В Москве прошла выставка пуделей под девизом: "Ай, да Пушкин, ай, да сукин сын".


У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Твой шах у нас отсосет!".


- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!





Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!


Объявление. Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.


Когда ваш друг не отвечает на звонки или постоянно "не в зоне", при очередных его извинениях и сетованиях на "мудацкую сеть","спал -не слышал звонка" итп., говорить ему так весомо и с подозрением в голосе.
"Что-то ты стал хреново брать,братишка!"
(Дальше долго вызывающе молчать)





Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.


Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...


Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.





- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!


Для Димона ;)
- Ты что, все ждёшь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... Цвет Лексуса не важен.


- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!





У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...


- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?


Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.





С ног до головы одетые в спортивную одежду обычно те люди, у которых в руках еще пиво и сигарета.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.


- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 68.
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?





Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?


Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".


Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...





Она была настолько страшной , что на свидания ходила со своей водкой.


Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.


Знаете ли вы, что:
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...





Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса.Через какое-то время в квартире раздаетсязвонок:
- Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете,что занимаетесь сексом три раза в неделю,а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.



Hа интересной работе и сны интересные.


- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.






В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...


- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.


В школе:
-... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.





- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!


.. Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...


Если вы хотите хорошо провести время в молодости, будьте осторожны - время не проведешь.


Фхтагн



Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя ху@ми пришла...


Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину!


- Для борьбы с урожаем наши генетики вывели новую породу грызуна. Неуловимый суслик не только съедает в 12 раз больше, чем весит, но еще и каждое воскресенье стреляет в председателя из обреза.





Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?


Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью съем ... Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что бабка его отвернулась к печи и печёт печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, но тут бабка резко оборачивается и стучит его по руке лопаткой.
- За что?! - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так, Зина?
- Не трогай, это для поминок!


За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.

Олимпиадой навеяно

- Доктор! У меня голова болит.
- А я ни на что и не претендую...


На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...


Real story
В автубосе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает
-Я ссать хочу..


Чьорт побьери!




Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.


"Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру."


Конечно Вася, пам-па-рарарам!
Вася, пам-па-рарарам!
Вася – стиляга из Москвы!




Генрих Мюллер, выдавая своим солдатам гранаты, любил приговаривать: "Получи, фашист, гранату"


- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?


- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.





Хороший каменщик всегда кладет на совесть.


Real story
В маршрутке. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «От все говорят о тех играх, что там секс, убийство, а я думаю – что ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот я своему купила какой-то мультик про святого Андрея - пускай учится».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas.
(для тех, кто не в курсе: непревзойдённая по уровню насилия и беспредела игра)


В рюкзаке предательски позвякивали учебники.


Борьба с режимом



Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.


Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!


Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть





Челябинские металлурги настолько суровы, что когда падают лицом об асфальт, кровь течет из асфальта.


В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.


Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.





Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии. Вопрос преподавателя:
"Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
"Колючие, типа розы - в обёртке. А гладкоствольные - без."


Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.


Наградили казаха орденом - наехали корреспонденты, телевидение:
поделитесь опытом, расскажите, как работаете?
- Утром встаем, мал-мал шай пьем, потом бабушка-дедушка едем, там капитально шай пьем.
- Ну хорошо, а в другие дни как?
- Другие дни бабушка-дедушка к нам едут шай пить.
- Так а за что же вас наградили?
- А очередь подошелся.





News

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Николай Валуев подъедает людей в Подмосковье.

Гарик Сукачёв пропил гонорар за концерт прямо на концерте!

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.





Гениальные стихи героини книги (и фильма) "Сорок первый":

"Как казаки наступали,
Царской свиты палачи,
Мы встренули их пулями,
Красноармейцы молодцы,
Очень много тех казаков,
Нам пришлося отступать.
Евсюков геройским махом
Приказал сволочь прорвать.
Мы их били с пулемета,
Пропадать нам все одно,
Полегла вся наша рота,
Двадцатеро в степь ушло".





- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.


С Баш.орга
- Блин, ща во дворе начали пиzдиться 4 алкаша
- Ну и кто кого?
- Это х-ня, какой то долбо@б вытащил на балкон колонки.. и в включил соундтрак "Мортал комбат".





Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...


