"

Воздух, надеюсь когда-нибудь у тебя будет такая же воля.
А если она уже сейчас такова или больше, то я могу только порадоваться за тебя и стремиться тебя догнать.
У меня все хорошо, Воздух, потому что я не могу сдаться.
Удачи и тебе!С:

Недавно я думала о том, что же случилось, и, почему появилась эта тяжесть.
Знаешь, Воздух, как когда все хорошо и ты уходишь. Ты не можешь себе этого объяснить.
Ты делаешь это непроизвольно.
И спустя некоторое время, обернувшись, ты понимаешь, что все, что делало тебя счастливым, далеко позади. Оно ушло.
Именно это я обнаружила недавним сентябрьским утром.
И до сегодняшнего дня я все пыталась вернуть те времена.
Но я не понимала одной очень важной вещи: вернуться назад невозможно.
Я не могу повернуть время вспять.
Я не могу уловить тот момент, когда я стала уходить от своего же душевного спокойствия.
Все, что мне остается, это двигаться вперед.
Я не знаю, что меня ждет. Мне страшно.
Тогда я тоже не знала.
И тем не менее, я пришла к тому, чего искала.
А если получилось в первый раз, во второй раз уж точно получится.
Просто думать о хорошем и делать то, что радует тебя - этого достаточно.

Грусть. Депрессия. Безысходность.
Сегодня я думала об этих словах.
В Hikikomori(паблик вк) постоянно пишут эти люди.
Проще все, наверное, будет назвать их "потерянными".
Они говорят о том, что они несчастны, что их жизнь рушится, что они не хотят выходить из дома, что у них нет друзей, нет никого.
Они постоянно жалуются. Они плачут.
Но они никак не хотят это исправить.
Они не хотят найти друзей.
Они не хотят состояться в жизни.
Они просто ноют.
Как маленькие дети.
Воздух, ты скажешь, я жестока. Но я была "потерянной" год назад.
Сказать по правде, я еще не полностью выбралась из этого состояния.
Но выбраться из него реально!
И если год назад, я думала, что в моей жизни нет смысла, то сейчас я уверена в обратном.
Просто они этого не хотят.
Они любят эту боль. Они любят эту безысходность.
Воздух, я говорю не просто так эти слова.
Я знаю, что это за чувство.
Когда утопаешь, но не хочешь, чтобы тебя спасли.

Но знаешь что, Воздух?
Когда я читаю эти посты, полные грусти. Депрессии. Безысходности.
Мне хочется их спасти.
Мне хочется, чтобы они, так же как и я, в один прекрасный день поверили, что не все пропало.
Что они не потеряны.
И в этот день все у них наладится.

Как странно, когда привязываешься к людям, Воздух.

Становится тепло-тепло. И немного страшно.

Для меня нет ничего страшнее, чем потерять кого-то.

У меня есть Люба. И я наконец могу сказать, что начала ей сильно доверять.

Думаю, когда ты доверяешь кому-то себя, тоже появляется немного страха.

Но нам весело.

Мы вместе читаем.

Гуляем.

Разговариваем.

Ходим по новым местам.

Вообщем, Воздух, мы вместе познаем себя и этот заброшенный город.

Наверное, правильнее было бы сказать "Город заброшенных", но согласись, так мелодичней.

Мы же называем этот процесс "Познанием Питера изнутри".

Мне кажется, довольно душевно.

Мы взяли из "Этажей" книжку с самыми необычными местами, и теперь дуэт "Ламы и Пингвина"(Я и Люба) должен пройти весь список.

Мы читаем, и мне очень нравиться обсуждать книжки с Л. Все эти ощущения.

Будто все, о чем я когда-то мечтала, исполняется сейчас.

Может, ты скажешь "поздно", Воздух?

Но я так не считаю.

Никогда я не чувствую себя счастливей, чем в эти минуты.

Конечно, жаль, что этого мне не хватало в детстве.

Но зачем жаловаться, если это у меня есть сейчас?

Л. решила уйти с работы.

Ну, и пусть.

Я бы тоже ушла, тем более, судя по всему, не особо ее ценили там.

Не люблю, когда тебя не ценят.

Я всегда ухожу от таких людей.

Думаю, с работой все то же.

 

Кстати, о мелодичности.

Я недавно поняла, что не так с моими стихами.

Им не хватает мелодичности.

Не знаю пока, что с этим делать, но найти проблему значит на половину ее решить.

Так что все будет хорошо, Воздух.

Я, как обычно, надеюсь на это.

А я болею. Но завтра мне уже нужно быть на учебе. С утра иду к кардиологу. Мама бесится.

Но я не отчаиваюсь. 

Несмотря на то что Л. пришла сегодня ко мне в плохом настроении из-за работы, она меня здорово подбодрила.

Надеюсь, я ее также.

Если честно, Воздух, я не очень умею подбадривать людей... Но я стараюсь.

Ведь если стараться, рано или поздно получится.

Я стала намного сильней за эти дни.

Теперь я готова вступить в новый бой.

Надеюсь, Пингвин тоже в приподнятом настроении, ведь все это благодаря ему.

