C пятницей, мои дорогие сладкоежки! =))


Мат, это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к самой драке.


На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём.


Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.
Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.





- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...


В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.


- папа, а почему у меня день рожденья никогда не выпадает на пятницу 13?
- потому, что ты ты родился 24 июля, кретин!


Последний вредный совет (Остером навеяно)



Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.


- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бля, все погладится!


Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.





Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.


Всем известно что мужчине, родившему ребёнка, обещают 1 миллион долларов. А если он родит второго, то получит ещё 250 тысяч рублей :)


- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Да, но под сумасшедший процент!


Вот и лето прошло...



- Cлы, пацан, а счастье есть?
- Нету.
- А если найду?


«Три белых коня» - песня нетрезвого шахматиста.


Фром зе китчен ол май офис
Пахнет рыбой фублянах!
Не закрою дверь сортире -
Пусть панюхают, скоты.


Какая-то она странная...



- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.


Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.


Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)





Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!


Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.


- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.





Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?


В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна


Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.





Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.


Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...


Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"




Нудистский пляж - мир кожи и меха.


Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.


Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!





- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...


В пустыне Сахара очкарик прожёг спину своему другу.


Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.


Зайчег?

- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он - Розенбаум!


- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.


Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!





Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...


Если попа вашего малыша дышит свободно, не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.


Вопрос Николаю Дроздову:
- Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?





Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.


- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.


- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.





- Кто-кто в теремочке живет?- Я Мышка-норушка.- Я Лягушка-квакушка.- Я Лисичка-сестричка.- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.


- Купил Иван-дурак сапоги: один обычный, а другой - скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.





Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день.


Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


Обожаю это фото. Италия. Милан. No comments.



- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!


Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.





Городской романс
Гадила собака под забором,
От натуги воя как койот,
И смотрела с болью и укором
На огромный мир вокруг нее.

Мир противный, гадкий, неприятный,
Мерзкие людишки тут и там.
Наложила кучу неопрятно
Под забором псина (с килограмм).

И ушла, виляющей походкой,
Как нетрезвый дембель из гостей,
С мыслью, что в говно прямой наводкой
Кто-нибудь наступит из людей.





Фотожаба
http://www.ahom.ru/news/7128/index.html#cut





Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает


Мальчик в овраге
Нашел the Machine Gun
Больше в деревне
Don't live anyone.





- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!


Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!... Правда от грома писаюсь.





12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
- Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут


- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается





Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".





· При виде собаки Юрий Куклачёв залезает на дерево и шипит!
· Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!
· Хулиганы-альпинисты надругались над пропастью!
· Таджикские учёные создали ускоритель на быстрых носилках!
· Укупник устроил чёс по парикмахерским!
· Бабочка-капустница вымахала с кочан!
· Чемпионат мира по хоккею на траве пройдет в Чуйской долине!
· Реактивный двигатель был изобретён ещё при царе Горохе!
· В Скипидарске пройдут женские автогонки на ручниках!
· Девушка с низким дорожным просветом не смогла зайти на бордюр!
· Возмущённая ворона нагадила на голубя!
· Скипидарские проститутки требуют очистить улицы и отремонтировать дороги!
· Собаки украли невесту с кошачьей свадьбы!
· Зафиксирован первый случай, когда клещ поцарапал спину мужчине!
· Голуби требуют вернуть памятник Дзержинского на старое место!

(с) by RedBurda





В Москве, наряду с услугами "Муж на час" и "Жена на час" появилась услуга "Брат на полчаса". Вызванный по звонку мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на переменке за клиента.


говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P





Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!


Слова "б##дь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.





Сегоня в Москве, впервые, негры объединились со скин-хедами и избили Тимати.


- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...





она: я вчера целую кастрюлю пельменей слопала
она: с мынезам))
он: Если бы ты ещё и запивала их кипятком из чайника, то иди на бокс.
она: почему именно на бокс?)
он: Ну не на балет же тебе с таким резюме.





Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.


- А мне вчера Африка приснилась
- Чё баобабы чтоли?
- Нет - бабы в боа!



Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.


На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.


Оказывается, Чяк Норес настолько крут, что даже однажды был отравой!



FJW ~ Special
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х#Й ГНУ!!! Сбила c мысли, жопа сраная!





– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...


Вот и я почти туда же еду. Вернусь через пару недель. Пока!

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...


Кстати, чебурек – официальный флаер ночных клубов Адыгеи.


Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.


Никто не знает, что означает "ОЧИР"?



Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.


Исторический факт.
Город Каунас до 1917 года назывался Ковно...


Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой х@йни...





Немного поэзии
На заводе слесарь Вася
Две болванки обточил
И за это слесарь Вася
Красный вымпел получил.

Он пришел домой, качаясь
Говорит: Смотри жена!
А она, так ухмыляясь:
На фиг тряпка мне нужна!

Ах, козел ты мой безрогий,
Ах, тупой ты мой дебил,
Дали б хоть тебе червонец
Хоть бы толк какой-то был.

Мы купили бы колбаски,
Отложили б на баян...
А твой вымпел ярко-красный
Разорву сейчас к чертям!

Не стерпел обиды Вася
И по шее бабу - вжик!
А она его - по роже!
Но сильнее был мужик.

В родном доме слесарь Вася
Свою бабу замочил.
И за это слесарь Вася
Свой червонец получил.

(с) Андрей Налин http://www.netslova.ru/nalin/
Рекомендую!





Из издаваемой в России американской газеты «Exile»
В своих письмах вы часто спрашиваете, что такое киоск. Публикуем фотографию киоска. А человек на переднем плане – посетитель киоска.



Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...


Мария Шарапова закончила очередной матч оргазмом.


Как будет разрушаться Нью-Йорк?
http://djv.ru/?action=news&id=6146


Победители конкурса «Лучшая морда для поедания мёда».

2-е место


1-е место

Он может плавать в мёде ПОЖИРАЯ ЕГО!


- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...


Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.


- Следи за вещами, Золушка !
- Почему, добрая фея ?
- Твой кучер - крыса.





Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...


Группа рабочих (в основном - студенты колледжа) сидела и ждала задание. Каждый занимался своим делом - кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
- Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в жопу засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:
- Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.


Хакер



А вы серийный убийца?
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.

Ответ в конце поста.





Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.


Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.


Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…





Диалог
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?


