В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Что тебя заводит в сексе?
Имя / Username	.
Что тебя заводит	эти глаза напротив
Что нравится в тебе твоему партнеру	язык
И что получается	полный отпад
Проверенных: 2414

©Sokrovishe WhiteStork's Quiz

Что тебе стоит попробовать в сексе
Имя / Username	.
Ты думаешь о:	орале
Ты всегда хотел:	лизать
Тебя заводит:	грудь твоей партнерши
Тебе предстоит:	лизать вагину
Проверенных: 1458

©- WhiteStork's Quiz

Твои партнёры о сексе с тобой.
Имя / Username	.
После секса:	Это было великолепно!
Во время секса:	Хм... Пахнет палёной резиной...
Перед сексом:	ДА! Наконец-то !
Проверенных: 521

©jcdfreeman WhiteStork's Quiz

Куда тебя пошлют?
Имя / Username	.
А вот куда:	В пешую прогулку сексуального характера
Проверенных: 921

©garguylle WhiteStork's Quiz

1. В среднем вы зарабатываете в 1,4 раза больше.

2. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68.

3. Если приятель что-либо имеет против вас, он прямо сообщит вам, а не станет распускать грязные сплетни.

4. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.

5. В мужской туалет действительно почти никогда не бывает очереди.

6. 63% мужчин в возрасте от 80 до 102 лет по-прежнему наслаждаются радостями секса. Среди женщин таких счастливиц насчитывается всего 30%.

7. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра.

8. С возрастом вы не становитесь менее привлекательным для противоположного пола.

9. Чтобы подготовиться к свиданию, вам нужно всего лишь побриться и принять душ.

10. В одной только Англии ежегодно производится 25 тысяч хирургических операций, которые вам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди.

11. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской.

12. Ваше настроение зависит только от вас и не подчинено месячному гормональному циклу.

13. Среди вегетарианцев на 250% меньше мужчин, чем женщин.

14. Вам нет нужды повсюду таскать с собой сумочку. Ее прекрасно заменяют карманы.

15. При приеме на работу никто не смотрит на длину ваших ног и объем груди.

Сейчас такую вот сцену в офисе наблюдал.

Заходит девушка (курьер) в офис, охраник спрашивает: "Девушка, Вы к кому?"

На что я слышу поразительный ответ: " Ни к кому, мне заявку подписать".!!!

Интерестно, а у кого  она будет подписывать, если она ни к кому??

нарко......котенок....

помоему ему не только тяжело, но еще и страшно :))

Какие тебе нравятся девушки
Имя / Username	.
IQ	132
Вес, кг	53
Цвет волос	Рыжие
Цвет глаз	Голубые
Грудь	Большая
Рост, см	161
Проверенных: 9232

©rupunx WhiteStork's Quiz

Кто любит тебя?
Имя / Username	.
>:	Твой Комп
Проверенных: 11556

©пфкпгндду WhiteStork's Quiz

Твоя половая активность
Имя / Username	.
Твой половой статус:	СЕКС ГИГАНТИЩЕ!!
Проверенных: 17661

©fernan_de_suoza WhiteStork's Quiz

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Сегодня у меня заберут мой плоский монитор, пошлю всех нах, вообще работать не буду. воть!

Если бы вы утром проснулись со мной в одной постели, какая бы была ваша первая мысль? Ответ - в комментарий, вопрос - к себе в дневник...

Боцман после долгого плавания заказывет проститутку и та добросовестно отрабатывая, делает минет.
Отрывается от работы и, смотря в глаза моряку, стонет:
-Боцман, уже два часа вам делаю минет, а член все не стоит!
Боцман, гордо:
- а мне не главное , чтоб стоял, мне главное - чтоб БЛЕСТЕЛ

К врачу приходит парень и жалуется: - Доктор, у меня член кривой... Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает: - А вы онанизмом занимаетесь? - Нет. - В таком случае ничем не могу помочь... Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает: - А если да? - Тогда смените руку!

