Я наверное себя накручиваю,но живу с мыслью,что мой муж стал моим сталкером. Ибо поведение его стало совершенно неадекватным. Я заезжала на свою квартиру за вещами(пока живу у родителей).В первый раз,когда я туда приехала,там стоял уже подвядший букет роз и слезливая записка. Через пару дней я заехала снова...и увидела,что муж тоже там был. Я написала ему сообщение,что он может оставить мою машину у себя до вторника. Мне он ничего не ответил. Почему-то начал названивать Мяу и плакать о своей судьбе. Про то,какая бессердечная сука,выкинула его на мороз,как собаку. Что к родителям он пойти не может,потому что его отцу стало плохо. Что у него самого постоянно болит сердце. Что он упал в обморок на улице и его увозили на скорой. Что машину он отдавать не собирается,потому что тоже в нее вкладывал и вообще,он в ней живет. Речь несвязная,сбивчивая. Когда Мяу посоветовала ему подобрать сопли и вести себя,как мужик. То есть отдать машину и ключи от квартиры,а самому устроиться уже на работу и начать хоть что-то делать,дабы вновь меня убедить в том,что ему можно доверять и полагаться на него,он ответил,что ничего мне доказывать не собирается. Но очень хочет,что бы я вернулась. Как по мне,так очень попахивает маньячатиной...

Я вообще человек спокойный. И,сука,терпеливый. Но,как все хорошее,терпение тоже имеет свойство заканчиваться. У меня это происходит разом и лучше в эти моменты либо бежать, либо сидеть тихонько и соглашаться. Всякая жизнь-циклична. И это меня,ой,как пугает. Я в семейной жизни командир, как сказала,так и будет, потому что всем этим сидениям на жопе и рассуждениям на различные бытовые вопросы,я предпочитаю действие. Достаточно минуты пораскинуть мозгами и путь решения-вот он. А если он найден-вижу цель,не вижу преград. Значит наступает время действовать. И если мой мужчина подтупливает или спит на ходу,я начинаю делать,а он втягивается в процесс. В общем я за действия, так как слова считаю чем-то дешевым и пустым. Но, вернувшись к цикличности нашей ебучей жизни, вспомнив мой первый брак,когда мой супруг залез мне на шею и свесил ноги, мне становится не по себе от нынешнего брака. Дело в том, что когда я писала предыдущий пост,я сидела на работе с температурой и ждала,когда Медведь меня заберет. Когда дело пошло к обеду(ну мало ли,по работе ему позвонили,припахали),я ему позвонила и услышала просто умилительный рассказ о том,что он уже собирался выезжать,но закружилась голова и он прилег...и уснул на три часа........Вы можете себе представить ядерный взрыв? На очень дальней дистанции? Когда ты уже видишь растущий смертоносный гриб, а звук от самого взрыва только догоняет картинку? Короче я визжала так,что мама с Мариной просто охренели. Я даже швырнула телефон от себя, хотя раньше не позволяла себе такого никогда. Почему я не могу себе ТАКОГО позволить? Почему у меня есть жесткое слово НАДО??? А у кого-то даже представления о нем нет? Почему можно наплевать мои пожелания или усталость после работы и попросить меня забрать его из Балашихи? Потому что ему не хочется ехать на автобусе? И почему я это делаю?! Беру и делаю??? Как я могу теперь думать о детях,если у папы может закружиться голова и он уснет,когда ребенок будет сидеть в школе и ждать??? А еще в большую злость меня повергло его смс со словом "Развод?". И в эту же кучу,даже описывать все не хочу,просто перечислю: невозможность утром проснуться и поехать со мной на работу,что бы установить камеры(сам бил себя в грудь-сделаю!), невозможность,потому что хочется спать очень,часов до 10-11,"а если не высплюсь,то будет плохое настроение". Неделю не выброшенная курица,которая стояла на балконе, тарелки,которые убираю только я, диета,на которой мне тоже приходиться сидеть из-за его живота.Вещи,которые достаются и не убираются. Заглядывания в мой телефон,с целью найти любовника. Удаленная работа, которая его заебала, хотя удаленной она стала сугубо по его желанию,но и с ней он не справился,и все теперь виноваты вокруг,кроме него. Отпуск...в который вместе мы уже не поедем. 