Не перевелись-таки Анны Ахматовы!





Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой “хорошо”, но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: “Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми”.





Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х@ею, Маугли - бык...


По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!


Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!!!


Весёлое кортинко (хочу такое на потолок!)



Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...




Всем приятных выходных!
И не вздумайте заплывать за буйки!!!



Правильный ответ - потому что она хотела увидеть этого мужчину ещё раз.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.


- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!


Джыгит



Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.


Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.


Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.





Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.


Два зэка сидят в камере. Один нервный весь из себя, а другой, наоборот, спокойный и умиротворённый.
- Суки, заперли, решётки на окнах, не выйти, прогулка 15 минут..
- Брось ты, зато тихо, спокойно, не мешает никто. Мне нравится.
- Да ну, блин, жратва блевотная, каша да баланда, хлеб мокрый..
- Зато горячее, три раза в день, сытно вполне. Мне нравится.
- Да пошёл ты, придурок!
Второй спокойно садится в угол, достаёт из-за пазухи фотографию, разглядывает.
- Чего это у тебя?
- Aх.. Девушка моей мечты!
- Дай глянуть.
- На..
- Да ты охуел! Это ж Михайло Ломоносов!
- А мне нравится…


Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!





Real Story
В маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: "...А блатняк у нас вооон там"


- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.


- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!





Для недавнего имениннега Димона:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?


- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!





В ICQ:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


В Африке появились кроты-убийцы, они отгрызают голову испугавшимся страусам!


Приходит Вовочка в школу и рассказывает другу:
- Приедставляешь, у меня хомяк подох..
- Реально???
- Нет, бля, со спецэффектами!


Лето, море, телки



English Pack

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!


- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!


Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезем эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю, сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!


- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр!
- А почему не "овсянка, сэр"?
- Подлянка, сэр!


Вопрос: Почему у них такие шапки?


Ответ: Вот почему!



- Доктор, а вы случайно не педераст?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...


- Отгадай загадку. Бывает белое, красное и черное.
- Нет чёрного вина!


Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.


Парочка - йа и Тамарочка



Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.


Да она такая прям... что сказать... умом вроде красивая, а на лицо тупая


Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.





- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!


"Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.


Новая должность в айти - Порносерчер





У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат горячую воду. Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что, айс?"


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.





Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.


Познакомлюсь с маленьким лысым толстым судимым безработным пьющим курящим наркоманом с целью создания семьи для моей соседки..


Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда пленительного счастья,
И на обломках самовластья напишут наши имена!!!
Медвед, Креведко, Сотона...


That's All, Folks!
На выходных тусуйтесь только с хорошими ребятами!

А не с такими дурами, как эти. :)

кто ходаков пустил к роялю
на лаке нацарапан х.й
а пирожки отдайте детям
везут тут всякое гавно

мне было скользко без сопливых
но тут сопливые пришли
и я не смог уже держаться
и в сопли тёплые упал

я засыпая просыпаюсь
и слышу телефон звонит
я поднимаю трубку слышу
мне я звоню себе из сна

вступив в закрытый клуб олегов
я понял что переборщил
по части членства в разных клубах
и больше в клубы не ходок

я буду рыба просто рыба
навек отныне я молчу
лишь иногда вам в щеку тычусь
шершавым мокрым языком

зашёл я както в подмосковье
зимой смотрю а там в лесу
растут грибы и рыба пилядь
идёт на нерест через лес

я юный пушкин я владею
пером и ядом и мечом
а ламы мне пообещали
что проживу я триста лет

однажды выпив купоросу
слёг подполковник эфэсбэ
и сразу стали купороса
следы повсюду находить

идёт война вещей и денег
а люди боги в той войне
и я останкинским пельменям
вчера позволил победить

аркадий выхватил рапиру
рапиру выхватил илья
и так ребята друг у друга
потом выхватывали вещь

шашлык закончился прикольно
семь набок свернутых носов
один мениск полсуицида
и дефлорацыя петра

олег по поес оголился
и стало видно мужикам
следы шестнадцати сеппуку
особой гордости предмет

к ментам пришла прокуратура
в прокуратору эфэсбэ
вот также и к обычной смерти
приходит смерть что поглавней

весенний праздник харакири
василий в среду посетил
японцев насмотрелся вволю
и сам попробовал чуть чуть

вдруг чей то незнакомый голос
сказал в олега голове
твой долг убить пять депутатов
желательно из разных дум

посеяв помидоры свёклу
и свой мобильный телефон
олег остался без салата
без телефона и борща

рашид мирзоич по ошыбке
поел свиного шашлыка
и тут же с фантой перепутав
принял зубровки полкило

вдруг чей то незнакомый голос
сказал в олега голове
твой долг банкиры не простили
так что мужайся николай

жара плюс сорок иннокентий
зашол в прохладный туалет
и лёг на пол и как овчарка
холодный кафель стал лизать

капризам моды повинуясь
семен сбрил бороду усы
напичкал коллагеном губы
и морщась отрезает член

есть в голове моей опилки
опилками прикрыта кровь
вчера шагнул с балкона ктото
внутри больной моей башки

никто не говорит с олегом
он нервно курит на холме
он видит дальние пределы
он слышит только тишину

первее всех христос родился
потом в апреле был ильич
потом в июне вроде пушкин
потом шаинский в декабре

хотел бы стать таким как пушкин
чтоб женщины сосали член
а то пока что сходства мало
лишь пятна птичьего говна

дантеса суку ненавижу
зачем он пушкина убил
и не сидел падлюга срока
и убежал из замка иф

изгибы кожи у любимой
тупой пирог не передаст
не передаст их и боярский
хотя боярский передаст

в ногах мересьев правды нету
сказал мересьеву хирург
потом поправил одеяло
и хитро хитро подмигнул

мы все учились понемногу
помногу далеко не все
но больше всех учился путин
и он теперь наш президент

мой президент владимир путин
когда ещо шпионом был
носил камзол и полумаску
и шпагой делал букву z

по полю бегало онопко
оно блестело и звало
но мяч направленный умело
лишил его мужских прекрас

ильич когда он был подростком
ходил на речку напрямик
но там поставили шаверму
и он пошёл другим путём

моя фамилия есенин
я здесь повеситься хочу
как номеров свободных нету
я максимум на полчаса

