вчера тебе стало страшно:

этот день выбил меня из колеи,и заставил поверить,что я схожу с ума.сначала стало весело,а потом грустно и даже страшно.утро начиналось спокойно,позитивно,ехала в инст с мыслью,что вот он щас спит,потом сделает дела и приедет со мной.но увы этот день ко мне повернулся отнюдь не передом.все шло как то криво весь день.потом я узнала что он не приедет,но самое хреновое,что он заболел=((((  С каждой минутой этого проклятого дня становилось все грустнее и грустнее.хотелось вещаться,или хотя бы рыдать.в инсте для собеседования мне дали 5 вопросов,в то время как у других их дай бог 3 было.расстроилась.но все таки сдала.поставили зачет,30 числа на экзамен.думаю сдам.хотя иначе быть не может...дома был вообще полный трындец.сначала третий симс вызывал у меня приступы истерического смеха,потом я в путешествии за хавчиком умудрилась споткнуться и упасть,лежала плакала и смеялась,потом меня чуть ли не каждое слово доводило до слез.особенно его слова,не знаю почему...не знаю...хотелось кричать и биться в истерики причем я даже не понимала причины...надо лечиться...помогите мне найти психолога...........................

сегодня ты пришла в себя:

легла спать,выспалась.поехала в колледж,я соскучилась по нему.я не знаю что происходило вчера.но мне это не понравилось.я бесила себя,и одновременно боялась.уснуть и не проснуться?!неа,не вариант.весной пойду на обследование......а пока занимаюсь учебой,может это все моральное утомление,а чем вообще забита моя голова,я не задумываюсь об этом,я вообще ни о чем не думаю,много не думаю...кто я?!или ....что я?!...устала,просто устала..........любимы,побудь со мной........

 

Кто-то из нас двоих точно сошел с ума...осталось лишь определить-весь мир или я....(с)

полный пиздец.написала этот пост.написала все свои мысли. а ебучая опера закрылась.попробую восстановить

Часть 1.Саша.

Александра Максимовна-милая добрая девушка,общительная,веселая.но вечно со своими тараканами и заморочками в голове,которые ни ей,ни мне,ни другим не дают покоя.Я много наговорила тебе вчера,не хотела честно,просто иногда ты делаешь скандалы из ничего,а я ненавижу когда мне пишут матом просто так.меня это выбешивает.Нам надо поговорить.обязательно.просто знаешь,мне не так просто адаптироваться и вновь поверить людям.после того,как меня подставили и кинули.Глаза прекрасны,улыбка обворожительна,но в твоей голове черт ногу сломит.научись разбираться в себе.кстати,прости если я слишком многого требую от тебя,просто ты для меня как маленькая сестра,я пытаюсь сделать тебя лучше,лучше чем я,лучше чем другие,чтобы ты не была в числе "стада"(с).(как говорит Паша)

Моя ошибка-грубость.твоя-истерики,и ты слишком часто придираешься к словам.

прости если че,мы еще поговорим с тобой.

Часть 2.Нервы,психоз.

Заметила за собой последнее время дикую нервозность.начинаю психовать и орать,причем в процессе поливая и смешивая людей с дерьмом.это плохо.надо восстанавливать душевное равновесие.надо держаться.где силы?надо поискать по сусекам,может горсточку хоть наскребу,как в сказке.только главное,чтобы не кончить как колобок xDD

мне бы полечиться,хочу вновь сеансы,хочу чтобы какой-нибудь хороший психолог лечил мой перекошенный мозг.

Часть 3.Институт.

Сегодня снова в инст.

мне очень лень.даже просто дико лень,писец как лень.сидеть писать лекции по истории экономики,но зато хоть к экзамену буду готова,который 30 числа будет.

Часть 4.Колледж.

В колледже,как говорится,not friendly atmosphere.все компании расспались,все люди пересрались.нету того слаженного коллектива Б-118,да даже не только наша группа,все были более общительными,более добрыми.изменились отношения,изменились люди,и даже изменилась я.

Часть 5.Мне не нужен Бог,мне нужен Он.

Очень скучаю по нему.Он сейчас далеко,сидит работает,а я пишу это пост.он думает обо мне,а я думаю о нем.я не утверждаю,я просто знаю.Сегодня мы наконец-то увидимся,правда не долго,но все же.мне тяжело без тебя,я как какой-нибудь смертельно больной,который ждет когда же придет доктор и даст ему лекарства.где ты,мой персональный допинг?!мне так плохо без тебя...часы без тебя-кажутся годами,день без тебя-кажется вечностью...

Скорее увидеть...скорее обнять...скорее просто услышать твой голос...просто услышать твоё милое и забавное "привет"...

скучаю...грущу...

