Доброй ночи! Уже явно ночь, давно не приходилось засиживаться допоздна.

Пару слов об этой записи.
Эта запись - противоположность предыдущей. Ура! Она не про меня, не о наболевшем, а просто мысли на определенные темы. Запись объемная, но, надеюсь, достойная.

Я не боюсь неожиданностей.

Я так и стараюсь жить – просто жизнью, не по плану.

А БЫЛА ЛИ У ВАС ВОЗМОЖНОСТЬ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ?
Видимо наш давний (для кого-то не такой уж давний) домашний опыт научил нас молчать, делая вид что все в порядке, так безопаснее. Ребенку довольно легко внушить, что он хорош только тогда, когда он в чем-то удобен, чем-то помогает,  что-то делает не для себя, для окружающих (с самых пеленок нам твердили, если мы не хотели, например, есть: «Ложечку за маму, за папу…»): он на столько зависит от взрослых, что  лучше научится быть тише воды, нижу травы, чем рискнет вызывать их недовольство.  Конечно, для родителей своих мы всегда остаемся детьми, но не всю жизнь нам сидеть под их крылышком, отсюда волей-неволей возникает вопрос: А стоит ли молчать? Стоит ли нас учить этому? Раньше я задавалась этим вопросом, но никогда не предполагала о том, что это тянется из раннего детства. Мне казалось, что это жизнь так повернулась, что это обстоятельства некие. Обстоятельства, конечно, тоже сыграли свою роль, но все-таки не сами же мы учились говорить и сдерживать себя от этого. Конечно, никогда не поздно все исправить, но лучше не допускать чего-либо, чем потом это исправлять. Приводя в пример себя, могу с уверенностью сказать, что я молчу, всегда и обо всем. Тяжело учиться говорить заново. Тяжело, но все возможно, тут не достаточно одного желания, важно сделать первый шаг. Ведь люди удивятся: почему раньше молчала? Когда мы открываемся, не смотря на свои страхи, нас принимают, хотя могли бы и отвергнуть. К сожалению, люди имеют свойство видеть, то что они хотят видеть, что им удобно, но остальные, к сожалению, не всегда воспринимают то, что нам надо так, как надо, либо же мы не так выражаемся… Молчи о главном, но не обо всем, никогда не молчи о том, что тревожит.

«Говорить – это всегда манипулировать»

ИНОГДА У МЕНЯ СПРАШИВАЮТ…
Спрашивают по сути все, кто когда-либо заходил или заходит на эти страницы и читает эти тексты. «Зачем ты ведешь этот дневник?» «Для кого ты пишешь?» «Ты пишешь, чтобы тебя оценили?» и т.д. Ответ, как правило, все получают одинаковый: «Я пишу для себя.» Это, наверное, действительно, странно – писать о себе, для себя да еще и в публичном месте... Почему бы не сесть дома за тетрадь и не написать все на листок бумаги? Объясняю. Я, видимо, не совсем четко выражаю свои мысли в этой фразе, либо же вы отказываетесь понимать меня должным образом.
Как вы, наверное, заметили, я пишу в основном вечером-ночью, потому как все мы нуждаемся в общении, я тоже пока еще человек..За отсутствием общения и скопления большого количества мыслей, собственно, и появляются мои записи. Так вот, я пишу не для того, чтобы кто-то оценивал, критиковал, хвалил, благодарил, холил, лелеял, и все что там прилагается, а пишу просто чтобы поделиться, не требуя чего-то в замен, не ожидая отдачи, даже больше скажу – получить что-то в ответ на запись хочется за редким исключением, но с другой же стороны, если вы, искренне интересуетесь моими мыслями, я была бы рада что-то обсудить, о чем-то поговорить.
Я, наверное, не хочу становиться постоянной писакой, больше склоняюсь к тому, чтобы мои записи появлялись «редко, но метко».
Кстати, изначально я задалась этим вопросом, прочитав статью «Почему я пишу о себе» - она не могла меня не заинтересовать. И я хотела бы поделиться мыслями тех, кто писал о себе:

• Елена Коренева, 57 лет. Актриса.

«Когда я пишу, то чувствую, как во мне произрастает, оживает совершенно новая личность. Когда сидишь за ноутбуком, с тебя слетает внешняя оболочка – она просто перестает существовать. Ты заныриваешь в какие-то глубокие бессознательные пласты, создаешь, материализируешь  новый мир. <…> Я поняла, что в нас есть много такого, что спит или похоронено и что оживает, когда мы остаемся наедине с собой.»

