Вчера,сидя на работе,готовясь отправиться на обед,случайно зашла на страницу в контакте к своей однокласснице...Увидела фотографию мальчика с датами...Мы учились в одной школе,он был младше,даже не помню на сколько.Но прекрасно помню,цветы,рафаэлки и его слова "Вот вырасту и женюсь на тебе,Катюня". Потом как мы смеялись...он меня поздравлял со свадьбой словами "...ну вот, что же ты меня не дождалась,я же почти вырос!!!Надеюсь у тебя все хорошо и ты самая счастливая!Но если что,я рядом!"...Блин,пишу,а слезы градом!Помню,как он ко мне приезжал ко мне в гости,когда я еще с родителями жила,на мопеде своем,будь он не ладен. В субботу Ванечки не стало,разбился на мотоцикле...по слухам,он еще был живой,но пока наша доблестная скорая помощь доехала,у него открылось внутреннее кровотечение и он захлебнулся собственной кровью.Может это было так,может нет.Вчера было отпевание и похороны,я поехала не раздумывая,прямо с работы.В церкви яблоку не было где упасть,родственники,друзья.По моему,я до сих не верю.Золотой мальчик,жизнь любил так,что ел ее большой ложкой.Ему все удавалось,все по плечу было.Люблю.Помню.Скорблю.

1.


2.

Позавчера приехала после работы домой.Спит,как обычно.Сходила в душ,переоделась,позвонила подруге и уехала в Королев.Ему оставила записку "если тебе интересно,я с Алиной в Королеве".Веселились от души!Встретили Макса Юрьева(когда-то мы в одной тусовке были),повспоминали как раньше жили,посмеялись от души))) Часа в 4 утра,начинает названивать муж,выхожу на улицу,беру трубку,он орет,как сумасшедший,я в ответ.Все то же самое "собирай вещи и вали куда хочешь,я домой приду тогда,когда посчитаю нужным".В общем если он не понимает обычных слов,я доведу его до того состояния,что он сам уйдет.На нервной почве,коктейли казались очень освежающими и вкусными,поэтому скандала,который я устроила дома,я не очень помню...Бедные мои соседи,простите меня...А утром...Завтрак в постель,ноги-руки целует...Повел меня по магазинам,барахла накупил...Вчера утром,я поставила будильник на 9.00,проснулась,ответила на недоуменные вопросы-я поехала к своей любимой Мяу,ведь она меньше трех недель назад стала мамочкой)))Путь не ближний...Из Пушкино в Московский.Поехали мы с Алинкой вместе.Приехали,Мяу,как знала,достала бутылку ламбруско,очень душевно посидели.И тут мне звонит Санечечек(долго рассказывать,это брат парня моей подруги Инны,как-то мы встретились все вместе).Приехал меня увидеть.Спустилась вниз.Конфеты,килограмм черешни,приятно)))Я уже забыла,что это такое...В общем собрались мы с Алинкой и поехали с Санечечком в сторону Королева,думали там посидеть где-нибудь,но пока мы проехались по всем пробкам,сил не осталось никаких.Да и муж начал названивать и написывать,мол ревнует он.Хотя я ему не сказала с кем мы едем.Вернувшись домой,слово за слово,Алина ему,видите ли в лице моей подруги,не нравится.На что он услышал ответ "если мне придется выбирать между тобой и ней,я выберу второй вариант".Он в шоке.Ну и по старой схеме-забирай вещи и вали,-свалю завтра.

Приехала вчера домой,телевизор работает,СС делает вид,что спит.Как обычно.Как обычно грязная посуда.Бесит.В тайне мечтала,что бы его уже не было в квартире.Сделала все свои дела,легла спать.Балкон открыт,а под ним,на стоянке развлекается пятничная молодежь.Автомобильная тусовка,хи-хи,ха-ха,музыка орет.Цикаю языком,немного ругнулась про себя,мол,спать хочу,а тут эти...СС молча встал,оделся,вышел,попросил их свалить.Свалили.Ложится в кровать и говорит \"вот видишь,яица все-таки у меня есть\".Ничего не стала отвечать...где же они раньше-то были...Попытался обнять,а мне неудобно,убрала его руки.Кровать стала слишком тесной для нас двоих.

