Была сегодня около здания журфака.Этому величественному зданию очень повезло с соседями:Манеж,Кремль,Приемная Госдумы - все напоминает о том,что здесь варится "непростая" каша.Несмотря на воскресный день,во дворе неподвижно,словно британский гвардеец,стоял охранник,мимо которого то и дело пробегали внутрь весьма симпатичные молодые люди,что не могло не порадовать меня,ярую противницу "институтов благородных девиц".Вокруг памятника Ломоносову также носились ребята,кидая друг в друга снежками,и всем своим видом показывали,что,даже учась в МГУ,можно отрываться по полной.Зайдя за ворота,сразу понимаешь,что попал в "храм науки":в воздухе пахнет знаниями,лекциями и свежей типографской краской.Ощущение собственной ничтожности подавляет любой авантюризм,даже мой - настолько чувствуется эта,складывавшаяся годами,атмосфера.Одна мысль о том,что скоро ты станешь ездить сюда каждый божий день,вновь и вновь видеть ночную Красную Площадь с ее манящими огнями и неспешно прогуливающихся туристов,что ты будешь студентом МГУ,студентом журфака,студентом лучшего вуза страны,заставляет преклонить колени перед собственным упорством...
Бла-бла-бла..тренируюсь,сорри...короче нравится мне это место!))

Говорят,что если о чем-то долго думать - оно произойдет.Это так!Теперь я знаю точно.Только надо самому искать,докапываться,стремиться,делать шаги к цели. И главное не ставить перед собой заоблачного,а просто жить с приятной мечтой на сердце,зная,что она обязательно исполнится.Сложно объяснить этот феномен,но в его существовании усомняться не приходится:мысли реализовываются,а значит нужно думать только о хорошем.Я знаю,о чем думать теперь.И это произойдет.Потому что я очень этого хочу.Я терпеливо ждала 4 года,плакала в подушку по ночам от отчачаяния,жила призрачными воспоминаниями и вот,наконец-то,ЭТО случилось.Я буду ждать снова своей очереди на исполнение желаний.Я смогу.Я буду наконец-то свободна от проблемы выбора.Я верю.Верю.верю.
Я ТАК ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!А ОНА,все-таки,ЛЮБИТ МЕНЯ!

В колонках играет - Ancient Lands

Ну вот и все.В понедельник иду на тестирование.Боюсь?Нет,ни капельки.Я же умная,черт побери.
Дороги назад уже почти нет.Стремно.Впереди столько всего неизвестного:плохого или хорошего,скучного или интересного,спокойного или рискованного,тихого или великого,большого,лучшего...Судьба рассудит и приведет,главное - не противиться.Черт,действительно,все сходится в одной точке,через много других точек...их все меньше...куда,куда,куда....И я не боюсь.Просто знаю,что как бы не случилось,чтобы не выпало,куда бы я не вышла,судьба найдет меня и отнесет туда,где мне место...я знаю где - там,где есть свет...

Настроение сейчас - нормальное

Вот сижу пишу статьи на английском.Черт возьми,ничто и никогда меня так не увлекало!Думаешь уже не как в школе,правильно ли написал слово или то ли время использовал,а долго подбираешь красивые обороты,синонимы,фразеологизмы,просто учишься писать сочинения с нуля,только на иностранном языке.Потрясающее чувство,особенно когда вроде бы незнакомые слова всплывают в памяти.Ощущаешь себя кем-то еще,не отсюда.
Видимо я все-таки нашла свое призвание.По крайней мере,эта работа поможет добиться всего того,о чем я мечтала,единственная верная лазейка туда,в мир камер,репортажей,интервью,шоу-бизнесса и бесконечных перемен...Может,я не такая уж и неудачница?...

Есть люди,что только услышишь звук их голоса,только посмотришь в их лучистые глаза,как сразу безнадежно утонешь в них.В таких можно влюбиться с первого взгляда и всю жизнь вспоминать с мечтательной улыбкой на лице.Эти парни похожи на котов,которых чешешь за ушком,гладишь по пушистой шерстке,которые урчат от удовольствия,такие мягкие,изящные и,в то же время,без единого намека на женственность.Они по сути бабники,но никто и никогда не назовет из таковыми,из-за безумной любви к ним.
Сегодня проходила мимо дома К...и зачем я когда-то там прошла...столько воспоминаний:и эти смеющиеся глаза,и эти кажущиеся столь правдивыми комплименты,и эта смертельно обаятельная улыбка...Мамочки,какая же прелесть!Теперь этот дом навсегда связан с ним,с которым я никогда не хотела встречаться,но в которого пожизненно влюблена...Так забавно...опять противоречия...
Причем такое чувство сразу на сердце...какая-то нежность,влюбленность,волнение,смущение,счастье,трепет бабочек в животе...все как впервые...и в то же время хочется рыдать.И все это потому,что я прошла мимо дома человека,просто знакомого,которого не видела полгода.Ну ни дура ли я?((
Аааааа...ненавижу,когда появляется это чувство...чувство влюбленности в кого-то,когда ты на самом деле не влюблен.У меня и такое бывает...Чувства,сука,шалят...