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

в очередь

Давным давно пришло на мыло,решил запостить,коментируйте:-)

Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик \\\\\"Хочу есть. И пить pазумеется!!!\\\\\"- pаботает всегда. 2. Сенсоp \\\\\"Хочу секса\\\\\". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - \\\\\"хочу\\\\\" - \\\\\"хочу невыносимо\\\\\" - \\\\\"здесь и сейчас\\\\\" 3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стеpео и кpуче и пpоч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины 4. Центp воспpиятия соpтов пива 5. Блокпpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -\\\\\"А не пошло бы все задницу... Еще два пива!\\\\\" 6. Автопилот \\\\\"Домой\\\\\" 7. Генеpатоp ответов на вопpос \\\\\"ты где шлялся, скотина\\\\\". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой 8. Автоответчик \\\\\"Доpогая, обсудим это позже\\\\\" 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномеp \\\\\"Самка\\\\\". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа \\\\\"даст/не даст\\\\\". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта \\\\\"дуpа/почти дуpа\\\\\" 11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается. 12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система \\\\\"Hычка\\\\\": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения. 14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей. 15. Стопкpан-блокиpатоp \\\\\"Чужая женщина\\\\\". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой 16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку \\\\\"Совесть\\\\\" Hейтpализуется пунктом 9. 17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочеевpемя. 18. Блок pубильников \\\\\"хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, ит. д\\\\\" 19. Симулятоp \\\\\"Домашний мастеp.\\\\\" Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточноймашинкой 20. Чеpный ящик \\\\\"Душа\\\\\". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями 21. Hеоновая вывеска с надписью \\\\\"интеллект\\\\\". Иногда зажигается. 22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи. 23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: \\\\\"Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети.\\\\\" Давным давно пришло на мыло, решил запостить, коментируйте:-)

в коментах еще :))

 

Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться:
- И тут этот козел ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!

ТРУСЫ?

 

Какой ты френд?
Имя / Username	.
Твои френды	пьют
кто ты для них	незнакомая личность
Какой ты френд	злой
Проверенных: 2981

©mari_hyana WhiteStork.org

блять еще и обманули, было совершенно другое написанно

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч
ницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

На футбольном поле всякое бывает, иногда и казусы происходят. Главное - относиться к ним с юмором. Чешские телевизионщики во время матча национальных команд запечатлели один из подобных моментов. Что ж, порой и такое случается

Препод:
- Hа время сессии вам придется забыть о личной жизни!
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

:)

Метро на конечной. Вагон полный, стоит минут 20, народ все прибывает, а поезд все не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в неизвестном направлении.

вот таки бывает

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Monday
Tuesday
Wednesday
Thirsday
Friday	- 12.00
Saturday	- 20.00 - 23.00   - 03.00
Sunday

....

курицы...

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на одно свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Поджить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916.................

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат. Он ещё раз:
- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!...
Тишина... Алкаш, зло:
- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью...

в продолжении темы аськи..

Изобретено устройство против изнасилования

Жительница ЮАР придумала универсальное устройство, которое способно не только защитить женщин от грязных домогательств, но и поймать преступника. Принцип работы полезного приспособления заключается в том, что оно прикрепляется к пенису насильника при контакте с женщиной. Сильная боль не позволяет снять устройство сразу, а после исчезновения эрекции, защитное средство можно удалить только хирургически и преступнику ничего не останется, как обратиться к врачу. Безусловно, после того как насильник придет в клинику, доктора сразу же доложат о его визите в полицию. Поэтому скрыться от правосудия не представится возможным. Женщинам, в свою очередь, устройство не может причинить боль, потому что зубцы, которые впиваются в половой орган мужчины, располагаются лишь с одной стороны прибора. Кроме того, новинка достаточно проста в обращении. По словам ее изобретателя Сонет Элерс, женщина без труда сможет ввести защитное средство во влагалище в случае приближающейся опасности. Известно, что универсальный прибор уже прошел успешную апробацию на роботах и сейчас компетентная комиссия планирует рассмотреть предложение Элерс наладить его массовое производство и выпустить в продажу.

:)

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТОМ ДЛЯ МУЖЧИН:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТОМ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти
карточку.
5. Выключить радио.

6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать “"сброс”" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

или обман?

Доехала хорошо, целую, твоя КРЫША.

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!

если вы были на МАКСе, могли увидеть и такое...