loveandsex.biz/blog/43964460506 Раздается звонок в дверь.
- Кто там?
- Это сексопатолог.
- Мы Вас не вызывали?
- Так соседи сверху вызвали.
- А у меня проблем с этим нет никаких.
- Тогда ответьте, зачем каждый раз, как они занимаются сексом Вы стучите по трубам?


На городском пляже две дамочки разглядывают одного парня.
Первая говорит:
- Ну и как тебе этот мальчик?
Вторая, задумчиво:
- Судя о царапинах на его спине – это о-очень хороший мальчик.


- Подскажите, почему у Вашего вытрезвителя такое название: «Аватар»?
- Так ведь все наши клиенты синие.


- Дорогая, а чего ты сегодня надутая такая? Неужели я тебя чем-то обидел?
- Дорогой, для того, чтобы обидеться по явному поводу – много ведь ума не надо. А ты попробуй угадать мысли мужчины.


Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.


Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.


Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.


Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий
звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.


- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.


Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.


- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!


- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.


Судья: - В чём вы объвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.


- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!


Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!


- Мама, а ты знаешь, как мы на свет появились?
- Конечно, всех нас сотворил Господь.
- А вот папа говорит, что мы от обезьян произошли.
- Ну ведь я тебе про своих родственников говорю, а он про своих рассказывал.


Муж, не отрываясь, целый день сидит за компьютером. Жена ставит перед ним кофе. Немного отхлебнув, он говорит ей:
- Ну и что это? Ты ведь знаешь, что я пью кофе без сахара.
- Знаю милый, просто мне очень захотелось твой голос услышать.


- Прикинь, на прошлой неделе дал в газету объявление о том, что ищу себе жену. Не прошло и недели, а я получил уже мешок писем.
- И что там тебе пишут?
- Да в принципе практически везде одно и то же: «Возьми мою!»


-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..


Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!


Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих. Два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Так и сделали.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
- Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны!


Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг
муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!

luthien.ru/post146161755/ Любой драйвер можно найти к любому устройству если в диспетчере устройств посмотреть код драйвера и по коду искать
И ещё советую не использовать ни какие авто драйвера если у вас не установлен антивирус это очень плачевно может сказаться на вашем программном обеспечении можно и виндоус потерять пользуйтесь только ЛИЦЕНЗИОННЫМИ ПРОДУКТАМИ
от лицензионных производителей !!!

liveinternet.ru/users/pirat...144690577/ Статейка хороша но зная помимо этого всего есть гораздо более тонкие моменты которые так же надо соблюсти мужчина как и женщина при этом тоже хочет определённых знаков тела и языка увидить и услышать и ни кто из парнтёров не должен принебрегать к таким тонкостям как желание красивово привличения парнёра, а так же умение пониманить что важно для обоих,а так же самое что не приемлимое в постеле это холодность партнёров к друг другу это чревато как для женщин так и для мужчин что очень оскарбляет их достоинтсво, а так же чревато отвращением к этой женщине и он найдёт другую для нежной ласки и желаний дать женщине её страсть и наслождение удовлетворением как сексом и любовью
В этой статье описаны 20 ошибок девушек в сексе!
1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться

мертвой. Эта поза 'бревна' никого не возбуждает, поверьте мне.
2) Во время секса она говорит, что ей 'с тобой намного лучше', чем с каким-то там Сашей.

Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.
3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в

данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: 'Как

чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой:' После таких слов ерунда и получается:

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя

какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со

словами: 'а вот и я'. Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и

для нее это просто обязанность.

7) Во время 'любовных игр' она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись.

Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать:

Cool Она пытается 'пометить территорию', оставив засос на самом видном месте. Это же не

эстетично!

9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень

сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана: Хотя, иногда бывает полезна.

10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных,

пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой 'Ты что, меня не хочешь? А

может, и вообще не любишь?'. Извините, но подобное любят далеко не все.

11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. 'Оно

само' не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать:

12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю,

весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер

об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.

13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она

обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера -

получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке

это неприятно:

14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще

про оральный секс.