Недавно начала писать текст,сначала как обычно писала про свои мысли "о том,о сём",но вдруг перешла на темы "чувства к Паше" и пошло поехало,решила оставить как есть.там была строчка "впустила тебя в свое сердце через вены",так и есть,любовь не приходит внезапно.она хитра и коварна.мы знакомы давно.но мы не любили друг друга,общались,делились,интересовались друг другом.а потом пришел такой момент ,когда ты тихо по венам подобрался к сердцу,и захватил меня полностью.тоже самое я видимо сделала с тобой.я просто люблю...просто схожу с ума...

Часть 6.Можно ли вернуть прошлое?

Ищу ответ на вопрос.а нужен ли он мне?и хочу ли я его знать?

меня настораживает их общение,но я не хочу ничего с этим делать.им интересно-пусть общаются.только страх внутри не убьешь.просто эти последние 2 дня он общался с ней больше чем со мной.ревную?нет.просто боюсь,что пропущу тот момент когда он станет не моим.я просыпаюсь и думаю о них,я засыпаю и думаю о них.я представляю их вместе и реву без конца.я просто не хочу верить в то.что когда нибудь он станет не моим....я знала,что будет тяжело,но не думала,что настолько...слишком много нервов...мне нужен отдых...

 

P.S.Пашенька,я знаю,что ты это все прочьтешь.прости за эти мысли.но я пишу,что думаю...мне тяжело...

 

 

В колонках играет - агата кристи-веселый мир
Настроение сейчас - почему-то очень даже ничего^^

недавно узнала,что один из ранее мне очень близких людей меня ненавидит...но вместе с этим не может послать...но и я тоже не могу...не причинил мне он ничего такого,чтобы я так отнеслась к нему,а может и причинил,но раз я не помню значит не в счет)

а еще у этого человечка сеня др.вот.ну с днюхой чтоль,Кирюшка.....

В колонках играет - Flykkiller - Peroxide
хотела написать много чего сейчас...писала,писала а потом выделить->удалить....почему-то посчитала это не важным.или не нужным,просто я ненавижу неведение,не люблю чего-то бояться,но боюсь очень многого...вот сегодня....проснулась в час дня...пошла в душ,и там...я заметила на руках отметины,откуда они я не помню,толи меня кто-то окарябал,толи еще что.
я не помню как уснула,еще перед сном у меня выпала пломба(как мне казалось) а сейчас все нормально.схожу с ума......................

помню как-то нагадали что 2010 год для меня будет последним....интересно так ли это!?

ночь без сна...
боль физическая сменяла душевную
и наоборот.а еще куча дел на сегодня.

два дня нескончаемой грусти и отвращения к кое-кому.
неприятно слышать что-либо не хорошее про своего мч.
одна единственная хорошая новость за 2 дня это то,
что я сдала экзамены в ВЗФЭИ
и теперь меня можно считать студентом инста.
но все же кошмарные мысли не покидают мой перекошенный мозг.
я хочу к нему.
просто невъебенно.
просто обнять.мне необходимо его присутствие.

в общем диагноз понятен...

день начался как обычно.я даже не думала что напишу тут.но вдруг появился повод.последнее время Ксюша холодна ко мне.она не рассказывает про Эрика,она ничего мне не рассказывает.в пятницу когда мы стояли вместе с Ксюшей она выглядела убитой.я спросила:что с тобой?что случилось?она с улыбкой ответила:все хорошо.пришла полина как всегда вульгарно выражаясь попросила дать ей покурить.иришка достала сигарету и дала ей.я сидела и молчала.рядом сидел дима,мы с ним говорили как всегда о музыке.потом Ксюхе кто-то позвонил,она отошла,сидела возле коллежда на лестнице и болтала с кем-то.я сразу поняла что звонил Эрик.потом она кладет трубку.я вижу как она склоняет голову и закрывает лицо ладонями.звонит мобильный у Полины:да,что такое?ща подойду.она уходит к Ксюше.моя лучшая подруга позвонила не мне.я молчала а внутри меня сжирала боль и обида.Ксюша ничего мне не рассказала.они сели вместе,рядом,я сидела одна у окна.им было все равно что я чувствую.им было все равно что я есть.я спросила что произошло,на что мне ответили:все хорошо.как легко причинить мне боль,как легко просто взять и расстоптать человека,уничтожить морально.а я ведь тоже когда то убивала людей,может меня так наказывают,а может я вовсе не достойна нормального обращения и элементарного уважения.все может быть.но это меня убило,как убил и вечер,который наступил без любимого.настала суббота,день был отличный,я про все забыла.вечером позвонила Полина,болтали о музыке.я забыла о произошедшем вовсе.воскресенье-учила бух.учет,достало,поняла что ненавижу профессию бухгалтера.но уже назад поздно,к тому же я не из тех,кто отступает.потом гуляла,купила книгу Зотова(очередную,очень люблю его книги),пришла домой и все было хорошо.но тут настало сегодня(понедельник)....утро,проснулась,собралась.дальше жалась в холодном переполненном тролейбусе,доехала...в шараге не было еще никого из наших.потом пришла Лена,Настя,Эльвира.потом звонок от Ксюши,мне стало так хорошо что она звонит.мгновенно сняла трубку:
-Алло,Привет!
-привет.слушай ты где?
-Я в колледже,а что?
-Скажи училке что мы с Полиной в пробке.опоздаем немного.
-Хорошо...

