Настроение сейчас - я не верю больше своим глазам

Сейчас вот возвращалась с работы домой.Идем с мамой,перемываем кости продавщице из ее магазина и официанки из моего ресторана.Как всегда смотрю по сторонам.Ничто не предвещает беды.И тут мой взгляд застывает на...нет,этого НЕ МОГЛО быть...на нем.Я приближаюсь и смотрю почему-то этому парню прямо в глаза,а он мне прямо в душу.И тут...нет,это был НЕ ОН - ЕГО уже НЕТ...короче я вдруг понимаю,внезапно,что это все-таки тот самый ОН,только другой,совершенно другой,как будто и не ОН вовсе,а его клон.
Кошмар!Я замерла секунд на 15,как будто в ступор впала.А ОН еще стоит и спокойненько себе грызет семечки и смотрит,так пристально,глубоко,без единой эмоции,пустой взгляд,как у куклы,как будто не на меня,а сквозь меня.Это так странно...и так тяжело...
Я резко отвернула глаза,сделав вид,что не знаю его, ринулась вперед,стала задавать маме какие-то вопросы,чтобы ее голос хоть как-то вывел меня из шока,но не помогло...Если это ОН,то все,конец...не выдержу еще одного раза...

В колонках играет - Engel - Rammstein

Говорят,что человек выбирает человека по запаху...Раньше я сомневалась,а теперь точно знаю,что это так...Сегодня ехала в метро.Час пик,толкучка страшная,хотя кому я рассказываю...Я стояла вплотную к молчелу,читающему книгу.Поезд качнулся,и я уткнулась носом в его куртку и...почувствовала запах...Это был не запах духов,не запах стирального порошка,не запах шампуня...Это был запах человека,его запах!Я понюхала еще раз,и еще....и в результате так и стояла,зарывшись в его волосы,всю дорогу...Люди недоумевали,толкались,разговаривали,смотрели в окно,улыбались,плакали,смеялись,отворачивались,думали,просто стояли,сидели,спали,читали,слушали музыку,играли в мобильник,изучали объявления на стенах...а я нюхала его куртку,его волосы,его кожу...и по телу бежали мурашки,а все вокруг в момент потеряло смысл...
А потом он повернулся и не глядя вышел...А я стояла и думала,что этот парень может так никогда и не узнает,как вкусно пахнет...

В колонках играет - Maybe - Brainstorm

Ну вот...опять долгие одинаковые будни,но я почему-то рада им...не знаю.
Я чувствую,что начинаю меняться,причем кардинально и не знаю,в какую сторону.Просто что-то в голове переклинило - и я стала другой,совсем.Мне больше не хочется отрываться исключительно под жесткий метал,не хочется таскать 5кг-шные ньюроки и сидеть по ночам в одиночестве перед окном.Жизнь стала для меня более позитивной,более интересной,более яркой,а на горизонте появились конкретные перспективы и планы,а не далекие туманные мечты из сказок...Что-то изменилось...Я стала постоянно веселиться...мои депрессии длятся максимум 2-3 дня,а не месяцами,как раньше...Почти ушли суицидальные мысли и,тем более,попытки.
Для меня стало больше людей вокруг.Я начала воспринимать их именно как отдельных личностей,разных и интересных,а не как огромную серую массу.А еще я поняла,что стремясь выделяться из толпы,я полностью слилась с другой толпой,еще более одинаковых клонов...
Я просто стала...взрослее,может?Нет,я все еще тот маленький инфантильный ребенок,просто по-другому смотрящий на мир...А может это жизнь измненилась?А может изменились люди?

Читала дневники мертвых...

Жесть просто...Читаешь - и кажется,что они живы и еще только час назад писали свои последние посты,хотя людей этих уже нет...
Кто-то разбился в автокатастрофе,кто-то погиб из-за тяжелой болезни,девушку изнасиловали и убили...Последние записи - кто-то катался на коньках,кто-то вешал картинку тропического острова и писал, что хотел бы там оказаться,кто-то только женился и собирался ехать в свадебное путешествие,кто-то хотел пересмотреть все новинки кино,а кто-то мечтал жить в Лондоне... В последних постах друзья кричат им,чтобы позвонили,вышли в аську,подняли трубку,что их не могут найти... А люди эти уже мёртвые... А их всё комментят живые...

