...А сегодня ты мне приснился...Весь вчерший день я находилась в каком-то странном ожидании случайной встречи с тобой.Думала,хотя нет,скорее надеясь увидеть тебя сквозь запотевшее стекло автобуса,хотя знаю - второй раз такого сопадения произойти не может;столкнуться с тобой при входе на работу,хотя знаю,что делать тебе там нечего;случайно заметить твое серое пальто у дверей журфака,пусть пришел и не ко мне....но этого не было и не могло быть.Я встретила тебя во сне,и даже не одну сотню раз.И с каждым разом в душе нарастало чувство,которое только ты у меня вызываешь...ощущение судьбы.Пусть ты и не мой идеал,и я не люблю и даже не верю тебе...ты мне нужен.И не знаю пока,зачем.

Он улетел,но обещал вернуться....Все как-то....так...Очень много непонятных мне,но очевидных для других вещей.Насчет дружбы,насчет любви,насчет учебы,по поводу и без повода,по делу или просто так.Знаю,что несу опять свой излюбленный бред,знаю,но не вам меня судить.
Еще я вдруг поняла,что люблю одиночество.Не боюсь или стерегусь его,а по-настоящему,искренне люблю.Знаете,идеальный мир для меня - берег ледяного озера,с одной стороны окруженного густым хвойным лесом,ароматным и тихим,а с другой колючими вершинами бездушных,но таких родных гор.Маленький деревянный домик,потрескивание огня в печи и большая лохматая собака у ног.Вот он,идеал жизни,видимо.Не сейчас,конечно.Потом,когда - нибудь....(((Я плачу,правда.Я не могу найти себе места.Говорищь людям о том,что реально думаешь и чувствуешь - а они смеются,не понимают,начинают учить,а при этом сами не смяслят ни шиша!Они не видят...они простые,.А я кто...кто-то не отсюда.

Я больше не "играю на гитаре рок",не смотрю "Необъяснимо,но факт" и "Камеди клаб",не валяюсь в кровати до 12 дня,не слоняюсь по темным улочкам,когда на часах уже почти утро,не курю по ночам в окно,не люблю молочный шоколад,не сижу часами в душе,ловя губами теплые струи воды,не боюсь попасть под дождь,не плачу от ментального одиночества,не молчу в трубку...Умерла частичка меня,кажется....
А еще мне завтра на работу,а я тут ебаную философию развожу...

Странно,мне вдруг снова вспомнилось лето,такое близкое и одновременно такое далекое.Вроде еще вчера я с недопитой бутылкой шампанского в руке отплясывала на ночном поле под Лаванду,и вокруг было много народу,и все веселились,и пили,и казалось,что все это никогда не закончится или закончится,но как минимум не в этой жизни.А теперь все не так,все по-другому.Как будто-то из души вырвали кусочек чего-то очень близкого и дорогого,что так просто потерять,но тяжело вновь найти.И я снова скучаю по даче,по каждому дню,проведенному там,в любой компании,в любом состоянии,в любое время суток.Не знаю,что именно тянет меня туда.Может там просто проще,людям всегда проще в месте,где нет проблем...или не так...Не знаю.Я вообще в последнее время мало что знаю.

Итак,событий море,так что обо всем по чуть-чуть...
Съездила на Селигер.Это ну просто охерительно было!3 дня полнейшего беспредела:мы ходили по пляжу голышом,чем шокировали окружающих нас людей,заплывали на чужих лодках на середину озера и там убирались шампанским в усмерть,устраивали ночные дебоши с громкой музыкой и адскими плясками - короче полный треш и угар,слов больше нет,да и не надо их.
На даче творится тоже что-то невообразимое.За последние полтора месяца я не пила вообще дня 3 и еще дней 5 устраивала программу "лайт".Остальные 37 дней проведены были в жутком запое,что явно не отразилось на моем здоровье положительно.Пофиг.Лето же!Пока что...еще...
--------------------
Еще фигня в том,что я меняюсь.Сильно.Очень.Становлюсь своей полной противоположностью.Людей,которых я раньше уважала и ценила,считала замечательными и верными друзьями,теперь начинаю презирать.Я просто понимаю,что на данный момент меня с ними не связывает ничего,понимаете,НИЧЕГО.И вообще - не хочу больше видеть этот среный дневник.Он слишком много хранит в памяти лишнего и ненужного.Но не буду его удалять и закрывать не стану.Просто изменю этот маленький мирок внутри меня.Полностью.Начну с дизайна,пожалуй...

