...А сегодня ты мне приснился...Весь вчерший день я находилась в каком-то странном ожидании случайной встречи с тобой.Думала,хотя нет,скорее надеясь увидеть тебя сквозь запотевшее стекло автобуса,хотя знаю - второй раз такого сопадения произойти не может;столкнуться с тобой при входе на работу,хотя знаю,что делать тебе там нечего;случайно заметить твое серое пальто у дверей журфака,пусть пришел и не ко мне....но этого не было и не могло быть.Я встретила тебя во сне,и даже не одну сотню раз.И с каждым разом в душе нарастало чувство,которое только ты у меня вызываешь...ощущение судьбы.Пусть ты и не мой идеал,и я не люблю и даже не верю тебе...ты мне нужен.И не знаю пока,зачем.

Ночь была проведена в Real McCoy.Местечко достаточно приятное:люди позитивные,охрана сговорчивая,бухло недорогое,места вот только маловато было для танцев,но ничего.Наташка на барной стойке,я - под ней.Единственный минус - куча престарелых иностранцев,которые считают,видимо,что девушка на шпильках - шлюха.Убрались неплохо,до сих пор башка трещит...=))

В пятницу ездили с девчонками на дачу.Событий,как всегда,море,ощущений - на долго теперь хватит.Легли в субботу спать в 10 вечера т.к. парни,вопреки своим обещаниям не приехали.Практически ухожу в астрал,как под ухом раздается звонок.Беру трубу - под окнами крики - парни приехали!начинается super-puper-mega-great-popoika,заканчивающаяся для меня провалом в памяти.Это стремно,потому что не можешь никак понять,что же ты вчера такого творил,что вокруг все на тебя смотрят или волком,или со станной улыбочкой.Короче в воскресенье утром все продолжилось так,что к 4 вечера я уже валялась без чувств на кушетке.В Москву приехала в полное г++++.Итог:публичное обнажение в магазине и 3 сломанных пальца на левой руке...Забавно.А еще я сильно поменяла отношение к некоторым давно знакомым людям.Хорошо,что в сугубо положительную сторону.Ну видео комментировать не буду...Карелия руль!=)))

Странно,мне вдруг снова вспомнилось лето,такое близкое и одновременно такое далекое.Вроде еще вчера я с недопитой бутылкой шампанского в руке отплясывала на ночном поле под Лаванду,и вокруг было много народу,и все веселились,и пили,и казалось,что все это никогда не закончится или закончится,но как минимум не в этой жизни.А теперь все не так,все по-другому.Как будто-то из души вырвали кусочек чего-то очень близкого и дорогого,что так просто потерять,но тяжело вновь найти.И я снова скучаю по даче,по каждому дню,проведенному там,в любой компании,в любом состоянии,в любое время суток.Не знаю,что именно тянет меня туда.Может там просто проще,людям всегда проще в месте,где нет проблем...или не так...Не знаю.Я вообще в последнее время мало что знаю.

Знаете,вчера я поняла,что в моей голове намного больше беспредела,чем казалось до этого.Ну не буду долго углубляться в философствования по этому вопросу - сразу к сути,расскажу вам душераздирающую и сердцеразрывающую историю...

