Все вокруг слишком сложно...Так много дел,так мало времени,стоит чем-то жертвовать,но ведь это невозможно - просто взять и сделать выбор в пользу одного....В универе сессия,на работе авраал...в первом случае чревато отчислением,во втором,как выяснилось,увольнением т.к. мой босс - редкостная сука и забывает о своих обещаниях.Что делать....я устала.Не знаю.Мне сложно.Ведь это все важно.Не знаю.ничего не знаю.

Он улетел,но обещал вернуться....Все как-то....так...Очень много непонятных мне,но очевидных для других вещей.Насчет дружбы,насчет любви,насчет учебы,по поводу и без повода,по делу или просто так.Знаю,что несу опять свой излюбленный бред,знаю,но не вам меня судить.
Еще я вдруг поняла,что люблю одиночество.Не боюсь или стерегусь его,а по-настоящему,искренне люблю.Знаете,идеальный мир для меня - берег ледяного озера,с одной стороны окруженного густым хвойным лесом,ароматным и тихим,а с другой колючими вершинами бездушных,но таких родных гор.Маленький деревянный домик,потрескивание огня в печи и большая лохматая собака у ног.Вот он,идеал жизни,видимо.Не сейчас,конечно.Потом,когда - нибудь....(((Я плачу,правда.Я не могу найти себе места.Говорищь людям о том,что реально думаешь и чувствуешь - а они смеются,не понимают,начинают учить,а при этом сами не смяслят ни шиша!Они не видят...они простые,.А я кто...кто-то не отсюда.

Хреново мне...Завтра экзамен,а я,кажется,реально ничего не знаю и нефига не готовлюсь.Не высыпаюсь уже третий день,почти хроническая усталось не дает даже открыть учебник - залипаю,стоит только провести глазами по паре-тройке строк с умными фразами.В моем спирту крови уже,видимо,не осталось.В ночь с субботы на воскресенье я выпила столько всякой гадости и наделала столько всяких глупостей,что и вспоминать стыдно(нет!вы НЕПРАВИЛЬНО подумали!этого я не делала и не собиралась даже).Ну нафига я опять пила с соседом,нафига я вообще так нахрюкалась,нафига я....это самое....не буду писать....НЕТ!ВЫ ОПЯТЬ НЕПРАВИЛЬНО ПОДУМАЛИ!
Черт...в голове каша...из всего,что только можно себе представить:какие-то обрывки фраз,люди,ощущение бессмысленного существования и ничтожности бытия,основанное на умозаключениях,сделанных в минувшие 48 часов.Я просто лох...вот так вот...Вердикт один и его не изменить....к сожалению....

Завалила это гребанрое собеседование!!!100% НЕ ПРОЙДУ ЭТОТ КОНКУРС!ФАК!!!ХОРОШО,ЧТО ХОТЬ ЕЩЕ ОДИН ЕСТЬ В ИЮНЕ,А ОБИДНО ВСЕ РАВНО!!!!!

И очень некстати...Во-первых,у меня сегодня творческое собеседование:и как,спрашивается,я со своим севшим голосом полушепотом буду 10 минут рассказывать об эпохе Бориса Николаевича?Во-вторых,я собиралась наконец-то ужраться в какашку у себя на днюхе и заодно отметить сдачу первого экзамена в МГУ:и как,спрашивается,я буду веселиться,если меня в сон все время клонит?И в-третьих:Я НЕНАВИЖУ БОЛЕТЬ!!!
Лечусь как могу.Этот уродский Колдрекс,обещающий за один день снять все симптомы простуды,уже 3 день бездействует.Пора заканчивать с ним,а то печень отвалится.Ну чем мне полечиться,а?Я хочу выздороветь!!!

Проблемы,сплошные проблемы.То аттестат из бывшего вуза не достать,то половина публикаций еще не вышла в печать.Дерьмо одно!А еще и олимпиада гребная на носу...ФАК!День Варенья на этой неделе явно отменяется.Хотя,наверное,это и к лучшему.Отмечу на следующей,когда вся эта мерзость будет за спиной.

Узнала,что показания Мистера ИКС,а именно так я буду именовать своего обидчика,полностью отличаются от моих.ЯКОБЫ:он меня не домогался и даже не думал об этом,я его наускивала наказать подругу за измену,которой якобы была свидетельницей,а еще я украла у него из квартиры 6000 рублей,которые были даже не его деньгами,а деньгами его друга.Соответственно друг,которому Мистер ИКС рассказал свою версию произошедшего,и тот без зазрения совести повелся,собирается подать заявление о хищении бабла вместе с Мистером ИКС т.е. целых 2 заявления!Классно,да?Сегодня иду к адвокату на разбор полетов.Еще не хватало,чтобы на меня уголовку вешали,к которой я даже не причастна...А вот М.ИКСа за дачу заведомо ложных показаний не мешало бы засадить лет эдак на 10....Ублюдок!