ТаДа!!!Свершилось,в понедельник я подала документы в суд,на развод)))20 сентября первое слушание,если СС туда не явится,будет еще одно и тогда уже,скорее всего разведут)))Больше всего переживаю за деньги.Долг платежом красен.После всего этого съездила к родителям,отметили этот небольшой шажочек к нормальной свободной жизни.

А вчера ездили с Вероникой за Фрязино,в усадьбу Гребнево,для фотосессии.Отсняли все,что хотели и как хотели.Для себя поняла,что жанр ню-это мое,мне это нравится.По ходу я скрытый эксгибиционист,мать его так.А еще я вчера там открыла и закрыла свой плавательный сезон 2013.Приехала домой,не без помощи хороших людей ;) ,поела,выпила баночку пивка и завалилась в люлю-устала до очертенения. Бро правыда подкачал,оставила ему ключи от квартиры,что бы приехал и инет настроил-кулаком в грудь себя бил,что сделает,а он взял и не приехал.Теперь в квартире вай-фай есть,а подключиться-нельзя. Бл*. Это очень обломно...

Всем привет.Ну что ж,начну по порядку о своих выходных.В первый день поехала в ЗАГС,писать заявление,там меня расстроили тем,что через ЗАГС разводят по обоюдному согласию,а если такового не имеется,нужно идти в суд.Решила испытать судьбу,звоню СС.Говорю,что завтра мы с тобой встречаемся в ЗАГСе,развожусь я с тобой.А он меня спрашивает "что,кобеля тебе нового уже нашли?Замуж что ли собралась?А я тебе развод не дам!Походи так,может в себя придешь!".Потом я позвонила подруге,которая в Мытищах работает,сходили с ней пообедали,она заодно рассказала,где городской суд находится.Приехала туда,мне говорят,что нужно идти к мировому судье,по месту жительства ответчика.С горем пополам нашла я эту улицу и нужный дом.Захожу,говорю разводите меня быстрее.А там...нужно собрать пакет документов:2 исковых заявления,оригинал свидетельства о браке и "о,ужас!" выписку из моей домовой книги.А так как я прописана в Королеве,времени ехать за выпиской уже не было.Нужно было ехать в Москву,встречаться с Вероникой,для фотосессии.По пути пробегала магазин Chester,не смогла пройти мимо-купила 2 пары босоножек,черные под змею и бежевые замшевые.На огромных каблуках и платформах)))Доехав до Коломенского парка,незамедлительно начали снимать.Могу сказать однозначно-это было потрясающе,теперь ждем готовых фотографий!Ближе к вечеру к нам присоединилась Алина,оттуда мы уже с ней поехали до ВДНХ,там нас встретил ее мужчина,доехали да Королева,решили идти в клуб.Самый злачный)))Мне там выдали давно обещанную VIP-карту,ну и понеслось...водка- red bull,ребята какие-то из Щелково,танцы на барной стойке,какая-то женщина,которая все время тащила меня танцевать...В общем,как в старые добрые времена.

