Давно же я не писала. очень давно. Даже как-то соскучилась. О чем я хотела бы сегодня написать. Да ни о чем. О себе, о своей жизни, о любви, которая сейчас далеко.
Сейчас февраль,а на улице туман и такое чувство,что сейчас середина апреля. Короче,все так странно.
Пока из колонок слышится Макс Корж (да да,я знаю,что сейчас меня могут многие осуждать и говорить,что от этого уши вянут и мозг гниет), я пытаюсь понять, что я здесь вообще делаю?
Саша сейчас едет из Ростова домой. А такое чувство,что он едет не к себе, в Туапсе, а ко мне, в Краснодар. Что он утром зайдет,разбудит и потребует завтрак, который он вообще не ест. Сложно все. Но я привыкла.
Через две недели конференция по немецкому,а я даже не принималась за доклад. Наемся "колес",и только так пойду выступать. Ненавижу выступать на людях. Я даже еле-еле курсач защитила, а тут весь универ соберется. Жуть.
Хочу написать стих, но у меня же они идут только тогда,когда все плохо. А я плохого себе не пожелаю. Значит, останетесь без стихов. Я думаю, вы не особо расстроитесь.
Мне так нравится обращаться к какой-то аудитории в моих сообщениях, будто меня кто-то действительно читает и действительно мной интересуется. Смешно очень. Кстати, в Твиттере такая же история. Кому я там нужна? А здесь? Да никому. Пока была новичком, меня хоть кто-то замечал,а сейчас...
Хочу ребенка. Да,вот так просто. И мне уже не важно,мальчика или девочку. Прямо сейчас хочу. Понимаю, будет ужасно сложно, но в данный момент уж очень хочу мелкого. В последнее время,когда вижу счастливых родителей по телевизору или в Интернете,почти плачу. Бред. Так нельзя. Я сама еще ребенок.
Саш,я скучаю. Мне не засыпается без тебя. Хотя мне и с тобой не засыпается. Но тут уже больше ты виноват))
Я стала какой-то сентиментальной. И не знаю,в чем причина. Может я уже беременна?))опять смешно))
Я так думаю,что надо заводить блог на еще каком-нибудь сайте. Хочу отзывов. Может,мне вообще не стоит писать. Но ведь я сейчас не увижу комментариев,да?

Данное, не побоюсь этого слова, произведение было написано благодаря двум замечательным людям: моему Александру и Анатолию Пристенскому (mSPEED). После прослушивания его песни мне в голову пришли строчки,которые вполне могут лечь на музыку из его трека, хоть,к сожалению, музыку написал не он. Так вот, не буду отвлекаться. Я понимаю, что это мало кто прочтет и оценит, но, выложив это стихотворение (пусть слишком сильно сказано) в Сеть, мне просто станет легче.

Ты где-то далеко, я ищу рифмы в Нете, *(Интернете)
И пусть нам совсем нелегко.
Будем мы мечтать о прошедшем лете,
Где над твоим домом небо-молоко *(Млечный Путь).

Где шум прибоя и полная луна,
Ночь, темно и мы с тобой.
Я так хочу заснуть в твоих руках,
Уткнувшись в грудь своей щекой.

Чтоб куча фоток, воспоминаний, мыслей,
Прогулки днем и ночи без сна.
И я хочу прожить с тобой девять жизней,
И чтобы мы с тобой в руке рука.

мам, ты прости, но я снова безумно влюбилась.
да я помню, что ты твердила теми ночами.
мам, поверь, тогда я ужасно ошиблась.
но ведь ты же спасла меня своими речами.

мам, ты не бойся, будет все по-другому,
и он не сравнится с тем далеким кретином.
этот - мой, он вытащил меня из дурдома
и не дает мне травить себя никотином.

он не просит у меня все ключи и пароли,
он мне снится, он дарит мне море внимания.
он не тащит меня в постель против моей воли,
теперь моя он музыкалирикамания.

может ты не поймешь моих нелепых терзаний.
мам, просто знай, у нас все хорошо.
и пусть между нами километры расстояний,
расстояние для меня уже просто смешно.

мам, ты поверь, он не такой, как другие.
он не спешит ко мне с кучей признаний.
мам, да не смотри ты в глаза так немые!
я просто не переживаю расставаний.