Особенно страшно читать дневники суицидников.Смотришь последние посты - в них боль,даже если этого не написано - ощущаешь ее,ужасную душевную БОЛЬ.Впитываешь страдания и радости,интересы и мечты,мысли и чувства...будто начинаешь становиться этим человеком и вдруг.....ПОНИМАЕШЬ,ЗАЧЕМ ОН ЭТО СДЕЛАЛ...Как же СТРАШНО...Особенно,если уход из жизни - осмыслененый,уже практически неизбежный поступок,а не очередная подростковая депрессия.

У меня истерика...Долго читала дневы некого Сергея Макарова,фотки видела....Черт,мне так больно,хотя я никогда не знала его....Ведь я понимаю,ПОЧЕМУ...Знаю,о чем он думал и что чувствовал.Даже знаю КАК он это сделал.Фак...у меня в душе какая-то непонятная липкая густая каша из эмоций...Я сама чуть не умерла от скорби...Фак...Мне так грустно...

В колонках играет - Ronan Hardiman - Ancient Lands

Как же прекрасно летать...Будто не осталось от тебя ничего.Ты стал потоком ветра.Ты движешься вверх,а там только бесконечная даль,там свет и там хорошо,там нирвана и там счастье,которого так мало в жизни...и высота.О Боже,как же я люблю небо!Как же там красиво,будто в сказке.А ты летишь,летишь,ты свободен от всего:от проблем,от людей,от мыслей - от всего вокруг!Ты только летишь и видишь внизу города и страны,где тебя не ждут,но где тебе рады,потому что ты умеешь ЛЕТАТЬ...
Я наркоманка,да...?Да,я знаю...Но мне все равно...Ведь я - ветер...

В колонках играет - Summer Overture - Clint Mansell

У меня сегодня появилось дикое желание сорваться на дачу красить забор...Когда вокруг никого нет,ни бабушки,бубнящей под боком,ни отца,вечно орущего и назойливого,ни сестры с ее глупыми проблемами,ни соседей,ни даже друзей...НИКОГО...Только я и забор.И краска...Обожаю запах свежей краски,я токс практически.И по досочкам - вверх-вниз кисточкой,а вокруг ТИШИНА...Хочу в тишину...ТШшшшшшшшшшшшшшш,только тихо....
Наверное,вхожу в осень,раз такое настроение.А еще я хочу опять убежать от проблем.Разучилась я за лето их решать,предпочитаю или не замечать(что сейчас невозможно)или вот так тупо прятаться.
Жжот...в груди...память...Где ты,мое спасенье,где?Мертвые листья...лужи стеклянные...Белый потолок...клавиши...Я псих,псих,псих,псих,ПСИХ Я!!!!!Хочу уйти,уйти хочу я,куда-нибудь уйти отсюда........пожалуйста,заберите меня в тишину.............

В колонках играет - "Отпускаю"
Настроение сейчас - лирическое

Не задавай мне лишних вопросов,не переспрашивай и не поправляй!Я скажу все то,что наболело и лежит тяжелым бетонным пластом на душе...Знаешь,все-таки это так прекрасно - любить...Знать,что есть тот,ради которого ты каждый день живешь,тот,кому ты можешь доверить свое маленькое слабое сердечко и быть спокойна,что оно не разобъется.
Я уже давно люблю тебя,потому что ты очень красивый...Но красота твоя не такая,как у тех мальчиков-мажоров,которые как шоколадные канфеты - снаружи разноцветная яркая фольга,а внутри все тот же одинаковый шоколад.Ты другой...в тебе есть что-то,что тянет меня магнитом,и я ничего не могу с этим сделать.Это что-то у тебя в душе,это ты сам,твоя сущность!
НО я не хочу,чтобы ты знал о моих чувствах и тем более - чтобы отвечал мне взаимностью.Этого не нужно...Твой образ соткан для меня из иллюзий,я сама его посторила и не хочу разбивать вдребезги.Нет ничего более чистого и светлого,чем безответная любовь...

Просто знай,что в этом огромном мире есть человек,для которого твоя улыбка - бесценный подарок.Поэтому улыбайся,улыбайся всем,кого встречаешь на жизненном пути.Быть может,среди них окажусь и я,и еще одно сердце снова запоет от счастья...

