-Рубрики

 -Цитатник

ОСЕНЬ... - (0)

КОРОЛЕВА ПО ИМЕНИ ОСЕНЬ...   Королевство по имени осень, Ты пришла ...

А в жизни многое приходиться терпеть... - (0)

  ...

Музыки чарующие звуки... - (0)

Музыки чарующие звуки... Музыки чарующие звуки.. Улетаю с вами, улетаю. Позабыв тревоги вс...

В новый год с верой и надеждой... - (0)

В новый год с верой и надеждой... Тебя встречаем с верой и надеждой, Грядущий новый, двадц...

Пусть знают все, что Русский вечен И Русский Дух – неистребим! - (0)

Пусть знают все, что Русский вечен И Русский Дух – неистребим! ...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mila-radowa

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.10.2014
Записей:
Комментариев:
Написано: 4517

mila-radowa






Эрмитаж. Интерьеры.

Пятница, 05 Июня 2015 г. 15:20 + в цитатник
Рубрики:  САНКТ - ПЕТЕРБУРГ

Метки:  

Санкт-Петербург.Невы державное теченье...

Пятница, 05 Июня 2015 г. 15:14 + в цитатник

Метки:  

Морской собор в Кронштадте

Пятница, 05 Июня 2015 г. 15:08 + в цитатник
Рубрики:  САНКТ - ПЕТЕРБУРГ

Метки:  

Как истолковывают положение родинок

Четверг, 14 Мая 2015 г. 12:51 + в цитатник


Без имени.png
Современные предсказатели истолковывают положение родинок следующим образом:

Читать далее...
Рубрики:  ЗДОРОВЬЕ

Метки:  

Мексика: Акапулько

Среда, 13 Мая 2015 г. 18:45 + в цитатник

"Акапулько ай-ай-ай-ай" - вот, что я помнил с детства про этот город. Гугл подсказал, что эту песню поет Лайма Вайкуле. Город правда ай-ай-ай. 


Читать далее...
Рубрики:  ГОРОДА И СТРАНЫ

Метки:  

День Победы в Европе

Среда, 13 Мая 2015 г. 16:12 + в цитатник
Рубрики:  А ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА.....

Метки:  

Бессмертный полк и парад техники на Невском проспекте.

Среда, 13 Мая 2015 г. 13:05 + в цитатник


Небольшая фотоподборка с техникой времён Второй Мировой, машины проехали по Невскому перед тем, как по улицам двинулся Бессмертный Полк.


HO4A3607_edit.jpg

Читать далее...
Рубрики:  САНКТ - ПЕТЕРБУРГ

Метки:  

Курортная рыбацкая деревня Полперро. Англия

Среда, 13 Мая 2015 г. 12:58 + в цитатник

Полперро (англ. Polperro, корнск. Porthpyra) — небольшой курортный городок на южном побережье Корнуолла (Англия, Великобритания)


Чудная деревушка Полперро уютно устроилась среди зелени в балке меж холмов, а ее тихие улочки тянутся вдоль маленькой речки Пол вниз к морю, туда где стоят рыболовецкие кораблики и шумят бирюзовые волны.


Читать далее...
Рубрики:  ГОРОДА И СТРАНЫ

Метки:  


Процитировано 1 раз

Современные афоризмы с юмором

Среда, 13 Мая 2015 г. 08:50 + в цитатник

 

СОВРЕМЕННЫЕ АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

• Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт

•  Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

•  Надпись в туалете: главное не добежать, а донести

•  Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

•  Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схемы московского метрополитена

•  Я не грустный, я трезвый

•  Лично я вкладываю деньги в водку. Где ещё можно получить 40%?

•  Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

•  Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне

•  Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры ещё никого не сбивали

•  Меня выгнали из дома - за не посещаемость

•   Нет такой силы, которая способна победить наши слабости

• Многие существа считаются разумными, пока они не начинают говорить

• Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон

• Человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга

• Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован

• Иногда жизнь диктует так быстро - диктофон достать не успеваешь

• Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти

• А вот я женюсь на девушке с тpемя сёстpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...

• В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами

• Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист

• А если сигаретам вздумается спрятаться от нас в пачке, мы их оттуда выкурим!

• Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!

• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

• Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

• Раньше непонятное списывали на мистику теперь на фотошоп...

• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

• У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им наслаждаться

•  Государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан

• И среди гениев встречаются талантливые люди

• Единственный способ существования святости - с грехом пополам

• Если посмотреть на себя со стороны, можно и не узнать

• Почему то, когда хочется выпить - нельзя! А когда не хочется - надо!

• Когда нет собственной души, лезут в чужую

• Любовь придает силы, ненависть их забирает

• Клятва - это наилучший способ обмана

• Не обольщайся тем, что тебе улыбнулась Фортуна, возможно, она просто обозналась

• Когда веселятся идиоты, разуму надо быть начеку!

• Умный указывает на глупость, мудрый использует ее молча

• Самым большим недостатком достатка чаще всего является метод и способ его достижения

• Свет не только в конце тоннеля, но и в начале

• Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки

• Ища смысл в жизни, мы, тем самым, подвергаем сомнению разумность Создателя

• Если уж вы включили дурака, то потом не забудьте выключить

• Мечты тоже разбиваются на счастье

• Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее

• Бедность не порок, а недостаток,- вернее, отсутствие достатка

• Рай есть иллюзия полноценной жизни. Ад - полноценная жизнь без всяких уже иллюзий

• Природа превратилась в окружающую среду после того, как человек стал ее охранять...

• Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу

• Если вся твоя жизнь идет по законам Мэрфи, значит это правильная жизнь...

• Лень-естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние - работают

• Будь проще и люди к тебе потянутся..., чтобы сделать еще проще

• Человек, который хотя бы отчасти не юморист, — лишь отчасти человек

• Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно

• Наши недостатки успешнее процветают в тени достоинств

• Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом

• Не за каждым словом стоит дело, зато после каждого дела - слова, слова, слова...

• Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

• Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного мака и конопли они почему-то никак не могут

• Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

• Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

• Аферист с недвижимостью Ч.Маклеров вышел из тюрьмы под залог камеры

• Сервисная гарантия компании по перевозке мусора: «Если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере»

• Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин

• Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока"

• Иногда природа уставала отдыхать на детях гениев - она над ними просто издевалась

• Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще…

 

Рубрики:  УЛЫБНИСЬ...!

Метки:  

Очищение сосудов головного мозга

Вторник, 12 Мая 2015 г. 18:10 + в цитатник



Очищение сосудов головного мозга

Очищение сосудов головного мозга очень важная процедура, которая способна значительно улучшить ваше самочувствие при ряде заболеваний, от остеохондроза шейного отдела до атеросклероза. Регулярное очищение сосудов позволит вам избавиться от тяжести в голове, исчезнут головные боли, прояснится сознание, улучшится настроение. Мы подготовили для вас 5 эффективных и проверенных рецептов очищения сосудов головного мозга.

Очищение сосудов головного мозга – уникальные методики:

Читать далее...
Рубрики:  ЗДОРОВЬЕ

Метки:  

История Потёмкинской лестницы

Вторник, 12 Мая 2015 г. 12:09 + в цитатник

Потёмкинская лестница – одно из главных чудес Одессы. Попав в Одессу, практически каждый турист спешит пройтись по ее 192 ступеням, сделав небольшую передышку на каждом из 10 пролетов. Запечатлев себя на фоне этого известнейшего архитектурного сооружения города у Черного моря, путешественники со всех концов света оставляют себе на долгую память одну из самых красивых лестниц мира.


Визуально кажется, что лестница спускается к морю на юг, хотя на самом деле она ведет по направлению к северо-восточному берегу города. Такой эффект достигается из-за особенностей береговой линии Черного моря. В дни города и во время других крупных праздников местные жители используют Потемкинскую лестницу в качестве трибуны, с которой очень удобно наблюдать за салютом и фейерверками.


Читать далее...
Рубрики:  ГОРОДА И СТРАНЫ

Метки:  

С праздником 70-летия Победы

Среда, 06 Мая 2015 г. 22:22 + в цитатник

Дорогие друзья!
С праздником 70-летия Победы в Великой Отечественной войне!
Пусть никогда не нам, не нашим детям и внукам
не придётся пережить ужасы войны.
Мира всем и чистого неба над головой!

oie_overlay.gif.2.gif

Рубрики:  А ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА.....