На афише цирка: "Новое представление! Выступают летающие крокодильчики! Спешите видеть! Только у нас!"
В день премьеры в зале полный аншлаг - яблоку негде упасть.
И вот, барабанная дробь, на арену цирка вывозят клетки, буквально забитые крокодилами всех размеров - большие, средние, маленькие, совсем малюсенькие. Дверцы клеток открывают - крокодильчики выползают, начинают быстро махать лапками и - о, чудо! - взлетают и парят под куполом. Они парят в воздухе, кувыркаются, описывают круги, чего только не вытворяют! Зрители в шоке, в восторге, не смолкают бурные овации.
И тут самый маленьки кродильчикй, устав махать лапками, обессиленый, падает на колени к какой-то женщине. Та начинает истошно визжать, а крокодильчик, поднимяв на нее глаза, полные слез, взмаливается:
- Мадам, пожалуйста, не кричите! Если б вы только знали, как нас здесь пиздят!


Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!





У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское"...


Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я вообще-то, так и начал.


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...





Отрывки из современной прозы

Андрюха Лунёв смотрел по телику ногомяч, подогревая интерес к бездарной игре аутсайдеров «трёшкой» и вялеными дарами моря. Футболисты ползали по полю сытыми, похуистичными тварями, нарочито мазали по мячу, картинно валялись на травяном покрытии, убеждая судей, что им очень больно, выклянчивая пенальти или жёлтую карточку обидчику. Немногочисленные болельщики на трибунах стадиона копили злобу, чтобы обрушить её после фарса на ближнего своего. Было видно, что если бы им сейчас кто-то Главный разрешил реализовать свои самые сокровенные желания, то они в ту же секунду все до единого бросились бы на поле и порвали в куски игроков, судей, тренеров и обслугу, а потом начали бы мочить друг – друга до тех пор, пока на поле не остался бы последний из них - самый достойный и свирепый фанат, тифози - король, повелитель дурной крови.

***

Например, у закройщика Васи было ежедневное желание нажраться водки в ночь с пятницы на понедельник. Что он с успехом и претворял в жизнь. Ещё у него было желание, чтобы Хлебоголодская "Металлочерепица" прошла в первый дивизион. Приёмщица Варвара, желала, чтобы её женатый сожитель сводил в кафе-мороженое и накормил красивой едой под божественным названием "бланманже", а не просто тупо драл её в городском парке, уперев головой в фанерный самолёт на детской площадке.

***

Сутки через трое – очень удобный график работы. У меня один знакомый – в соседнем подъезде живет – по такому графику трудился. Пожарным. «За@бись работа», - говорил он, потягивая пивко у подъезда. «Сутки через трое – красота!» Я с ним не спорил, потому что трахал его жену по такому же графику…


Кррасота!



Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.


Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".


Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!


Хороших выходных!

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.


Моя сестра все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...


- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?





В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...


Если регулярно добавлять в пищу Фэйри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!


Мужик приходит к директору цирка:
— У меня номер есть замечательный.
— Ага, ага, интересно, рассказывайте.
— Прожектор светит на середину сцены. На сцене стоит огромная бочка с говном. Под барабанную дробь бочка медленно поднимается под самый купол цирка. И внезапно верёвка рвётся, бочка падает вниз и разбивается, говно выплёскивается наружу. Все вокруг испачканы в говне. И тут выхожу я: в белом фраке...


Опасаются



Уроки грамотного шантажа
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.


Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым: это тот, у кого "Перепремьер".





- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?


Знаете ли вы, что
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, блядь, прибыли???!!!! Одни убытки!





Девочка-даун поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит:
- Лети-лети лепесток через север на восток...


Цирк. Ведущий объявляет:
- А сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!


Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."






Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиzдился!!!


- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.




Ограбление по-японски
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!! Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.





У нас на reception сидит блондинка. Прихожу сегодня на работу, здороваюсь.
- Доброе утро.
- Ну хоть у кого-то оно доброе. Я такая злая!
- Что случилось?
- Познакомилась вчера в клубе с турком, пригласил он меня к себе, а утром оказалось, что он вовсе не турок, а итальянец. Вот засада, прикинь?
- А чем тебе итальянцы насолили?
- Ну они такие баааабники...


Строитель упал с 10 этажа, а если бы работал хорошо, то с 12-го.


Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.





Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять:
- И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!


Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.