Итак,вчера,в районе 3 часов дня,мы в компании Наташки,Настюхи и Сержика загрузились к нему в машину и с болью в душе отправились в такую ненавистную после лета Москву.Уезжать не хотелось,и внутри оставалось какое-то странное ощущение от мысли о том,что в наш милый Шанхай мы не вернемся до следующего лета.Чтож,включив на полную диск Лаванды,высовываемся из окон авто и безумными криками толпу остающихся на даче.
После двухчасовой поездки мы с девчонками решили зависнуть у меня в комнате на пару часиков и поискать работу,ибо Интернет работает только у меня.Момент подвернулся отличный:мама на работе,папа в отключке,сестра смотрит телек и ей вообще пофиг на нас.Без чего,как известно,ничего не делается?Без выпивки!Берем оставшиеся после даче деньги и направляемся в "Пятерочку".Не долго думая,выкладываем на кассу 3 бутылки Карелии и двухлитровую Колу.Мои "а может стоит все-таки 2" девчонки забастовали,ведь после такого пьяного лета нам на троих и 5 бутылок водки будет мало.Идем ко мне со всем этим,запираемся,начинаем обзванивать места работы,параллельно выпивая.Постепенно на работу нам становится пофиг,обстановка накаляется,веселье льется через край.Начинаем высовываться из окон,орать,курить прямо в комнате,распевать и распивать.Как всегда,в голову приходит мысль кому-нибудь позвонить...Через полчаса мы уже кричим что-то позитивное в трубку очередному другу и совместно обсуждаем планы на вечер.Разъезжаться по домам никому из нас уже не хочется,во-первых - весело,во-вторых - в таком состоянии перед родителями лучше не появляться.Звоним оставшемуся на даче Юре.Там тоже,оказывается,бухают и им тоже,оказывавется,скучно без нас...
Через полчаса по сумкам раскиданы какие-то вещи,косметика,деньги,девчонки в моей одежде.Коллективно решено вернуться в Виноградово,хотя и безумная это идейка.Вылетаем из квартиры,в магазе покупаем еще 2 настойки,уже сорокоградусные,Пепси,сигареты и мчимся на станцию.Успеваем на 22.06 и полностью в "не алле" начинаем дебоширить в электричке.Бухаем.Параллельно вспоминаем,что нам с Наташей завтра на собеседование по работе,а Насте на практику в колледж.Решаем,что уедем с дачи в 9 утра.Встречаемся с ментами,мол в поезде не бухают,в тамборах не курят.С наивными улыбками и стеклянными глазами кладем в сумку остаток настойки,а про ту,что пустая на полу - это не мы пили,чесслово.Менты хорошие попались и решили не связываться с тремя безбашенными бухими девушками...
Так вот мы и приехали на дачу,на ночь,побухали,проспали полдня.В итоге Настя пропустила практику,а мы с Наташей,полностью убитые,пошли на собеседование.НЕЛЬЗЯ ТАК ГУЛЯТЬ,хотя день этот я запомню навсегда!

Итак,событий море,так что обо всем по чуть-чуть...
Съездила на Селигер.Это ну просто охерительно было!3 дня полнейшего беспредела:мы ходили по пляжу голышом,чем шокировали окружающих нас людей,заплывали на чужих лодках на середину озера и там убирались шампанским в усмерть,устраивали ночные дебоши с громкой музыкой и адскими плясками - короче полный треш и угар,слов больше нет,да и не надо их.
На даче творится тоже что-то невообразимое.За последние полтора месяца я не пила вообще дня 3 и еще дней 5 устраивала программу "лайт".Остальные 37 дней проведены были в жутком запое,что явно не отразилось на моем здоровье положительно.Пофиг.Лето же!Пока что...еще...
--------------------
Еще фигня в том,что я меняюсь.Сильно.Очень.Становлюсь своей полной противоположностью.Людей,которых я раньше уважала и ценила,считала замечательными и верными друзьями,теперь начинаю презирать.Я просто понимаю,что на данный момент меня с ними не связывает ничего,понимаете,НИЧЕГО.И вообще - не хочу больше видеть этот среный дневник.Он слишком много хранит в памяти лишнего и ненужного.Но не буду его удалять и закрывать не стану.Просто изменю этот маленький мирок внутри меня.Полностью.Начну с дизайна,пожалуй...