Снова повторяется пятница,как в фильме день сурка.
прозвенел звонок,я села за парту,раздали тетради.Рома сел со мной.пишем практическую.приходят обе "подруги".садятся вместе,ни привет,ничего.на протяжении практической все время Полина спрашивала как и че писать.Ксюха же-нислова.
Вторая пара-снова культура речи.сидят вместе,ходят вместе,меня не ждут,не зовут,даже не видят.фотографировали группу,я-снова полный ноль для них.похуй на фото.ушли молча,ушли быстро,взяли куртки стоят на улице.Полина курит,Ксюша рядом,ушли не попрощавшись так же как и пришли не поздоровавшись.и тут проскочила мысль-а кто я для них?ценят ли они меня?любят ли?нужны ли вообще?ответ появился в моей голове сам-наверно нет,но они еще обратятся.сжалось внутри,стало больно.мгновенно пустота и только непонятное чувство....и взгляд наверно как у собаки,когда все уходят из дома,она так печально смотрит в след,вот и я так же...убили во мне что-то,легко и просто убили,убили меня...
кому верить?кого любить?...
у меня остался только ты...больше никому и никого...я больше не хочу быть ни для кого хорошей девочкой.хочу быть доброй лишь с тобой.забавно,я из за них даже не плакала.все равно?-нет,просто привыкла.

хочу снега,хочу чтобы было много снега,гулять с ним.чтобы можно было валяться в снегу.а его все нет.

сегодняшний день начался вяло,чего-то нехватало,а дальше все по нарастующей и вновь снизошло на нет.
встретились,день был замечательным,а потом я умудрилась ляпнуть одну вещь которую наверно не стоило говорить,я видела ему от этого стало обидно и больно.а от этого стало больно мне.я так хочу радовать его всегда,чтобы он всегда был счастлив.жалею что расстроила его.
я спросила его-слабо быть со мной всегда?он ответил-не слабо.ниразу не слабо.
надеюсь так и будет.ведь я люблю тебя,ты нужен мне как воздух,как солнечный свет.ты моё всё,и ты всё моё.скажите кого благодарить за это,я упаду на колени и проору спасибо.
я очень хочу к тебе.а твой нет какой день уже не пашет,мне так хреново без тебя.просто увидеть строчки,просто услышать голос,любл.......слов нехватает,становится снова грустно....лягу пораньше спать....надеюсь мы встретимся во сне...и хотя бы несколько часов пусть и не наяву побудем вместе....

у меня своя вера.вера в Всевышнего и вера в свои силы,я не думаю что Он велел ходить в церкви,креститься,молиться.вот вы,людишки,вы просите у Бога счастья,вы просите квартиры,машины,вы просите мира на земле,вы слишком много просите,вы сами хоть что нибудь сделали для того чтобы этого добиться.Бог-нужен человеку только потому,что без него человеку будет плохо.и это истина.т.е.чуть что случается "значит так Бог велел".ты сам строишь свою судьбу,ты выбираешь какой дорогой идти.я не обращаюсь к Богу,обратилась один раз,и поняла что он не может управлять нашей жинью,мы сами делаем это,он просто строит мир,он созидатель,но не кукловод,а мы-разрушители и сами играем собой.не судьба виновата,не Господь,не првительство,а сами вы.вы делаете себя такими какие вы есть,вы строите свои жизни,вы управляете ими.я просто верю что есть кто-то,кто смотрит на нас,кто пишет про нас рассказы и читает своим детям...мы малнький мир,который является частью чего-то невозможно-реального.

может быть я за свои слова сейчас буду гореть в аду,но вроде никто не отменял свободу слова.....

вчера весь день в шараге я провела в каком то непонятном состоянии,состоянии какого то замысловатого транса.я не отела ничего писать,не хотела слушать преподавателей,я слушала музыку и о чем-то думала.потом закончились пары нас отпустили раньше.и произошла какая то хуйня.мои смс не доходили до Павлика.он стоял ждал меня у колледжа а я ждала у метро.в итоге я позвонила и мы договорились что я гоу домой а он подъедет.в общем вышла полная хуйня,и я себя чувствовала виноватой,но когда начала извиняться звучало не искренне.он приехал с цветами.очень приятно.безумно.мы гуляли и все было как то мило.
но почему то весь день и уже который день кое-какие мысли не дают покоя.
держусь.