- Это ваш ритуальный автобус?
- Да,мой
- А почему кровь в салоне?
- Ну, ритуалы-то разные бывают





В супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что-ли?
- Нет, блять, космонавт!!!!!


Специально для Григорича ))
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...


В основном смешки про женские форумы, но есть перлы и с мужских, например «Men's health»:
- Ваще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе
- Жуй эспандер





Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!


У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером...
С двух рук!


Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"


Нас водила молодость...



FJW ~ Special
Зима. Лежат два медведя в берлоге. Один проснулся и рабудил другого.
- Слушай, сосед, до весны ещё далеко, медведицы спять, а любви-то охота. Давай валетом ляжем друг у друга отсосём.
- Ты охренел, а если кто узнает?
- Да никто не узнает над нами метр снега толщины.
- Ну давай.
Легли они в общем, сосут друг у друга. В это время над ними шел волк и провалился к ним. Видит волк медведи сосут дрег у друга, извините мол меня за вторжение и валить со всех ног оттуда. Медведи подумали: "ведь теперь эта падла всему лесу растрепет чем мы тут зимой занимались. Надо его догнать и замочить". Кинулись за ним в догонку. Волк видит медведи настигают. Что делать? Глядь: камыши и полынья посреди речки, думает: "лучше утоплюсь чем этим пидорасам в лапы дамся". Нырнул, тут-же медведь следом лапой в полынью, пошарил, вытаскивает бобра, а тот: "НУ ЧО ХУ%СОСЫ, ОБОЗНАЛИСЬ!?".





- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.


Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.


Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...





У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, дак он её так напугал, что у неё отошли воды и она его ещё раз затопила.


После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....


Школьный педсовет:
- А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной.


Товарищ Леонов, ну ё-моё....



Ресторан. Третий час подряд играет армянская музыка. Гостям надоело, подходят к музыкантам. Те: «Извините, но видите там грузин с дамой сидит? Он проплатил до конца вечера, все вопросы — ему.»
Подходят ребята к грузину. Тот им: «Пошли выйдем, поговорим.» Выходят. Грузин: «Ребята, вы видели с кааакой дэвушкой я сидел?»
«Ну и?»
«Вчера я с нэй познакомился, напоил дорогим коньяком, привел домой, и… у мэня нэ встал!!!!», — чуть не плачет грузин.
«А музыка тут причем»
«А пусть она лучше думает, что я армянин!»


- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.


Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?





В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!


В русских анекдотах украинцы преимущественно тупые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мёртвые.


Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Композицыя






Богиня



Крут



Однако...






Зато прыщей не видно ))



Бабла просто немеряно



Гы-гы-гы



Вывел четвероногого друга на прогулку



Опа-ля!



Креативная



Если ты попал в беду -
Не реви и не грусти.
Я готов тебя спасти
Просто за еду!



Авторитетный



Не выходит каменный цветок



Юрмальская жертва пластической хирургии



Собирательный портрет

На 1 фотке она умудрилась разместить почти весь набор среднего женского фотоальбома: мягкая игрушка (добрая и пушистая), цветы (меня кто-то любит), изогнутая поза (я дико сексуальная телка), минимум одежды (я не инвалид), сиськи (куда же без них ?) и кровать (хочу еще) ... в ее альбоме еще есть: фото в купальнике (а что еще предложить потенциальному "покупателю" ?) на берегу моря, с кошкой (добрая и пушистая №2) и фото на природе (тонкая натура) ...





Физкультпривет!



Ковер, игрушка и блестящий костюм - что бы это значило ? )))



No comments



"В черном купальнике" - так гласит подпись к этой фотографии



На грустные мысли наводит этот креатив



Третий час - бесплатно!



Лучший способ показать, что ноги растут от ушей, а голова из задницы.



Классическая семья






Просто тупой дебил



А это я из кокоса вылупилась!



Машина - это наше фсё!






В зарослях бамбука



В чем смысл этого фото - не пойму, хоть убей



Из серии: "Я дура, но кого это волнует"



Я играю в Футураму,
Полетать с собой зову!
Ах спасибо Амстердаму
За веселую траву!



Всем хороших выходных!

Грязные разносы

После этой стопки будет устроен реально грязный разнос.









Дайте две!

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?


Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...


Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили...





Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.