В колонках играет - ДДТ - Метель августа

Все...как то так...никак!Странно,когда чего-то хочешь и,в то же время,не хочешь...веселенькие противоречия,портят жизнь,гавнюки...А выход где-то там,докуда не долететь и на реактивной ракете...
Я слишком много курю.Думала,что брошу,но ошибалась,дура!Как всегда,дура...Вот до чего доводит авантюризм...Такие люди,обычно,становятся художниками,писателями,композиторами и либо кончают с жизнью,либо,оставив пару строчек для потомков,навсегда засыпают под шум дождя...
Я...я...так потеряна...сижу вот и реву,а от чего - не понятно...Слишком много талантов,которым суждено навсегда погибнуть в дебрях моей души.А на сердце миллиарды черных кошек без устали скребут до крови горячую плоть...

Задаю возможно единственному другу мужского пола,с кем я еще не успела переспать,вопрос:"Вот скажи,что во мне находят парни?Я же не особо-то красивая,да и характер у меня дурацкий...".Ответ практически очевиден:"Ты че,не знаешь?!?!?Да от тебя сексом пахнет!Я и сам-то еле держусь...жениться,на тебе,что ли..."
Вот так вот,значит...Только что означает в переводе с мужского языка фраза "от тебя сексом пахнет":у меня классные духи,в которые кто-то по ошибке добавил феромоны или читать"ты ведешь себя как похотливая самка,которая сама нарывается на интимные отношения".Как?
Я,конечно,сама в шоке от своей развратности и пошлости...Я,наверное,сама провоцирую даже самых верных изменять девушкам,сама вовлекаю людей в отношения,построенные не на любви-доверии,а на сексе,ест-но...Это очень плохо,да?Блин,я точно шлюха,да еще и нимфоманка...
Я знала,знала...Действительно рассказывали,что при общении с привлекательным(для меня)парнем,даже если я и в мыслях НИЧЕГО не имею по отношению к нему,на моем лице образуется похотливая улыбка,а из недвусмысленно открытого рта вылетает зазывный смех...Правда,я это как прикол воспринимала...до сегодняшего дня...Мля...Ну,значит,я "плохая девочка"...))

В колонках играет - Evanescence - lithium

Вчера написала очень много о своих проблемах, но компьютер предательски самоотключился и все слезы - сопли остались в навечно потерянном черновике... Наверное, к лучшему…
Завтра рано утром поеду провожать маму в Шереметьево.. Она в Дубаи улетает. Там классно: пустыня, тепленное море, пальмы и верблюды. Они такие смешные, по-моему. Всегда мечтала посмотреть на живого верблюда))А еще мама войдет в аэропорт в теплом пальто, а выйдет из него чуть ли не в купальнике, ведь разница в температурах составляет около 30градусов!
Провожу, посижу в зале с отлетающими, поглазею на расписание рейсов и сторублевые хот-доги, покурю с французскими стюардами и поулыбаюсь обаятельным итальянцам. А еще возьму старый мобильник и буду трепаться с невидимым другом по-английски…Обажаю так делать)))
А еще тетя Лена сказала, что достанет мне стипендию на обучение в Парижском университете. Я прям так рада…. Если честно, то хочется отсюда свалить. Очень достало это все. Просто хочу улететь отсюда далеко-далеко, чтобы никто не нашел, и начать совсем новую жизнь… с белого листа. Кто знает… может и вправду моя затея с эмиграцией не так уж и безнадежна…

It is all right for a man to be sexual but a woman behaving in the same way is still considered wanton and a tart.So let it be...I'm as lewd as fire - get out of control being set and can't lighten the way without being domesticated...I'm a libertine,as you wish,Gods...I'm a slut.Year...slow...put your hands lower...I want to feel you inside...just feel you...I'm a whore!YEAR,I AM A FUCKING WHORE!Do you like me now?