Говорят,что алкоголик - это тот,кому нравится находиться в пьяном состоянии,кому приятно чувствовать себя бухим и отключаться от внешнего мира, периодически заливая в свою глотку очередную партию горячительного.Наверное,я алкоголик.Ведь это так классно,когда ты,раскачиваясь из стороны в сторону,не думаешь о последствиях,не понимаешь своей угнетенности,не чувствуешь страха и стыда.Только в эти моменты ты бываешь абсолютно искренним с людьми,не боишься прыснуть им едкой грязью в лицо или от души обнять,крепко прижав родную грудь к своему трепещущему сердцу.Это ощущение какого-то мимолетного счастья,воспарения над жизнью,хотя нет - это уже перебор.)Просто иногда хочется тепла...

Ничего не понимаю...Все так быстро и так странно.Слишком много необъяснимого.Я на пороге серьезного выбора,и необходимо решить,что же дальше делать...А ведь хер знает...Прорваться вперед,пробив толстую стену барьера,что вечно стоит между мной и остальными людьми,или отступить назад,как я делаю всегда,впрочем.Не знаю пока.Объяснять,к чему весь этот бред - тупо,да и кто знает,тот поймет,наверное.Хотя нет,вряд ли.Я не дала ни малейшего повода...хотя дала,множество поводов,даже откровенно слишком много поводов,чтобы не понять.Пойду гороскоп прочитаю.Просто слишком много совпадений....Может и вправду судьба - карты сказали так,да и внутренний голос поет об этом уже не один год.Да и все происходит так,как будто именно так и должно было случиться.Разберусь.
А еще я курить бросаю - пока,правда,не знаю зачем.

7 часов утра.Я шла по мокрой мостовой,разгоняя старыми кедами лужи.На лице не было ни грамма косметики,на голове было что-то наподобие гнезда,а сердце болело странной,острой,долгой болью.Меня тошнило.В глазах было темно и мутно,но не из-за темных очков,закрывающих уже 2 часа без остановки капающие слезы.Я шла вдоль длинного забора в сторону МГУ как будто на казнь.Из 236 произведений я более-менее знала лишь 2: "Герой нашего времени"(и только из-за огромной любви к Печорину)и "Обломова"(т.к. это было единственное,что я успела как-то повторить).Одним словом ВЕСЕЛО.Я проклинала себя за то,что опять поехала на эту гребаную дачу,опять напилась,опять ничего не учила.Я знала,что это конец,несмотря ни на что.Ведь мне не придется больше ждать этого последнего дня моей ЖИЗНИ,в полном смысле слова.И вот я,полумертвая,подхожу к главному зданию МГУ,нахожу знакомую кучку абитуры и пристраиваюсь сбоку.У всех позитив,они смеются,радуются,разговаривают о какой-то фигне,девчонки из общаги спорят,кто же из них все-таки спал на кровати Андрея Малахова,парни стебутся над ребятами из приемки,а я.......я в ШОКЕ.Я знаю всего 2 произведения из необходимых 236.Я лузер.
Достаю журавлика,подаренного на удачу ребятами из приемной комиссии(кстати только мне почему-то),начинаю отчаянно теребить маленькую бумажную птичку дрожащими пальцами.Смотрю на бездушное небо,оно молчит и не дает надежды...А потом все как то быстро:зашли внутрь,потом в аудиторию,сели,потом открыли конверт с темами....и....там был "Обломов"!!!!!!!!!!!!Я поверила и в проведение,и в высший разум,и в Бога,и в судьбу,и в удачу - во все на свете!Я закричала от радости на весь зал,а потом просто засмеялась...искренне и легко.