Приходит муж домой ночью пьяный. Звонит в дверь. ... Тишина...
Еще раз звонит. .. Опять тишина... Ну муж под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж:
- А где красивая девочка?!


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.





Новости
Россия. Недавно к гражданину Горидзе, отдыхающему на Клязьминском водохранилище, подплыли двое милиционеров и попросили предъявить документы. Документов у Горидзе при себе не оказалось, и милиционеры отбуксировали его в отделение. Там Горидзе продержали без воды трое суток, после чего, выяснив личность, выпустили обратно в воду.

Проанализировав экскременты, возраст которых превышает миллион лет, монгольские ученые пришли к выводу, что это обыкновенное говно.

Католическая церковь предала анафеме арестованного в США священника-гея. Он противный, - говорится в анафеме.

Премия "Золотая отмазка" вручена гражданину Степанько из Липецка, который в прошлом году 365 раз по "убедительной" причине не ночевал дома.





Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
- Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, прекрасно!"





Про науку
30 июня 1908 года в районе реки Подкаменная Тунгуска рухнуло тело, которое до сих пор остается неопознанным. Ученые люди не дерутся по этому поводу лишь из вежливости и высоких моральных устоев. Ну или, если совсем честно, потому. что они, ученые, знают, что сила действия равна силе противодействия (или как то так). А потому и нехуй напрягаться. Вот.

15 июля 2008 года в 8 часов 32 минуты в районе станции метро Крылатское также упало тело. В отличие от своего тунгусского собрата, тело не долго оставалось не опознанным. Волна, произведенная падением тела, ударила неебически адской силой по тонкой душевной конституции двух признаных корифеев московского бомж-движения - Леопольда Карловича Тоца и Аркадия Николаевича Венкина. Сии два мужа, пользующиеся вполне заслуженным авторитетом в научной среде, лишенной волей обстоятельств места жительства, без труда признали в упавшем теле Анатолия Петровича Небогу, посланного в 8 часов 03 минуты за крепкой спиртосодержащей жидкостью собственно самими же корифеями.

Само по себе опознание тела не заняло сколько-нибудь серьезного времени. Умы мужей занимал вопрос: Как за 29 минут можно сделать все в одно лицо?!!! Отметим, что сей вопрос занимал их только с этической точки зрения, ибо оба светила неоднократно проделывали подобное и за гораздо меньшее время. Опознав, осознав и осудив, корифеи закурили, Леопольд Карлович небольно пнул опознанное тело ногой, Аркадий Николаевич незлобно плюнул на опознанное тело, и опознанное тело ответило им благодарным пуком.

Спустя три часа Леопольд Карлович, Аркадий Николаевич и примкнувший к ним Анатолий Петрович рассуждали о неприемлимости евклидовой геометрии при расчетах движения комет. В результате дискуссии Леопольд Карлович стал иметь шрам на голове от порожней бутылки пива "Арсенальное крепкое", Аркадий Николаевич в сотый раз поимел ощущение собственной правоты, а Анатолий Петрович в тысячный раз ощущение - какие же вы, блядь, все уроды...


Реклама вибраторов



70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...


- Мама, тебя в школу вызывают.
- Да что это такое?! Раньше все время в сауну вызывали, а теперь еще и в школу.


Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".





Из жизни простейших
-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?

-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.
-А ядра-то, ядра!
-Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.

-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.
-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым.

-И где ты такого подхватила!? - поинтересовалась одна амеба у другой, загорая на берегу болота.
-Места знать надо, - загадочно ответила та и с гордостью посмотрела на своего нового избранника. Тот плескался в воде, ловко переворачивался на спину, охотно демонстрируя свои присоски, и шумно фыркал.
-Счастливая... - вздохнула подруга.
-Не расстраивайся! Одажды и ты подхватишь, - Успокоила ее амеба и влюбленно посмотрела на свой новый вирус.

-А вы правда вундеркинд?! - раздался тоненький голосок из толпы.
-Правда! - гордо ответил вундеркинд и принял позу мыслителя.
-Два плюс два четыре! - заявил он, наконец, после долгих раздумий. Толпа ахнула.
-Многоядерный! - восхищенно зашептали зрители.

