Пусть эти строчки дополнит улыбка (именно она) на фотографии :)

Как-то незаметно летит время. Последняя запись была написана месяц назад, а кажется, что вчера публиковала. Если честно, я не знаю что я буду писать в этой записи, есть пару мыслей, но на столько крохотных, что, скорее всего, они не достойны записи. Мне просто хочется что-то кому-то рассказать. Не знаю что, не знаю кому, просто поговорить со столь любимой пустотой.
Кстати, да! Здравствуй, дорогая пустота, мне без тебя хорошо, но иногда очень не хватает. А чтобы не было вопросов, пустота - это потому что я по сути ни к кому не обращаюсь. Эти приветствия, эти фразы обращены в массы... Это как должное. Раз вы зашли, то здравствуйте, я рада вас видеть. Наверное, стоит сказать спасибо тем, кто читает эти "записки сумасшедшего" регулярно.

Итак. Отрывок из недописанной в прошлый раз записи.
Снова задумалась о том, зачем пишу, и поняла, что цель поменялась. Раньше я писала для того, чтобы выплеснуть мысли, чувства, эмоции, по крайней мере я считала, что писала именно из-за этого. Сейчас подумала о том, что очень часто, почти всегда, я писала для кого-то, записи помогают быть услышанным этим кем-то, они помогали в моменты, когда сказать не удобно, по телефону не то, а писать слишком долго. За исключением я писала именно в эти массы, среди которых, очевидно, попадались и до сих пор попадаются знакомые, а толку то? Даже если я писала чтобы излить свои переживания, я никогда не писала на 100%, не доверяла и не доверяю этим страницам. Все, кому приходилось читать эти тексты, говорили что уж больно откровенно я пишу. Да, доля правды есть, но это лишь доля, я стараюсь умолчать об очень многом. Молчать о главном. О радостях я не пишу, я не готова разделять эти доли секунд с кем-то не столь близким, их слишком мало, чтобы делиться. Кому-то было бы, безусловно, приятно это прочесть, но по возможности я говорю или пишу это лично. С другой же стороны я уверена, что 90% людей, по какой-то причине заходящих сюда, не дочитывают даже до середины либо же совсем не берутся начинать, видя размер записи.
"Слишком много воды." (с. И.П. честь, правда?)

Некоторые крохотные мысли.
          "Все бывает в первый раз." (с.)
К сожалению то или к счастью, это действительно так. Все происходит, все переживается. Как бы там не было мы ЖИВЕМ, одно это слово достойно того, чтобы терпеть, чтобы не терять надежду на светлое "завтра", чтобы быть уверенным в сегодняшнем дне, чтобы радоваться, чтобы ощутить на себе все тягости и радости существования. "Нет счастья без боли, нет правды без лжи." (с.) Хотим мы того или нет, переживать приходится все.*
"Все мы живём один раз. Так почему бы не стать смелее?"(с.)
А вообще об этом  подумала, случайно наткнувшись пару дней назад на одну песню, которая, как оказалось, сильно засела в моем подсознании, я даже не думала об этом. (*Luxor - она прекрасна), за эти 4 минуты перед глазами промелькнуло ну ОЧЕНЬ много картинок, печально так стало, до боли, на момент начала жалеть все, что было, что есть, подумала что ни к чему это, одна из "мгновенных картинок" было 27 апреля - это был последний раз, это еще полгода, это хорошо, но было бы лучше, если бы этой мелочи в тот день не было, не вспоминалось так давно об этом, зря я на это смотрю, ой зря я это вспоминаю. НО...НО...НО это все моменты, слава Богу, любые мысли отгоняются сном, слава сну, хей-хей, все хорошо! (Глупо я себя веду так, правда?)

* Вчера читала Петербургские новости. За последние 2 недели произошло порядка 6 самоубийств только среди подростков. (Двойной суицид - две 15-ти летние школьницы, ученицы 9 класса, выбросились из окна многоэтажки из-за несчастной любви(из записки); 12-ти летний шестиклассник выпрыгнул из окна прямо на уроке по предположению - из-за неуспеваемости, но в записке отметил, чтобы учителей не винили; 17-ти летняя дочь депутата ЗАКСа прыгнула в лестничный пролет, предварительно написав "Я вас люблю" на стене и др.) 

