Привет, Воздух,
Я не писала уже очень давно.

Перечитываю старые посты и понимаю, сколько боли и отчаяния,
и правильных мыслей
было во мне тогда.
Осознание приходит со временем.

И правильные решения,
И воля, чтобы их принять и привести в исполнение.

Не знаю, насколько правильно я сейчас живу.
Так много изменилось внутри меня,
Так сильно это повлияло на то, что вокруг,
Что я больше не чувствую границ между этими двумя измерениями.
Повзрослела ли я, или наоборот, совершаю глупости?
Я узнаю это потом,
но сейчас
Я чувствую себя правой
И в праве.

Я все еще не чувствую себя счастливой.
Внутри меня все еще
каждый день
Что-то ломается.
Сломается одно, начнет ломаться другое.
Я продолжаю бороться с миром и собой,
И хоть я несчастна, знаешь, Воздух,
Может, тебе покажется это странным, сумасшедшим,
Но счастье не самое важное.
Да,
Столько понятий:
счастье,
любовь,
милосердие,
успех,
добро,
нравственность;
поменяли для меня свое значение
и свою ценность.
Я смотрю на мир совершенно другими глазами
И не знаю,
Что повлияло на меня больше:
Простое взросление
Или решение делать со своей жизнью только то, что я хочу.

Я писала, что мне никогда не хватит сил бросить все и просто рисовать.
Я писала, что мне никогда не стать писателем,
Что мне суждено всю жизнь
сидеть в офисе, печатать отчеты, подчиняться синему воротничку и быть таким же синим воротничком.
Я писала, что презираю себя,
Что я слишком слабая, чтобы взять и бросить то, что мне претит.

Так вот, Воздух,

Я не слабая.

Когда-то давно мы с Юто разговаривали, помню еще в тот день у меня было отвратное настроение, и я расплакалась.

Мы разговаривали о "своих" людях.

В жизни самое важное - найти своих людей, а с теми, кто никак не "твой", не связываться.

Когда ты находишь "своего" человека, ты сразу же это понимаешь:

"Это мой человек!" - Но часто такие вещи мы говорим по ошибке, а потом оказывается, что это совсем не наши люди.

Я долго думала и до сих пор удивляюсь, почему продолжаю общаться с Юто, хотя меня часто раздражает ее уныние,
Или почему продолжаю общаться с Ликой, хотя не перестаю думать, что переросла таких людей, как она.

И уж совсем непонятно для меня, почему все-таки написала Ф пару дней назад, хотя уже решила, что наши пути разошлись.

А ответ, как обычно, оказался под носом.

Мне просто нравятся проблемные люди.

Проблемные люди - это "мои" люди.

Вера изначально не была проблемным человеком. Она была идеалом.
Она никогда не жалуется, не обижается, не переживает, выполняет все четко и точно.
Конечно, я не имею в виду, что она бесчувственная и совсем не испытывает эмоций, это не так.
Она часто рассказывала мне о том, что ее волнует, о том, как она с этим справляется, но это совсем не то, что делает "мой" человек.

"Мой" человек не справляется.
Иногда "мой" человек даже не делится со мной своей проблемой.
"Мой" человек обычно страдает и терпит все, не пытаясь бороться с этим.
Он может жаловаться, если мы достаточно близки, или молчать и отдаляться, если мы еще плохо знаем друг друга.
Вера никогда не была "моим" человеком, и, наверное, я всегда чувствовала это.

И в то же время я поняла это только тогда, когда мы перестали общаться.

Сейчас я не знаю, "мой" это человек или нет, но пока определенно не хочу с ним расставаться.

Мне просто хочется схватить его за шкирку и заставить его открыться, даже если мы еще недостаточно близки.
Ведь если это "мой" человек, то в мыслях он обязательно порадуется такой реакции.

Что значит, теперь передо мной стоит следующая преграда:

Хватит ли мне смелости на такой поступок?