7 часов утра.Я шла по мокрой мостовой,разгоняя старыми кедами лужи.На лице не было ни грамма косметики,на голове было что-то наподобие гнезда,а сердце болело странной,острой,долгой болью.Меня тошнило.В глазах было темно и мутно,но не из-за темных очков,закрывающих уже 2 часа без остановки капающие слезы.Я шла вдоль длинного забора в сторону МГУ как будто на казнь.Из 236 произведений я более-менее знала лишь 2: "Герой нашего времени"(и только из-за огромной любви к Печорину)и "Обломова"(т.к. это было единственное,что я успела как-то повторить).Одним словом ВЕСЕЛО.Я проклинала себя за то,что опять поехала на эту гребаную дачу,опять напилась,опять ничего не учила.Я знала,что это конец,несмотря ни на что.Ведь мне не придется больше ждать этого последнего дня моей ЖИЗНИ,в полном смысле слова.И вот я,полумертвая,подхожу к главному зданию МГУ,нахожу знакомую кучку абитуры и пристраиваюсь сбоку.У всех позитив,они смеются,радуются,разговаривают о какой-то фигне,девчонки из общаги спорят,кто же из них все-таки спал на кровати Андрея Малахова,парни стебутся над ребятами из приемки,а я.......я в ШОКЕ.Я знаю всего 2 произведения из необходимых 236.Я лузер.
Достаю журавлика,подаренного на удачу ребятами из приемной комиссии(кстати только мне почему-то),начинаю отчаянно теребить маленькую бумажную птичку дрожащими пальцами.Смотрю на бездушное небо,оно молчит и не дает надежды...А потом все как то быстро:зашли внутрь,потом в аудиторию,сели,потом открыли конверт с темами....и....там был "Обломов"!!!!!!!!!!!!Я поверила и в проведение,и в высший разум,и в Бога,и в судьбу,и в удачу - во все на свете!Я закричала от радости на весь зал,а потом просто засмеялась...искренне и легко.

Я начинаю приходить к выводам,что сигареты с ментолом непонятным образом влияют на мое сознание.Покурила 2 сигареты и села готовиться к экзаменам,а именно перечитывать любимого Чехова.Меня непонятным образом вырубило на 3 часа,и во сне я увидела то,что дядюшка Фрейд бы истолковал не иначе,как стремительный путь к шизофрении.Действие проходило то в моей квартире,то на лаче в Виноградово,то на даче на 63 км,где я уже не появлялась лет 10.Сначала ко мне в квартиру завалилась страшная куча непонятного народа,из которых подавляющее большинство составляли психи и фрики,в непонятных костюмах и говорящие совершенную бессмыслицу типа:"Сезон охоты на русалок" или "Люди-рыбы смотрят только направо",а меня почему-то считали дочкой какого-то капитана.Все вокруг было в ярких красках,таких,какие бывают в сказочных фильмах и на картинах конченных романтиков и психов.Я видела машины с колесами от гигантских велосипедов,без шин и ужасно изогнутыми,а домой я ехала на велосипеде из проволки с такими же колесами.Со мной через какую-то грязь на таком же агрегате ехала Олька,и мы с ней бурно обсуждали,что "это же полный пиздец!такого не может быть,но самый прикол в том,что это же даже НЕ СОН".Потом я ехала по воде,нет,реально,прямо по головам купающихся,потому что берег затопило.Потом из "Пятачка",куда я в резульате прибыла непонятным образом,периодически выходила тетенька и предлагала бесплатный Vogue....Бля,меня загрузил этот сон.