подумаешь ходил по водам
там море мелкое у них
у нас без ног мересьев ходит
простой советский человек

я пушкин я скажу вам правду
мои стихи писал дантес
а дед мой чмо ведь ганнибалом
мужчину зря не назовут

пилат пилат исус воскликнул
пилат подумал что ему
а это просто так по русски
исус с акцэнтом говорил

грешно смеяться над артистом
он душу выложил для вас
поэтому не смейтесь люди
над петросяном никогда

бобры со всех сторон обходят
но я для них неуязвим
ведь я стою в кругу который
я блендомедом очертил

бобры сожгли родную хатку
собрали вещи и ушли
чуть тёплый кал на этом камне
нам подтвердил что это так

бобры входили в спящий бруклин
прищурив пьяные глаза
так человечество погибло
и в мире воцарился бобр

о динозавре есть легенда
что под землёй лежит яйцо
а в нём скрипя зубами зреет
для человечества конец

я непременно этим летом
поступок добрый совершу
шмеля мохнатого побрею
пускай он голеньким летит

меня схватили водолазы
и тянут вниз но я борюсь
я повыдёргивал им шланги
и гермошлемы запотел

коллекция моих скафандров
перевалила за один
теперь я гордый но спокойный
друзей вожу смотреть в сарай

ползёт по грядке тимирязев
следит за ростом огурца
но помидор с геномом крысы
профессора за тыквой ждёт

(с) hybrid_skittle

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.


Максим Горький написал свыше 100 произведений, но вспоминают его в основном по матери.


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе..


Черт возми, КАК?


х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.


Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!


И тут он попер на меня!



Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.


Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.


Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.





Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.


В пьяном споре рождается дебильная истина.


- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.


Йа Снежинко!

Фото реальной снежинки


Валерия Ильинична Новодворская сняла очки и развалилась.


Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.


Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.





Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


Тяжело в лечении, легко в гробу.


Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.


Превед, фошыстеги!



Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.


Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!


Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.





Группа «Металлика» посетила Магнитогорск с концертом и уже четвертые сутки не может выехать


Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.


Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.





Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь.
Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".


Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?


Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в карманах. Подходит к нему мальчик.
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.




FJW ~ Special
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE.
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....




Хорошего и активного отдыха, товарищи!

Оказывается, в салоне татуировок «У лисицы» Тимати используют как черновик.


Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.


Во время концерта в КЗ «Минск» Аркадий Укупник совершенно случайно поскользнулся на банановой кожуре и упал в оркестровую яму на острые колья.


Горячие китайские парни



В советском союзе самым популярным туристическим агентством был завод фотообоев.


Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.


Владимир Ильич Ленин был найден сегодня мертвым в своем мавзолее


Турецкие авиалинии



В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.


Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.


А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?


Открывалкацелогоящикапива. Восхищен и поражен.



Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна когда забыла разбудить его на рыбалку...


Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.


Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не трахают!





На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне.


С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!


Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!


Мобила



У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!





Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!


Одно слово - байкеры



- Ипполит, на чём вы приехали?
- На машине.
- А почему вы весь мокрый?
- Так на стиральной!


Жизнь, конечно, - каверзная штука, но и мы - сволота ещё та.


Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.





- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".


Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.


Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, просто люблю пиво…


Интересно, отдаст он им барсетку?



товар XXII века
Освежитель космического пространства с ароматом метеоритного дождя


Стекл как трезвышко...
Понравилось слово. Сразу придумался лозунг: "ЙА ТРЕЗВЫШКО!" (с)


Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.





Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Мужики в города играли. Ему город на "Ы" надо было назвать. Вот так он выкрутился...


Грибы - они разные. Один тебя накормит, другой тебе кино покажет...


Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
- Изжога?
- Нет, из крана!


Рановато косить...


11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

· 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
· 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
· 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
· 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
· 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
· 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
· 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
· 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
· 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
· 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
· 11. Как отсосать на джип.


WTF?



2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!


Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...


Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами.


НННА СЦУГО!!!



Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали.


«Гарри Поттер и совмещённая тайная комната».


Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!


Ксюха



Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.


Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.


Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было. Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!



Бессонница... Нет, не так: Insomnia...



Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.


Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.


В истории человечества всего три персоны ходили по воде:
http://saper.ru/?topicid=3587#more


Хороших выходных, мои маленькие читатели :)

Песни под гитару бывают четырех основных типов

1. За перевалом перевал
Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.
Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.
Ключевое понятие: преодоление.
Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: век - человек.
Главная мысль: есть такое слово - надо. После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.

2. Ласточка моя нежная
Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.
Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.
Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: вновь - любовь.
Главная мысль: ты только жди. Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоничская. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.
Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внзапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.


3. Когда мы едины, мы непобедимы
Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно.
Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт.
Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п.
Типичная рифма: года - города - никогда.
Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"

4. Песенка про песенку
Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные!
Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается.
Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, поляка, пенек. дружок, пирожок и т.п.
Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку
Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю."

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.


Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...


И офигел...



Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...


Брачная ночь медсестры.
- Штанишки спускаем!


Племя

Кстати, я такой же ремешок потерял в прошлом году, теперь понятно где он...


Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.


Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.


Социальная Реклама из прошлого

Сальвадор Дали, специально для социальной рекламы, предупреждающей американских солдат во время Второй Мировой Войны об опасности венерических заболеваний.


Мне запомнилась история, которая случилась с одним хорошим человеком.
Когда он служил на аэродроме, по-моему в Комсомольске-на-Амуре, он ездил на аэродром на мотоцикле, там было КПП с шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому он, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя голову при проезде. На аэродроме было много грибов и его жена просилась за грибами. Однажды она его уговорила, он ее взял с собой, и они на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Толик привычно наклонил голову и услышал сзади удар...
Грибов они не собрали в тот раз, дома были разборки, больше жена на аэродром не просилась...





Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.


После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.


Свиноперевозки. Комфортно. Гламурно. Дорого.



1560-й год. Чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.


В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».


PULP FICTION



А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...


Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...


Surprise!!!

(с) Vlad ХХХ


- Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

- Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.

- Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Cергеева дождалась из армии подполковника

- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.


Жуть



Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.


В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!


Кросавчег



Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Все женщины одинаково устроены, но не все одинаково устраиваются.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.


Кому тут нанотехнологий отсыпать?