          "У самых тихих людей самые громкие бури в душе."(с.)
Сегодня по дороге домой подумала о том, что я одна, то ли мне нравится быть одной, то ли мне приходится быть одной. Одной не в плане совсем без никого, во всяком случае какая-никакая, у меня есть мать, есть еще как минимум 2 человека. Я отказываюсь от любого постороннего общения, но в то же время навязываюсь 2-3 людям, не знаю как вам, но мне явно кажется, что навязываюсь (вы поняли, простите, мне не хватает этого внимания!)... Нравится мне то или приходится, или пришлось и уже привыкла - я не знаю. Наверное, невозможно сказать, что всего по-немного....

...Мне ужасно осточертели дни, проводимые дома, мне надоели 2 моих "сожителя", а Масяньку я люблю:) Мне надоело каждое утро просыпаться от чужих будильников, слышать сонные орущие друг на друга голоса, чтобы мое утро было доброе, в этом доме оно должно проходить в тишине, мне надоело ужинать с ними, любое проведение времени с ними - терзание. Мне надоело приходить на учебу и слышать каждое утро: "А начну я я плохого." и понеслааась, слушая этих людей, мне кажется, что я - адский демон. Неужели нельзя начать утро с чего-то хорошего? С улыбки близкого или элементарного приветствия знакомых на учебе (сегодня заметила такую вещь, что когда я прохожу мимо некоторых одноклассников им становится дюже интересно смотреть в стенку, например)*. Знали бы вы как мне приятно просыпаться от смс, глупо, да? На звонки я не надеюсь, хотя бы смс. Чего стоит взять в руки свою коробочку и чиркнуть пару слов? Бесценно.
...Мне привычнее идти домой в одиночестве, мне нравится находиться в квартире одной, где я - есть все, в эти моменты я живу для себя, пооткровенничать? да, я люблю сидеть на диване нерасчесанная, ненакрашенная, в футболке, в которую влезет 4 меня, смотреть передачу, которую все так ненавидят и разговаривать с телевизором, а могу как раньше - танцевать, хотя это, вряд ли, можно назвать танцами, я люблю петь в полный голос и не важно что, я люблю готовить,только как правило готовить не из чего и не для кого, я люблю наводить порядок, чтобы это было сюрпризом, я много чего люблю делать дома, главное, чтобы этого никто не видел. Глупенькая. 
...Мне привычнее одной ходить по магазинам, мне просто так привычнее, но я не знаю на сколько мне это нравится.

* Что касается моих одноклассников... 11 класс. Какие конфликты? Сегодня первый учебный день, я посмотрела на себя со стороны и почему-то стало смешно, забавно за этим наблюдать. Ни с кем не общается, а гордости полные штаны, зазналась, сучка. Но в то же время понимаешь, что менять что-то надо, то ли помириться с ними, то ли что - я не знаю, пока что только строится "древо возможного", варианты приходят со временем. Во всяком случае пытаться надо, а не бояться чего-то, ведь хуже то уже всяко не будет.

Мои сопливые размышления почему-то всегда затягиваются очень надолго.  забываю ВСЕ, о чем хотела написать. 
Напоследок, если добрались, позабавлю вас отсутствием силы воли: Значит, каждый знает что такое диета и что значит заставлять себя не жрать, все представляют что такое заниматься спортом, пусть незначительным. Так вот "Татьяна-Татьяна" значит 3 дня не ела ничего, за 3 дня было съедено 6 вареных яиц и пару-тройку литров воды, вредно да, но Татьяна сорвалась и сожрала тарелку жареных пельменей, ох и зря она это сделала! :)