мам, прости, ты этих слов никогда не услышишь,
я просто боюсь твоих нравоучений.
да и я думаю, что слова здесь излишни,
ты же помнишь причины СВОИХ сердцебиений.

а в наш декабрь не придет зима,
и наш ноябрь душу нам наполнит.
а дом - почти моя тюрьма.
здесь все нам август наш напомнит.

зима так и останется мечтой,
а мы с тобой уж пережили одну осень.
и ветер кружит вокруг нас немой,
пролетая тихо между сосен.

я прошу - целуй мои запястья,
больше ничего я не хочу.
и в час осенне-зимнего ненастья,
"люблю" тебе тихонько прошепчу.

мужчины, я прошу вас, уважайте женщин,
и любите их. они вас вдохновляют
на разные великие поступки.
и только лишь они вас понимают.

мужчины, я прошу, не обижайте женщин!
они лишь из-за вас проливают свои слезы.
целуйте и обнимайте их за плечи,
и каждую ночь дарите им звезды.

мужчины, я прошу, ЛЮБИТЕ женщин!
ведь они вам доверяют свои судьбы.
мужчины, умоляю, берегите нас!
и чаще нас, прошу, целуйте в губы.

ОН.
- я убегу от тебя. я, наверно, безумен.
ты от меня уходила, возвращалась, смеялась.
и знаешь, ты была как спайдервумен,
которая, к сожаленью, мне досталась.

ОНА.
- прости, но тебя я не любила,
я просто развлекалась, над тобой смеясь.
в себе я все чувства навсегда убила,
и так жила, над мужчинами глумясь.

ОН.
- прости, меня ты изменила,
я стал невыносимым, просто сумасшедшим.
но тем не менее, ты меня пленила,
и позабыл других я женщин.

ОНА.
- "я тебя ненавижу".
скажи, я все это внушаю себе?
и почему мне вдруг срывает крышу,
показав ночное небо в сентябре?

ОН.
- я не знаю, что ты сделала со мной,
приворожила? взяла в рабство? заклеймила?
пожалуй, я возьму нам выходной.
хочу, чтоб ты меня забыла.

ОНА.
- мое сердце обрело вновь жизнь.
и мы с тобою поменялись вмиг ролями.
но только слово мне пожалуйста скажи:
для кого теперь мы будем королями?

наше детство закончится внезапно,
уйдет, оставив место поцелуям.
и к сожалению не вернуть его обратно,
детство уйдет, к любви нас ревнуя.

ему на смену придет то чувство,
что может и к себе подпустить, и вмиг уничтожить.
и без прошлого нам будет как-то пусто,
воспоминания будут душу нам тревожить.

но надо жить нам дальше,
даря то детство кому-нибудь другому,
кому о будущем в сказках ты расскажешь.
самому милому и самому родному.

этот город останется все тем же,
таким уютным, но таким же одиноким.
но он мне станет только ближе,
и лишь ему буду дарить я свои строки.

этот город будет тихим, бледным, скромным,
и оставит лишь себе он мои тайны.
и каждый раз моей ночью бессонной
он будет ласкать мои шрамы.

"Мумий Тролль" мне будет петь свои песни,
а город К поселится во мне.
и умрет во мне желанье мести,
пропадет в городской суете.

четыре стены.белые стены.
ночь. тишина. где-то измены.
где-то происходит сбой в чьей-то системе.
а я разглядываю на стене гобелены.

четыре стены. наушники в уши.
кто-то и где-то убьет наши души.
ревнивый "Отелло" девчонку задушит.
а я спокойно кушаю суши.

четыре стены. но мир продолжит жить.
а кто-то и где-то продолжает ныть.
кто-то хочет умиратьхотетьлюбить.
а я - всего лишь душу обнажить.

четыре стены. а я все пишу.
несу этот бред и варю вам лапшу,
чтоб навесить вам на уши. не бойтесь, шучу.
и за свою правду ничего не прошу.

я боюсь, что через полгода забуду
как звучит твой голос.
не будешь приходить ко мне во снах,
не предавая собственную гордость.

я так боюсь, что через год забуду
цвет твоих очей.
твой смех, твой взгляд, ладонь твою,
вкус тех бессонных и бессовестных ночей.