Решила ли я или нет?
Что будет дальше?
Вокруг меня опять какая-то пугающая неизвестность.
Знаешь, Воздух, я хочу писать.
Много.
Часто.
Каждый день.
И сегодня я решила, что это должно стать делом моей жизни.

Мне страшно.
Я не знаю, что из этого выйдет.
Но в отличие от того вечера, когда я поняла,
Что я поступаю на экономический, и пути назад уже нет,
Сейчас в глубине моей души зародилось маленькое зернышко счастья.

Воздух, ты не знаешь, чему я радуюсь?

Целый мир опять перевернулся за каких-то два дня.
Все, что хочется, это кричать на весь мир:
"Воздуха, воздуха, воздуха!"
Нет, Воздух. Я не тебя зову.
Просто такое чувство, что не хватает свободы.
Бегать, прыгать, смеяться до слез
Перевернуть этот мир вверх ногами
И в то же время
Не хватает воздуха
Не хватает смелости.
Смелости быть собой.
Наверное, так.
И от этого ужасно тяжело на душе.
И тошно.
Как можно бросить вызов обществу,
Не волноваться об общественном мнении,
Когда ты сам считаешь все немного неправильным?
Никак.

Но мне это нравится.
Мне нравится смотреть аниме.
Мне нравится делать странные вещи.
Мне нравится сходить с ума.
Я совершенно не хочу меняться.
Может, эти вещи не нравятся обществу,
Но они делают меня счастливой.

И когда я осознаю,
Что я просто боюсь мнения других,
Мне становится вдвойне тошно.
Во мне стало слишком много страха.
А это уже не я.

И, вот, я снова на перепутье.
Мой постоянный жизненный перекресток.
Стать "Нормальной", "Как все" ?
Или "Странной", "Чокнутой", но собой?
Были времена, когда я выбирала первый вариант.
Когда гордость, цинизм были моими любимыми качествами.
Когда мне казалось "быть сильной" значит "быть пафосной".
Но один год я прожила, как настоящая я.
"Всего один год?", - удивленно спросишь ты, Воздух.
Да, очень мало, пожалуй.
Но знаешь, каким был этот год, Воздух?
Этот год был лучшим в моей жизни!
Я никем не притворялась, я просто была собой.
Иногда стеснительной, иногда странной, иногда чересчур веселой, иногда чересчур грустной.
Временами суперактивной, а иногда, наоборот, ленивым овощем.
Жизнерадостной и целеустремленной,
А главное,
Я была счастливой.
Последний год не был таким легким для меня, Воздух.
Часто, почти всегда я была одинока.
Но нет. Я не чувствовала одиночества.
Я просто была одна.
Ну, и что?
Я была самой собой,
И мне было интересно и весело, даже когда я была совсем одна.
Временами с собой мне было интересней, чем с другими людьми.
Я не чувствовала себя несчастной.
Что же я чувствовала все остальные 16 лет, когда я старалась быть "Нормальной" ?
Одиночество и пустоту.
Да. Все эти годы.

Поэтому сейчас, когда я опять на перепутье,
Выбор очевиден.
Но мнения, мнения меня пугают
И заставляют поворачивать в неправильном направлении.
Но я не хочу.
Я многому научилась,
Пока была СОБОЙ.
И теперь я ни за что не сдамся.
Пора бросить вызов обществу.
Пора набраться смелости и прокричать всему миру:
"Я НИКОГДА НЕ СДАМСЯ!
Я НИКОГДА НЕ СВЕРНУ СО СВОЕГО ПУТИ!!
Я НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАНУ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ!!!!"

Воздух, знаешь, я наконец-то вспомнила,
Что же значила для меня эта старая фраза полгода назад.
"Больше смелости"
"Больше смелости, но для чего?" - думала я.
Больше смелости, чтобы быть собой.
Я наконец-то вспомнила смысл этой фразы, Воздух.
И я готова расплакаться от счастья