В колонках играет - Камеди Клаб
Настроение сейчас - ХЗ

Знаете,на свете есть вещи,очень много вещей,маленьких,незаметных,простых,которые приносят человеку хоть и кратковременное,но ощущение восторга,экстаза,нирваны,кайфа...да как угодно можно назвать это.
У меня,например,вызывает подобные чувства поездка в плацкартном вагоне поезда.И совсем не важно,куда он едет - в вечно любимый Питер,далекий северный Мурманск или ветхий Смоленск.Главное - это ощущение пути,дороги,движения,перемены...оно просто потрясающее!Боготворю прокуренные тамборы и пропахший потными носками и дошираками коридор.
Люблю ездить ночью...Спуститься с верхней полки,из-под которой все время жутко дует,на холодный дребезжащий пол,пойти в первый раз за последние 12 часов пустой туалет.Запереться там,встать на подобие унитаза,высунуться по пояс в окно,чтобы ветер практически сдувал назад,закурить сигарету и смотреть...смотреть на черное небо и блестящие в лунном свете озера,на небольшие деревушки и бесконечные поля,на опустевшие вокзалы и платформы с уснувшими торговками ягод...Люблю смотреть на мир,когда он этого не видит.Люблю незаметно наблюдать.Что-то в этом есть...
...А еще шоколад и разноцветные носки...
...И позитивные fotki...

Фак!!!Стала сегодня комнату убирать и почувствавала запах икон.Он,знаете,такой сладковатый,с нотками мускуса и опиума,какой-то старости...весь мокрый и пыльный...Я этот запах запреметила еще давно в небольшой церквушечке где-то под Смоленском,но тогда не поняла,что же так может пахнуть.Затем столкнулась с ним в гостях у подруги.Ее очень набожная мать обставила всю квартиру иконами,и когда входишь к ним домой,в голову ударяет это ненавязчивый,но весьма ощутимый запах...Так вот,перешуровала все ящики,все книги,полки,шкафы,посмотрела под кроватью,столом,телевизором,но не нашла источник.Иконы из моей комнаты по моей же просьбе убрала мама еще 3 года назад,потому что я их боюсь,так что была совершенно непонятна подобная ситуация.
И тут,отодвинув старую тумбочку,в пыли я заметила маленькую,потертую годами иконку.Она и источала этот пугающий запах...Вот ведь,а?Чтоб меня!Я же не одня чувствую это,правда?Не одна?...

Я вот все размышляю по поводу своей будущей славы...Хе-хе))Вот стану я знаменитой,будут у меня брать интервью,печатать удачные фотки в журналах и показывать по телеку.А потом какие-нить друзья нароют у себя видео пьяной в дупло Ксюши,рапевающей песни про коня на всю электричку,или монолог накуренной ксю из-под стола,или того хуже - несколькочасовой разврат на улице...и все!Не только родители узнают обо мне много интересного)))а еще и вся страна.Вот весело будет-то...На меня у всех ТАКОЙ компроматик имеется,что мама-не-горюй!Так что...нет нет нет...нельзя мне быть известной!Но,почему-то,у меня с детства такое ощущение,что слава все-таки меня найдет.Честно...)))

Мне сегодня ночью приснился сон,что я попала в квартиру в соседней новостройке,полную знаменитостей муж.пола:помню только Билана,Лазарева,Кипелова,чувака из Эпидемии,который меня туда и позвал и Джонни Деппа)))Пипец....там до фига моделей каких-то,короче шлюх)))Меня все обсирают,Билан говорит типа че приперлась,ты на себя посмотри и на этих девушкек!Нах нам такая корова!А Джонни Депп меня защищает,говорит,что они нихера не понимают и че-то там дальше....не помню....))))Угарно....

Вот этот сон напимнил мне о моих отношения со знаменитостями вообще.Вспомнила как волею судьбы оказалась в одном плацкарте поезда Мурманск-Москва с участником старой известной питерской группы.Увидев мои ошалевшие глаза он сказал:"Ты не фанатка?Надеюсь,не собираешься меня ночью изнасиловать?")))С этих слов и началось наше общение.Я не задавала вопросов,я слушала.Мы разговаривали просто про жизнь,не про музыку,не про мою безумную к нему любовь.Просто про жизнь.Он мне сказал:"Ты мне прямо как дочка!"Так приятно было)))А еще такое странное ощущение...когда лицо с голубого экрана преобретает формы и душу и превращается в обычного,простого человека с головой,двумя руками и двумя ногами и кажется,будто знаешь его уже долгое время,и не звезда он вовсе,а мужик из соседнего подъезда или парень из зеленого гаража,вечно копающийся в своей старой "пятерке"...
И ще почему-то все "известности" мне заявляют:"Ну вот,теперь можешь рассказать подружкам,что со мной знакома!Скажешь,а вот знаете,я познакомилась с....из.....".У них это либо звездная болезнь,любо просто заученая фраза для фанаток...не знаю.И еще они все ужасно удивляются,что я их вопросами не засыпаю.Обычно наоборот получается...как-то.
А еще вспомнила поцелуй в щечку от участника Апокалиптики и поцелуй руки от участника Рамштайн))И наяву!После такого про слова Билана,и то во сне,забываешь моментально!)))