я боюсь, что через какое-то время забуду
как тебя зовут.
там буква Д, ведь правда, да?
все может быть. но там меня уже не ждут.

я боюсь, что совсем-совсем скоро я забуду.
забуду тебя.
не приходи, прошу, не надо.
ведь в жизнь мою вошел ты никого не любя.

не любил ты меня, ни себя, ни других.
хоть и клялся ты в вечной любви.
ты просто забудь, как тебя забываю.
тебя не зову. и меня, я прошу, не зови.

такое уж у меня настроение, что решила почитать/послушать классику Серебряного века... Марина Цветаева, спасибо Вам за все... вы знали, о чем писать, и за это я вам навечно благодарна...


Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

очередной мой бред.
не стих.
прочитай его.
и исчезни.
уйди из моей жизни.
почему, когда я открываю вк, я сразу захожу на твою страницу?
я больше не хочу так делать.
почему я храню все твои смс?
мне надоело.
почему я в каждом прохожем ищу тебя и боюсь, что ты меня где-то увидишь?
это как мания преследования.
я больше не люблю тебя (или просто хочу так думать?)
ненавижу (или сама себе это придумала?)
ты забрал себе то, что тебе не принадлежит.
меня.
отдай меня обратно.
мне себя так не хватает.
люблю.
ненавижу.
прости.
исчезни.
прощай.

"спасибо за глаза твои такие необычные.
простуженные что ли. каштаново-коричные." (цэ)
терпела все твои взгляды довольно неприличные.
и расставанье сделал таким же фееричным.

ушел в такое далекое туманное вчерашнее,
оставив на поруки жестокому настоящему.
но став с тобой такой уютной, милой и домашней,
я вижу наше будущее не нашим, замолчавшим.

не буду я тебя искать, обивая грязные пороги,
пусть уйдут все наши тайны, невстречи и тревоги.
ты станешь таким же, моим одним из немногих,
кого любила. и все твои чертовы пороки.

ты просто помни, что тебя я беззаветно так любила,
уходила, приходила, тебе про море говорила.
ты просто знай, что тебя во снах безумных сочинила,
исчезни во вчера.
постскриптум. я тебя простила.

"звонки телефонные...
музыка фоном"
Олейник кинул свой sound (соунд),
и снова забыться сном.

а ты снова там,
где тебе кинут грамм,
сердце без фонограмм
тебя кидает по углам.

по тебе плачет Фрейд,
не поможет и friend (френд),
в голове один бред,
наносящий лишь вред.

а я уйду лишь туда,
куда идут поезда,
туда, где ты не ебал
ту, которая одна.

туда, где мне не до сна,
где всегда тишина,
лишь бы ты не достал,
сказав те же слова.

__________________________________________________________

простите, если вдруг кто-то посчитает это бредом, достойным изучения опытных психологов... что первое в голову пришло, то и написала, пока не забыла...

море внутри.
ты должен уйти.
внутри меня штиль.
а ты... ты просто гниль.

я хотела влюбиться, забыться,
не расстаться и напиться,
а осталось лишь проститься,
наедаться и молиться (объяснение: "ешь.молись.люби").

море внутри.
посмотри на часы.
на часах 17:53.
тебя рвет изнутри.

а помнишь, как в треке у dom!No,
мы "пара взаимных убийц".
ты подставляешь мне дуло к сердцу,
и я стремительно падаю вниз.

а помнишь, как мы за руки по вечерам,
каждый день встречали закаты.
помнишь? не помнишь? я так и знала.
и в сердце раздаются грома раскаты.

"захлебнуться весной" нам не дало это лето,
да и пошла она к черту, эта весна.
нам осенью будет спокойней и тише,
я надеюсь, что не останусь одна.

"я - твой холодный ноябрь, ты - мой теплый апрель".
помнишь? не помнишь? да ладно, плевать.
ты давно расстрелял мою душу очередью,
только осталось меня до конца, как часы, разобрать.

спасибо… нет, не людям спасибо… стихам… люди давно не могут помочь… а стихи душу открывают…

я люблю тебя. а может и нет. не пойму. ложная влюбленность (бывает ли такой термин?). я влюбилась не в тебя, а в твое внимание. всего два месяца назад мы были чуть ли не самой счастливой парой на свете. а сейчас? что сейчас? я не знаю. я не знаю, есть ли вообще эта пара.