• Эрнест Мацкявичюс, 42 года. Тележурналист.

«… Но когда сел за работу, понял: писать надо, когда болит. Я постарался забыть, что мой текст будет читать множество людей, и писал в первую очередь для себя…»

• Александр Архангельский, 49 лет. Писатель.

«Я живу с чувством, что мы существуем в мире, в котором разорваны человеческие связи. <…> Ведь когда мы пишем, мы либо вгоняем в себя болезнь, боль, либо, наоборот, чувствуя, что больны, себя лечим. Я отношусь к тем, кто ,себя лечит, я не хочу болеть.»

И последнее..

Вам письмо!
Что касается интернета. Он отнимает у нас слишком много времени. Социальные сети, блоги, переписка – стало неотъемлемой частью наших будней.  Сколько людей ежедневно тратятся на интернет  дома, на рабочем месте, с телефона? Знакомство, общение, скажите, что в этом плохого? Действительно. Пару лет назад  я не могла представить и дня без интернета. Это было важно – поговорить с теми, с кем и так целыми днями говорим, это было важно – подпортить свой русский язык, важно было проторчать там весь день. В интернете, действительно, проще общаться, можно написать и не бояться реакции собеседника, да и говорить на темы, на которые не всегда хватит смелости поговорить при встрече. Но грустно то осознавать, что большинство людей больше приклоняются перед  машинами, которые равнодушны к нашим чувства. Представьте, если бы ваши эмоции, которые вы испытали перед монитором, видели бы все те люди, которым они были обращены? Ведь все зачастую улыбаются монитору, смеются перед ним, бывает, конечно, плачут, но все одинаково это скрывают. Глупо.
Последнее время мне, слава Богу, не приходится «залипать» в сети. И, если честно, я этому рада. Последнее время меня все больше раздражает переписка - эти сообщения, которые неоднозначно можно понять – то ли грубость, то ли шутка, то ли правда, то ли ложь. Последнее время я действительно стала ценить моменты встреч, мне действительно стало важно видеть человека, слышать его голос,  ощущать рядом, даже если при этом не происходит никакого разговора. Иногда с человеком, с которым можно поговорить обо всем, так приятно помолчать, просто находясь рядом. Незабываемо.

Я становилась с ним/ней другой – проще, сильней, счастливее.

Приветствую тех, кто по какой-либо причине попал на эту страницу.
Я не писала уже порядка трех месяцев, не знаю даже стоит ли начинать вообще. Пожалуй, да. Все же не хочется пока что расставаться с этим дневником и с этими мыслями, все же не всегда и не все можно сказать на словах кому-либо.
Не знаю на сколько растянется эта запись, но на данный момент хочется сказать о многом.
Итак, начнем....

Лето.
Начну я пожалуй с самого теплого, для кого-то хорошего, для кого-то не очень, времени года. Итак, как оно все-таки прошло? Планировалось написать на эту тему отдельную запись, но увы...
Мое лето - это 2 незабываемые недели, несколько не менее запомнившихся дней и куча пустых суток, потраченных в никуда. "Потеряли лето? Не-бе-да. Потеряем осень, да-да-да" - из той же серии, наверное. Начиналось лето тухло, и закончилось аналогично. Вначале лета какое-то отсутствие присутствия, походы по врачам, пропадания на улице, свыкание с мыслью о предстоящих трех месяцах безделья и т.д. и т.п. Далее те самые незабываемые две недели, сейчас, разумеется, уже не осталось того восторга, который преследовал меня некоторое время после приезда, но все же.... Нет ничего лучше отдыха с дорогим человеком, который благодаря этим дням окончательно стал родным, спасибо тебе! Эти уединенные места, что до сих пор приходят во снах, все те смешные моменты, бессонные ночи, прогулки по лесу и не важно как далеко, отсутствие времени, так можно долго перечислять... это не-за-бы-ть.
31 июля - что с него взять? "С кем-то судьба свела, с кем-то дурацкий случай", нет, я бы иначе сказала - кого-то судьба свела, а для кого-то этот день - дурацкий случай. Прости, но это так, было и остается так, я, безусловно, рада за тебя, но мне... надеюсь, понимаешь. В следствие этого дня про август я молчу. Он так скажем не удался.