Последнее смс от мужа "я тебя люблю"...Не стала отвечать.Не хочу вечера,не хочу ехать домой.На душе странным образом поскребывают кошки.Он либо дома и будет долгий разговор,опять со слезами и умаляниями.Либо,что в лучшем случае,он наконец понял,собрал вещи и уехал...Родителям ничего еще не говорила,потому что не хочу слышать фразы типа "мы предупреждали","столько времени на него потратила" и т.п. Он сделал меня такой,какая я сейчас.Сильная,волевая,независимая,с характером.С целью добиваться успеха во всем.Я никогда не скажу,что он плохой.Он просто стал ступенью в моей жизни.Он просто решил остаться в том состоянии,в котором пребывает.Я не знаю,что у него в голове,но пустые обещания меняться,что-то делать-это худшее из всего,что могло произойти.Чемодан без ручки-и нести тяжело и выбросить жалко."Жалко"...так странно писать это и осознавать,что раньше я всем подругам,встречавшимся с кем-либо из жалости,неустанно повторяла,что жалеть в этой жизни никого,кроме себя нельзя.А тут поняла,что последние месяцы старательно гнала от себя эти мысли,что я его жалею...А пора бы пожалеть себя.

Фотографии Minaeva88 :

Дорогие мои мальчики и девочки!Я вернулась!!!Была вынуждена прекратить написание своих постов здесь в связи с тем,что недоброжелатели,коим нечем заняться по их никчемной жизни,прочитали мой дневник,взломали мои соцсети и донесли до некоторых людей информацию,которую я,в принципе, и не скрывала.Неприятненько конечно,но Господь им судья.
От свекрови мы съехали, в связи с написанным казусом выше,она меня что-то не очень стала любить,стала устраивать скандалы СС,а тут подвернулась квартира в которую мы и переехали.В соседнем городе.
Перечитала дневник,ух я и куралесила,как будто не про себя читала)))Долгожданное повышение все-таки меня настигло,с февраля в продажах))))))))Было сложновато,но я справилась.
На личном все гораздо хуже,чем я могла предположить,я хочу развестись,розовые очки слетели.Навсегда.

В колонках играет - Забери меня к себе

Как-то так, мое настроение что ли...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

Ах да, зашла в контакт, увидела, что Максим(наш должничок), был в контакте вчера вечером. Из чего я делаю вывод, что рано или поздно он сообщение, которое я напишу ему сейчас, увидит. Долго думала что написать, но лаконичнее, чем "Макс,верни деньги" я не придумала. Он тут же мне перезвонил. "Кетёнка, ты что?Думаешь что я пропал? Нет-нет-нет, я здесь. Просто мы же с СС списывались, я ему написал, что отдам как только мне отдадут деньги. А машина вообще сейчас в ремонте, там раздатка полетела, ее вам-то починили для продажи машины, то есть так себе. Я уже нашел покупателя. Он как купит,я сразу деньги отдам. Катюнь, ты не подумай ничего плохого, я даже адрес свой могу сказать." Ну и т.д. в том же духе. Пахнет все это, как вы уже поняли, большим пиздабольством. Но хотя бы так. А то, то у он трубку не берет, то телефон отключает. 

Вчера сбежала с работы примерно в обед и поехала к маме на ДР. Здорово посидели, поднапились все конечно изрядно. Все почему-то удивлялись моей худобе, чуть ли не шарахаясь от меня в разные стороны. Мне выпить толком не удалось, да и не лезло, в силу того, что сегодня я опять на работе. Кажется меня немного продуло и я начинаю заболевать. Пью панадол по-тихонечку, кемарю минут по пятнадцать в пустых переговорных, мечтая о своей кровати, которая будет принадлежать мне целых два выходных дня. 

А в пятницу у нас намечается встреча одноклассников, посмотрим, что из этого выйдет))

СС доехал до больницы, пообщался с врачом, на первое время нас "успокоили". Это что-то связанное с тромбоцитами, лекарство от этого есть, все это, по предварительным анализам, не самое страшное, что могло случиться. Олю к ребенку не положат. Более подробную информацию мы сможем узнать в понедельник.

Знаете, что самое плохое во всей этой ситуации?.. Как только я услышала, что СС хочет отнять у Оли Аню, откуда-то из самой глубины себя, я услышала твердое "НЕТ". Да, я эгоистка, да, я понимаю, что ребенку плохо. Но я не смогу перебороть себя что бы заниматься воспитанием чужого, уже взрослого(7лет,это относительно конечно)  ребенка. Это не мой ребенок. Я не собиралась этим заниматься, выходя замуж за СС. А уж если вспомнить его же давнишний разговор на тему: "Я с ребенком не вижусь и не живу, я родным человеком ее не ощущаю... " , то все становится совсем запутанно. Даже если допустить эту ситуацию... Где мы будем жить? Ютится в этой конуре? Снимать квартиру? Мечта о возвращении и нашем переезде к моим родителям разобьется вдребезги. А наш совместный ребенок, как же он? А как же я? Ребята, это петля...

