вот сижу и в который раз думаю. вроде бы я давно мечтаю набить татуировку, но еще нет того эскиза, с которым я была бы готова прожить остаток жизни. так что вот ищу ту единственную и неповторимую картинку, которая украсит моё тело:)
но наверное еще не скоро совершится. просто не хочу потом жалеть.
и пока наверное обойдусь покупкой линз. на днях схожу на консультацию:)
а тату уж сделаю как устроюсь на работу. я-ленивый трутень =_=

уже 3 косички сползли с волос, и это благодаря коту, который любит с ними играть.
хоть бы они до 24 июля продержались, я ведь Урбанию весь год ждала.
и потом, сразу на утро 25 расплетаю косички наверное:D
в следующий раз думаю, что буду делать дрэды. мне как-то они удобнее...
но с такой моей непостоянностью ничего нихрена долго не будет =_=

В колонках играет - Gillia - Разбирая Гарри
шла сегодня под дождем. думала, мечтала.
ну вот и какое у меня будущее?есть ли оно?
какое нахрен будущее с такой мягкотелостью.
что-то во мне изменилось...появилось черное пятно на белом фоне. которое разрастается с каждой минутой. я стала не та.
снова темная пелена окутала меня. и нет выхода...
теперь уже не знаю, как мне быть...
каждую ночь засыпать в страхе неизведанного.
и возможно, что мои галлюцинации появились на нервной почве.
не могу...мне нужно что-то сделать. но что?
так трудно писать всем в сообщениях а-ля "))))" и ":-)", не хочу портить кому-то собой настроение...кто бы видел, что во время этого я просто сижу за ноутом и плачу. плачу второй день. какая же это слабость...
так хочу собрать свои вещи и уехать куда-нибудь...
но я ведь всё равно люблю маму, не смотря ни на что.
никогда не думала, что проблемы в семье могут зайти так далеко. и с такими последствиями.
единственное, что спасает, это дневник.
могу излить сюда хоть маленькую каплю того, что у меня на душе.
эгоизм.
и еще...я похудела за неделю на 3 кг, и грудь стала значительно меньше.
не знаю, радоваться или плакать. всегда хотела немного похудеть и поменьше грудь.
но теперь чего-то стало нехватать =_=
представляю, как это будет скучно читать и заранее предвижу 0 комментариев

В колонках играет - Знаки - Полли
я уже знаю как встречу утро. опять поеду часов около 6 на ленинградскую. успокоюсь, приду в себя.
блин, так обидно. такой родной человек как мама меня ненавидит. наверное это знак, что нужно жить самостоятельно.
всё таки у неё новая семья, а я лишь дерьмо напоминающее о прошлом.
нужно исчезнуть.
хочу переехать куда нибудь.
с завтрашнего дня буду искать работу. накоплю денег.
съезжу на концерт KoRn осенью в Питер, и пожалуй останусь там. меня ничего не держит.
пора расставаться со всем. со своим прошлым. с моральными устоями.
кажется, как будто сердце стало каменным.
не хочу плакаться...поэтому наверное прекращу писать...

мне так обидно и больно

В колонках играет - Психея - Холодное Железное Длинное
Зачем мы создаем себе кумиров?
...этих ложных героев собранных из глупых предрассудков
Зачем мы ждем фальшивых признаний?
...зная заранее, что каждое слово будет ложью
Зачем мы пытаемся что либо изменить?
...даже не зная, чего нам не хватает для счастья
Зачем мы молчим тогда, когда следует говорить?
...ведь однажды, всё исчезнет, исчезнут и мысли

жизнь-миг

(с)Ю. Кошкина

Я лечу сквозь туман в ночных небесах
Как ветер морской в твоих волосах.
Тревожит меня непонятный мне страх
Мокрых дорожек слёз на щеках

Летя мимо окон чужих и домов
Я знаю коллекцию каждого снов
В воздухе запах несказанных слов
Семнадцать охрипших от смысла основ

Как изменить абстракцию жизни?
Как мне не стать тем, кого считают все лишним?
Провожая меня, ветер покачивал вишни
Что-то сломалось в маленькой жизни

Что стало главным?
Что улеглось?
Споткнуться дважды
Не удалось

В колонках играет - Otto Dix - Into my Arms
Настроение сейчас - грустно

чувства не так легко погасить.
да-да...люблю до сих пор
еще сильнее, чем раньше
а толку от этого?

всё...ничего нет...и не будет.

а так бы хотелось вернуть то счастливое время.

какая я была дура

|и чтобы любить меня действительно нету причин|

В колонках играет - The Subways - Rock`n`Roll Queen
Настроение сейчас - разочарование, грусть, опустошение

интернета не было пару дней. но мне было впервые наплевать. куда исчезло это интернетное задротство?
просто надоело.

вчера был понедельник. и каждую неделю, именно когда на календаре появляется пн я пытаюсь начать жить занова.
новая жизнь. это недостижимая мечта, и возможно разбитые иллюзии.
но...
единственный стимул к жизни
смысл.

разочарование во всем. абсолютно.
я не могу. устала....
жизнь выжала из меня все силы и теперь, кроме пустоты ничего не осталось.

сотни раз разбитое сердце не склеить.
из памяти не вычеркнуть ранящих фраз.
и не забыть моментов, меняющих себя.

именно поэтому...я пытаюсь начать новую жизнь.
каждый понедельник.


чтобы ж и т ь

В колонках играет - Depeche Mode - Strange love
Настроение сейчас - Грустно

думаю удалить днев...

1. времени не особо хватает писать=>всё пишу в дневник на бумаге

2. нихрена никто не коментит

3. в интернет нельзя выкладывать что-то важное...(

Настроение сейчас - Нейтральность

«…Почему все устроено так глупо: можно спасти человека от любой неважной беды – от болезни, от равнодушия, от смерти, и только от настоящей беды – от любви – ему никто и ничем не может помочь…Всегда найдется тысяча советчиков, и каждый будет советовать сам себе. Да и потерпевший-то, дурак, сам не хочет, чтобы ему помогали, вот что дико…»

«…Нам обязательно хочется, чтобы все вокруг были гладкие, такие, какими мы их выдумываем в меру нашей жиденькой фантазии…чтобы можно было описать их в элементарных функциях детских представлений: добрый дядя, жадный дядя, скучный дядя. Странный дядя. Дурак…»

«…Что, собственно, изменилось бы, если бы она меня полюбила? Можно было бы обнимать ее и целовать. Можно было бы быть все время вместе с ней. Я бы гордился. Все, кажется. Глупо, но все. Просто исполнилось бы еще одно желание. Как все это убого выглядит, когда рассуждаешь логически! А по-другому рассуждать я не умею. Пустой я человек, циник. ..»

«…Почему человек не научится жить просто? Откуда-то из бездонных патриархальных глубин все время ползут тщеславие, самолюбие, уязвленная гордость. И почему-то всегда есть что скрывать. И всегда есть чего стесняться…»