Выходила сегодня из "Перекрестка" и чуть не столкнулась со своим бывшим.Он даже не узнал меня,слишком сильно я изменилась за эти 2 года разлуки.Но в душе что-то очень сильно екнуло и даже практически заболело.Вдруг вспомнились те летние дни,когда мы,абсолютно голые,сидели у него на кровати и ели дико вкусную яичницу с луком под какой-то тупой фильм с гоблинским переводом.Все окна были нараспашку,в комнату периодически влетали хлопья тополиного пуха и устилали весь пол,а мы потом ходили по нему босиком и смеялись.А еще рядом с кроватью стояла вечно переполненная бычками банка из-под кофе,а мы все курили и курили дешевые сигареты и стряхивали пепел в эту злосчастую банку.Часто приходили наши общие друзья и заносили пива.И мы с ним,завернутые в простыни, понемножку напивались,а потом шли гулять в жаркую летнюю ночь...Мы придавались страсти 24 часа в сутки,где угодно и когда угодно,и это всегда было как-то просто,естественно,без заморочек.И мне с ним было очень хорошо,мы веселились,прикалывались,постоянно смеялись,были в первую очередь друзьями,во вторую любовниками,а в третью партнерами по отношениям.И меня это устраивало.Он мог в любой момент сорваться куда-нибудь в Питер и бросить меня одну в душной Москве,без денег,без жилья,без надежды.И я могла запросто уехать на дачу и оставить его на месяц-другой.У нас были свободные отношения и это казалось по-своему удобно...
...И вот я снова вижу его,того же лохматого симпатягу,любимца всех девчонок,душу любой компании,все такого же безбашенного панка с огнем в душе и свободой в сердце,но что-то изменилось в его глазах,то ли он повзрослел,то ли я повзрослела.Он другой,он кажется стал серьезнее.Может быть у него дома уже жена с ребенком,едят его вкусную ячницу с луком,а я все как-то то так...не торможу на поворотах.Эххх...грустно мне стало...Я не жалею,что мы расстались,ни капли.Просто очень странное чувство внутри,неописуемое,как будто лежала на сердце рана и ее вдруг сильно задели,она начала вновь кровоточить.Мы были в первую очередь друзьями,во вторую любовниками,так и общались год,а потом он исчез,просто пропал,уехал куда-то.И тут я вижу его...и...и даже не могу ни слова сказать,просто прохожу мимо и пропадаю...Обидно.Прощаю.

3 года назад я взяла маленькую сумку,набитую самыми необходимыми вещами,оставила маме записку и ушла из дома.Мне было некуда идти,да и не хотелось...Я долго гуляла по центру города,а потом просто пошла на вокзал,купила на последние деньги билет до Санкт-Петербурга в один конец и пачку сигарет.Поезд тронулся,он очень долго отъезжал от Москвы и каждый пройденный метр пути отдавался в груди страшной болью.Потом за окном замелькали сельские пейзажи и долго,долго они мелькали,а я все смотрела в даль и думала ни о чем.Знаете,можно думать ни о чем.Просто думать,без каких-то конкретных мыслей.Так вот я думала ни о чем,периодически выходя в туалет покурить и посмотреть на звезды.А потом я легла на свою полку,накрылась курткой и,дрожа,заснула...А открыв глаза поняла,что я в Питере!И я никогда не забуду,как часами ходила по набережным,курила на мостах и просто гуляла по мощеным улочкам,одна.А еще я съездила туда,откуда можно увидеть Финский Залив.Рядом была огромная свалка мусора и недостроенный кирпичный дом.И мне нравилась эта неидеальность,я вообще не люблю идеальные вещи...
И вот это было тоже весной,правда в мае.А я хочу опять так же сделать.Просто плюнуть на условности и свалить туда.Питер манит,он завораживает,ловит меня в свои сети,хотя давно уже поймал,с того самого момента,когда мы с классом в первый раз поехали туда.И я знаю,что выберу недельку и опять убегу...и буду вновь вдыхать соленый воздух,ловить голоса чаек и пить кофе в маленькой кафешке на Невском.И люди будут медленно идти мимо...и мосты разведут...