Сегодня первый раз за очень долгое время проснулась в 5 утра...Открыла окно,закурила последнюю сигарету,вдохнула свежайший,будто только что приготовленный осенний воздух и удивилась.Удивилась странной тишине и тому ощущению праздника,позабытому где-то далеко в детстве,удивилась дворнику,резво таскающему коробки туда-сюда от одной помойки к другой,удивилась наконец-то заснувшим дворнягам,удивилась спящим листьям и застывшему небу,кубового цвета...Казалсь,что я одна в мире вижу эту уже не ночную,но еще не утреннюю осеннюю сказку.Да,просто чудное время...время,когда нормальные люди ЕЩЕ спят,а отморозки УЖЕ спят...

В колонках играет - Apocalyptica - Ruska
Настроение сейчас - ковдорско-финское

На улице так хорошо...Идешь себе по мокрому асфальту,пропахшему дождем и слякотью,смотришь на черные полуголые деревья,на пустое небо,на грязные кучи пожелтевших листьев и понимаешь,что вопреки всей этой депрессивной картине,тебя охватывают лишь положительные эмоции и даже ощущение какого-то мимолетного счастья...Так и идешь с плеером в ушах,вдыхаешь промерзший воздух и любуешься мертвой красотой осени...А перед глазами далекие ковдорские сопки,бескрайние озера и девственная тайга...

Все-таки я хочу убить в себе не себя,а отца...У него опять обострение,носится по квартире,требует развода...Он вообще ничего не понимает,псих несчастный.Мало того,что он просто лишил нас уже нескольких тыщ баксов в месяц,он хочем вообще лишить всего!Задолбал сцука!Ненавижу!!!НЕНАВИЖУ!!!!!!!
Это из-за него я такая психованая,из-за него такая нервная,нестабильная,зависимая,неудачница.....из-за его генов.Тяжело,очень,но я убъю его,убъю,убъю в себе его дух!
Бедная мама,ей и так тяжело...У нее нервы вообще на исходе,а он...все орет и орет и обзывает ее,как недавно обзывал меня,мразью,сукой,тварью,подзаборной гнидой...
Господи,ну за что же ты так наказал мать и всех нас?!Хотя,по молодости мы все сами себя наказываем...Прости,Господи,прости...я...я просто не знаю,ничего не знаю...

В колонках играет - Yann Tiersen - Comptine d'un autre ete L'apres-midi

В соседней комнате лежит маленькая,сухенькая старушка...Она рассказывает,постоянно рассказывает о том,что Лена из Бутово родила двойню,мальчик и девочка...,что рыбу очень легко готовить:3 минуты на одной стороне,три минуты на другой,а потом...,что в магазине хлеб очень мягкй,как в детстве...,что у Машки погиб сын,красивый,молодой,в МГУ учился... Она все говорит и говорит,и никто из нас ничего не понимает и даже не слушает,а она все рассказывает какому-то невидимому нам существу обрывки своих воспоминаний...
Это старушка - наша соседка.Живет с сыном,конченым алкоголиком,которые кроет ее матом и бьет...Тете Кате 96 лет и вчера у нее отказали ноги.Она приползла к нам и попросилась переночевать,потому что боялась идти домой к невменяемому сыну...
Сегодня мы позвонили ее родственникам...Они приехали,посмотрели на нее,попытались забрать в соседнюю квартиру,а она стала кричать...хотела остаться здесь,где сын не найдет ее...Родственники бросили ее на нас...незнакомых людей...Мне так жалко ее...Она не знает,где находится,не знает,кто мы,кажется иногда,что даже не знает,кто она...Бессмысленные отрывки фраз,какие-то непонятные слова...по Альцгеймеру...
...Женщина,вырастившая 4-х детей,поставившая их на ноги и отдавшая им все,что имела,доживает последние недельки,дни,а может и часы не у себя дома в теплой постеле,с ней рядом не ее любимые дети,а совершенно чужие люди...Мы - сейчас единственные,кому не наплевать на нее....Я...я....я....не...не...не...не....моггуууу.......Мне очень грустно...Я сейчас одного прошу...Господь,ну возьми же ее в свой залитый солнцем мир!Ну сколько можно мучаться вечно молодой,красивой и веселой девушке в этом старом теле...