Утром следующего дня,я еле подняла себя с кровати,голова гудит,ноги не ходят.Прогулялась до магазина за кефиром,опять легла.Звонит телефон,неизвестный номер,беру-вдруг клиент какой-нибудь.Ан нет,там оказался Олежек Земсков.Бывший названный брат СС,то есть СС когда-то его на поруки взял,а потом мы поженились,а Олег пошел по наклонной вниз,я бы даже сказала полетел кубарем.У него кредитов миллионов на пять,если не больше,он киданул почти всех своих друзей,он пропил и прогулял сою кредитную машину,он почти по мирну пустил своих родителей,а они очень хорошие люди,до сих пор удивляюсь,как у них вырос такой моральный урод.Звонит он мне и говорит,что сейчас в Пушкино с Ленкой,они ходили сдавать анализы(Лена-когда-то они с Олегом начали встречаться,но потом она встретила женатого мужика,который ее оплодотворил.Из семьи он не ушел.Лена-мать одиночка.Хотя когда-то у нее был диагноз бесплодие) и что можно было бы встретиться.Как раз до поминок мне оставался час,они пришли ко мне.Я огорошила их разводом с СС,Лена огорошила меня предложением стать крестной-матерью ее ребенку,а Олег огорошил меня тем,что начал колоться.Мне стало так противно,что наркоман сидит у меня на кухне,мне стало так противно,когда беременная Лена закурила.Я поняла,что больше не хочу и не могу общаться с Мытищинским быдлом,да и быдлом вообще...

Потом приехал папа и мы поехали на поминки.Посидели в ресторане,а потом я погнала мамину машину в сторону дома,а она папину.Дома посидели,поговорили,папа сказал,что если мне что-нибудь понадобится в квартиру-что бы я не стесняясь говорила ему.И что если СС не захочет отдавать наши деньги-как бы я не стала вдовой.

Приехала вечером к себе,сил хватило только на перекраску ногтей,уснула в 22.00,а все равно не выспалась...

СС вчера вечером опять писал смски,но толку от них-ноль,тем более мы ехали с К. в сторону дома моих родителей.Никогда в жизни я так не радовалась пробкам.Возможность ерошить его волосы,целовать,да просто голову ему на плечо положить.И уже легче,уже хорошо.А про интимные моменты я вообще молчу-такого давным-давно не было со мной.Засыпала и улыбалась,только все приходящие и приходящие смс от почти бывшего мужа,больно кололи куда-то под сердце.Я никогда не любила делать людям плохо,быть в чем-то виноватой.Но,увы,и этот момент настал.

Пишу вам сей утренний пост,пришло еще одно смс "Приедь пожалуйста сегодня домой,помоги переехать.У меня очень сильно заболело сердце,не могу с кровати встать."   За что мне это все?!  Господи,почему когда люди разводяться на работе отпуск не дают?О какой вообще работе я могу сейчас думать.Очень хочется заплакать.Что делать я не знаю...

Приехала вчера домой,СС отсутствует,зато пустая бутылка от коньяка сразу все проясняет.Занялась своими делами,и так хорошо стало,никто не мешает,никто никакую пургу под руку не говорит.Спать легла-благодать,не надо терпеть никакие обнимания и попытки приласкаться ко мне.Ночью так и не вернулся)))Проснулась,а на лице улыбка!Мне абсолютно наплевать,где он был!Приехала на работу,мне позвонила мама и как-то сразу все она поняла,сказала,что звонит поддержать,она конечно пыталась начать мне говорить,что "ну вот,а мы говорили",но я быстро это пресекла,рассказала про поход в театр,услышала одобрение.Самые главные слова мамы "...а из квартиры он валить не собирается,да?Может,давай к нам на недельку,он все поймет,да отчалит?".На самом деле это были именно те слова,которых я так хотела услышать.

Увидела сегодня К.,сердце билось в горле,как проглоченный воробей.Сказал,что отпуск был ужасным,потому что без меня,что жена ему что-то в телефоне взломала и увидела,что переписываемся,слава Богу,текста она не смогла увидеть.Еще она собирается приехать сегодня к нам на работу.В лучшем случае она не приедет,либо я буду на обеде.В худшем она поднимет скандал,пойдет к своему родственнику(который по совместительству является нашим генеральным директором),попросит нас уволить,перед этим хорошенько потрепав меня за волосы.В любом случае,завтра она должна улетать отдыхать на моря.Неприятно конечно,но пусть все идет своим чередом.

Мой непосредственный начальник тоже решил мне с утра подпортить настроение,мол слышал мой какой-то звонок по телефону-и он был ужасен.Заебал,чесслово.