Я все еще хочу знать английский.

Выучить японский и итальянский и вспомнить французский.

Это желание у меня появилось недавно.

Я все еще хочу научиться кататься на роликах и на коньках.

Научиться играть на гитаре и пианино.

И научиться водить машину.

Воздух, ты думаешь желаний слишком много?

Но ведь когда-то я мечтала о друге.

С которым мы могли бы гулять по необычным, только нам ведомым местам.

С которым у нас были бы свои, непонятные постороннему темы.

С которым я могла бы поделиться эмоциями о недавно прочтенной книге.

Помнишь, Воздух, я сюда писала, что моя мама не верит в таких людей. Друзей.

Но у меня появился такой друг.

А если для мира так просто подарить мне друга, разве не пустяком покажется ему все, чего я все еще хочу?

У меня есть список желаний, но некоторые желания я в него не включаю.

Потому что мне кажется, что некоторые из них неосуществимы.

Но когда даже эти "неосуществимые" мечты сбываются, разве можно говорить что-то о простых желаниях?!

Нет ничего невозможного, Воздух. Нужно просто верить.

Что я чувствую?
Смятение.
Был медосмотр. Проблемы с сердцем и давлением.
Не радует.
Сейчас это меня волнует больше всего.
Плюс учеба и все остальное.
Все ушло на второй план.

В понедельник должна была прийти Таня, сделать дырку в ухе.
Не пришла. А я даже не писала, спросить почему.
Просто нет времени.
Да и не хочу я.
После этого понедельника я просто почувствовала пустоту.
Немного обиду и злость.
Не уверена, что это те чувства, которые я должна была испытать.
Все-таки какое-то недоумение или досада были бы более ожидаемы.
Но все-таки.
Это немного выбило меня из колеи и дало понять, что это все я должна из головы выкинуть.
Слишком долго я держала там этого человека.
Так что, прощай, Хибики.
Надеюсь, мы больше не увидимся.
Хотя бы ближайшие года два.

В следующий понедельник пойду к врачу насчет сердца и давления.
Начнется бег по врачам.
Мама начала меня откармливать, якобы это все из-за диет и прочего.
Хотя я сейчас вешу на два кг больше своей нормы.
Кажется, сегодня мне удалось убедить ее, что проблемы у меня как раз из-за того, что я набрала 10 кг прошлым летом.
Хотя думаю, это все из-за нервов.
За прошлый год я все-таки многое пережила.
Я почти не писала сюда об этом.
Просто было унизительно даже писать об этом.
Не то, что говорить.
Я старалась быть сильной.
Но похоже мой организм немного не выдержал.
Я надеюсь, что все будет хорошо, и стараюсь верить в это.
В общем, как и в прошлом году, я стараюсь быть сильной.
И надеюсь, что на этот раз не будет неприятных последствий.

Воздух, я надеюсь, ты тоже будешь верить в меня, и тогда мне станет легче. Но ни в коем случае не поддерживай мое нытье, воздух. Нытья и так в этом мире слишком много.



P.S. В этом посте слишком много надежды.
Я прочла еще раз все, что написала, и поняла это, воздух.
Но надежда умирает последней.
Так что позволь мне верить в лучшее.
Вдруг мне, как обычно, повезет, и все будет хорошо.

В колонках играет - Сплин - Звезда рок-н-ролла
Настроение сейчас - 99,99%

И снова этот день.
Но совсем не так грустно, как обычно. Вообщем-то все отлично.
В группе все поздравляли, Вера подарила шоколадку, а в ней были спрятаны 500 у.е.
Было весело обсуждать потом, как я, не зная о сюрпризе, хотела подарить шоколадку старосте.
Коллега мамы с работы, с которой летом я работала передала вазу с цветами и поздравлениями.
Дядя Леша с тетей Людой, с которыми мы ездили на море, позвонили поздравили.
Естественно, моя любимая бабушка.
Даже Оля с Петей позвонили по скайпу и поздравили.
В вк много знакомых и несколько незнакомых людей написали.
Чтоб незнакомцы меня поздравляли, это впервые.
Приятно.

Вообщем, это было круто.
Вроде ничего особенного в этот день рождения не произошло,
но атмосфера все равно какая-то волшебная.
Хочу, чтобы все следующие дни рождения были такими же.

Воздух, я знаю, ты тоже меня поздравляешь.
Так что спасибо.
Спасибо и за поздравления, и за то,
что всегда выслушиваешь мои не всегда умные,
не всегда веселые,
порой очень длинные
и запутанные монологи.
Я ценю это в тебе, чувак.

С этого понедельника перешла обратно на английский рок.
Ни Нервов, ни Сплин, ни Слота, ни Зверей.
Только иностранный.
А это значит, что я вернулась в норму.
Ко мне наконец-то пришла решительность.
Еще немного больше смелости, и я горы сверну с таким настроем.
Верь в меня, воздух.

P.S. Надеюсь, все действительно наладится.
Так что, воздух, если я не пишу, не подумай, что меня сбила машина, и я лежу в коме.
Воздух, если я не пишу, значит, у меня все хорошо.