Настроение сейчас - ностальгия

...захотелось словить это ощущение,когда ты сидишь на даче пасмурным летним днем,один,с кружкой горячего чая,вдыхаешь запах костра и прислушиваешься к каждому звуку:вот где-то у леса завыла пила,вот ребенок по-соседству проснулся и заплакал,вот кто-то усердно вбивает гвозди в почти достроенный деревянный дом,от которого все еще пахнет свежей древесиной и краской - и время словно останавливается,и ты,допивая очередную кружку,поглядываешь на часы,надеясь увидить хоть малейшую перемену,но стрелка стоит,и ты встаешь и,накинув старую куртку,идешь к сторожке,и видишь пустые улицы,разлетающиеся в разные стороны,пустой "пятак" и пустые промокшие диваны,закиданные семечками и окурками,и ты разворачиваешь и со страшной тоской в душе идешь вдоль "централки",все еще надеясь встретить хоть кого-нибудь живого,и вот вдали мелькает яркая куртка,и ты вздрагиваешь,и смотришь,и чувство радостного ожидания щемит грудь,и ты видишь совершенно незнакомую деревенскую девочку,идущую за хлебом,и вся радость резко сменяется каким-то равнодушием,и ты идешь к пруду,и стоишь около него,долго,минуты 3,и смотришь,и ждешь,но вокруг никого,все в Москве до завтра,и ты понимаешь,что там у них есть компьютер,телевизор,теплая уютная квартира и они не скучают,а ты сидишь тут,один,на пустом участке в шесть соток,пьешь свой чай,куришь одну за одной сигареты и ждешь,ждешь,ждешь весь день,и смотришь на медленно ползущее вниз,еле-еле видное за густыми серыми облаками солнце,и получаешь страшный кайф от этого одиночества...

В колонках играет - Камеди Клаб
Настроение сейчас - ХЗ

Знаете,на свете есть вещи,очень много вещей,маленьких,незаметных,простых,которые приносят человеку хоть и кратковременное,но ощущение восторга,экстаза,нирваны,кайфа...да как угодно можно назвать это.
У меня,например,вызывает подобные чувства поездка в плацкартном вагоне поезда.И совсем не важно,куда он едет - в вечно любимый Питер,далекий северный Мурманск или ветхий Смоленск.Главное - это ощущение пути,дороги,движения,перемены...оно просто потрясающее!Боготворю прокуренные тамборы и пропахший потными носками и дошираками коридор.
Люблю ездить ночью...Спуститься с верхней полки,из-под которой все время жутко дует,на холодный дребезжащий пол,пойти в первый раз за последние 12 часов пустой туалет.Запереться там,встать на подобие унитаза,высунуться по пояс в окно,чтобы ветер практически сдувал назад,закурить сигарету и смотреть...смотреть на черное небо и блестящие в лунном свете озера,на небольшие деревушки и бесконечные поля,на опустевшие вокзалы и платформы с уснувшими торговками ягод...Люблю смотреть на мир,когда он этого не видит.Люблю незаметно наблюдать.Что-то в этом есть...
...А еще шоколад и разноцветные носки...
...И позитивные fotki...

Мне сегодня ночью приснился сон,что я попала в квартиру в соседней новостройке,полную знаменитостей муж.пола:помню только Билана,Лазарева,Кипелова,чувака из Эпидемии,который меня туда и позвал и Джонни Деппа)))Пипец....там до фига моделей каких-то,короче шлюх)))Меня все обсирают,Билан говорит типа че приперлась,ты на себя посмотри и на этих девушкек!Нах нам такая корова!А Джонни Депп меня защищает,говорит,что они нихера не понимают и че-то там дальше....не помню....))))Угарно....

Вот этот сон напимнил мне о моих отношения со знаменитостями вообще.Вспомнила как волею судьбы оказалась в одном плацкарте поезда Мурманск-Москва с участником старой известной питерской группы.Увидев мои ошалевшие глаза он сказал:"Ты не фанатка?Надеюсь,не собираешься меня ночью изнасиловать?")))С этих слов и началось наше общение.Я не задавала вопросов,я слушала.Мы разговаривали просто про жизнь,не про музыку,не про мою безумную к нему любовь.Просто про жизнь.Он мне сказал:"Ты мне прямо как дочка!"Так приятно было)))А еще такое странное ощущение...когда лицо с голубого экрана преобретает формы и душу и превращается в обычного,простого человека с головой,двумя руками и двумя ногами и кажется,будто знаешь его уже долгое время,и не звезда он вовсе,а мужик из соседнего подъезда или парень из зеленого гаража,вечно копающийся в своей старой "пятерке"...
И ще почему-то все "известности" мне заявляют:"Ну вот,теперь можешь рассказать подружкам,что со мной знакома!Скажешь,а вот знаете,я познакомилась с....из.....".У них это либо звездная болезнь,любо просто заученая фраза для фанаток...не знаю.И еще они все ужасно удивляются,что я их вопросами не засыпаю.Обычно наоборот получается...как-то.
А еще вспомнила поцелуй в щечку от участника Апокалиптики и поцелуй руки от участника Рамштайн))И наяву!После такого про слова Билана,и то во сне,забываешь моментально!)))