Хреново мне...Завтра экзамен,а я,кажется,реально ничего не знаю и нефига не готовлюсь.Не высыпаюсь уже третий день,почти хроническая усталось не дает даже открыть учебник - залипаю,стоит только провести глазами по паре-тройке строк с умными фразами.В моем спирту крови уже,видимо,не осталось.В ночь с субботы на воскресенье я выпила столько всякой гадости и наделала столько всяких глупостей,что и вспоминать стыдно(нет!вы НЕПРАВИЛЬНО подумали!этого я не делала и не собиралась даже).Ну нафига я опять пила с соседом,нафига я вообще так нахрюкалась,нафига я....это самое....не буду писать....НЕТ!ВЫ ОПЯТЬ НЕПРАВИЛЬНО ПОДУМАЛИ!
Черт...в голове каша...из всего,что только можно себе представить:какие-то обрывки фраз,люди,ощущение бессмысленного существования и ничтожности бытия,основанное на умозаключениях,сделанных в минувшие 48 часов.Я просто лох...вот так вот...Вердикт один и его не изменить....к сожалению....

Сегодня уже смогла поклевать остатки угощений с сеструхиного праздника.Здорово,значит пожар в душе охладевает.Господи,как звучит-то пафосно!Прямо самой от себя смешно...Ну это самое...хм...не о том речь.Когда не видишь его несколько дней - легче на сердце,даже думать о другом становится возможным,в плеере появляются не только сопли-слюни о разбитых надеждах и порушенных мечтах,но и что-то позитивное,даже веселое,наверное...Нет,я увижу его снова,скоро,очень скоро,на следующей неделе,и опять начну хандрить и вторить Насте Задорожной,какой позор!И не знаю даже,что будет и стоит ли снова начинать эту эпопею с отношениями,которые неизвестно чем закончатся и неизвестно с чего вообще начались.Продолжить или остановиться...а может это судьба?Мы ведь настолько похожи,что возникает это долбанное чувство родства душ:мы даже сигареты закуриваем одновременно...Хотя хер с ними,отношениями.Подожду месяц-другой,а там уж как звезды лягут...Ведь я верю,что судьба меня не обманит.

Кажется я наконец-то понимаю,с чем связано мое полуобморочное состояние на протяжении уже 2 недель.В душе потихоньку начинает возрождаться то чистое,девственное чувство,что испытываешь в 13-14 лет и настолько сильно в силу еще детской наивности,что ни есть,ни спать ни можешь,сердце переполненно приятной тоской и трепетом,в животе порхают бабочки,а живешь только им одним,его взглядами,улыбками,фразами,пусть даже сказанными не тебе...Шагаешь по улице,а кажется,что летишь,и вокруг всегда весна и всегда пахнет теплом и свежестью,и все прохожие улыбаются вслед,ведь никогда больше так ярко не горят глаза!...Мне нельзя влюбляться!Я слишком сильно привязываюсь к человеку,а потом теряю,и небольшой кусочек сердца звонко падает на пол и разбивается вдребезги.От этого главный орган платонической любви становится хрупким и с каждым осколком исчерпывает себя.Мне больно от собственной никчемности.А еще больше я боюсь взаимности...

Выходила сегодня из "Перекрестка" и чуть не столкнулась со своим бывшим.Он даже не узнал меня,слишком сильно я изменилась за эти 2 года разлуки.Но в душе что-то очень сильно екнуло и даже практически заболело.Вдруг вспомнились те летние дни,когда мы,абсолютно голые,сидели у него на кровати и ели дико вкусную яичницу с луком под какой-то тупой фильм с гоблинским переводом.Все окна были нараспашку,в комнату периодически влетали хлопья тополиного пуха и устилали весь пол,а мы потом ходили по нему босиком и смеялись.А еще рядом с кроватью стояла вечно переполненная бычками банка из-под кофе,а мы все курили и курили дешевые сигареты и стряхивали пепел в эту злосчастую банку.Часто приходили наши общие друзья и заносили пива.И мы с ним,завернутые в простыни, понемножку напивались,а потом шли гулять в жаркую летнюю ночь...Мы придавались страсти 24 часа в сутки,где угодно и когда угодно,и это всегда было как-то просто,естественно,без заморочек.И мне с ним было очень хорошо,мы веселились,прикалывались,постоянно смеялись,были в первую очередь друзьями,во вторую любовниками,а в третью партнерами по отношениям.И меня это устраивало.Он мог в любой момент сорваться куда-нибудь в Питер и бросить меня одну в душной Москве,без денег,без жилья,без надежды.И я могла запросто уехать на дачу и оставить его на месяц-другой.У нас были свободные отношения и это казалось по-своему удобно...
...И вот я снова вижу его,того же лохматого симпатягу,любимца всех девчонок,душу любой компании,все такого же безбашенного панка с огнем в душе и свободой в сердце,но что-то изменилось в его глазах,то ли он повзрослел,то ли я повзрослела.Он другой,он кажется стал серьезнее.Может быть у него дома уже жена с ребенком,едят его вкусную ячницу с луком,а я все как-то то так...не торможу на поворотах.Эххх...грустно мне стало...Я не жалею,что мы расстались,ни капли.Просто очень странное чувство внутри,неописуемое,как будто лежала на сердце рана и ее вдруг сильно задели,она начала вновь кровоточить.Мы были в первую очередь друзьями,во вторую любовниками,так и общались год,а потом он исчез,просто пропал,уехал куда-то.И тут я вижу его...и...и даже не могу ни слова сказать,просто прохожу мимо и пропадаю...Обидно.Прощаю.