FJW~ Special
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку!





Теперь в России четыре беды:

- дураки
- дороги
- нанотехнологии
- олимпиада

Козёл-физрук и конь-военрук заставляли девочек прыгать через себя!

На экзаменах вновь разрешено пользоваться бумажником!

Откуда берутся родители в самое неподходящее время?

Детский кока-колизм наступает после третьей рекламы! В стране растет число пепси-коликов и кокашей!

Делу время, потехе — пространство!

Школьники старших классов строили дачу военруку!

Что скрывают пифагоровы штаны?

В США обнаружен ребёнок, являющийся президентом страны!

Ребёнок привёл в школу живого папу!

Дети, которые отказываются есть кашу, попадают в ад?

Юный шахматист съел ферзя и сходил буквой «гэ»!

Дети оживили скелет щекоткой!

Восьмиклассник трепал учительнице седалищные нервы!

Воспитательница детсада заставляла детей не доедать кашу!

Школьник подарил своей учительнице «Букет Абхазии»!

Ученик 6-го класса принёс в школу пистолет и потребовал пятьсот эскимо и голубой вертолет!

Министр образования явился на работу без второй обуви!

Девочка-узи определила пол будущего братика! Это девочка!

«Три поросенка» до сих пор прикалывают детей!

Мальчику за день выпала годовая норма ремня!

© 2006 «Красная бурда»

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...


Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте!


Охолодал, гад!



Это правда, что молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят?


- Какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?





Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!


Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.





Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...





Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...


У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?


Тот самый парень с альбома "Nevermind".
Ему уже 17 лет...




Кстати, не так давно я делал плакат по этой теме:



Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:
- Алена! Это Яна!
- Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул. Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
Следует продолжительная пауза... затем:
- Але на..! Это я на..! Ну ты чО на..!





Мущино спрашивает у мущино:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...


Matrix Home Edition



Стишок про похудание :)
Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!





Собрание в грузинском колхозе.
Встаёт председатель и говорит:
- Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую машину дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю - моему брату, а третью за ударный труд - моему сыну!. Если кто хочет сказать,предложить пажалуйста.
Руку тянет один из колхозников.
- Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова.
- Маладэц, бля!


Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.


У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерётся, а на самом деле "дерётся" сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией.


Погань какая...



Лучше бегущий 3-й размер, чем стоящий 4-й.


Пирсинг «Шило в заднице»





Семья интеллигентов выехала отдыхать на природу. Папа чинно читает прессу, мама разложила корзину со снедью и намазывает бутерброды, сын лет 5 гоняет мячик. Неподалеку стоят джипы, "новые русские" жарят шашлыки и пьют водку. Через некоторое время один из них зовет ребенка:
- Слышь, пацан, иди сюда, мы тебя шашлыком угостим.
Мама мальчика:
- Большое спасибо, но наш малыш СЫТ.
- Слышь, пацан, да не ССЫ в натуре, иди угостим..


Утверждение, что Петросян тырит шутки у Камеди Клаба вызывает недоумение - кто его на этом поймал? Неужели есть люди, которые смотрят и то, и другое?


Социалка

Подбородок дедушкин, глаза папины, СПИД мамин... (((


Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?





-ты не знаешь телефон конторы где америкосы овечку клонировали?
-не, а зачем тебе?
-да хочу себе пяток клонов сделать…
-нафига?
-ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить а один алкоголиком станет…
-а ты сам?
-а я застрелюсь нахер.


- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю.


Как трогательно...



Хитрая ))
Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно
мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и
поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от
шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается
ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед,
все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты,
на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост
убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и
мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.

Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для
верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход,
светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску...


На тачку прыг, телок взял и ОТДЫХААТЬ!!!!



Друзья, я в отпуске до 22 июня. Рассылку делать по техническим причинам не смогу, но FJW (и ЖЖ http://maysio.livejournal.com/) периодически обновлять буду. Так что заходите, проверяйте. До скорого!

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!


Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.





Нуар

Чёрный противогаз

В одной школе на уроки НВП военрук всегда приходил в чёрном противогазе.
И никто никогда не видел его лица.
И вот однажды он пришёл и говорит: "Дети, сегодня изучаем защиту от ОМП. Наденьте противогазы". Дети и надели, куда ж денешься.
Тут военрук снова спрашивает: "А знаете, зачем вы их надели?" Дети посинели все, хрипят - ничего поделать не могут! в противогазах потому что.
А военрук захохотал, противогаз с головы снял, дети смотрят - а там не голова, а мёртвый череп, зубы наружу, вместо глаз - дырки.
Тут военрук заплакал зелёными слезами и упал и умер.
Тогда дети не растерялись, стали быстро-быстро противогазы снимать, а они и не снимаются, к головам прилипли, и дети все задохнулись насмерть.
И теперь в той школе НВП отменили и ввели Закон Божий и факультатив по маркетингу.


Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»


Известный эпизод "Титаника": все уже утонули, точнее плавают на поверхности атлантики в спас-жилетах. Подплывает лодка с бравым матросом (как в фильме), он (бравый матрос) бережно поворачивает к себе каждого замерзшего и кричит ему в лицо: "НУ, ЧЁ! АЙС???"


Мой плакат



Истории из жизней (не моей)

Друг рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.


Рассказал шеф, Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.





МЕГА!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..





Незаконченный алкоголик - это алкоголик, на лицо которого еще не ступала нога человека.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют

Пирсинг «Шило в заднице»

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.





