Когда-то давно мы с Юто разговаривали, помню еще в тот день у меня было отвратное настроение, и я расплакалась.

Мы разговаривали о "своих" людях.

В жизни самое важное - найти своих людей, а с теми, кто никак не "твой", не связываться.

Когда ты находишь "своего" человека, ты сразу же это понимаешь:

"Это мой человек!" - Но часто такие вещи мы говорим по ошибке, а потом оказывается, что это совсем не наши люди.

Я долго думала и до сих пор удивляюсь, почему продолжаю общаться с Юто, хотя меня часто раздражает ее уныние,
Или почему продолжаю общаться с Ликой, хотя не перестаю думать, что переросла таких людей, как она.

И уж совсем непонятно для меня, почему все-таки написала Ф пару дней назад, хотя уже решила, что наши пути разошлись.

А ответ, как обычно, оказался под носом.

Мне просто нравятся проблемные люди.

Проблемные люди - это "мои" люди.

Вера изначально не была проблемным человеком. Она была идеалом.
Она никогда не жалуется, не обижается, не переживает, выполняет все четко и точно.
Конечно, я не имею в виду, что она бесчувственная и совсем не испытывает эмоций, это не так.
Она часто рассказывала мне о том, что ее волнует, о том, как она с этим справляется, но это совсем не то, что делает "мой" человек.

"Мой" человек не справляется.
Иногда "мой" человек даже не делится со мной своей проблемой.
"Мой" человек обычно страдает и терпит все, не пытаясь бороться с этим.
Он может жаловаться, если мы достаточно близки, или молчать и отдаляться, если мы еще плохо знаем друг друга.
Вера никогда не была "моим" человеком, и, наверное, я всегда чувствовала это.

И в то же время я поняла это только тогда, когда мы перестали общаться.

Сейчас я не знаю, "мой" это человек или нет, но пока определенно не хочу с ним расставаться.

Мне просто хочется схватить его за шкирку и заставить его открыться, даже если мы еще недостаточно близки.
Ведь если это "мой" человек, то в мыслях он обязательно порадуется такой реакции.

Что значит, теперь передо мной стоит следующая преграда:

Хватит ли мне смелости на такой поступок?

Я действительно хочу перевестись на заочное.

Хочу сидеть дома и никуда не выходить. Полгода.
Не хочу ни с кем встречаться, не хочу никуда высовываться.
Хочу, чтобы меня оставили в покое.
Может, тогда я почувствую себя счастливее?

В последнее время общаться с людьми стало слишком сложно,
Даже с самыми близкими.
Я все больше замыкаюсь в себе, и, кажется,
Уже не смогу когда-либо открыться хоть немного больше,
Чем сейчас
Или год назад,
Или в детстве.

Я уже не хочу рассказывать никому ни о чем.
Я хочу, чтобы меня оставили в покое.
Я не хочу, чтобы меня спрашивали, почему я опять пропустила пары или почему мне неинтересно учиться в универе,
Я не хочу, чтобы мне говорили, что я слишком нерешительная или странная, или слишком замкнутая.
Я и так все это прекрасно знаю.

Я знаю, что плохо пропускать пары, что
"ЭТОЖЕВЫСШЕЕОБРАЗОВАНИЕКАКТЫМОЖЕШЬ?!"
и т.д. и т.п.

Я знаю, что нужно просто быть чуть-чуть более открытой и все получится,
Я знаю это.

Но у меня нет сил.
Нет смелости.
Нет веры.

У меня даже нет сил пойти в деканат и собственно перевестись на заочное.

Я всегда говорю "Нет ничего невозможного", "Нужно просто верить", "Больше смелости".
Если честно, Воздух, это мои любимые фразы.

Но, ты ведь знаешь, всегда легче давать советы другим, чем самому что-то сделать.

Я прекрасно знаю теорию,
Но совершенно не готова к практике.

Где же мой учитель, который доверительно возьмет меня за руку и поведет по правильному пути?