И наказывает. Выезжаем вчера с мамой с работы,точнее подъезжаем к КПП,опускаю стеклоподъемник,прикладываю пропуск,проезжаю...а стеклоподъемник не поднимается...вообще. На улице дождь,сырость,туман. До дома ехать 11км по трассе. Ну что сказать,по началу я себя приобадривала,было даже забавно. Я еще в добавок ко всему умудрилась в дождь напялить шубу. Потом я начала уже злиться. И не только на подъемник, но и на погоду, на Него, на Медведя, на себя, на свою жизнь и на весь мир вокруг. Как я по нему *бнула со всем отчаянием...Кнопки вообще провалились. Позвонила Медведю,говорю ему "ищи номер электрика по нашей машине",а он вздумал мне перечить и говорит, мол "приезжай домой,я посмотрю". На что он посмотрит?! Вот на что???На то,чему люди учатся полжизни???Короче телефон тоже куда-то улетел. С горем пополам подъехали к дому,маму-на такси,а сама жду Санька. Что бы он "сам посмотрел". Спустился,смотрит-кнопки провалились. Я честно ему сказала,что разозлилась и ударила. И тут он как давай на меня орать...Выхожу из машины. Дождь льет,как из ведра. "Куда ты собралась?!" И тут меня понесло...и какой он идиот,и почему он не может понять куда это я собралась, ведь на улице дождь,а я в шубе. Сходила переоделась,покурила,Медведь уже каким-то образом совладал с подъемником и хотя бы его закрыл. Вернулись домой,посидел в инете,пошел в машину,разобрал обшивку,принес домой,посидел-поковырял и починил. Чувство моей вины проснулось,но виду я не показала.Сколько можно первой просить прощения?! Сделала вид,что очень хочу спать и сил моих хватит только дешевенький сериальчик посмотреть и что Медведь может катиться на все 4 стороны к друзьям. На что он начал канючить,ну или делать вид,что очень по мне скучает,почти меня не видит. Я не нашлась что ответить,кроме как дала совет найти поскорее работу. Потому что мне вот эти сопли,они не очень нужны. На мой взгляд гораздо приятнее любить карьериста,пропадающего на работе,чем...Уехал,перед выходом обернулся и спросил "Кать,я тебе не надоел еще?"... А потом я лежала в темноте и все же написала смс,ответ по началу был и вроде бы даже нормальный,а потом абонент исчез с моих радаров. Но всю ночь и вскакивала от малейшего шороха-вдруг ответил...а ответа нет.Только пришло смс от Медведя,с извинениями и клятвой в любви. Вот и сейчас я сижу и пишу это,и гоню мысли прочь...Наверное стоит  пересмотреть в миллионный раз фильм "P.S.я люблю тебя",что бы в слезах о главном герое фильма спрятать слезы о себе...

Точнее он есть,но использую я его,как бооольшой монитор,для просмотра того,чего сама захочу. Сидели с Медведем и смотрели выпуски Вечернего Урганта. Заходит в студию Павел Воля и Ляйсан Утяшева...и все их поздравляют с рождением дочери. Не то что бы меня эта новость сразила наповал,я была удивлена,что это произошло уже довольно давно. На этом мой интерес не ограничился и я узнала,что: Цыганов бросил жену,которая беременна их шестым (!) ребенком, что Безруков ушел от жены, что Брежнева вышла замуж за Меладзе. И знаете,закралась мысль... Вот раньше, я смотрела ТВ и читала дешевенькие журнальчики, жила с мальчиком,которого не любила и вела достаточно фривольный образ жизни. А сейчас я живу,как старовер,с любимым мужчиной и хочу от него детей, и даже в голову не может прийти посмотреть на кого-то еще... Может быть потому,что я не вижу всех этих блядующих селебрити и мне никто в уши не заливает про то,что это нормально,что все так делают,даже те,кто сильнее всех себя в грудь били о любви к женщине,единственной и неповторимой? 

До конца рабочего дня остался час,решила понажимать кнопку "Авось". Минуты через две я за*блась. Книга мертвых. Либо какая-то херня типа Бабушкиных рецептов и Вязание на спицах,либо дневники,в которых никто не писал больше года. Сама недавно вернулась в свой дневник,слава Богу,почти все,кого я читала остался здесь. А вот если подумать,ты нажимаешь кнопку и у тебя открывается чей-то брошенный дневник,у меня сразу возникает вопрос,почему его перестали вести? Что изменилось в жизни человека? А вдруг его уже нет в живых? 

...один шаг? Нет,одна доля секунды и длительная подготовка к ней.Я ненавижу СС.Вот честно.Я вчера собирала все его оставшиеся шмотки,обувь и прочее барахло.Подмывало прямо вчера позвонить таксисту Гарику,что бы он забрал весь этот хлам и отвез СС. Меня раздражает даже тот факт,что его оставшиеся вещи лежат в шкафу,т.е. находятся на моей территории. Когда Денис меня спросил давно ли я было в парке Горького или на ВДНХ,я с ужасом поняла,что года два меня там не было,а ведь раньше постоянно где-то гуляла. Я потратила два года на человека,который...который на поверку оказался говном. Я его за это ненавижу тоже.И себя. Не знаю почему,но Кирилл в последнее время начал меня раздражать. Меня немного это пугает. Он начал меня ревновать,не сильно,но я это чувствую,сегодня чуть не увидел мою переписку с Денисом и Федей. Меня немного смутила неопределенность по поводу субботы(он собирался сделать вид,что едет в институт,а сам собирался ко мне),начал говорить,что по поводу учебы еще не известно,начнется ли она 7го числа или нет.Ему же нужно придумывать историю для жены.Как будто она проверять будет началась ли у него учеба. По ходу я тоже начинаю ревновать,но не в том плане,что "будь моим и только моим",а в плане "если не можешь совмещать,не надо делать мне мозги,давай разойдемся и все". В общем осенний сплин меня накрывает...