Илья Олейников «Жизнь как песТня»

отрывок
Целина встретила меня тяжелым запахом давно уже превращенной в склад церкви, переделанной на летний период под казарму, и пьяными драками партизан. Партизанами звали здесь тех, кого военкомат на время страды призывал на несколько месяцев. Все они были шоферюгами, всем им было далеко за тридцать, у всех у них остались семьи, и понятно, что, оторвавшись от дома, они гудели на всю ивановскую. Самым заметным среди них был, безусловно, Михеич по кличке Констанс. Каждый вечер, напившись до безобразия, он зачинал песнь, причем делал это по принципу акынов – что вижу, то и пою. Это была даже не песня, а эдакая разнузданная музыкально-разговорная импровизация в былинном стиле. Мужики подбрасывали тему, и Михеич-Констанс тут же, не раздумывая, начинал свой нехитрый рассказ. Однажды, когда он, полувырубленный, постанывая, рухнул дровами на кровать, я, чтобы как-то привести его в чувство, спросил:
– А как тебя на целину вызвонили?
Михеич, словно не он помирал минуту назад, вскочил ванькой-встанькой и, ни секунды не раздумывая, запричитал скороговоркой:

– Дело было во субботушку,
Во субботушку да в июнь месяце.
Я лежу себе на диванчике,
Обожравшийся водкой-матушкой.
Я лежу себе, знай, порыгиваю,
Ой порыгиваю да поплевываю.
Тока слышу вдруг стук раздался в дверь,
Глянь – Семен стоит, участковый наш.
Руки-крюками, харя толстая,
В избу входит, гад, не здоровайца,
Не здоровайца, ряха подлая,
Да под нос сует мне повесточку.
А повестка та военкомовска,
И печать на ней с муди конские.
Говорит Семен, язва гнойная:
"Собирай живей шмутье драное
И уяблывай нонче вечером".
Удивился я, аж шары на лоб,
И на кой мне ляд на ночь глядючи,
Пьяным будучи, на хрен ехати.
Говорю тогда участковому:
"Аль не знаешь, мент, пьянь сержантская,
Что шофером я у Степанова.
А отпустит ли мил начальничек,
Чтой-то шибко я сумлеваюся".
Тока по фигу участковому
Была речь моя благородная.
Мол, помалкывай, вошь плешивая,
Есть с начальником договоренность.
Я тогда ужо разобиделся,
Разобиделся, закручинился.
Говорю ему:
"Как же ехать-то, с кондачка
Да вдруг, пидер долбаный?"
Тока делать мне, видно, нечего,
А жена моя во коровнике.
"Ты давай, – кричу, – собирай меня,
Уезжаю, мол, прямо тута же".
Как услышала про отъезд-то мой,
Про нежданный отъезд супружница,
Как была она во коровнике,
Прямо рядом с телком и грохнулась.
По всему видать, больно шмякнулась,
Красна кровь течет струйкой тонкою.
Красна кровь течет, на лбу шишечка,
И лежит с телком ни жива-мертва.
"Как же, – плачеца, – одиношенькой,
Да с хозяйством таким управица.
Чай, коровы не будут доены,
Огород, чай, не будет вспаханный.
Убиваеца моя милая,
Да до пят слезьми умываеца.
Испытал я нежность великую.
«Ах, ты, – думаю, – лапа-лапушка».
Вынимаю из брюк шершавого
Да даю его в руки белые.
Как взяла она его в рученьки,
Еще пуще в слезах забилася.

Дойдя до этого места, Михеич петь перестал.
По лицу его хлынули горькие потоки и он, продираясь сквозь рыдания, со словами: «Как же ты, милая, действительно без шершавого дружочка?» – вдруг…..

Книгу можно заполучить у меня - файлом.


Алло?



Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!


Слово "профессионал" на самом деле произошло от двух английских слов -
"prophecy" (пророчество)и "anal" (задница), ибо только профессионал
может застрять в такой заднице, в какую любитель просто не попадет!



Размещен на Я ПлакалЪ и Агитплакат


Муж:
- Хочешь, тр@хнемся по быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?


Перечитывал на днях "Записки о Шерлоке Холмсе" (издание 1981 года, советское). В одном рассказе встречаются слова "кокаин" и "наркоман"...
И на них даны сноски и значение расшифровывается внизу страницы!
Эх, были же времена...





В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


\


Из передачи о природе: Самец Гризли проводит лето, естественно, за едой (за лето он должен набрать минимум 100 килограммов) и в поисках самки пригодной для спаривания... По-моему, молодец...


Когда я слышу эту фразу: "Козя-Бозя"... хочеца вЪ@#ать с ноги произнесшему. (с) Острич-Сан





-Дорогая, поеду в пансионат, нервы лечить.
- Что лечить?
- НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ, НЕРВЫ,





Заголовки вульгарной прессы

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Дети педофила выросли без родительской ласки.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!

Редкая скотина может попасть в Красную книгу!

Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!

Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!

Отечественная медицина победила клизму.

Женские ножки скоро уйдут в прошлое!

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?

Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".

Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.

Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Страшная правда о йогуртах!

Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?

Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.

Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?

Актуальный вопрос:Может ли любовь к водке творить чудеса?

Женские туалеты снова в моде!

В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.

Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.

Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.

Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

Конец света - мечта или реальность?

© Andrew Kozak





Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, сцуко, не хочет.


В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !


Актуально

Плеснул масла в огонь Алексей В.


кажется я влюбился
в девочку из подтанцовки
камеди клаб на ТНТ
только забыл в какую именно ((((


Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?


Веревка перетерлась но коза не уходит
Ей совершенно некуда идти
Она смотрит в небеса, и шепчет
Господи прости
(с)БГ

Прислал наш постоянный читатель Талгат


- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!


Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу - чужие сиськи и кофточки.


- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.



Камрад Арчи прислал


Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.


Звязда!



Из реальной жизни
-В университете дело было. Приходит как-то к нам на тренировку по боксу кмс-средневес, а у него синяк в полморды. Рассказывает - пошел по какому-то делу в общагу гуманитарного факультета, а там как раз тогда толкиенисты завелись. Заходит в холл, там темно. Немедленно получает дрыном в чайник. Приходит в себя, спрашивает, в чем дело. Ему отвечают, что он-дракон. Он до того охренел, что даже бить их не стал.

iOne:
...у меня сегодня было очередное откровение о мире!!! прикинь еду - вижу- ЭЕКСКАВАТОР!!! роет траншею!!!! .....и ......вобщем я знаю теперь как живут экскаваторы - КАЖДЫЙ экскаватор роет себе домик под землей!!!! !!
MyxoMop:
бред. всем известно, что экскаваторы с заходом солнца сбиваются в кучки на отдаленных пустырях, тарахтят на луну и нападают на случайных бульдозеров.


С наступающими праздниками! Май - это уже 100% весна!