Очень.Только что началась какая-то паника перед этим долбаным судом.Осталось до него полтора часа.Господи,хоть бы все обошлось!Со мной на этот раз не идут ни родители,ни друзья,парня у меня,к сожалению,нет,а то бы защитил.В общем - жопа.А подсудимый точняк приведет с собой огромную группу поддержки,как бы в подворотне меня где-нить не того....грохнули.У меня даже на глазах слезы от этих долбаных нервов.Почему я?Почему всегда я оказываюсь в этих паршивых ситуациях!Живут себе люди и не парятся,а я...зачем?!Будь что будет,надеюсь,это не последняя запись тут.Ну а если и последняя - то пусть знают:я люблю эту долбаную жизнь,какая бы она херовая ни была!

Какие же люди все разные,как на подбор.На самом деле они делятся всего на две группы:тех,кто чувствует,и тех,кто не чувствует.Это как в ночном дозоре:есть обычные люди и есть иные.Глупо,правда.Кто-то читает мой дневник и считает меня полной шизой.Да я и сама так считаю,иногда,когда перечитываю весь этот бред.А кто-то, возможно,читает и понимает,что все не так уже и плохо,ведь есть кто-то такой же ненормальный.Хех...на самом деле это просто глум над собой.Не судите,люди.Я же просто пишу то,что чувствую,ведь я же чувствую.Но это иногда так надоедает...Хотелось бы быть простушкой,которой меня видят сначала.Белокурой жирной дурочкой с большими сиськами,которая вечно матерится,бухает и раздолбайничает.И так хотелось бы,чтобы не было видно всего этого дерьма,что у меня внутри,всех этих мыслей,чувств...А ведь дерьмо-то всегда всплывает,вот так и случается.И я оказываюсь белокурой жирной дурочкой с большими сиськами и ненормальной башкой.Вот это и есть счастье,люди.Понимать,что это все так глупо....

3 года назад я взяла маленькую сумку,набитую самыми необходимыми вещами,оставила маме записку и ушла из дома.Мне было некуда идти,да и не хотелось...Я долго гуляла по центру города,а потом просто пошла на вокзал,купила на последние деньги билет до Санкт-Петербурга в один конец и пачку сигарет.Поезд тронулся,он очень долго отъезжал от Москвы и каждый пройденный метр пути отдавался в груди страшной болью.Потом за окном замелькали сельские пейзажи и долго,долго они мелькали,а я все смотрела в даль и думала ни о чем.Знаете,можно думать ни о чем.Просто думать,без каких-то конкретных мыслей.Так вот я думала ни о чем,периодически выходя в туалет покурить и посмотреть на звезды.А потом я легла на свою полку,накрылась курткой и,дрожа,заснула...А открыв глаза поняла,что я в Питере!И я никогда не забуду,как часами ходила по набережным,курила на мостах и просто гуляла по мощеным улочкам,одна.А еще я съездила туда,откуда можно увидеть Финский Залив.Рядом была огромная свалка мусора и недостроенный кирпичный дом.И мне нравилась эта неидеальность,я вообще не люблю идеальные вещи...
И вот это было тоже весной,правда в мае.А я хочу опять так же сделать.Просто плюнуть на условности и свалить туда.Питер манит,он завораживает,ловит меня в свои сети,хотя давно уже поймал,с того самого момента,когда мы с классом в первый раз поехали туда.И я знаю,что выберу недельку и опять убегу...и буду вновь вдыхать соленый воздух,ловить голоса чаек и пить кофе в маленькой кафешке на Невском.И люди будут медленно идти мимо...и мосты разведут...