Я так невыносимо рада,что у меня есть ты!Вот только жаль,что тебя нет и никогда не было....(?)

Суббота...Вчера пили,если честно было классно.Этакий праздник лдя для души.Но все по плану,четкому,выверенному годами расписанию......
--------------
Я решаю выпить,а поскольку в одиночку бухают лишь конченые алкаши,ищу собутыльника,который почему-то всегда оказывается под боком и без денег.Мы ждем вечера и идем в магазин закупаться.В меню обычно водка,шампунь и коктейли(пиво по желанию клиентов).После подбегают "остальные"(этакая группа,или даже класс людей,слетающихся на алкоголь,как мухи на дерьмо и вынуждающих внести себя в долю т.е. по простому выпить на халяву).Затем,опустошив бутылки,они решают включить совесть и достают свои вечно пустые кошельки или,в лучшем случае,бутылку,запрятанную на черный день...........
.......Наступает "состояние ЭМО",когда эмоции управляют тобой.Неосторожное слово - ты в слезы,удачная шутка - и ты вновь счастлив.Так и хожу с тупой миной на лице,дарю улыбки всем желающим,смеюсь и смешу "остальных",которые по закону подлости еще не дошли до моей кондиции.Они говорят мне что-то,прикалываются,ругаются,просто смотрят или слушают меня,надеясь узнать что-то полезное(ибо что у трезвого на уме,то...).А я просто тупо гляжу на них,отвечаю односложными фразами или игнорю т.к. мне в данный момент настрать на абсолютно всех и вся,кроме себя любимой..........
........Еще стопка,вторая,третяя...язык предательски заплетается,а координация движений куда-то пропадает."Остальные" кричат,что я пьяна,а мне кажется,что пьяны они(что отчасти правда).Потом идут непонятные объятия,обрывки предложений,какая-то дикая движуха,в которую я оказываюсь вовлеченной.
Я пью еще,пью до последнего,мне говорят,что я алкашка,а я и сама так думаю,но все равно пью,пока мозги окончательно не захмелеют........Музыка......крики......смех.....люди.......незнакомые люди......слова.........водка........слезы........пустттттоооооотттттттааааааааааааа.....

На утро я просыпаюсь и думаю,было ли все это вчера или же мне это приснилось,если было,то что,и говорю себе,что больше никогда,слышите,НИКОГДА не буду пить.

Среда т.е. четверг.Опять не знаю какое число,опять затерялась во времени.
Наверное,пора менять характер.Хочу убить в себе себя!Я начинаю замечать,что превращаюсь в эгоиста,похуиста и настоящего раздолбая.Почему?....Видимо мне столько раз делали больно,что я уже этого просто не чувствую,а людей просто перестаю воспринимать.Приходится одевать маску человека без совести и жить,раздражать окружающих своей грубостью и черствостью и закрываться...закрывать свои чувства,мысли и...ранимость...

Под окном стоит Лена и нервирует меня.Скучно ей,понимаешь ли...а мне что теперь - на стенку лезть?Сучка она,но прикольная!:kiss:

Среда...Мне опять больно,странно,но в этот раз физически.Хочется свернуться в комочек и спрятаться под теплое шерстяное одеяло.Правда,никто не видит этой страшной боли за моей искренне-наигранной улыбкой,тем лучше...

Я сегодня очень много смотрю по сторонам.Интересно,что чувствуют люди,когда видят мир и знают,что в последний раз?Она,наверное,совсем по-другому его воспринимают.Стараются уловить каждый вздох ветра,каждый крик птицы,каждый блик солнца.Они впитывают в себя все эти ощущения как губка.И все обычное вокруг вдруг становится красивым...

А у ветра,оказывается,есть запах,свежий такой,глубокий,ни на что не похожий и,в то же время,такой близкий,знакомый.Если убрать из него все примеси травы,навоза,бензина,пыли,цветов,духов...,то можно почувствовать...