Кинотеатр vs театр

Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело - 1200 рублй за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0

Что понравилось - так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1

Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1

Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2

Трейлеры новых спектаклей ОТСУТСТВУЮТ! Что за ерунда, я не понимаю? Это палюбому маркетинговая ошибка. 3:2
Странные зрители. Они вокруг постоянно хлопали, даже заглушали речь актеров. Надо либо специальные паузы для аплодисментов сделать, либо запретить создавать помехи для зрителей! 4:2

Актеры - это просто смех какой-то! Они ошибались в ударениях, путали слова, а однажды одна взяла, да и зацепила стул, и он издал такой странный звук! В кино такого не бывает! 5:2

Антракт - это дело! Можно спокойно покурить, в туалет сходить и ваще размяться. Я помню, как на Властелине Колец чуть не описался (я тогда три бутылки Охоты с собой пронес). 5:3

После спектакля все встали и начали долго хлопать в ладоши. Актеры всё выходили и выходили, и всё раскланивались и раскланивались. А ТИТРОВ НЕ БЫЛО! И я так и не узнал, кто кого играл! Только одного узнал, из рекламы Толстяка! Мне потом сказали, что нужно было за 50 рублей купить какую-то программку! Виданное ли дело - еще и за титры доплачивать! 6:3

Очередь, чтобы забрать из этой дебильной раздевалки свою куртку! Ну нафига я ее туда сдавал-то? Спокойно бы в ней просидел 3,5 часа, ничо, не запарился бы! В общем, гардероб - это отстой! 7:3





Real stories

Сегодня в метро познакомилась с молодым человеком. Стройный голубоглазый блондин. Он подошел и попросил послушать музыку в моем плеере. Ему очень понравилось то, что я слушаю, особенно песни "А может быть ворона" и "А нам все равно".. Две женщины, которые вошли с ним, сначала смотрели на меня с недоверием. А он все время мне улыбался. Общались мы недолго, я только узнала как его зовут, когда пришла пора мне выходить.
Парню было 10 лет.

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно."





Новые виды спорта
· фехтование на пальцах;
· бег с депутатским животом;
· бег на сто метров с перекурами;
· бег по кругу до упора;
· бег с туалетной бумагой;
· спортивная ходьба в секторе метания молота;
· ходьба под парусом под градусом;
· ползьба пластунская (10 000 м);
· спринтерский секс (мужчины);
· стирка в 50-метровом бассейне;
· прыжки из воды на трехметровый трамплин;
· прыжки в морду;
· прыжки на диване;
· гиб-бонг (прыжки на столе);
· бобслейная эстафета;
· карусельный спорт (гонки на 100 кругов);
· стрельба из харкалки;
· пляжные шахматы;
· пляжный бокс;
· бокс в мешках;
· скоростное подмигивание;
· синхронное чавканье;
· десятиженство;
· пятидесятерной прыжок;
· борьба на батуте;
· перешагивание каната;
· армблудинг;
· сто-баксинг;
· харьтреслинг;
· гутенморнинг (скоростное здоровканье);
· ексель-моксинг;
· янфлеминг;
· серенький козлинг.
(с) Красная Бурда.


Сломай себе моск!



Встречаются два интеллигента:
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!


- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!





У нас в гостях часто бывает заядлый охотник, который всегда после n-ного количества рюмок рассказывает одну и ту же историю.
Про то, как он зимой, в сорокоградусный мороз ходил в лес подкармливать зайцев, потерял сознание от холода и сбежавшиеся зайцы отогрели его своими телами...


Убил как-то на охоте мужик одним выстрелм двух лосей.
И застрелился, оставив записку: "Мне никто не поверит!"





- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.


Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.





Вы шли сквозь станцию метро,
От жопы отвалилась страза,
Джинсой обтянуто бедро,
Лицо румянами чумазо.

Волос густая пергидроль,
Пробор над ними густо чёрен,
Обгрызла ногтя полироль,
Взгляд с поволокою минорен.

А с босоножками носки
Так гармонично сочетались!
Пакет и сумочка с руки
Свисали томно и качались.

И над ремнем слегка набух
Живот, не тронут физультурой.
Вы матерились грозно вслух,
Казаться не стесняясь дурой.

Еще резинки от трусов,
В бока впивались дюже мило…
Я слышал сотни голосов,
Но ваш басок «Уйди мудила»

Навеял мне: весна, колхоз,
Растет кобыла, матерея,
Удой, колодец, опорос…
Ну так пиздуй туда скорее!!!
(с) susel-times





Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.


- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман в то время, когда я сплю... А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!





- Мне ночью такой сон приснился!..
- Батяня, батяня, какой сон?
- Эх, сынок! Тебе до этого еще спать да спать!


- Вы спите с мужчинами за деньги?
- Сплю, но... Никто не дает...


П....ц!

А здесь фотожабы )


Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...


Превед, муравьед!

_





...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно
- взгляд умный, злой...
одно слово - сволочь.





Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!


***
На днях у Сокола
Дочь
Мать укокала
Причина скандала
Дележ вещей
Теперь это стало
В порядке вещей


Pro, а ты говорил "бобры добры..." ;)



- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!


Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.


Без комментариев...

Хотя один коммент все-таки есть: ЭТО ЖОПА!!! )))


В тему
Истоpия pассказана вpачом-пpоктологом.
Hапpавили к немy на массаж пpостаты мyжичка. Массаж этот выполняется пальцем чеpез задний пpоход, паpдон. А посколькy Укpаина стpана бедная, то лекаpства и всеpазличные пpибамбасы лечебные как пpавило нyжно иметь свои. Так как специальные пеpчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктоpа использyют два пpезеpватива (для надежности). Вот и наш доктоp попpосил своего пациента пpиготовить к сеансy паpy пpезеpвативов. Мyжик спpосил, обязательно ли это, на что доктоp ответил yтвеpдительно. Сильно стесняясь пpишел наш пациент на сеанс. Вpач велел емy pасполагаться на кyшетке за шиpмой, а сам стал мыть pyки. Помыл, зашел к пациентy, спpашивает где пpезеpвативы. Тот емy пpотягивает один. Вpач спpашивает, где втоpой, на что мyжичок дико конфyзясь отвечает:
- А я свой yже надел...





Расслабьтесь на три минуты (trippy…)
http://zoomquilt2.madmindworx.com/zoomquilt2.swf





Из книги рекордов
Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".

Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.

Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.

Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6.

Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.

Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".

Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году.
Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.

Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.

Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.

Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.

Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров

Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!

50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова.

Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И. Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.

Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.

На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц.

Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.

Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки

Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров.

Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца.

Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.

В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.

Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.


Из последних поступлений в Книгу рекордов:

В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.

В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.

В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1,5 метра.

© Andrew Kozak





Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру!


Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы….


- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.


Упс...



Ребенок вчера выдал... Гуляем по парку, идут навстречу двойняшки, я спрашиваю:
- Знаешь кто это?
- Двойняшки
- А если их трое?
- Тройняшки
- А если четверо?
- Четверняшки
- А если пятеро?
- Если пятеро - то пи@дец... мама так сказала...


Перевод с немецкого.
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!


- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.


Жаба, которая всегда с тобой



Банковское:
1. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?!
2. Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной".
3. Совсем недавно у одной мадам из круглосуточного call-центра клиент (во время ночной смены), после того, как она минут 15 распиналась перед ним об условиях кредитования и гашения, спросил:
- Девушка, а что на Вас надето?


!!!
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его."


Фото на долгую память



- Кто эта женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой


Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...


Новости коневодства:
Цыгане-карлики угнали табун пони.





По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был разоблачен и жэстоко отпиззжэн.

Служу Земле
Поналетели инопланетяне
И вышли из тарелки-корабля.
И Землю нашу начали поганить.
Страдает наша матушка Земля

Под гнетом гавнюков инопланетных,
Которые не сеют и не жнут.
Сидят себе в кабинках туалетных
Бумагу туалетную, блядь, жрут.

Она для них, паскуд, деликатесна!
А сами ее делать не хотят.
Культура наша им неинтересна,
Бумагу же землянскую едят.

Рубали ли бы из олова сосиски
На Марсе или где там, нет сюда,
Зеленые, примчались и за сиськи
Хватают наших девок. Никогда

Не будет семижабровая сволочь
Владеть планетой нашей голубой.
Землянин, окажи землянам помощь!
Вставай с колен, землянин, и не ной.

Сидим и топим горести в стакане.
А надо воевать, вперед, Земля!
Летите на х@й, инопланетяне!
Земля же не резиновая, бля!





Русские програмисты расшифровали переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская леди-турист?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?

*



- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.


- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.


Моё очередное воззвание к народу ))

Если это кому-то интересно, все мои аффтарские работы можно посмотреть в ЖЖ: http://maysio.livejournal.com/


Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…


СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист


Один заключённый рассказывает другому:
- Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.



Плакат наводит на жутковатые мысли
о размножении буратин почкованием.


На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это?
Студент пробует и отвечает:
- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.


Ржунимагу по-украински будет как "Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу".


Замечание:
Если человек много смейоццо, это не значит что он веселый...





Grand Canyon Skywalk
Мост в форме подковы со стеклянным полом, через который видна пропасть Большого Каньона Колорадо глубиной 1220 метров — 20 марта наконец-то принял первых посетителей.



Рубрика «Фольк-LORE»
Про бабку
Как во народном во суду,
Там, за дубовыми дверями,
Судили бабушку одну,
Она стара была годами.

Судили бабушку за то,
Что молодого полюбила,
А как он стал ей изменять,
То костылем его убила!

Судья судил четыре дня,
Старушка стала вся седая.
Тут присмотрелся прокурор —
А это ж мать его родная!

От мамки в детстве убежал
И стал пацан карманным вором.
Он хулиганил-воровал,
А вырос — стал он прокурором…

Тут присмотрелся адвокат,
Узнал в старушке свою тетку!
Он сел с ней рядом и сказал,
Что тоже хочет за решетку!

Тут присмотрелся сам судья
И крикнул: «Зоинька, родная!»
Он подсудимую узнал:
Она жена его вторая!

Едва он только замолчал,
Все люди в зале закричали,
Что хоть они не помнят где,
Но тоже бабушку встречали!

Тут конвоиры подошли
И кандалы ей отцепили!
«Беги же, бабушка, беги,
Тебя же судьи отпустили!»

Пока читали приговор,
Все встали и пошли из зала,
А по булыжной мостовой
Седая бабушка бежала…





Афоризмы
-
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
-
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
-
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...
-
Болезнь это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.
-
О некоторых женщинах можно сказать одно и тоже: при таком характере могла быть и покрасивее!!!
-
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.
-
Какая крыша не любит быстрой езды?
-
Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр? /Е.Кащеев/
-
Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?


Пеонерка в пилотке (пионерка в пелотке)



Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...


Суслег - мелкий степной медвед


Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!





Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
...жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое... Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стульчик и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.





Бояны бояновичи:

Истинно народный анекдот
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"

Реально пошлый анекдот
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

Почти реальная притча
Турист ходит по Питеру с картой, ищет Эрмитаж. Никто не знает - все такие же туристы. Вдруг видит - в подворотне мужик ссыт - ну, думает, точно местный!
- Извините, не подскажете, как мне найти Эрмитаж.
Мужик, естественно, совершенно пьяный, внимаааательно так посмотрел и ответил:
- Да зачем тебе Эрмитаж?!! Ссы здесь!


Менты, казлы…



На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!


Новости медицины:
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.


Допрашивают в милиции водителя, который въехал на самосвале в детский сад:
- Гражданин, зачем вы так поступили?
- Я ехал дорогой, вдруг тормоза отказали, смотрю налево - детсад, направо - бабулька, думаю: "Чёрт с ней, своё она прожила, давай уж лучше её собъю".
Но надо ж было этой дуре в детсад забежать!





Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк.
-А что вы умеете делать?
-Играю на любых музыкальных инструментах!
Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др.
-А на волынке тоже можете?
-А что это такое, покажите сначала!
Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, и он говоит: "А можно, я ее сначала вы@бу?!"


В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и
его...


аааааааааа!
- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!


Суперпупермен



Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...


Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист -что оттаивает собачье гавно.


Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, за@бал! Ты в соседнем подъезде живешь!


Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого.





Объявления
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Элитное пожаротyшение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Предлагаем гипсокартошкy! Тел. 8-75-54.

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Тел. 99-01-23.

Услyги грyзчика-референта. Тел. 346-39-52.

Покажy компьютер вашемy ребенкy. Тел. 33-21-09.

Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое yчастие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.