-Ну дааарагой, ты миииня любииишь? - пискляво протянул жгутиконосец и потянулся к другому жгутиконосику.
-Аааатстатнь, прааативный! - вяло отпихнул его тот и хихикнул.
-Ууууу, проклятые фагоциты! - раздраженно бросила пенсионерка-гидра и погрозила парочке ложно-кулаком.

-Делитесь и размножайтесь! - прогремел пастор Инфузорий, заканчивая воскресную проповедь.
-Но помните! Если не прекратите заниматься фотосинтезом, - пастор Инфузорий сделал паузу и многозначительно обвел прихожан суровым взглядом, - То позеленеете!
Все в ужасе охнули.





Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!





Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?





Знаете ли вы, что:
Самым экономным человеком года был признан голодающий немецкий нудист!


Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать.
На самом деле, они боятся падать.


Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиzдец.





В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.


Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.


- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.


У Ивана Кузина такая кукурузина!

Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия.
Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
(Из новостей)


- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!


Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".





Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни хуя себе комедия! Они @бутся, а ей комедия?!





Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...
- Ё-ё.. А хорошая?
- Холестирин всего 140!


"Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.


Загадка: Почему Пол Маккартни свою знаменитую песню "Yesterday" исполняет на концерте последней?
Ответ: Потому что он тут же уходит блевать за кулисы.


Коммунисты мальчишку поймали...



- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете: как донор органов – по частям и в других людях.


Репка
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!


- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.





Объявление на пограничном столбе: "Господа Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"


Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.


Сенсация! На вьетнамском рынке найдено сто детей-индиго. Они круглосуточно занимались покраской фирменных джинсов.





В большой семье раздавались характерные щелчки.


Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. -
Горячие, сама охуела.


Oни жили долго и счастливо один день





- Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..


- помогите, я жену про@бал.
- как про@бал?
- насквозь.


Я встретил девушку - полумесяцем цикл!





Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу...
И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, уебище???!!!!
- На бабушку Галю...





- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
-?
- Моются!


- Какой-то вы закомплексованный, зажатый, закрытый. Вам надо расслабиться, улыбнуться, открыться... Вот, молодец. На, с*ка, получай!!!


- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!





Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.





- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!


Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.





Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...


Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!


Что ты делал в комнате смеха со спущенными штанами?!




Выпусков временно не будет. Ушел в отпуск до июля. Удачи, амигос!

Подборка лучших

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.


- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.





После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь...


Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.


Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?


Совсем охренели!!!



Из выступления Джорджа Буша мл.:
- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков – во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить…


"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."


Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


Отжёг



Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


Гордо вздернутый второй подбородок.


Арнольд Шварцнегер до сих пор не может выйти из образа Терминатора , нет нет , да и покрасит член серебрянкой.





Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел


Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.


Забежал на минутку в столовую,чтоб слегка перекусить и погреться, в итоге обожрался и вспотел.





- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!


Real Story
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово “химфак” былo упомянуто в разговоре много раз.
Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? -спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: “хим фак” по-английски никто не говорит… правильно будет сказать: “fuck him”.


Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"





Нет сомнений, что лень может победить любые чувства!


Когда у мужчины не все дома, он приводит домой женщину.


...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...


Incomprehensible Ways of American White Trash

http://www.markvelasquez.com/index.php


Когда училась в школе я,
Во мне росли мозги….
Куда ж они девалися?
Гы-гы, гы-гы, гы-гы….


Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!


Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину...





- Милый, иди кушать макароны
- Иду
- Только они переваренные...
- КЕМ????? О_о


Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...


- Кто там ссыт как армейская лошадь?
- Это я папинька.
-.......писай, писай доченька.





xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...
xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...


Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.


!
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...





Превосходство порно
Над «Превосходством Борна»
Бесспорно


Как в России строят забор ?
Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.


Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.





- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...


... И мы, молодые специалисты, выпускники ВУЗов и колледжей, построили бы красивый город, и было бы нам, молодым, все по плечу, если бы не было по хую...


Этажом выше, похоже, трахаюца.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...






Знаете ли вы, что
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада



Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...


- Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?


Жизненно! =))



Если Вы дали в займы кому-то 50 рублей, и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?


Одна девочка болела раком мозга. Доктор сказал ей:
- Напиши шесть миллиардов рассказов, и рак пройдет.
Звали девочку Даша Донцова.





FJW ~ Special
Разговаривают две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...?
- Да, пожалуй!
- Почему, пожалуй?
- Ну, с пристегнутым членом,... в зад!
- Да, ... пожалуй!





Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть
бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"


Это был затяжной поцелуй - из той категории
поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она
уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою
мебель.



Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в
капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все
четыре лапы, он отгрызает голову и катится...





Что такое «смесь английского с нижегородским?»
Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!


- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...


Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...


Ходит легенда, что звукорежиссёры и электронщики очень уважают Валерия Леонтьева. Потому что Валерий Леонтьев придумал первый в России луп:
Все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
Бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
А он им светит.





как из маминой из спальни, кривоногий и хромой, с кровоточащим поленом выезжает патефандр

на соломенных ходулях с полноприводными нями, и как молвит громогласно — ЕЖ МЕРГЕ ПЕРДЫЛЬ КОСУЛЯ

а вокруг него убыги, все в смоле кроваво–красной, липнут жопками к раскелу, потому что пежка чешет

вислорогую бабалю с механической ногою, что жила три сотни года, чтобы всем родить парвенго.







Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.





- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.


Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает
решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на
77 вгоняет его в ступор?





Муж уговаривает перед первой брачной ночью сделать ему оральный секс.
Жена говорит я не буду это делать по двум причинам:
– Во-первых я этого не когда не делала. А во-вторых - у меня от этого изжога.


- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.





Две блондинки идут покупать машину....
- Маш ты же ни когда не разбиралась в машинах какую брать будешь?
- Ир мерса конечно..
- Маш а как ты машинки различаешь? Какой мерс а какой не мерс?!
- Дура ты Ир, у них на капоте стринги....





В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.

Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек — большого и маленького…

1. равенство — это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость — это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость — это когда меньшему достается больше, так как он меньше





Детская книга рекордов Гиннесса

Самый сильный удар по кирпичу нанёс рукой юный каратист Костя Бью. Это подтвердил рентген сломанной Костиной руки.

154 сплющенных гвоздя за один раз! Такой рекорд поставили Женя Плющенко и Южное трамвайное депо Скипидарска!

Витя Гуляев из Мариуполя за один дождливый день успевает прочитать названия всех заданных на лето книг!

Коля Баранов умеет открывать двери силой мысли, заключённой в крепкой и твёрдой голове.

Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятёрки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

Люся Былинкина в свои десять лет ходит в школу с 23-килограммовым портфелем, что составляет 80 % её веса. Причём 18 килограммов весят кирпичи, подсунутые одноклассниками.

Петя Малеев пятый год является самым маленьким в кабинете биологии. Он достигает всего десяти сантиметров в длину и помещается в полулитровую банку.

Одиннадцатилетний Сосо Тамадулия способен задерживать выхлоп на пять с половиной минут, что позволяет ему не спеша дойти до своей парты, не вызвав подозрений учителя.

Восьмилетний Женя Суев способен задерживать на 15 минут выхлоп автомобиля ВАЗ-2108 с помощью простой морковки.

Аня Бессонова из Екатеринсберга способна двадцать раз подряд попить, сорок раз пописать и шестьдесят раз пожелать папочке спокойной ночи прежде, чем наступит утро.

Двенадцатилетний Ю Линь из Рязани умудряется походить на 2 миллиарда китайцев одновременно!

Семилетний Артур Бычков курит уже восемь лет.

Вова Папин – единственный в мире ребёнок, который понимает язык ремня. Примечательно, что никакого другого языка мальчик не понимает.

Лёша Зырянов способен видеть сквозь стену женской раздевалки благодаря своей уникальной способности сверлить дырочки.

Феноменальной памятью на события обладал Павлик Морозов, 11 лет.

Наташа Иванько сорок раз сматерилась, извиняясь за то, что сматерилась.

Трёхлетний Слава Почемучкин за полдня прочёл всю родительскую библиотеку, а это ни много ни мало, а пять книг!

Пятилетний Дима Лямкин возле песочницы ударил совочком по голове 35-летнего А. и отобрал у него самосвал КАМАЗ, принадлежащий СМУ № 9.

Годовалый Карлик Льюис из США пробегает двухметровку за 10 секунд!

У двухлетней Маруси Малосемейкиной уже семеро детей! Среди них один медведь, один взрослый мужчина по имени Кен, две собачки, горшок, тапочек и паровозик.