Осень.
Немного о моем любимом времени года, за исключением прошлого года, но это в общем-то не играет особой роли...
1 сентября. Осень началась с самого отвратного дня. Первый день учебы, небольшая утренняя прогулка с осознанием тяготы предстоящего времени. "Как же не хочется видеть этих людей на протяжении еще одного года, как же не хочется сталкиваться с ними и вообще иметь что-то общее, разделять одно пространство с этим... стадом." Не так то уж приятно осознавать то, что из множества людей мне приятны только двое ( с моей удивительной способностью любить тех, кого все ненавидят), но факт остается фактом, все же мало - лучше, чем Та.
Лирическое отступление. Немного об одном из этих людей (Г.В.): На сколько же я люблю этого человека. Наверное, не каждый может представить какого общаться с человеком, которые старше почти на !!! 50 лет, как с другом, советчиком, просто хорошим человеком, так сказать "по-братски". Проговорить 2 часа напролет, успев затронуть по-моему ВСЕ темы, и абсолютно ничего не скрывать. Конечно, никто не любит, когда его кто-то учит жизни, но тут это простительно, иногда мне кажется, что Г.В. я могу слушать очень долго, каждый раз радуюсь при виде этого человека, который как никто другой видит то, что на самом деле творится внутри, не смотря на красивую, яркую обложку. Так приятно...

Раздвоение.
Почему-то пришла в голову фраза про сосны: "-Хватайся за сосну. -За какую, тут их три? -За среднюю." Я знаю, что глупо писать фразы, которые понимает только один человек, но с количеством искренне интересующихся моей жизнью людей мне это позволительно.
Этот отрывочек я хотела бы посвятить так называемому "раздвоению личности". Это вечная тема, для кого-то может и неприятная, но все же она есть. Поразмыслив как-то на досуге, я поняла что такая вещь у меня присутствует, может и глупо звучит, а может и нельзя свои мысли называть глупыми, я так и не определилась, но все же есть две меня. Каждая из которых со своими мыслями, стереотипами, со своим поведением, со своим видом и своими фактами биографии. Если подробнее, то есть:
1. фактическая Таня - это та девочка, которой не так то уж часто везет, которой мало лет для ее вида, в связи с чем и возникают последующие пункты, вроде ошибочного места учебы, ошибочного круга общения, отсутствия того же самого круга, это та девочка, что ни с кем не общается, ни с кем не знакомится, редко с кем заговорит, со своими мыслями и переживаниями, которые копятся в ней, кстати, дневник этот, видимо, тоже ведет эта девочка. Это девочка существовала до осени 2009. Но, к сожалению то или к счастью, этот фактический образ уже давно потускнел, просто факт остается фактом и  при всем моем желании он не может быть забыт окончательно и все чаще всплывает на поверхность.
2. физическая Татьяна, Танечка, Танюшка - это девушка, что с принципами, но без комплексов, счастливый, довольный и жизнерадостный человек, девушка, которой не известно сколько лет (приделы ее возраста колеблются на +(2-7 лет), которая при желании может познакомиться, заговорить, может жить в свое удовольствие, а не так, как кому-то угодно, может вести себя высокомерно, позволять себе неприятные жесты в чей-то адрес. Эта девушка, которая ненавидит обращения Таня, которая может позволить себе слишком многое, но по факту ее нет... Она появляется так же неожиданно, как и исчезает.
Порой приходится задуматься, а что все-таки лучше? Смешение противоположностей может привести к гибельной реакции.
Есть моменты, когда быть смиренным хорошо, но бывает и так, что вам приходится хотя бы в минимальной степени играть предназначенную вам роль.(с.) Бернар Вербер

Смысл.
"Я пришла к выводу, что все придурки, ничто не имеет смысла и жизнь тоже." - было сказано в абсолютно шуточной форме, что же в каждой шутке - доля правды. Все придурки? Конечно нет, каждый индивидуален, каждый умен и талантлив, каждый человек сам себе гений... я чуть-чуть утрирую, капельку, ага...Смысл, а что смысл? Когда последний раз что-то для меня имело смысл? В очередной раз потерян стимул к чему-то, цель, желание, возможность, в очередной раз цикличное расписание дня,  в очередной раз перестали происходить какие-либо события. Тут по-моему очевидно становится, что смысла у моих действий, мыслей, попыток к чему-то нет. Я не жалуюсь, просто говорю как есть, это переживется, пройдет, это бывает и это нормально. Все циклично.

На этом, пожалуй, я закончу, времени уже много, я уже давно должна спать. Спасибо, если дочитали до кона, если не дочитали, тоже спасибо. Сказала далеко не все, что хотела, но хоть что-то и то хорошо. 
До новых встреч. 

Здравтсвуйте, кто зашел! Спасибо тем, то прочитает!