Настроение сейчас - забавно-спокойное

Порылась вот в своем старом дневнике...Столько памяти в нем...столько боли,столько радости,столько всего!Пережила свои последние 2 года жизни заново...Забавно...
Несколько цитат из нескольких записей...

год 2005

17 января
"ЗЫ До моего долгожданного мини-загула осталось 2 дня,т.к. в субботу ночью я домой не собираюсь.Посижу в тусовке до часа,а потом к Нютке.Утром отправлюсь на гулянку со Светиком,Презиком и Усковичем,возьмем по пивку и в путь.Дальше еще не придумала...Предки - мужайтесь,выходные - это мое время!"

23 января - ЧУТЬ НЕ СДОХЛА СО СМЕХА
"Познакомилась вчера неким Игорем.Длинноволосый красавец,байкер,высокий,накаченный(ммммм...),с татушками по всему телу - короче мечта такой идиотки как я.Только вот настолько мудак,что и в кошмаре не приснится.Я с ним пообщалась - жесть просто!Вот почему так,а?Никогда я не найду нормального парня.Придется выбирать из того,что имеется...Так,ботаник Сашка,маньяк Ромка,малыш Ваня...так....так....Нет,Игоря отметаем сразу и безповоротно!С ЭТИМ человеком я не буду никогда ни за какие деньги...Увольте...
Хотя задница у него классная!"

16 мая
"Все,с завтрашнего дня я на "Диете среднестат.неформ.":утром водичка,чтоб сушняк убить,потом покурить(хотя я бросила ведь ))) ),потом погулять,покурить,попить Ягуарчика,придти домой,поспать,потом погулять,попить пивка,покурить,еще попить пивка,еще покурить,еще попить чего дадут(не опошлять мои слова,а то знаю я вас!),побеситься,поспать и проснуться...А дальше все сначала.Не думайте,я не прожигаю жизнь настолько бессмысленно.Все это чередуется с учебой какой-никакой."

22 мая
"Да,это должно было случиться и наконец-то случилось - меня выгнали из дома.Почему?Все очень просто:вчера мы с ребятами пошли днем попить пивка к фонтанам.Они в уже поддатом виде искупались там сами и меня заодно искупали(причем с головой,в одежде и с рюкзаком,в котором был мобильник).Около 9 вечера мы с одним пацаном(мокрым как я)пошли к нему домой сушиться т.к. он там неподалеку живет.Пришли,повесили одежду,попили пивка,поставили ему ирокез,поприкалывались и там дальше много чего было... Короче набуханились с ним в ноль.Было уже около 12.30.Домой идти я физически не могла,к тому же одежда была ужасно мокрая.Пришлось остаться на ночь,что мои родители не переверивают никак.Мобильник не работал,у него телефонный шнур мы вырвали в пьяном угаре...На утро позвонили от его знакомого и я услышала в трубку:"ИДИ ДОМОЙ,ЗАБИРАЙ ВЕЩИ.МЫ УЖЕ ИХ СОБРАЛИ."Ну я пришла,собрала остальное.Теперь вот пишу последние строчки на своем любимом компе в своем любимом дневнике..."