Мне начистил морду мужик!За что?За то,что я не стала у него отсасывать,пока его девушка мирно спит в соседней комнате.Я получила 3 раза по почкам,2 раза в грудь,раз 40 в плечо,по спине,ногам...Потом,когда на крики выбежала его девушка он и ее стал бить...Потом он сломал о меня 3 зонтика и утюг...пополам....Как я еще жива?Не знаю...Я даже боли не чувствовала.Чувствовала только быстро стекающую по лицу и капающую на пол кровь.Выбегала из квартиры я с кроссовками и курткой под мышкой,из носа фонтаном лилась кровь,как и из брови,как и из обеих губ...Я вызвала милицию,но им было насрать,на то,что мою подругу там добивают...они так и не приехали.А я честно ждала.Зря.Потом он вышел и с ножом гнался за мной до метро,полчаса.Я бежала быстрее,чем любой олимпиец.Он быстро отстал и сдался...я позвонила родителям и они забрали меня,всю в крови...Кровь,везде эта чертова кровь!!!
У меня все тело в синяках,разбит нос,губа,бровь.У меня огромный синяк на скуле,отбиты почки и сотрясение мозга средней тяжости.Это ок?...

Такое ощущение,что я всегда и во всем виновата.И всегда дерьмом оказываюсь я.Хотя я-то ни при чем.Да,милая добрая Ксюша слишком хорошая,чтобы быть хорошей.И можно все косяки кинуть на нее,она поплачет да забудет.Ан нет,друзья,я маленькая,злобная и мстительная,поэтому и глаза у меня хитрые,как многие замечают.Да,внутри у меня кипят страсти и вынашивается план мести,всем вам отомщу суки!!!Поздравляю,демон снова на свободе,спасибо,что испаганили мне весь день.Низкий вам поклон,всем!Теперь хуй от меня дождетесь поддержки!Я вам блядь устрою сладкую жизнь,мало не покажется,обещаю!

...одолевает дикое волнение уже 2 дня.Кажется что-то случилось.Что-то плохое.Или случится.Я очень давно не чувствовала такого.Я боюсь потерять.

...поглощает с головой.Проснулась сегодня и поняла,что небо стало слишком серым,дни слишком быстрыми,а боль слишком сильной...Депрессия,хорошо,если обойдется меньшими потерями,чем обычно.Правда,умирать в этот раз не хочется.Видимо годы уже прошли и мозгов чуточку прибавилось.Херня,сука...Дерьмо.Мне плохо.

Настроение сейчас - грустное

...мой заболел.Совсем ему плохо....Я иногда пытаюсь представить что было бы со мной,если бы его вдруг не стало,не стало того маленького существа,которое всегда было со мной рядом в радостях и в печалях...Знаете,животные как и куклы:если доверяешь им слишком много,в них вселяется человеческая душа.И я уже рыдаю...черные капли по пальцам...Опять это предчувствие,я его прогоняю,я стараюсь не думать или наоборот думать,чтобы этого не произошло...Но....хоть бы я ошиблась,хоть бы ошиблась....

...мне бывает жаль маму,отца,сестру...вдруг в их жизни открываются обычно невидимые эгоисту стороны...и я чувствую их боль,и я ставлю себя на их место и понимаю,какая же я тварь,сволочь,ублюдина...да слов нет...и я плачу без слез,но горько и долго...очень долго.Я - неуравновешенная психованая ДУРА,вот кто...мне жалкоо...

Голова раскалывается...черт...разломить бы ее,как кокосовый орех,достать всю эту чертову боль,всю эту чертову дурь и выкинуть подальше куда-нибудь,чтобы никто не нашел...