Жизнь моя с каждым днем становится все сильнее и сильнее похожа на плохой сериал. Вчера я приехала домой,у СС истерика, бегает по квартире с телефоном, о чем- то переговаривается с мамой своей, на вопрос "что случилось?" я получаю ответ, что ничего хорошего. Примерно через полчаса услышанного я понимаю, что сегодня позвонила его первая гражданская жена, с Аней(их ребенком, что-то стряслось). Далее я понимаю, что это что-то серьезное. Что именно Оля(бывшая жена), сказать и сформулировать не может. Она вообще ещ не была в больнице. Она вообще почти не живет с ребенком. Она только надеется, что СС вернется к ней. Короче, это пиздец. По телефону, маме СС, она говорит одно, ему совсем другое. Абсолютно спокойным голосом. Появились синяки на теле. Или волдыри. Тромбоз. Лейкоз. Ветрянка. Аллергия. Что это??? До больницы мы так и не дозвонились. Хотя бы узнать пустят его или нет?  Напоследок Оля попросила купить Ане зеленых яблок. Это бред. Она больной на голову человек. СС обещает убить ее. Лишить родительских прав. Тут уже начинает становиться плохо мне... 

Я не по наслышке знаю,что такое предательство. Я предавала и меня предавали. Я не по наслышке знаю, что такое дружба. У меня есть друг и этого друга есть я. Я не по наслышке знаю, что такое смех сквозь слезы. Это как щекотка, только больно. Я не по наслышке знаю, что такое "карибский насморк". Это когда тебе иллюзорно хорошо и спокойно. Я не по наслышке знаю, что такое "мужские слезы". Почти все они плакали при мне и из-за меня. Я не по наслышке знаю, что такое любить. Я любила, люблю и буду любить.  

Жаба оказалась сильнее. Пальто завтра поедет сдавать Олег, будет ему наказанием за то, что херню всякую придумывает. Просто оно конечно клевое, но денег, которые я за него заплатила, оно не стоит. Тем более у меня есть еще и серое пальто, это  вдобавок к серо-розовому. СС в Кастрому не поедет. Я почти счастлива, осталось решить проблему со связью))

Ну что за пиздец-то такой? Вчера наши с СС телефоны перестали ловить сеть, а сегодня просто не набирают никакие номера, кроме 0611 билайновского. Вчера купила себе пальто, в каком-то непонятном угаре. Оно офигенское, я давно такое хотела. Но есть одно но, у меня в шкафу уже висит одно новое и тоже оч крутое пальто. Поэтому ближе к ночи меня начала душить жаба. Еле справившись с земноводным я позвонила Земскову, который находился в тот момент с СС в Москве. Сказал, что они скоро приедут. Я уснула. В три утра просыпаюсь-рядом никого нет. Бля, ну что думать-то? Опять звоню Олегу, берет трубку СС и беззаботным голосом говорит, что они с ребятами в Дюшесе. Мне не позвонили и не предупредили, потому что  дебилу-Земскову показалось, что в последний раз я ему звонила(ложась спать) пьяная в дупелину и засыпающая на ходу. Ну не мудак ли? Где бы я напилась?  Да, целый день гуляла с крошками, Мяу не пьет, Даша ждет прибавления. Короче я была очень зла. Один придумал что-то, другой поверил. Наорала на них. И с обиды аж проснулась так, что еще полчаса не могла уснуть, потом приехал СС, соответственно с ним еще поболтали. В итоге на работу я проснулась с такой нескрываемой ненавистью к окружающему миру, что мой неработающий телефон чуть не полетел в стену. График этот ебанутый меня ужасно уже бесит!!!Так же он бесит СС, потому что мы почти не видимся. Сегодня он еще куда-то опять уедет. В Кострому что ли. А завтра День Рождения мамули моей. СС вызвался приехать к моим родителям завтра вечером, что бы в субботу утром помогать любимой теще с готовкой. Короче говоря, я злой, как чечен,сижу на работе и борюсь со сном, который мне просто необходим сейчас.