Настроение сейчас - ностальгия

...захотелось словить это ощущение,когда ты сидишь на даче пасмурным летним днем,один,с кружкой горячего чая,вдыхаешь запах костра и прислушиваешься к каждому звуку:вот где-то у леса завыла пила,вот ребенок по-соседству проснулся и заплакал,вот кто-то усердно вбивает гвозди в почти достроенный деревянный дом,от которого все еще пахнет свежей древесиной и краской - и время словно останавливается,и ты,допивая очередную кружку,поглядываешь на часы,надеясь увидить хоть малейшую перемену,но стрелка стоит,и ты встаешь и,накинув старую куртку,идешь к сторожке,и видишь пустые улицы,разлетающиеся в разные стороны,пустой "пятак" и пустые промокшие диваны,закиданные семечками и окурками,и ты разворачиваешь и со страшной тоской в душе идешь вдоль "централки",все еще надеясь встретить хоть кого-нибудь живого,и вот вдали мелькает яркая куртка,и ты вздрагиваешь,и смотришь,и чувство радостного ожидания щемит грудь,и ты видишь совершенно незнакомую деревенскую девочку,идущую за хлебом,и вся радость резко сменяется каким-то равнодушием,и ты идешь к пруду,и стоишь около него,долго,минуты 3,и смотришь,и ждешь,но вокруг никого,все в Москве до завтра,и ты понимаешь,что там у них есть компьютер,телевизор,теплая уютная квартира и они не скучают,а ты сидишь тут,один,на пустом участке в шесть соток,пьешь свой чай,куришь одну за одной сигареты и ждешь,ждешь,ждешь весь день,и смотришь на медленно ползущее вниз,еле-еле видное за густыми серыми облаками солнце,и получаешь страшный кайф от этого одиночества...

...обычно.Спокойная,размеренная,расписанная по минутам жизнь капля за каплей,день за днем уходит в прошлое.И нет в ней больше ничего неизвестного,ничего нового,необычного,спонтанного,дикого,безрассудного,непосредственного,детского..Не осталось.И ощущение двойственности событий давит грудь.
Я пришла к выводу,что жить ожиданием намного страшнее,чем жить неизвестностью.Вот где и скрываются эти вечные парадоксы,доксы,доксы....

...а там весна!Вновь поют такими задорными и такими любимыми голосами птицы,солнце так же,как когда-то,застенчиво выглядывает из-за тонких облаков,и вновь в воздухе появились эти до боли знакомые нотки новой жизни,заставляющие бабочек в животе наконец проснуться и затрепетать крылышками,а ощущение хронической влюбленности надолго поселиться душе...Это весна!В этом году она очень ранняя.

Когда что-то ужасное случается с другими,пусть даже близкими,но другими людьми,им сочувствуешь,но никак при всем желании не сможешь испытать то,что испытывают они в момент горя...
Могла ли я еще полгода назад,теплым солнечным летом предположить,что каждый следующий стаканчик шампанского убивает меня все больше и больше?Могла ли я тогда знать,что спустя несколько месяцев это чертово бухло подведет меня к черте?Могла ли я остановиться,если бы задумывалась о последствиях?
Да не важно,в общем...Ушедшего не вернуть.Просто когда случается что-то нехорошее,начинаешь ценить все вокруг:то,что ты можешь еще жить,можешь ходить и имеешь все части тела,что ты,черт возьми,видишь,слышишь,говоришь...Это как прозрение.Я так давно к этому шла.Даже рада,наверное.Урок на всю жизнь.Хорошо...
Мне нельзя уходить.Я еще многое должна сделать.Я еще не была на Тибете,не видела небо так близко,не наблюдала восход солнца с Китайской стены.Нельзя.Нельзя,Господи.Я же еще не пожила....

По-моему,трагично получилось...На самом деле все как-то позитивнее...

Я думаю слишком много.Я думаю слишком неправильно.Это неправильно.Совсем неправильно.Это аморально.Я не должна так думать.Так не думают нормальные люди.Для них не чужды устоявшиеся нормы и принципы.У меня же нет ни морали,ни внутренней грани,которую переступать не стоит.Я урод,я убийца души.У меня нет души,совсем нет.Берд.бред.бред.бред...но я не могу прекратить думать об этом.НЕ МОГУ!