15) После секса она сразу же одевает трусики: Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать:

'Ну все, с меня на сегодня хватит'. Портит все впечатление о том, что было несколько минут

назад:

16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: 'О чем ты сейчас думаешь?'.

Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о

чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

17) Перед часом 'х' она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

18) После секса она игриво так заявляет: 'А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый

раз'. Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь

неправильные выводы:

19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а 'он' уж очень нежный:

20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально,

перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

Женские сексуальные фантазии. Чем они отличаются от мужских

Если человек испытывает сексуальные фантазии можно сказать что у него высокое либидо. Эта особенность наиболее ярко проявляется у женской половины: те женщины, которые чаще поддаются сексуальным фантазиям, имеют более сильное сексуальное желание и испытывают большее сексуальное удовлетворение. Женщины, которые предаются сексуальным фантазиям во время возбуждения, с большей вероятностью испытывают оргазм по окончанию полового акта. Итак, если вы во время секса со своей женщиной представляете рядом Анжелину Джоли, не испытывайте сильных угрызений совести, так как, возможно, ваша половина в это время представляет себя занимающейся любовью с Бредом Питом. Сексуальные фантазии во время полового акта у женщин бывают также часто, как и у мужчин.

О чем это говорит. Не надо думать, что женщина несчастлива с мужчиной, только потому, что в ее сексуальных фантазиях присутствует кто-то другой. Фантазия помогает женщине усилить возбуждение. Женщина может быть во всех смыслах удовлетворена своим мужчиной, но фантазия увеличивает силу оргазма и ощущение удовольствия.

Что видят женщины и мужчины в своих фантазиях

1. Мужчины склонны представлять себя с большим количеством сексуальных партнеров одновременно. В своих фантазиях они любят обмениваться партнерами, тогда как женщины в своих фантазиях в основном остаются с одним партнером, хотя есть и исключения.

2. Мужчины в своих фантазиях фокусируются на каком-то роде сексуальной активности или частях тела. Женщины часто затрудняются разложить свою фантазию "по полочкам". Это просто яркие впечатления без каких-либо подробностей. Женские фантазии практически всегда обходятся без визуализации гениталий партнера (мужские наоборот). Женщины в своих фантазиях сосредоточены на своей эмоциональной реакции на какие-либо действия партнера. Они редко могут описать его , но дадут подробное описание своего образа, вплоть до предметов гардероба. Женщины также охотно описывают чувства, которые вызвала у них их фантазия.

3. Характерной чертой женских фантазий является их романтическая обстановка: остров, море, лес, экзотические цветы, водопад, лунный свет и т.п. Многие женщины упоминают еще свободу от каких-либо внешних раздражителей в виде телефона и т.п.

4. Женщины часто представляют себя пассивными участницами полового акта. Но это не значит, что женщины фантазируют о том, как мужчины берут их силой. В женских фантазиях такого рода мужчина обычно должен приложить усилия только для того, чтобы сломить женское сопротивления, а потом вести себя нежно, чувственно, вообще, так как нравиться женщинам, а грубость им не нравиться.

5. Женские фантазии более эмоциональны, отражают желание женщины быть рядом с преданными, заботливыми партнерами. Мужчины чаще видят в своих фантазиях секс с несколькими женщинами, с незнакомками, которые приходят и уходят. Несмотря на то, что женщины видят в своих фантазиях какого-нибудь Бреда Пита, на самом деле в этом образе присутствуют черты ее мужа, возлюбленного, только, так сказать, в оболочке Бреда Пита.

6. Женщины имеют бисексуальные фантазии чаще, чем мужчины, так как испытывают сексуальное любопытство в отношении особей одного пола.

7. Женские фантазии редко включают какие-либо фетиши. Если женщина очень сильно хочет новые туфли, то ее фантазия не переходит в область секса, а ограничивается фантазией о походе в магазин.

Как вы можете использовать сексуальные фантазии. Делитесь друг с другом своими фантазиями, так как это поможет вам осуществить некоторые из них в реальности. Если вы знаете о сексуальных фантазиях друг друга, вы можете сделать сюрприз своему партнеру/партнерше, осуществив его/ее фантазию.