Пятиклассник Джеймс Джойс из Иллинойса по умственному развитию равен президенту США. При этом он ничем не отличается от других детей.

Пятилетний Вовик Маурян, лёжа на спине, жмёт из родителей деньги на игрушки или на мороженое. Ложась на спину прямо на грязный пол магазина, малыш выжимает до ста рублей за один подход

Более тонны готовых продуктов смыл за свою жизнь в унитаз Миша Сытов из Ближнего Новгорода.

Пятилетний мальчик из Дагестана Мухтар Комнеев съедает за один раз по две ложки каши за папу, за маму и за всех своих 350 родственников.

Самым большим возрастом — 95 лет — обладает Вовик из Сероморска! Несмотря на огромный, по младенческим меркам, возраст, Вовик — типичная ляля, успешно писается и какается, активно «агукает» и тянется ручками к любой тите.

© 2008 «Красная бурда»





В наше время воровать так сложно, что мне кажется, что я эти деньги заработал.


Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.


Презрение к чужим слабостям, это всего лишь преклонение перед собственными.





Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику
на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите -
и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет,
но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."





У друга на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.


Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!..
(Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.


Жопа не стоит свеч.


Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.


Затейники



Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.


Смешались в кучу Кони, Путин...


«- И не надо на меня шикать», - сказал укротитель змей своей жене.





Господь справедлив. И это настораживает.


Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.


Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.





- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!


Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!


- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!...


Уроки надо учить, а не play ball, мазафака!



Что Где Когда?
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!





Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.


Прежде чем постричь ногти, почешите спину.


Учительница предложила составить предложение со словосочетанием "на всякий случай".
машенька встает
- мы с мамой пошли в лес и на всякий случай взяли с собой корзинкудля грибов.
- молодец - говорит учительница
вовочка тянет руку
- ну скажи свое предложение
- у моего папы член 35см. Марь Ванна, на всякий случай, запишите наш телефон.





У некоторых современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...


В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...


Челябинские пидорасы настолько суровы, что вполне сойдут за столичных гетеросексуалов.


Лысый - волосатый



Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2007". Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
-... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...





У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?


Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.


Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"


Когда хроническое состояние организма становится фамилией...



Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.


Как на самом деле выглядит Jessica Rabbit




Новая зубная щетка Reach теперь с ковырялкой для уха.


- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!


Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!





Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой херне непонятной.


"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...


- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.

Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.


Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.


Мужик с потрясной телкой заходит в один из самых дорогих меховых магазинов Москвы.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу.
тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки.телка ее надевает.кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$.-говорит продавец.
- Никаких проблем!сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того,как чек подтвердят в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Знаю, я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни.





Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!


С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".


- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!


Чоткий пацан Колян женился!



Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.


Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, как при ударе молотком по пальцу.


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.


- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово


Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...





- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.


Во дворе дорогого, красивого дома, на зеленой, аккуратно постриженной лужайке, шла шикарная собачья свадьба.


Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!


Как трогательно...



- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас - белочка?
- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу?


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...


Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".




Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастнымвидом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
-Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
-Кусок говна, двадцать метров отсюда.


Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют.


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.





Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.


Спи, моя совесть, усни...


Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?


Штудок



- Здравствуйте ходоки! Откуда вы будете?
- Дык, мы это... из стаканОв буим...


Да е%ись оно всё в рот - подумала Сара Коннор и сделала аборт.


- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...





- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!


Колумбийские дети бегали по полю и стёрли ноги в порошок.


- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!


Отличная реклама!



Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.


На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.


Чярльз



В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть!
- Пошли!


- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах.
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.





- Я обычная девушка из глубинки...
- Магаданской?
- Марианской!


- Я мужчина хоть куда... - хвастливо заявил Карлсон.
- Только не туда! - оборвала его Фрекен Бок.


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


Saturday Night

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!


Лодка самым наглым образом приставала к берегу....


Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.





Кроты-проктологи помогли слону.


Трудное детство - килобайтные игрушки...


А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.





- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...


Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.


- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!





Легким движением руки пляж превращается в нудистский.


Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.


Хорошо смеётся тот, и вон те четверо.


Самая модная фраза Рунета



- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


Шахтеры отмечают праздик наприроде. После огромной дозы все ужеочень теплые. Один отполз в кусты иблюет. Собутыльники продолжаютразливать и с подколкой спрашиваютего "Вась! Тебеналивать?" В ответ - звукирвоты и фраза: "Только неполную!"