В пятницу,отменив все дни рождения,отменив мое посещение корпоратива,я согласилась сходить в театр с СС.

Разбудил он меня словами "В театр поедем не на машине,а своим ходом.Мне так лень ехать за ней,снимать с комиссии,потом обратно ее ставить,да и сегодня ее приедут смотреть".  Блаааа...мало того,что разбудил,так и бесить начал сразу же...Потом начал донимать меня "пойдем погуляем".Послав его ко всем чертям,он отправился на прогулку один.Тем временем я зайдя на кухню,гда стояла початая мной бутылка вина,я обратила внимание,что вина-то уже почти на дне.В силу того,что лунатизмом я не страдаю,да и вино выветрется бы не успело,сделала небольшое заключение...СС наврал мне,он не кодировался.Когда он вернулся,я еще больше убедилась,на ногах он стоял не очень уверенно.На мой вопрос про кодировку,он завалился на кровать и заржал,мол,Пусь,иди ко мне.Мне кажется от удара током,меня бы трясло меньше.Время выходить,он собрался и опять завалился перед ТВ,я гаркнув на него,пошла на остановку.С остановки звоню ему-"Урод,ты собираешься в театр свои или нет?!"-"Да,да уже иду".Минут через пять(остановка находится от нашего дома в 3 минутах и то если ползти к ней на четвереньках).Звонит,говорит вернуться домой,появились дела.Матюкаясь аки заправский тракторист,возвращаюсь.Выясняется,что машину хотят сейчас купить и нам надо ехать на ярмарку.Пока СС пытался завязать шнурки я выяснила,что он даже такси не заказал.С горем пополам выехали в сторону ярмарки,на полпути мне звонит Олег(один из ребят,с которым СС занимается машинами),спрашивает почему СС не подходит к телефону,я оборачиваюсь и вижу,что этот козел уснул.Объясняю ситуацию,Олег тоже не в фаворе от происходящего.Говорит,что СС может не приезжать,нахрена он ему пьяный и отпускает нас в театр.В метро СС усиленно пытался заблудиться и потеряться,как ребенок.Бесило меня это нечеловечески.Приехав в театр,вздорить начали не успев выкупить билеты.Про мое поведение,про мое неуважение к нему,про мою "мамашу" и т.п. херню.Плюнула на все,пошла в очередь.Приперся,просит 100рублей,воды купить(напротив театра Моссовета есть замечательное место Старлайт,куда он и собрался за водой).Взяв 100р и занырнув в мой кошелек он взял еще 500.Вернулся,пошли в буфет,мне захотелось шампанского.Пока пила шампунь,с ужасом увидела,что на себя надел Минаев.Он пришел в майке-алкоголичке и кожанке...которую естесственно снял.Посреди первой части его пробрало сходить в туалет,на что я ему посоветовала не возвращаться до антракта.Все равно вернулся.И вот антракт,я иду за шампанским,СС просит меня дать ему 1000р,типа он за соком апельсиновым пойдет.На что я ему резонно говорю,что в буфете есть и стоит он далеко не косарь.На что он...хватает меня за лицо и шипит мне "я сказал дай мне денег,значит дай" Вырывает у меня сумку и кошелек соответсвенно.Берет деньги и уходит в Старлайт.Так стыдно мне никогда не было...Вернулся,звенят три звонка,пора идти в зал,а он идет в сторону буфета,я за ним."Хули ты за мной таскаешься,иди в зал,я приду".  Предлагаю ему выйти на улицу и поговорить.Выходим,и начинается "снова-здарова". Чего же ты за меня замуж пошла,за такое быдло-то?!Мамаша твоя с ума наверно сходит???" на что я ему советую пойти досмотреть спектакль в одиночестве. Он встает,показывает мне характерный жест.Я отвечаю ему "вещи свои завтра забери и проваливай куда хочешь"-"Мамаша твоя пусть мои вещи соберет,ясно тебе?!".  Я просто в ...ахуе. Встаю и еде на корпоратив.Где и остаюсь на всю ночь.Он мне звонил,был в очередной раз послан,ему было ясно сказано,что любви больше нет,что вали-вали-вали.Утром заехала переодеться и взять подарок для моей ненаглядной Мяу,вчера она праздновала и я не имела права не прийти.Дома СС ждал меня с глазами,как у кота из Шрека,но зол почему-то был он,а не я. "Натрахалась?Приперлась?Тебя ждать сегодня или в загул опять?!" Сказала,что вернусь.Сказала,что не люблю его больше,что надо разводиться.Он все пропустил мимо ушей. День Рождения отметили очень душевно по-семейному в Море внутри.И как же был велик соблаз поехать после ресторана к Мяу в Московский с ночевкой,но сегодня на работу,да и сил совсем не было,ни физических,ни моральных.Приехала домой,мне предлагал бутербродики и в магазин-то он пошел мне за чем-нибудь вкусненьким и т.п.Противно ужасно...Пока он ходил в магазин,я одела плюшевые штаны,носки,майку,вытащила откуда-то плед,т.к. спать с ним под одним одеялом больше не намерена,пригревшись в углу дивана я уснула.В 21.00.