ненавижу тебя, ублюдок. почему ты пропал? просто был и вдруг пропал. а я верила (ты же сам просил). хоть и не хотела. ты просто душу мне очередью расстрелял. разобрал на отдельные составляющие и неправильно собрал заново. ненавижу.

а может и люблю. вместе мы провели всего 6 дней. и за эти 6 дней ты мне стал самым близким. даже подруги говорили, что мы с тобой будто 100 лет вместе. удивительно, правда???

и вот ты находишься. всего одно слово от тебя уже радует. но толку-то от него??? никакого. хочу просто тебя увидеть и услышать. хотя. «мое солнце больше не греет».

люблю. ненавижу. запуталась.

P.S. Белинда, Мокко, Олейник, Птицами, спасибо вам, что не дали мне гнить в тишине.

никому ведь нельзя верить, и даже себе,
ведь каждый, каждый хочет тебя обмануть.
но то чувство, что светлое, теплое самое
заставляет тебя в этой вере тонуть.

и ты пытаешься выплыть, ты тонешь, кричишь,
все больше захлебываясь этой любовью.
но не может никто тебя спасти и помочь,
пусть все это может обернуться слезами и болью.

но вот ты умер, ты глух и ты слеп,
ты умер, и сам себя заново рождаешь.
ты можешь только верить, любить и писать,
и это ты в своих стихах выражаешь.

по-прежнему никому нельзя верить, и даже себе,
ведь каждый, даже любимый может тебя обмануть.
но то чувство, что светлое, теплое самое
заставляет тебя в этой вере и глазах утонуть.

Абстракция души.
От закипающей боли подушку кусать и реветь.
А потом вновь засыпать. На часах 4:02.
И снова сигаретой в пепельнице тлеть.

Абстракция мыслей.
В голове сплошной кавардак.
На часах 5:36. И сон не придет.
И снова все пойдет не так.

Абстракция любви.
Это как у Пикассо — квадраты и круги.
На часах 6:45. Будильник звенит.
Новый день. Пора в него идти.

хочу перезагрузить этот мир… нажать ctrl+alt+delete и удалить последние действия в моей жизни… я поняла, что многое делаю в этой жизни неправильно… отмена… backspace… и все на ноль, сначала… точнее не так… не на ноль… в детство, переполненное болью и предательством родителей не хочу… хочу вернуться года на два-три назад… не совершать этих ошибок… ctrl+alt+delete… отмена… надоело… я перегорела, как лампочка… хочу другого… перезагрузка… смена пользователя… что угодно, но только бы избавиться от последствий моих ошибок, отравляющих мою жизнь… а может это вирус??? точно… тут даже перезагрузка не поможет… только полная чистка… но, к сожалению, человека нельзя удалить одним кликом мышки, как Worm… а жаль… половину бы истребила, чтоб не напоминали… остались бы только в отчете, который я просматриваю раз в год от нечего делать… ctrl+alt+delete… перезагрузка… и все заново…

любовь без любви… вы никогда не задумывальсь, что и такое бывает??? а я вот щас задумалась… странно это все… вот встречаешься ты с парнем/девушкой, думаешь «ааа, это же моя любовь, я хочу быть с ним/ней всегдаааа!!!» а представьте, что будет через…нет, не через 20 лет, а хотя бы через год… особенно если вам лет по 16—17… любовь… ха! какая там любовь… чтобы полюбить, надо вырасти, и не только физически, но и умом вырасти, стать мудрее что ли… то, что мы сейчас называем «офигенной любовью на всю жизнь» может без проблем закончиться через полгода-год… и что? расстались вы, встречаете другого человека и….тоже любовь??? смешные… я ведь раньше тоже думала, что у меня «любовь»… до поры, до времени… когда поняла, что у меня ее пока не было… любовь трудно объяснить, но для себя я решила вот что: любовь для меня — это когда я встречу человека, с которым я просто захочу жить, нет, может не всю жизнь, а просто жить, готовить ему ужин, родить ему сына Артема и дочь Полину, выслушивать его нотации по поводу пересоленого супа, вместе прибивать полочку в ванной, платить счета, и засыпать в одной постели после трудового дня… я такой любви хочу, а не тупого «я тебя люблю» в смс перед сном… а так получится, что у меня опять будет «любовь без любви»…