По-моему,понедельник...
А все-таки предательство - это больно.А главное - незаслуженно со стороны потерпевшего.Всегда.Стараешься делать людям хорошо - они поворачиваются жопой.Игноришь их с их чертовыми пробблемами - бегут к тебе со скоростью звука.Что за нелепая статистики?!
Когда тебя предают родственники - это вдовойне больно.А когда они и вовсе забывают о твоем существовании...чувство,будто ты - волк-отшельник,один за себя,один в своей стае,один со своими мыслями и решениями.И хочется кричать,реветь,выть белугой от этого постоянного одиночества.
И бабушка,ради которой я отказалась ехать на Нашествие,решила любить мою сестру.Ей уже не важно,что я,сломя голову,мчалась на дачу с лекарством.Ей не важно,что я таскаю ее вещи из дома в дом каждый вечер.Ей не важно,что я постоянно ношу тяжести и от этого у меня болит бок.Ей просто на все НАСТРАТЬ!!!Она - эгоистичная старая ведьма,вот!!!
Про "друзей детства" я вообще молчу.Люди на редкость двуличные и безвольные.За глаза они выложат про тебя все,"преукрасив" в 200 раз.Неблагодарные сволочи,бегущие на запах алкоголя,свободые хаты,музыку,красивых телок и гашиш...

В колонках играет - Ария - Воля и Разум
Настроение сейчас - все ДоСтАлО!?!?!?!

Через пару часов отчаливаю...И пусть мне говорят,что я бегу от проблем.Да,я бегу,я просто не хочу больше думать...Неужели так сложно понять,что я УСТАЛА???
--------------------
Вообще,в последнее время начинаю понимать,что устала от жизни.Просто наскучило одно и то же изо дня в день.Каждый раз все как по схеме,как по схеме....Ждешь перемен,но их нет,и весь мир как будто издевается над одним маленьким тобой...

В колонках играет - Metallica - Fade to black
Настроение сейчас - пустое...

Ну вот...наконец-то пишу день в день.Вчера все-таки сбежала с дачи в Москву,не выдержала моя психика подобной погоды,а то пробудь я там еще пару дней - утопилась бы в колодце стопудоф!
Хотя,странно но правда,с утра во мне проснулось дикое желание поехать назад.Хожу по квартире и маюсь,бегаю туда-сюда,не знаю,чем себя занять - ничего не хочется,схожу с ума и ем,ем,ем,ем,ем....Я сегодня съела как минимум свой недельный запас пищи,все без разбору и в катастрофических количествах(все диете конец! ):от маринованных огурцов до мороженного!
Успокаивает только одно - завтра я еду туда,в долбаное Виноградово,где забываешь о проблемах и начинаешь другую жизнь,где так легко затеряться во времени и спиться в нуль...Жаль вот только,что народу приедет мало,хотя я б не пропала,даже если бы до самой Москвы не было б ни души!У меня всегда есть музыка,окно и сигареты....а что еще надо мне,для маленького примитивного счастья?

В колонках играет - Агата Кристи - "Я буду там"

...А за окном все льет как из ведра.Я,вообще-то,люблю дождь,но не такой,скучный,серый,холодный,и не каждый день.Ненавижу,когда небо затянуто бесконечной пеленой тяжелых низких облаков.
Только что увидела знакомых,проходящих вдоль улицы с зонтиками,в разноцветных дождевиках и резиновых сапогах по пояс.Им,кажется,не мешает эта противная погода.Может,выйти погулять?...

Если честно,хочется в Москву,где есть плоды цивилизации.Писала бы все это не на пресловутых клетчатых листочках,а в Интернете...так интереснее.Да и моего инструмента не хватает.Столь меланхоличная погода обязывает к творчетву...

Все-таки хорошо,что люди придумали книги,иначе я бы загнулась от этой бесконечной пустоты.Пойду читать "Мистериум".

Понедельник...не слежу в последнее время за цифрами.Все так же тухло и все тот же дождь за окном.По телеку говорят,что лето кончилось,а я не верю т.е. не хочу верить.Это "теплое" время года всегда ассоциировалось у меня с беспределом,алкоголем,дебаширством,весельем,тусовками и солнцем,и совсем не хочется все это отпускать.
День близится к вечеру,а перспективы никакой.Даже пить уже надоело.

