Цитата сообщения Millli
Мы - за демократию и рынок!
Даешь одинаковые стартовые условия!
... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам...

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой открытый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой забора.


На даче.
Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал!
Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара".
К её удивлению через какое-то время приходит ответ: "Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно."
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я всё сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моём огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня всё так же до сих пор нету самовара."

Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку!

Начальник пообещал выдать премию овощами.
Так и сказал: "Хрен вам!"

Одессит показывает дачу, котоpую пpодаёт, супpужеской паpе:
"Давайте поступим следующим обpазом - вы назовёте сумму, за котоpую хотите пpиобpести мою роскошную дачу, мы от души посмеёмся, а потом поговоpим о цене."

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают.
Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия: - В огороде, милок.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- Да где, где, в огороде, вестимо.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню. (Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А банка где!?
- Да всё там же, в огороде, милок..

На огороде:
- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
- Ворон тоже уважать надо!

Народное сезонное извращение: садо-огородо.

Жизнь дачника - это постоянная борьба.
С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Парень привез страшненькую девушку на дачу.
Она смотрит из домика на огород: - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки!
Особенно с чужого огорода!

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород: "Счастливой посадки!"
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Пенсионерка Нина Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, пожаловалась она мужу, а я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается.
Муж заплетающимся языком докладывает:
- Дуся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать...
- Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской... Нарядили растущую на даче елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент! Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые потаскушки..

Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это.. Родная.. Седло надеть не забудь.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"

Дача.
Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?"
Тот отвечает: "Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже раз семь покусали!"

- У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
- Вот козлорды!!!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи...

Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

- Нюся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?