Три непридуманные истории
***
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)

***
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся бщественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...

***
Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20... После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову... Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всЯких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!!
Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...


Просто вазелин...

...и недорого, кстати...


Зав. складом курнул и убился наглухо.К нему приходят налоговики и говорят:
- Ты что бля мудак пишешь,ты посмотри, ты что пишешь? У тебя по накладной 200 тысяч баксов недостача,а у тебя написано бля: "мыши унесли". Какие нах мыши? Ты посмотри у тебя на складе ни одной мышиной норы.
А он и отвечает:
- Начальник приколись... это были летучие мыши...


Скорей бы лето! (Хрюша и сканворд)

Анастасия Стоцкая и Пол Маккартни не собираются разводиться!

Девушка хранила верность целой роте!

В 2010 году всех солдат-срочников заменят солдаты-вечники!

Прапорщик списал пять самолётов-невидимок!

В в/ч 30303 установлен хлебный автомат!

Ракета класса «Воздух-воздух» испортила воздух над США!

Допризывник бежал из дома в воинскую часть с автоматом и двумя рожками патронов!

Названы генералы, с которыми министр обороны пошёл бы в разведку!

Военный бюджет Израиля составил Изя Циперович!

Солист ансамбля им. Александрова проплясал свой дембель!

Генеральские жёны носят стринги из лампасов!

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

На вокзалах вовсю орудуют милиционеры!

Николай Валуев боится только зеркала!

Будет ли в России гороховый бум?

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

«Коровы на льду» — новый проект российского телевидения!

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

Роман Абрамович купил миру мир!

На премьере «Острова» плакали даже грудные дети!

Владимир Путин видит своего преемника в зеркале!

Петербургская старушка выпала из окна, зачитавшись Хармсом!

Возможен ли оргазм при пересчёте денег?

Таджикский педагог сеял разумное, доброе, вечное у себя в огороде!

Лошади способны узнавать хозяина по паспорту!

Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша!

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!

Дети до двенадцати лет во время прогулок по лесу должны быть привязаны к дереву!

Концерт Кайли Осьминоуг пройдет в бассейне «Олимпийский»!

Перевозить женщин в автомобилях можно только в специальных женских креслах!

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

Собака нюхала какашки через свёрнутую стодолларовую купюру!

Израиль предлагает Ирану получить ядерную бомбу в течение четырёх ближайших минут! Причём, бесплатно!

Найруллы Фаддухердыев не станет преемником Путина!

(с) Рунет

*


Солнце взойдёт! ))


- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!


Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".


Новости порноиндустрии:
"DVD-порнофильмы - теперь с функцией КАРАОКЕ!"





Заключенный пишет письмо жене: "Спасибо за пилочку в пироге,
теперь у меня самые ухоженные ногти в камере."


Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.


Ну и кто теперь жирный пингвин?



Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!


Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.


Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...





News
В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны. Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и приказали везти опасный груз обратно.

После посещения одной из воинских частей Владимир Путин остался недоволен узким кругозором наших снайперов и приказал крутить им в оптический прицел передачи канала "Культура".

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА. Аферист с недвижимостью Ч. Маклеров вышел из тюрьмы Донецка под залог камеры.

СЕКРЕТНЫЕ БОМЖИ. В Арзамасе бомжи сдали на пункт приема цветных металлов нейтронную бомбу. На вопрос, где они ее взяли, бомжи отказались отвечать, поскольку, по их словам, в свое время они давали подписку о неразглашении.

Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив.


Какой гордый и ленивый пчел...



-А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
-Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?


Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.


Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.


"Важнейшим из искусств для нас является кино
до тех пор, пока мы полностью не победим безграмотность" (с) В. И. Ленин





В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток.


Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов...


- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...


Фото с Oscar Party: Kate Moss and Pete Doherty пора завязывать

Картинка называется "И умерли они в один день" ))


Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.


- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.


- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.


"Gay is the new black (sad but true)".

2001


2005


Real Stories
Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное.

Дело было в Таллине году в 85. не Я попал туда в командировку, вечером
делать было нечего… Короче стою в очереди за водкой, до закрытия
магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ
культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами
очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
— Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на
работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
— А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?

Рассказал товарищ. Его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом.
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье.
А там целый комплекс для экстремалов: прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень. К взлётному полю им нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки. Ну и заодно решили глянуть цены на пейнтбол, смотрят прейскурат, правила, в правилах было следующее (крупным шрифтом):
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."

Был у меня сосед – долбо@б. Две недели назад он продал квартиру. Теперь у меня новый сосед. И, что характерно, тоже долбо@б.
Пост сдал - пост принял ((

В маршрутке сегодня две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пидарас.

Ну, это всяко



Ведёт Суворов русские войска через Альпы и обращается к бойцам:
- Сынки! Бейте гномов! Отбирайте шоколад!!!


Теория суха, а практика запойна


Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?





В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...


На приеме у психиатра:
-Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
-Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

Сын программиста:
- Папа, а что значит: "HDD format complete"?
- Это значит, сынок, что ты сейчас умрешь.





Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
· кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич
· ниасилил управление
· аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
· тема прахождения ТО нираскрыта
· жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
· байкер аццкий сотона
· ниасилил патаму чта КПП - механика
· количество пострадавших: +1





Форумное
wasisualij> Ты мне про Екатеринбург не ответил 8)
Torion> тебе глобус Урала подарить?
wasisualij> это там, где раньше был Свердловск?
Torion> примерно
wasisualij>близко? за ночь поездом доехать можно?
Torion> из Е-бурга до Свердловска?
Torion> зачем поездом?
Torion> берешь лопату, раз-два и на месте
Torion> культурный слой только маленько разгрести
Torion> главное не переусердствовать, а то опять в Екатеринбург попадешь


Splean: Почему значек сна обозночается буквой ZZZZ ?
Foxx: ну это америкосы при сне такие звуки издают
Splean: Странные они


Странные они...



По определению основателя журнала Playboy Хью Хефнера, он всегда старался печатать фотографии моделей, вызывающих ассоциации с "девчонкой из соседнего подъезда". Мне нравится этот журнал, я его покупаю, я разглядываю этих моделей и теперь абсолютно убеждён - либо у меня что-то с ассоциациями не то, либо с подъездами...