А еще...  хочу снега, хочу покататься на коньках и частичку детского счастья - поиграть в снежки или зарыться в снег по уши, или зарыть кого-то, или закидать снежками, или
* сделать это на замерзшем озере, чтобы злые тетечки сказали, что вы провалитесь (Парк Победы)
** идти по тротуару и думать: "Не живем ли мы в заснеженных Альпах?" (На КосмонавтАХ)
*** валяться в снегу, закапывая друг друга, привлекая маленьких ребят при этом (ТРЦ Радуга)
**** валяться в сугробе, а от прохожих слышать "Ой, я думал(а) это молодой человек с девушкой (Сашуль, вряд ли помнишь, Парк Победы)
***** в шортах валяться в снегу и делать "ангелочков" и рисовать там же маленькие пакости (Варшавская ул. - Ленинский пр.)
****** спонтанные решения ( много. (пример: 30.12.10, 13.01.11. Евразия, судьбоносная ночь)
******* прогулять зиму, так и не слепив снеговика, собраться лепить его в оттепель, но все-равно так и не слепить (около дома)
... Приятно же вспомнить :)
Раз уж речь пошла о зиме, фото дополнит, жаль что зимняя "фотосессия" была одна, ДР не в счет.

Здравствуйте...

Я не знаю зачем начинаю сейчас писать очередную "запись". Очередную без темы, очередную не о чем. Пишу не потому что "надо написать", а просто потому что хочу поговорить, хочу рассказать, хочу поделиться, а эти мои неочемные записи дают отличную возможность...
Хоть и делиться  в общем то нечем, но все-равно, хотелось бы написать о том что вообще в голове творится. Мыслей много, но некоторые их них просто приходится держать в себе, просто ими нельзя делиться, а даже если и можно, то не знаю как...

Вчера очедерной раз думала по поводу моего круга общения, по поводу мнения обо мне и обо всем со стороны остальных... Пришла к выводу что мне сейчас не важно как меня осудят люди, что скажут, просто не важно. Как я и писала раньше, есть 2 человека (отличный КРУГ), с которыми общаюсь и которых (!!! одна из мыслей, которой не знаю как делиться) боюсь потерять, боюсь просто потому что дороги, просто потому что мне было не легко тогда... когда они появились что-то поменялось. Я знаю, что вы это прочитаете, и я уверена что поймете. Спасибо! Конечно, не важно количество, важно качество. Важно...
P.S. (!!! вторая мысль, о которой я сама не заговорю, но если со мной заговорят то постараюсь ответить). Ну вот.. пока писала начало, потеряла основу. В общем - Человек. Всем все ясно. :)

"Надо в себе разобраться..." (с.)... и надо прекратить себе накручивать все. Неопределенность, не понятно с чем связанная. Подвешенное состояние какое-то. На самом то деле все хорошо, все отлично, весна, погода радует, скоро лето - радует, Вы, двое - радуете, все радует, но все-же что-то есть, какие-то глупые, ненужные дурацкие мысли, которые и надо бы сказать, и как-то лучше забыть про них. Неопределенность в своих же мыслях и своих желаниях. Я не знаю... я,наверное, хочу отдохнуть.
Скорее всего из-за этого состояния и снятся непонятные сны...

Я писала о них раньше, запись называлась "Сны, что снятся...", писала о хороших и о непонятных вещах, но то что снится мне последние несколько дней - это странно, я про них и не рассказывала никому, я так не привыкла. Странные сны творят со мной странности и напоминают о странных вещах. Странно. Странно. Странно. 100 раз повторюсь. В этих снах я одна, в некоторых есть люди, но все-равно я одна, люди не знакомые, "Прохожие, но не похожие ничем совсем, красивые, но мне они не милы, мимо их." (с.), не поймете вы сейчас того что я пишу, да и я сама вряд ли пойму, прочитав эту запись через некоторое время. Сны как то ли отрывки из фильмов ужасов, то ли как блуждение в себе самой. Непонятно. Ни к чему. И вы вряд ли поймете.

Сейчас пока писала запись, вспоминала и подбирала слова, как-то подуспокоилась, как-то легче стало, что ли. Дневник - это вещь :)
Как бы там не считали некоторые, что ведут его те, "кому сказать нечего"... да в общем не важно.
Написала не мало, не думала что так получится, дура, то что писала... понятно почему дура. 

P.S. Надеюсь я все-таки соберусь и напишу ту запись, которая должна была быть написана уже пару месяцев назад. :)