Метки:  

К 70 - летию Победы !!!

Среда, 06 Мая 2015 г. 19:16 + в цитатник


 
*



Рубрики:  А ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА.....

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

ТАЙНА ЯНТАРНОЙ КОМНАТЫ

Среда, 06 Мая 2015 г. 18:21 + в цитатник

 

ТАЙНА ЯНТАРНОЙ КОМНАТЫ

Вообразите огромный зал площадью 96 квадратных метров с восьмиметровыми потолками и стенами, облицованными искусно вырезанными и тщательно подобранными друг к другу сотнями тысяч пластинок янтаря, составленных в панно с вкраплениями кусочков мрамора и полудрагоценных камней: кварца, нефрита, оникса, яшмы, лазурита, агата. И всю эту роскошь подчеркивают зеркальные пилястры, канделябры и позолоченные украшения.
 

В сентябре 1941 года части фашистской армии вошли в Царское Село. Шедевр был разобран на кусочки и отправлен в Кенигсберг. Янтарем украсили стены Кенигсбергского замка, однако вскоре военная удача изменила нацистам. Когда Советская Армия освободила Кенигсберг, стены замка были голы. Янтарная комната исчезла. Когда Кедринский в 1944 году снова вернулся в Царское Село, на месте дворца он увидел развалины - Янтарной комнаты как не бывало. 
К счастью, Кедринский вспомнил, что как-то слышал о невиданной по тем временам серии цветных фотопластинок, сделанных еще до революции придворным фотографом царя Николая. 
B 1997 году немецкий пенсионер из Бремена выставил на продажу сувенир времен войны, небольшую флорентийскую мозаику — аллегорию чувств осязания и обоняния. Эксперты установили, что это мозаика из разграбленной Янтарной комнаты. В апреле 2000 года в Санкт-Петербурге состоялась торжественная церемония, на которой немецкий министр культуры Михаэль Науманн официально передал ее Президенту Владимиру Путину. 

Когда многочисленные посетители переступают порог Янтарной комнаты, у них перехватывает дыхание. Впечатление потрясающее: ты словно оказываешься внутри золотого шара. Детали проработаны настолько тщательно, что каждый крохотный резной элемент может сравниться с драгоценным камнем.
http://stat17.privet.ru/lr/09199e04c860a4747916ddb8a48c8d93

//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/45/345/45345101_Oldamberroom.jpg

http://muskelkater.files.wordpress.com/2010/09/800px-bernsteinzimmer01.jpg?w=450&h=337

http://www.photocity.ru/Album119/00029.jpg

 

Рубрики:  ЭТО ИНТЕРЕСНО

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Этот Парад - Триумф России!

Среда, 06 Мая 2015 г. 09:59 + в цитатник
Этот Парад - не для петухов-демократов. Это Триумф России!
Рубрики:  А ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА.....

Метки:  

Анекдоты про студентов

Вторник, 05 Мая 2015 г. 15:37 + в цитатник

 


Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

*** *** *** *** ***
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:
- Сын мой, что такое Божья сила?
- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

*** *** *** *** ***
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

*** *** *** *** ***
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

*** *** *** *** ***
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

*** *** *** *** ***
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

*** *** *** *** ***
В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился.
- Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо.
- А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов.
- ???????????????
- Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа.
Высшее образование по Фурсенко, блин.

*** *** *** *** ***
- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
- Служу России!

*** *** *** *** ***
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

*** *** *** *** ***
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

*** *** *** *** ***
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

*** *** *** *** ***
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

*** *** *** *** ***
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

*** *** *** *** ***
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

*** *** *** *** ***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке.Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
-Что ты тут стоишь?
-Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
-Так сейчас же июнь!
-Да ?Васе-е-е-ек !Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой !

*** *** *** *** ***
http://sites.google.com/site/mgbodnar/_/rsrc/1255748469757/MadMike-medium.jpg?height=200&width=135На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели, но один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно ответил профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?