Жуткое напряжение нарастает во мне чем-то похожим на цунами...из далекого-далека накатывается огромная приливная волна,она настолько огромна,что кажется весь мой внутренний мир замолчал от ужаса,даже птицы не поют,все вытаращили глаза и ждут,когда эта махина подберется поближе и расшибется со всей дури о твердый и густонаселенный берег,дабы смыть все вокруг...и оставить меня одну,в своей квартире...в послестихийной тишине.

Это я о внутреннем состоянии.Вчера СС опять пытался поговорить,опять ведет к тому,что "подожди,все не делается по щелчку пальцев,дай мне некоторое время.Это все твоя мама тебя науськивает,а ты же моя жена,ты же помнишь,что ты говорила,что богатство не главное?А ты помнишь,как тебя из дома ссаными тряпками родители гнали,чего же ты сейчас их слушаешь???"...Короче,я очень сильно зае******,с одной стороны мне хочется посмотреть,что будет дальше,с другой-на какой период времени затянется становление СС,как нового человека,готового потакать всем моим капризам? Еще с одной стороны,время неумолимо утекает,день за днем... И хочется и колется.

О,только что позвонил,спросил работаю ли я 26го?В театр хочет сходить...бля,я сейчас заплачу...от понимания того,что тумблер внутри у меня уже выключен,что я больше не люблю.Что сейчас начинается самый нудный,самый мерзкий,самый плаксивый момент-растянутого расставания.Ну почему в моей жизни был только один человек,с которым удалось разойтись путем написания простого смс "давай разойдемся,мы слишком разные?"   "Ок,ты права."   Вот так,раз и как не бывало.

Последнее смс от мужа "я тебя люблю"...Не стала отвечать.Не хочу вечера,не хочу ехать домой.На душе странным образом поскребывают кошки.Он либо дома и будет долгий разговор,опять со слезами и умаляниями.Либо,что в лучшем случае,он наконец понял,собрал вещи и уехал...Родителям ничего еще не говорила,потому что не хочу слышать фразы типа "мы предупреждали","столько времени на него потратила" и т.п. Он сделал меня такой,какая я сейчас.Сильная,волевая,независимая,с характером.С целью добиваться успеха во всем.Я никогда не скажу,что он плохой.Он просто стал ступенью в моей жизни.Он просто решил остаться в том состоянии,в котором пребывает.Я не знаю,что у него в голове,но пустые обещания меняться,что-то делать-это худшее из всего,что могло произойти.Чемодан без ручки-и нести тяжело и выбросить жалко."Жалко"...так странно писать это и осознавать,что раньше я всем подругам,встречавшимся с кем-либо из жалости,неустанно повторяла,что жалеть в этой жизни никого,кроме себя нельзя.А тут поняла,что последние месяцы старательно гнала от себя эти мысли,что я его жалею...А пора бы пожалеть себя.