Как-то заседая в Дюшесе, я услыша от Дарьи и Соколовой, про волшебные чирики, в номерах которых должно быть по три семерки, как-то они по волшебному еще сложены. Короче, деньги приманивают "только в путь". У все сбывалось, все счастливы. А я нет. Я как всегда все прослушала. Но чирики собирать начала. Вай-фай не работает. Через соц.сети вопрос этот им я задать не могу. И позвонить пока что тоже. Может кто=нибудь, что-нибудь слышал о чудесах таких? или я все-таки тю-тю уже? 

Вроде работала вчера до 20.00. Но под закрытие пошла общаться с клиентом, в разговор постоянно влезал Д,Ш,(сальное чмо). Взбесило меня это просто ужасно! Типа,я только помочь хотел. А визитку свою сунул. Мразота. Потом в электричке какой-то урод ехал и музыку на телефоне слушал. Без наушников. С какого хуя я должна слушать дерьмо, которое кому-то нравиться? Давайте теперь все забьем друг на друга и выкинем наушники, послушаем и посмотрим "вслух" все то, что нам нравиться. Дождик этот моросящий. КД неожиданные. Даже то, что СС с Олегом пришли меня встречать не обрадовало. Дома уже плюхнулась на стул. СС понял мое настроение, молча погрел мне еду. Сидел и смотрел, как я ем и по голове гладил. И не задавал этих всяких уебанских вопросов, типа "Как дела?", а "Что с тобой?", а "Расскажи, что случилось?". Безгранично ему за это благодарна. Когда начал гладить по голове, мне захотелось плакать. Когда я была маленькая, мне очень нравилось, когда так делали, особенно мама. Странно,вроде у меня отличные отношения с родителями, но что-то не так. Я до сих пор, жду от них какого-то одобрения от того, что я делаю. Я хочу сделать татуировку, давно хочу. А в мыслях только одно "А что скажут мама с папой?". И это при том, что вместе мы не живем, что я замужем и пр. А если я приезжаю к ним и при разговоре с мамой признаюсь в том, что у меня что-то не выходит, не получается, я получаю укоризненный взгляд. Вместо поддержки, на которую я так надеюсь каждый раз. Очень обидно мне, до слез обидно. И сейчас я сижу и хнычу. Может это просто осенняя хандра, а может просто у меня приступ осенней шизофрении.

На улице пошел дождь. Я снова на работе. СС дома готовит жульен. Я пью кофе и очень хочу есть. И выпить. Да,выпить. Вина,пива,водки наконец. Потому что на улице пипец и настроение какое-то непонятное. И домой хочется. И выходной тоже. Потому что конца-края работе нет. И заебали вокруг все своими дебильным вопросом "Ну что, когда тебя в менеджеры переведут?". 

В колонках играет - Агата Кристи-триллер

Настроение сейчас - Триллер

Максим(который взял у нас с СС машину под расписку, что в течении пары месяцев вернет деньги), не выходит на связь. А я-то наивная думала, что ему можно верить. Жили все-таки вместе. Ему всегда можно было позвонить, хоть посреди ночи и со слезами на глазах проскулить что-нибудь типа "забери меня отсюда, мне плохо", и он бы примчался, отогрел, накормил бы, успокоил. Но интуиция она все-таки есть. Постоянно было ощущение того, что я не могу человека от чистого сердца назвать другом, хотя и просто знакомым,тоже. И вот она, ситуация. СС дал ему еще пару дней. Если за эти дни, Макс не выходит на связь... ему пиздец...Минимум ребята просто заберут машину. А вот максимум... И знаете, мне его ни капельки не жалко.

Я нашла тааааакооооой сайт...  www.shoporientir.ru   ребята,такого оргазма счастья давно я не испытывала!!!ААААААААААА!!!!!!!

Сегодня,через пару часов у меня первая выдача авто. Ну,она не первая. Просто я в первый раз буду это делать самостоятельно. Немного волнуюсь. Но я справлюсь, у меня нет другого выбора. Мяу моя чего-то захандрила. Будем исправлять,будем лечить)).Сны сегодня не снились. СС храпел всю ночь, как уродец. Когда ехала в метро, почти напротив сидел бомж. Начинающий, я бы так его назвала. С виду нормальный мужик, лицо еще не отекло от синьки, не сильно грязный, но ботинки уже рваные. С пузом,т.е. человек сильно не голодал. Стало страшно. Вот так жил человек, с паспортом, с квартирой, с семьей. А потом раз...и все...ты никому не нужен. Как же так, почему это происходит? Стараюсь гнать эти мысли от себя изо всех сил, но ведь это не выход. И я бессильна чем- либо помочь. Грустно.