*** *** *** *** ***
ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

*** *** *** *** ***
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

*** *** *** *** ***
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может.. быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают.

*** *** *** *** ***
Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:
- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:
- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
- Мне еще физику сдавать - уходит!

*** *** *** *** ***
Квартира препода. Три часа ночи. Телефонный звонок:
- Спишь, собака? А мы учим!!!

*** *** *** ***
Комиссия принимает экзамен.
Заходит студент. Берёт один билет, смотрит, молча кладёт на место. Берёт второй, смотрит, кладёт на место. Тоже с третьим билетом, после чего уходит из аудитории.
Экзаменаторы вздыхают:
- Делать нечего - ставим "Неуд."
Но старый добрый профессор говорит:
- Я думаю ему можно поставить маленькую "троечку".
- За что? Он же ничего не ответил.
- Но он же что-то искал. Значит, он что-то знает.

*** *** *** ***
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

*** *** *** ***
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ".
- Студент: "Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, - один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?"
- "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял".
- "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

*** *** ***
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

*** *** ***
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

 

Рубрики:  УЛЫБНИСЬ...!

Метки:  


Процитировано 1 раз

На Мамаевом кургане тишина...

Вторник, 05 Мая 2015 г. 15:00 + в цитатник


На Мамаевом кургане тишина,
За Мамаевым курганом тишина,
В том кургане похоронена война,
В мирный берег тихо плещется волна.
Перед этою священной тишиной
Встала женщина с поникшей головой,
Что-то шепчет про себя седая мать,
Все надеется сыночка увидать.

Заросли степной травой глухие рвы,
Кто погиб, тот не поднимет головы,
Не придет, не скажет: "Мама! Я живой!
Не печалься, дорогая, я с тобой!"

Вот уж вечер волгоградский настает,
А старушка не уходит, сына ждет,
В мирный берег тихо плещется волна,
Разговаривает с матерью она.
Виктор Боков

Lkis

 

Рубрики:  СТИХИ

Метки:  

ВЕСНА...

Среда, 29 Апреля 2015 г. 08:40 + в цитатник
49179733_188 (700x525, 164Kb)


Черёмуховых холодов
стеклянный воздух руки студит...
От сырости продрогший дом,
весенней отданный остуде,

И я в окно, присев к столу,

гляжу сквозь утреннюю дрёму,

как у дорожки в блюдцах луж
кружатся лепестки черёмух.

И, знаешь, верится с трудом,
что лишь вчера, в пыльце и пыли,
как пёс, врывался ветер в дом,
и окна в сад открыты были.

 


0_a9bfe_4f55d825_XL (600x415, 297Kb)
 

 (130x77, 20Kb)

Рубрики:  СТИХИ

Метки:  

Старинный Петербург, 1896 год

Вторник, 28 Апреля 2015 г. 09:02 + в цитатник

 

Фотографии России 1896 года, сделанные чешским фотографом Франтишеком Кратки.



Читать далее...
Рубрики:  САНКТ - ПЕТЕРБУРГ

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Ты меня на рассвете разбудишь...

Понедельник, 27 Апреля 2015 г. 10:45 + в цитатник

 






 


0_9e590_412bcad1_M.jpg.png
Ты меня на рассвете разбудишь,
проводить необутая выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь.
Заслонивши тебя от простуды,
я подумаю: "Боже всевышний!
Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу".
Эту воду в мурашках запруды,
это Адмиралтейство и Биржу
я уже никогда не забуду
и уже никогда не увижу.
Не мигая, слезятся от ветра
безнадежные карие вишни.
Возвращаться - плохая примета.
Я тебя никогда не увижу.
Даже если на землю вернемся
мы вторично, согласно Гафизу,
мы, конечно, с тобой разминемся.
Я тебя никогда не увижу.
И окажется так минимальным
наше непониманье с тобою
перед будущим непониманьем
двух живых с пустотой неживою.
И качнется бессмысленной высью
пара фраз, залетевших отсюда:
"Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу".

Андрей Вознесенский
0_9e590_412bcad1_M.jpg.png

 

Рубрики:  СТИХИ

Метки:  

Поиск сообщений в mila-radowa
Страницы: 73 ... 29 28 [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь