Сегодня вы предоставили ему возможность выбора между синей и зеленой рубашечками. Через десять лет умение принять самостоятельное решение поможет ему отказаться от предложенной порции марихуаны. Как вырастить самостоятельного и ответственного человека? Читайте, думайте, делайте выводы

Мы прекрасно понимаем, как важно заботиться о правильном развитии ребенка. Мы  следим за тем, чтобы он правильно питался, получал нужное количество витаминов, потреблял здоровую пищу. Мы думаем о его интеллектуальном развитии, обсуждаем с друзьями, отдать ли в этом году малыша в бассейн или отправить на кружок рисования, учить английскому языку или сначала пусть научится писать по-русски?
Существует множество разных теорий раннего развития - плавать раньше, чем ходить, читать раньше, чем говорить …  Часто за всеми этими теориями развитие личности отступает на второй план. Личности самостоятельной, ответственной, уверенной в себе и в своих силах, умеющей принимать решения.
Что значит развивать в ребенке самостоятельность и ответственность, скажете вы... И нужно ли это развивать? Чтобы сам одевался, сам шнурки завязывал, сам портфель собирал? Да я сама быстрее эти несчастные шнурки завяжу, а уж рано или поздно он и сам научится. И вообще, я ему все время говорю - ты уже большой, ты можешь кушать сам:  ну, открой рот, съешь еще  ложку. Другая мама добавит: “У меня очень ответственный ребенок, он делает все, что я ему говорю”. А ведь ответственность и послушание - это совершенно разные понятия.

Самый дорогой подарок

Какова главная родительская задача? Если подытожить ответы родителей в дискуссиях на родительских группах, то задачу можно кратко сформулировать так: мы стараемся вырастить ребенка, который справится с жизнью в обществе себе подобных, научится эффективно решать жизненные задачи и сможет успешно обходиться без нас. Самостоятельный и ответственный ребенок и английский сам освоит, и прочие пробелы в образовании наверстает, сумеет противостоять давлению сверстников, предлагающих попробовать наркотики, не придет в отчаяние и не сломается от неудачи. А "безответственный" ребенок, за которого все решают родители, может оказаться неспособным решать задачи, которые жизнь в изобилии подкидывает ему уже сейчас, не говоря уж о более зрелом возрасте. И ни вложенные в него знания, ни развивающие кружки и программы ему не помогут. Когда родители возлагают на ребенка ответственность, они делают ему подарок. Каждая задача (даже самая простенькая), с которой он сумеет справиться сам - дополнительный шаг на пути его развития.

Окно воспитания

Как же воспитать в ребенке самостоятельность и ответственность? Ведь каждый из нас уже  убедился на практике, что ни объяснениями, ни напоминаниями, ни нравоучениями сделать человека ответственным невозможно. Приведем пример. Пока ты сидишь на стуле, никто другой его занять не может. Чтобы освободить место другому, нужно самому встать со стула. Так же и с ответственностью: чтобы передать  ее ребенку, нужно с себя эту ответственность снять. Действительно снять, а не сделать вид, что "я этим не интересуюсь". Если уж я договорилась с детьми, что уборка комнаты с этого дня полностью на их ответственности, то не стану напоминать об этом каждую минуту, спрашивать или критиковать их за небрежно застланную кровать. Мне остается только положиться на своих детей, поверить в их желание выполнить наш договор и понять, что они будут делать это своим, особым, путем, нам не подвластным. 
Чтобы научить ребенка самому решать свои проблемы, нам нужно научиться четко  разделять, какие проблемы - его, а какие - наши. Американский психолог Томас Гордон в разработанной им программе “Parents effectiveness training”, по которой занимались миллионы родителей во всем мире, так объясняет это разделение.
Представим себе, что мы рассматриваем поведение ребенка через некое окно. В этом поведении нам что-то кажется приемлемым, а что-то нет. Рисуем для себя табличку, и каждый родитель (на основании своего собственного опыта и хорошо зная характер своего ребенка) вписывает в нее, какое поведение ребенка для него приемлемо, а какое - нет. В семье бывает свое окно для каждого ребенка, и то, что кажется приемлемым для одного, может раздражать нас в другом. Более того, граница может перемещаться вверх и вниз в зависимости от нашего состояния, настроения, самочувствия, и даже внешних событий (мы по-разному отреагируем на поведение ребенка в свободный вечер и за 15 минут до прихода гостей). Так происходит в реальной жизни. Забудем миф о родительском постоянстве, требующий, чтобы мы всегда одинаково реагировали на поведение детей, проявлять последовательность. Признаем  собственное  несовершенство и подумаем, как уменьшить перепады своей реакции на поведение ребенка.
Во взаимоотношениях родитель-ребенок возможны 3 ситуации.
• Проблема у ребенка
• Проблема у взрослого
• Нет проблем
Для начала запомним правило номер один: прежде, чем отреагировать, классифицируйте ситуацию, определите, у кого в данный момент возникла проблема. Если проблема у вас (не хватает времени, вы чем-либо раздражены, болит голова и так далее) - сделайте вывод сами, ребенок уж во всяком случае ни в чем не виноват. Если же вы замечаете, что неприемлемое поведение ребенка вызывается какой-либо проблемой у него, ситуация требует более серьезного анализа.
Вот некоторые примеры проблем ребенка:
• Его отвергают друзья или дети в классе (группе).
• Он срывается, потому что проиграл в теннис на кружке.
• Она расстроена, так как мальчики не обращают на нее внимания.
• Он плохо учится в школе, потому что ненавидит учителя.
Если у нашего ребенка проблемы, это не означает, что мы не имеем возможности помочь ребенку, позаботиться о нем. Профессиональный консультант-психолог всегда реально помогает ребенку, который к нему обратился. Но, в отличие от большинства родителей, специалист предоставляет ответственность за разрешение проблемы самому ребенку. Воспринимая ребенка как самостоятельную личность, консультант полагается на внутренние ресурсы этой личности.  Родителям гораздо сложнее отделить проблемы ребенка от своих проблем. Нам намного легче что-то сделать или решить за детей, чем доверить им совершать собственные ошибки, падать, подниматься и снова идти.