Сижу у окна.На стекле капелька...маленькая черная капля масляной краски,совсем не в тему.И звуек пролетающих мимо машин,он даже ночью не прекращается,но я настолько к нему привыкла,что почти не замечаю.Но когда "уезжающее" авто уже слишком далеко,а "приезжающее" еще не собирается приезжать,становится как-то подозрительно тихо и тоскливо без постоянного шума трущихся шин.
Небо вдалеке сегодня приятного фисташкового цвета,прохладного,свежего...а еще персикового,лимонного,черничного.Эх...если бы это все было мороженым!А с другой стороны дома небо огненно-рыжее,красное,словно кто-то наверху забыл потушить сигарету и произошло возгорание.Сняла на фотик,но ни одна в мире пленка не передаст этих волшебных цветов.

В колонках играет - Apocalyptica - Epilogue
Настроение сейчас - меланхоличное


Посмотрела "Пираты Карибского моря 2".Еще больше влюбилась в Джека Воробья,не в Джонни Депа,а лишь в его героя.Жалко,что в наши времена не осталось пиратов...
Мне часто хочется окунуться в другой,сказочный мир,
где отважные рыцари спасают дам своего сердца от драконов,негодяев и прочих злых созданий.Там торжествует настоящая,искренняя любовь и вера в нее.Там нет грязи,разврата,пошлости.Там все естественно и благородно,так,как и должно быть.

Мне хочется быть той единственной,ради которой любимый пойдет на край света,будет готов отдать свою жизнь за то,чтобы увидеть улыбку на ее лице.Но,увы,в наши времена мужчины разучились ТАК
любить,а женщины перестали ждать ТАКОЙ любви...

В колонках играет - kimono - моя умирающая надежда


Иногда задумываюсь,а стоит ли искать ее,настоящую и вечную,любовь?Ведь она под боком!Увесистая пачка новеньких,ароматных купюр - и готово!Пару стаканов дурманящего вина - и вот она,страсть на одну ночь и без последствий.
За такую любовь не нужно бороться,она проста,ЭЛЕМЕНТАРНА.В ней нет загадок,нет вопросов,нет даже чувств.Да,любовь случается и без чувств.Смешно,правда?Никогда бы не подумала,что все может быть ТАК,быстро и сухо,как рукопожатие двух едва знакомых мужчин.
А на утро не остается ничего,кроме головной боли.Даже мыслей нет,они умерли,утонули в бокале с шампанским.А на душе такое странное,не вызывающее никаких эмоций ощущение пустоты.Позже появляется чувство отвращения к себе,грязи,стыда,но это уже никому не важно,даже себе самой.

В голове все время крутится один вопрос:"ЗАЧЕМ?",но ответа просто нет,его и не существовало изначально...

Да...от лета остались лишь жалкие клочки мокрой травы и закат апельсинового цвета,который так напоминает о теплом июльском солнце.
Сегодня удалось подзаработать пару сотен.Планируется скромный девичник в компании 2 бутылок "Советского".Хочется напиться и совершать необдуманные поступки,за которые впоследствии можно не отвечать ни перед собой,ни перед другими.Как там поется..."напитки покрепче,слова покороче"?Удручающе верная фраза.А ведь хотелось бы...Только не с кем тут оторваться,пусть даже по пьяни,когда в голове лишь туман,40 градусов по совести и ветер,много-много беззаботного шустрого ветерка,уносящего мысли,чувства,слова обещаний,прощаний и любви....любви.....

Нагрянуло 29...Сегодняшний день довольно квелый...Словно кто-то окунул мир в растворитель,и небо,деревья,дороги,дома,люди - все в момент потеряло цвет,и остались лишь мокрые,пасмурные,тоскливо-серые тона.

Небо хмурится...Ненавижу ощущение приближающегося дождя.Кажется,еще мгновение - и небеса заплачут,зарыдают как недавно овдовевшая женщина.Но безликие облака лишь плывут,сохраняя в душе ожидание,столь ненавистное,мучают,терзают в догадках.А потом,когда совсем об этом не думаешь,сверху полетят холодные,тяжелые капли безжалостного дождя...

Ненавистное 27.Сегодня бабушке плохо.Через силу,подавляя эгоизм и презрение к самой себе,приходится помогать...
Она лежала и вдруг вскрикнула,со странной душевной болью и отчаянием:"Господи!Ну неужели ЭТО конец?!".И вправду,могла ли когда-то в молодости спортсменка-комсомолка-красавица,обладательница значка "Русского туриста" представить себя беспомощно распластавшейся на кровати старушкой?Был ли этот крик криком зависти,старческого маразма или же криком,предвещающим близкий конец?...