почему люди никогда не понимают друг друга… ну никогда, абсолютно… вот жалуется кто-то тебе на проблемы, а ты отвечаешь: «ммм… понимаю…» для чего эта фраза вообще??? а я отвечу. да чтобы отвязаться… это все равно, что в переписке после ответа на вопрос «Как дела?» ответить «ясно»… вас это не бесит??? а меня бесит… для чего спрашивал тогда???
а вы не задумывались, почему люди вообще задают этот вопрос: «как дела?» не, не думали? да потому что самим не терпится ответить на аналогичный вопрос и рассказать о своих мелких бедах, которые порой собеседнику даже и не интересные… какие же мы все-таки эгоистичные… не все равно наверное только нашим родителям, которые действительно могут ответить «понимаю», которые могут молча выслушать, помочь, а на наш вопрос о делах ответят, что у них все хорошо и они просто скучают по нам… и ведь это правда… просто никто из нас не задумывался над этим… все думают, что друзья и знакомые так переживают за нас… неее, я вас разочарую, ребят… простите…

P.S. мам, спасибо, что интересуешься мной… может мне стыдно или лень иногда рассказать тебе о своих мыслях и переживаниях,но…тебе я всегда все расскажу… жаль, что рядом нет понимающего отца, но ты заменила мне обоих родителей… только ты меня понимаешь…

Доверие. Что это? Каждый задается этим вопросом. А ведь действительно – что же это? Доверять – это закрывать на все глаза? Или это просто верить? А может его и нет совсем? Вы тоже сейчас об этом подумали? Чаще всего нам приходят в голову только два варианта ответа: первый и третий. Но верны ли они? Не факт. Порой так хочется верить всему, что мне говорят, но уж слишком часто я обжигалась на этом. Поэтому я придерживаюсь третьего варианта. А другие наоборот же никогда не верят, когда к ним проникаются всей душой, тем самым отталкивая. Да, без доверия отношений нет, но не всегда же говорят друг другу правду. И как понять, где она, правда, а где та самая ложь, в которую мы до самого конца верим, хотя и зря? А ответа-то и нет. Вы можете задать вопрос: «Зачем она вообще подняла эту тему? Что она хотела этим сказать?» А я скажу. Я уже сама себе не доверяю. Я сама себе лгу и пытаюсь верить в эту ложь, но говоря себе правду, я сомневаюсь в ней. Мне лгут все, без исключения, даже самые близкие люди. Не важно, где они сейчас: в соседней комнате, в квартале от меня, в совершенно другом городе. Мне лгут, а я как ребенок верю во все, но когда я «включаю взрослость» я перестаю верить очевидным вещам. И все это я осознаю только в полном одиночестве, ночью, на полу в кухне, прижавшись к батарее, когда холодный пол и не кажется холодным, когда я несколько дней не беру телефон в руки, потому что на него не поступает ни единого звонка, когда подруги уходят по «делам», а единственный близкий человек, даже не осознавая этого, находится где-то за сотни километров. Тяжело кому-то доверять, когда ты один. Я не раз поднимала тему одиночества, но сейчас я пишу не о нем. Я пишу о том, что можно кому-то доверять, когда ты не один, когда в твоей душе уже нетак пусто, как раньше, когда в ней живет что-то такое, что и словами-то описать невозможно. Непонятно, правда? Я уже и сама не понимаю, что пишу. Мозг отключен, пальцы сами бегают по клавиатуре. Так, с чего я начала? Ах, да, точно, доверие. Не переставайте доверять людям, но и слишком идеализировать человека до такой степени, что будешь закрывать глаза на все его ошибки и ложь, нельзя. Нужно найти ту тонкую грань, которую обнаружить дано не каждому. Я могу здесь сама себе противоречить, но это свойственно всем. Я пишу то, что я чувствую. А чувствую я себя паршиво, черт возьми. Ищите грань, прошу вас.

Мы как наивные, взрослые дети. Так красивы и мечтательны.
Мы понастроили планов, но потом растерялись.
Мы не стали оправданием чьих-то надежд.
Мы не сбывались, и пропадали...