6 июня
"Вот,я снова дома.2 недели я тут не появлялась...За это время произошло многое - я успела дико поссориться со своим парнем из-за его 99,9%-вероятности измены(брошу этого козла прямо завтра),похудеть на 2 кг,обзавестись 3-мя новыми друзьями,утолить свой сексуальный голод,нажраться раз 30 и раз 30 протрезветь,лицезреть избиение собственного отца,когда он пришел в тусовку избить меня и многое другое...
Не буду говорить как,но домой я все же вернулась.Причем теперь у меня абсолютная свобода и деньги.Пока больше ничего не надо.Живем... "

22 июня
"Покрасила полбашки в синий цвет...Да,мама в шоке,учителя,ученики и их родители на выпускном в бывшей школе тоже прифигели!Прикольно!"

2 сентября
"Ееееееееее!!!Вернулась наконец-то из поездки...Это было ОФИГИТЕЛЬНО!!!Успела близко познакомиться с басистом и барабанщиком одной известной питерской группы,побухать с Ковдорскими друзьями,Мурманскими друзьями и новоиспеченными Финскими друзьями,похудеть на 2 кило,получить море кайфа и,короче,все круть!!!!!"

10 октября
"...И,может быть,однажды,когда вам будет плохо,вы вспомните йога с проколотой шеей,который говорил вам,что боль - это все лишь иллюзия..."

2006 год

2 февраля
"Ну вот наконец-то переехала к нему.Люблю,люблю,люблю,люблю.....КАК ЖЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ!А еще...он мне кольцо подарил...С бриллиантами.Он сказал,что хочет быть со мной всегда...И я хочу!Честно!Никогда не думала,что могу так любить!Первый раз в жизни хочу замуж...И мы поженимся,в октябре.Ура!!!Люблю тебя,солнце!"

1 мая
"Все стало проще...я решила свою проблему выбора...И более не хочу искать...В душе лишь пустота и ничего иного.Я свободна от этого мира,свободна от этого гнедущего рабства,свободна от всего!И ЭТО ТАКОЙ КАЙФ!!!"

Мы вставали в полдевятого утра,когда беглый лучик раннего майского солнца осторожно выглядывал из-за большой кирпичной трубы и прыгал прямо на лицо...Он лихо миновал и старую полуразрущенную монсарду,и крышу мадам Фромаж,и пожелтевшее от времени стекло,спеша исполнить свой ещедневный долг.
Я садилась на кровати и спускала ноги на холодный каменный пол,и как только остатки сна тонули в мимолетности дня,я разпахивала настежь окно и полной грудью вдыхала аромантный парижский воздух....Надо заметить,что воздух в Париже отличается от воздуха в других городах.Пропитанный ароматами изысканных духов,запахом свежих роз,вина и корицы,он не имеет положенного ему по рангу пафоса,а лишь струится вокруг легким шлейфом совершенства и утонченности.И нюхая этот восхитительный бутон красоты,ты становишься частью чего-то идеального и ощущаешь себя счастливым.

...Иногда я видела,как мадам Фромаж распахивала свои старые скрипящие ставни и поливала нежно-розовую герань из маленькой железной леечки.Это была пожилая женщина,с немного поседевшими волосами,убранными в аккуратный пучок и длинными бардовыми ногтями на нетипично грубых руках...Ее крупные угловатые черты лица выдавали в ней бывшего учителя,а может секретаря,а может и самого директора,хотя не знаю...
Эта особа,в прочем,вполне оправдывала свою фамилию т.к. в ту самую секунду,как деревянные ставни открывались с характерным треском,из ее комнаты тянуло сыром,мягким с плесенью и грецкими орехами,твердым с маленькими дырочками и с большими,свежим и не день пролежавшем в буфете с разноцветными дверцами.Я,конечно,не разбираюсь в сырах,но в Париже окна соседних домов расположены в столь непосредственной близости,что не заметить на кухонном столике мадам большую головку рокфора становилось просто невозможно....

...На завтрак у нас обычно были еще горячие,маленькие,словно игрушечные,круассаны,теплые булочки и слоеные пирожки с медом,маслом,яблоками,вишневым и клубничным джемом и чашка дымящегося шоколада.И порой хотелось вечно так сидеть на этой небольшой кухоньке и думать ни о чем т.е. не думать вообще.