Кзалось бы все уже давно изменилось, давно, уже как 1,5 года. Казалось бы я стала другой и другие люди стали меня окружать. Да это действительно так... было до поры до времени. К сожалению, или к счастью существуют некие "циклические реакции". Все когда-то повторяется. Вот и в моем случае все повторилось. Я вернулась в прежнюю колею, это когда-то должно было произойти. Я стала прежней, только умнее, только опытнее. А нужен ли мне этот опыт? А хорошо ли то, что я так много знаю? Ведь куда проще жить глупцом. наивным глупцом. Ведь тогда ты не будешь заморачиваться по поводу каких-то глобальных проблем, да вообще по поводу каких-либо проблем. Ты просто их не поймешь.

Я много думаю. Еще больше размышляю. Самое ужасное - все понимаю. Все,ч то надо и то, что не надо тоже. Мне ведь уже не раз говорили, что надо меньше думать.... "У тебя грустные глаза...", "У тебя задумчивый вид, ты всегда такая?", "Поменьше думай". это, наверное, как из разряда "Будь проще". Наверное, все же надо довольствоваться тем, что имеем. Такая, какая есть, та, что не будет меняться, если сама того не сочтет нужным. Я изменилась за последний месяц, изменилась не в лучшую сторону. Строже, жестче, грубее, сложнее. Разгадаете? Это, наверное, риторический вопрос. Тут очевидно, что ответ отрицательный, кому это надо, разве что... да и то. Кому нужны чужие проблемы?!

"Вру себе. Господи прости, целую крест
В то время, как, в сердце дофига свободных мест..." (с.)


Я, к сожалению, давно не писала никаких записей. Не о чем. Есть темы, много тем, но не все хотелось бы опубликовывать, не все для общего обзора. 
Посвятить очередную запись себе? Сама о себе, обо всем или ни о чем. Просто раз уж начала.
Кто я? Какая я? Какие у меня ценности? Что главное в моей жизни? И вообще... Каков смысл этой жизни?

Эти вопросы, наверное, мучают не только меня. Я - разная. Начинаю верить в то, что я, дейсвительно, не такая как все. Иначе бы я не вела подобный дневник со столь откровенными мыслями. А что скрывать? Какая есть, такую примут. Маленький круг общения доказывает это.

Итак, попытаюсь, наверное, ответить на некоторые вопросы..

Кто я? В первую очередь, я - человек, вполне состоявшаяся личность, с установленным собственным мнением. С мнением, которое, к сожалению, не все и не всегда готовы выслушать и тем боле уж принять на счвой счет. Очень жаль. Увы, никто не в праве вас заставлять.

Какая я? Повторюсь. Я - разная. Как мне сказали недавно: "Человек - загадка". Я действительно разная, всегда разная, с разными людьми я - другая. Совершенно безумная с подругой, и до неприличия сромная с молодыми людьми. Откровенное признание, не правда ли?! Во мне жувут добро и зло, счастье и горе, грусть, печаль и тоска соседствуют с задорным смехом, счастливым видом и милом личиком. НЕ всегда искреняя, лишь потому, что людям, окружающим меня,не стоило бы знать о моих проблемах. По принципу "Меньше знаешь - лучше спишь". Последнее время у меня отлично получается одевать маску састья.

Какие у меня ценности? А действительно, какие же у меня ценности... хм. Я редко ценю то, что имею. Я ценю друзей, которых не много, но они - частичка меня. Ценю маму, какая бы она не была, она моя мама, чего, к сожалению, не могу сказать про отца, не смтря на то, что "Он же твой отец.". Я не пишу про семью в целом. Смья - это очень общирное понятие в моем случае. Сестра, как же могла про нее забыть... Нет, лучше не буду. В общем - не люблю ее, не была бы она кровным родственником...(без продолжения). 
Какие еще ценности. Какие-то материальные ценности? Не могу сказать. Взгляды постоянно меняются и вкусы тоже. И опыт тоже.

Что главное в моей жизни? Наверное самое главное - это найти смысл в ней, пнриобрести определенные ценности. Смысл жизни - очень сложное понятие. которое имеет глубочайший смысл. Глубиной во всю жизнь. Кто- то находит смысл жизни в себе и своих достижениях. Я не в праве так считать, жить надо ради кого-то, отдавать все свое кому-то. Наерное в этом отчасти состоит смысл ее.

P.S. Сейчас у меня есть одно , наверное, неисполнимое желание в ближайшие несколько лет - подить одной. Отдохнуть от семьт, от этого давления, от рутины, котора затягивает день ото дня. Да, возможно, кто-то скажет. что это ужасно - жить одному. Я не верю! Все надо проверить, во всем удостовериться! 