13 октября ее не стало...

Мы вставали в полдевятого утра,когда беглый лучик раннего майского солнца осторожно выглядывал из-за большой кирпичной трубы и прыгал прямо на лицо...Он лихо миновал и старую полуразрущенную монсарду,и крышу мадам Фромаж,и пожелтевшее от времени стекло,спеша исполнить свой ещедневный долг.
Я садилась на кровати и спускала ноги на холодный каменный пол,и как только остатки сна тонули в мимолетности дня,я разпахивала настежь окно и полной грудью вдыхала аромантный парижский воздух....Надо заметить,что воздух в Париже отличается от воздуха в других городах.Пропитанный ароматами изысканных духов,запахом свежих роз,вина и корицы,он не имеет положенного ему по рангу пафоса,а лишь струится вокруг легким шлейфом совершенства и утонченности.И нюхая этот восхитительный бутон красоты,ты становишься частью чего-то идеального и ощущаешь себя счастливым.

...Иногда я видела,как мадам Фромаж распахивала свои старые скрипящие ставни и поливала нежно-розовую герань из маленькой железной леечки.Это была пожилая женщина,с немного поседевшими волосами,убранными в аккуратный пучок и длинными бардовыми ногтями на нетипично грубых руках...Ее крупные угловатые черты лица выдавали в ней бывшего учителя,а может секретаря,а может и самого директора,хотя не знаю...
Эта особа,в прочем,вполне оправдывала свою фамилию т.к. в ту самую секунду,как деревянные ставни открывались с характерным треском,из ее комнаты тянуло сыром,мягким с плесенью и грецкими орехами,твердым с маленькими дырочками и с большими,свежим и не день пролежавшем в буфете с разноцветными дверцами.Я,конечно,не разбираюсь в сырах,но в Париже окна соседних домов расположены в столь непосредственной близости,что не заметить на кухонном столике мадам большую головку рокфора становилось просто невозможно....

...На завтрак у нас обычно были еще горячие,маленькие,словно игрушечные,круассаны,теплые булочки и слоеные пирожки с медом,маслом,яблоками,вишневым и клубничным джемом и чашка дымящегося шоколада.И порой хотелось вечно так сидеть на этой небольшой кухоньке и думать ни о чем т.е. не думать вообще.

Это так тяжело,когда в тебя никто не верит и все один голос твердят,что ты - неудачник.Вся родня теперь считает меня моральным уродом,потому,что я бросила ебучий универ,в котором у меня был бы троечый диплом из-за неприязни ко мне консервативно-настоенной деканши...Она меня уже завалила на зимней сессии из-за моей "проститутской" прически(!?!?!?)и пирсингованных ушей,когда пришлось торчать в универе весь январь и февраль каждый день и сдавать-сдавать-сдавать....конечно,а все приличные маменькины дочки получили зачеты автоматом...Спасибо зам декану и секретарю,которые меня конкретно поддерживали...
Никто этого не понимает,все твердят,что я сама виновата,что у меня нет будущего,что я не смогу,что я лентяйка,что я тусовщица,которой пох на все,кроме бесконечных пати...А если я поступлю,то будут говорить,что я все равно брошу,что толку....
Опускаются крылья,а хочется взлететь выше всех,чтобы смотрели на меня,высоко задрав головы,восхищались,завидовали,гордились...
Я все равно поступлю...не впервой....


Ой,а у Настеньки 5 по аглебре!Вау!Срочно:покупаем тортик,пепси и поощрительный подарочек!Ура,ура....

Oh no...It's starting again!I'm headily turning into "Miss Geek 2006".No fun,no rest,no games,no friends - always working and studing!I sometimes utterly despise myself!Why have my ambitions gone so mad?! I can't believe I have any future...but it's an obvious fact:I'm getting older,more serious and better organised.That's much more than just great,but will I be able to have fun like most people of my age?
Something's goin' on!I feel I'm loosing my childhood!I don't wanna meet it!I But.....in fact I wan't....right now.So I'm too crazy...Sorry,I'm totally ludicrous in my senseless reflections.Fuck you,diary!It's your fucking fault!YOU makes my analyse my notes and draw conclusions.Fuck you forever!!!