Мозг-самый наверно важный огран в моем организме.но уже как снеделю я была выслана им нахуй.внутри непонятные мысли,непонятно чего я хочу.мне страшно,будто я чувствую "бурю" и не могу понять с какой она стороны,а мне это жизненно необходимо знать.
вчера я чувствовала себя дико одиноко:не с кем поговорить,не с кем поделиться,Павлик не приехал...и в асе тоже не шибко разговорчив был.устал...я его понимаю,сама устала,но я так скучала,хочу увидеть его сегодня.очень хочу и очень на это надеюсь.
сегодня с димой,полиной и васей пишем трек,надеюсь все будет норм.пожелайте мне удачи.

а по поводу мозга.я во всем запуталась.я уже не могу.меня конкретно перекрывает от непонятности и неопределенности...

В колонках играет - растафайская хуйня

сегодня мне сказали:"тебя видимо не волнуют проблемы других..."

а что если это так,я всю жизнь сколько себя помню помогала всем и вся,всегда,я закрывалась от своих проблем чужими,я топила себя в них,мне так было проше,но появился добрый "дед мороз" и показал мне что такое "снег".сначала я была рада,но сейчас понимаю что я во многом изменилась,я стала добрее,но в тоже время,когда мне хорошо меня не очень то волнуют чужие проблемы,т.е.чужие проблемы это как лекарство от своих.и что же делать?окунаться в чужое дерьмо просто потому что так надо,даже когда я в раю?!видимо так...
пусть будет так,вот сидела и думала,заткнув нашуниками шум я слушала добрый никельбэк и понимала,что не такая я уж и плохая,но и не само совершенство,идельных людей нет...
почему все так хотят сделать меня идеальной?!подстроить под себя,подчинить,а когда они понимают,что у них это хуево выходит они поливают меня грязью,зачем?!
никогда не пытайся изменить кого-то,если не хочешь,чтоб меняли тебя...
ведь мы любим человека таким какой он есть,значит должны любить и таким какой он становится,должны вместе плыть по течению...
волновать и действовать понятия разные,меня может волнуют проблемы политики и экологии,но ничего делать я не собираюсь...
в общем куча мыслей в голове,от которых сейчас не могу избавиться,и от них меня может избавить только его улыбка...
а что было бы если меня не было?!вот просто взять и исчезнуть,кто нибудь заметил бы?!конечно да,но не сразу,и не все.такая мысль возникла у меня в курилке,когда куча людей,стадо,веселилось,шутило,курило,а я сидела одна,уставившись в одну точку и размышляла над словами подруги.

день...вроде обычный день...воскресенье,последний выходной.но есть люди,для которых это не просто день...вот и для меня тоже,я открыла что-то новое для себя,что-то сверхестественное,необычное,необыкновенное.в этот день я думала лишь о тебе,о твоих глазах,о твоих губах,но главное о твоей душе,о твоих чувствах ко мне.это не искуственное счастье,оно настоящее.я просто счастлива знать что ты меня любишь,просто верить в это,просто знать что ты есть,и что ты целиком и полностью принадлежишь мне...

и знать,что я просто больше,чем люблю тебя...

и хочется кричать на весь шар земной об этом...а лучше просто шепнуть тебе на ушко:"Я люблю тебя!я твоя,и никуда не уйду...ведь целого мира мало..."

маленькое счастье,которое наполняет душу и сердце и готово разорвать меня в клочья,маленькое счастье,которое рядом с тобой становится огромным,маленькое счастье,которое убивает страх,маленькое счастье...

эти глаза....которые сводят с ума,эти глаза,которые пьют меня до дна...глаза,за которыми просторы чувств,глаза...которые меня так любят...

моя мечта...просто быть с тобой,моя мечта касаться твоей кожи вечно...моя мечта просто видеть как ты счастлив,моя мечта...чтобы рано утром твой голос ласкал мой слух...моя мечта-это просто,это ты...

мои мысли-ты...моя жизнь-ты...мои слезы-ты...моя душа-ты...мой мир-тоже ты...

все просто,и не надо книг,не надо ждать пока поставят диагноз...я больна,просто больна тобой....все просто,я люблю тебя...

В колонках играет - Lara Fabian - "Wonderful life"
снег...вот и выпал первый снег,как жалко,что он быстро тает...что-либо первое всегда прекраснее и особенее,кажется удивительным,приятным,необыкновенным...

спасибо тому кто кидает эти хлопья сверху,он полюбому клевый человек,раз придумал такую отпадную штуку....