Когда что-то ужасное случается с другими,пусть даже близкими,но другими людьми,им сочувствуешь,но никак при всем желании не сможешь испытать то,что испытывают они в момент горя...
Могла ли я еще полгода назад,теплым солнечным летом предположить,что каждый следующий стаканчик шампанского убивает меня все больше и больше?Могла ли я тогда знать,что спустя несколько месяцев это чертово бухло подведет меня к черте?Могла ли я остановиться,если бы задумывалась о последствиях?
Да не важно,в общем...Ушедшего не вернуть.Просто когда случается что-то нехорошее,начинаешь ценить все вокруг:то,что ты можешь еще жить,можешь ходить и имеешь все части тела,что ты,черт возьми,видишь,слышишь,говоришь...Это как прозрение.Я так давно к этому шла.Даже рада,наверное.Урок на всю жизнь.Хорошо...
Мне нельзя уходить.Я еще многое должна сделать.Я еще не была на Тибете,не видела небо так близко,не наблюдала восход солнца с Китайской стены.Нельзя.Нельзя,Господи.Я же еще не пожила....

По-моему,трагично получилось...На самом деле все как-то позитивнее...

Я думаю слишком много.Я думаю слишком неправильно.Это неправильно.Совсем неправильно.Это аморально.Я не должна так думать.Так не думают нормальные люди.Для них не чужды устоявшиеся нормы и принципы.У меня же нет ни морали,ни внутренней грани,которую переступать не стоит.Я урод,я убийца души.У меня нет души,совсем нет.Берд.бред.бред.бред...но я не могу прекратить думать об этом.НЕ МОГУ!

Winter is almost here.I feel it in the air...soon.I believe it's so beautiful,kind of clouds coming down from the bottomless sky.Smoking and dreaming all the time in the darkness of night that sleeps outside is my favorite occupation for now.Am I depressed?I guess so,but I even like this state.It's so deep and filling through that it makes me feel calm and satisfacted.Weird...that never happened before...

P.S. I also put some music that express my soul for now.In fact I feel it all the time,any fucking minute...but nobody guess so tshhhhhhhhhhh......

Очень болит голова,ни часа не спавшая трое суток...хочется в ванную со льдом,чтобы сбить температуру.Почти не ем уже неделю,только курю,по пачке в день...Не могу ни читать,не смотреть телевизор - только когда пишу в дневнике легче становится,немного.Что происходит - не знаю,но постоянно плачу,даже во сне,срываюсь на всех,кричу,забиваюсь в угол...Наверное осенняя депрессия пожаловала наконец-то,с опозданием правда,но,ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ,ЖДАЛИ,ОЧЕНЬ ЖДАЛИ...Осталась только очередная суицидальная попытка.Что на этот раз:яд или вены,балкон или...а - я еще вешаться не пыталась,вот!Ха-ха...не буду умирать,пока что.Надо же напакостить в этой жизни как следует!
Блядь,а родители каждый день говорят:"наша милая дочурка,стала послушной,бла-бла-бла...".Они ни хуя не знают,что я,блядь,так и жду повода нажраться и при виде любой(да,воздержание доводит и до такого)особи мужского пола истекаю слюнями.Я хочу как на даче - нажраться и не помнить,выебал меня кто-то или нет,посралась я с кем-то и валялсь ли на дороге среди пролетающих мимо машин...чтобы было насрать!Блядь,сорри...просто плохо...

В колонках играет - ДДТ - Метель августа

Все...как то так...никак!Странно,когда чего-то хочешь и,в то же время,не хочешь...веселенькие противоречия,портят жизнь,гавнюки...А выход где-то там,докуда не долететь и на реактивной ракете...
Я слишком много курю.Думала,что брошу,но ошибалась,дура!Как всегда,дура...Вот до чего доводит авантюризм...Такие люди,обычно,становятся художниками,писателями,композиторами и либо кончают с жизнью,либо,оставив пару строчек для потомков,навсегда засыпают под шум дождя...
Я...я...так потеряна...сижу вот и реву,а от чего - не понятно...Слишком много талантов,которым суждено навсегда погибнуть в дебрях моей души.А на сердце миллиарды черных кошек без устали скребут до крови горячую плоть...

Блядь!Ну почему у меня такой папаша?!Этот мудаг всех ночью рзбудил,опять пустые разговоры про развод,опять крики,оскорбления,опять слезы мамы,опять мои нервы сдали...Если ты - псих,то,наверное,надо лечиться,не так?И почему он еще не в кащенке...Бесит,урод!
Завтра начнутся цветы,подарки,комплименты...и вечный вопрос:"А что я сделал?".Такое ощущение,что в нем живут 2 человека,2 существа:ангел и демон,причем до крайности,один вырывается наружу и не помнит о том,что сделал другой,и наоборот.Ангел-демон-ангел-демон....когда же один из вас подохнет,а блядь?!!?!?!Это называется шизофрения классическая.Она передается по наследству с вероятностью в 90%.Понимаете,о чем я?...