P.P.S. Сегодня ко мне пришла такая мысль, что через неделю у меня День Рождения. А праздника снова никакого. Не смотря на такую символичную дату, отмечать не хочетс вовсе. 

А еще, скоро придет весна и все будет хорошо! 

"Хватит сказок, детских историй, 
Ты права, возможно, ждать не стоит...
Но я жду чуда, как 20 лет назад,
И пускай - это детский азарт,
Знал любовь, помню боль, увидел море,
Иллюзий нет, надежда есть..." (с.)



 

 Здравствуйте, кто читает...

Я последнее время что-то совсем разучилась писать на позитивные темы, видимо, потому что хорошим куда более проще поделиться со всеми, нежели плохим. А выговориться то надо, а выход получается один - писать сюда.

Просто иногда так хочется...

...Порой так хочется, чтобы кто-то обнял... успокоил, или просто обнял. Чтобы почувствовать то, что кому-то ты действительно не безразличен, что кто-то рядом все же есть. Конечно, нет придела совершенству, получив это начнем хотеть что-то еще. Но сейчас этого хочется больше всего. Вроде бы такая мелочь, а позволяет почувствовать то тепло, которого уже давно нет.

...Хочется возвращаться домой, зная, что ты в безопасности. Не думая о том, что сейчас происходит в этом районе. Зная, что рядом есть человек, который за тебя переживает.

...Хочется поделиться всем тем, что накопилось, а накопилось не мало.

...Хочется послушать Вас. Послушать советы, принять решения и сделать выводы. Узнать, что происходит с вами, и, возможно, поделиться своим.

...Хочется утром получать сообщения, что-то вроде "С добрым утром...", и читать его едва открыв глаза...Это было бы более чем приятно. Но, к сожалению, подобного рода сообщение я получила один раз в жизни... и то от человека, с которым практически не знакома.

...Хочется чтобы оптическая иллюзия о представлении чего-то такого светлого, в котором хранится все добро, непорочность, нежность, в каком-то роде беззащитность, наивность и кусочек детства, приоткрыла свои двери и хотя бы немного заполнила реальность.

...Хочется, чтобы сбылось желание, то желание, что загадывалось на Новый год уже 4 раза.

...Хочется, наконец, нормального к себе отношения. (По идее этому и должна была быть посвящена эта запись).

Я не верю в то, что я на столько вредна для окружающих. Я не верю. Неужели они действительно не замечают всего того что я хочу им пожелать?! Неужели я заслужила к себе подобного отношения. Не может быть такого. Дома постоянно на мне надо срываться, а что они сделали для меня, мои "домашние", которые сожители...
Мама - да, она обеспечивает мне жизнь, да она старается делать так, чтобы у меня было то, что не необходимо, но эти старания лишь в плане материальном. Очень обидно то, что она меня иногда не замечает, она не замечает того, что у меня что-то случилось, не интересуется как у меня дела в различных сферах жизни, последнее время даже учеба ее перестала интересовать. Вполне возможно, что она все это видит, просто считает, что лучше будет промолчать, но в то же время она прекрасно знает, что мне рассказать то все некому. Целыми днями погруженная в свою работу, не замечая ровным счетом ничего, теряется ощущение реальности, проходит жизнь.
Сестра - это человек, поражению которому нет границ. Аналогичная ситуация с матерью, только раз в 20 хуже. Эгоист, другого слова просто в голову не приходит, нет, безусловно, слов много, но в это пожалуй можно вложить самый глубокий смысл. Куда уж говорить о интересе к окружающему ее мире.
Далее друзья,  которых как таковых то и нет. Опять придуманные сказка, раскрашенная в яркие цвета. Нет отношения не то, чтобы человеческого, просто никакого. Появляться тогда, когда им это выгодно, спрашивать то, что им необходимо, а вопрос "Как дела?" задавать, как формальность.Предлагая встретиться, через 5 минут передумать, а зачем обнадеживать? Зачем все то, что они делают? Неужели всех настолько интересует только свое собственное "Я", или мне так везет на подобных людей, а может я просто чего-то не понимаю?

Мыслей гораздо больше, чем я могу тут поместить. Просто стоит ли это того. 
Список того, чего так хочется, можно перечислять бесконечно.

Она хотела меньше, чем другие, но почему-то получала все свое. (с.)

Она не верила тому, что было
Она не верила своим глазам, 
Капли спускались ей на губы,
Все застыло, давало волю
Вместе с каплями бежать слезам. (с.)