Памятка учителю младших классов: Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!! Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.





Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...


Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика.


Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.





Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ-ТО СТРАШНО!!!!!!!!


Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри..."


Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, сука,... в яму с известкой упал.





Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.


Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...


- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох@еешь, дедушка!





Все на свете были братьями, пока не появились сестры...


Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил п@здюлей ...


Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?


Оставь свой след в истории!



Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине.
- Ну что, мужчина, продлевать будете?


- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!


- Все будет Кока-кола!
- Также коричнево и жидко?





Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"...


А знаете ли вы, что выражение "до свадьбы заживёт" пошло с тех времён, когда в деревнях парни склоняли девушек к добрачным половым отношениям...


- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...





Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями.
Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржёт.


Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.


Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.


Заигрывает, стало быть...



Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...


Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое эстетическое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!





Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей, матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff...


В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?





Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (толька её и умею пока), и вроде всё здорово получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!?


Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.


Я в июне у брательника жила. Он когда мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда Я тебя вижу!
Он:Как так?
Я:На унитаз встала и в вентиляцию палю.
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*@@@нулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил Неужто башкой толчок разъе*@@ал?!


Сенсация! Самка кенгуру воспитала овчарку.



Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…


Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.


Учительница была вынуждена применить табельное оружие.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....


Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!


Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника.


Непонятно одно - зачем ему шлем?



То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином


Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный,
снова зеленый и еще раз красный. К ней подходитполицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?


Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.





Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.


- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю





Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.


Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.


Князь Балконкский фиганулся с одноименного архитектурного сооружения.


Лучшая антиреклама армии

Это рядовой Звягинцев за день до армии и через пять месяцев после начала службы.


Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.


Если мужчина - тряпка, то женщина скорее всего швабра.


- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?





К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
- А почему срет?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.


2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?


По итогам школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто два теракта, три грабежа и найден убийца Джона Кеннеди.





90% девушек на вопрос "зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили: ГЫ - ГЫ - ГЫ.


- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


Сегодня на 76 году жизни от долгой и продолжительной икоты нас покинул, всем вам давно известный Дед Пихто. В последний путь его провожали: конь в пальто, сто грамм, сам дурак. Прощание состоялось в Караганде. В память об умершем все снимали штаны и бегали.

- Мальчик, тебя как зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет, это в честь Олимпийских игор.


Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.


К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар с фотодиодом не слил за ним воду.


Гуманитарная акция в райсобесе



Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!


Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.


Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.





В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?


Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца твоpения пpиpоды - pюмки коньяка и дольки лимона.


Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.


Хоронили тёщу...



Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.


Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.


Hа вечеринке знакомятся Он и Она:
- Вы знаете, я вдова...
- Я тоже вдовец.
- О, как это мило с вашей стороны!


Бабушка, наверное, нарадоваться не может



Утром прикол рассказали:
Ребята с завода устроили мальчишник и пригласили девочек по вызову. Каково было их удивление, когда среди девочек они увидели девушку из бухгалтерии с их же завода …


Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб.


- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.


Ну что, страусам можно только посочувствовать...



Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."





Вербное воскресенье, автобус. Едут мама с ребёнком.
Ребёнок: - Мама, а почему воскресенье - грёбаное?
Мама: - Это папа наш - грёбаный, а воскресенье - вербное...


Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!


Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.





Вечеринка в одном весьма неплохом клубе по поводу празднования старого нового года. Уже поздняя ночь, все в подпитии (кто в легком, кто в тяжелом). Ведущий клубной программы проводит ненавязчивые конкурсы. На сцену выводится высокая изящная блондинка с застенчивой улыбкой. Ведущий:
- Как вас зовут? Она:
- Анастасия (томно).
- Отлично, Анастасия... Ты можешь изобразить звезду?/Она встает в позу фотомодели и томно простанывает:
- Я звезда!
Ведущий:
- Нет, так не пойдет, сделай руки в боки, топни ножкой и убеди всех, что ты звезда.
Она делает это весьма успешно, бодрым пионерским голосом в микрофон сообщая, что она звезда. После пары репетиций ее оставляют в покое и принимаются готовить вторую часть шоу. Из публики под сценой выбирают какого-то бритого вована, который стоит в обнимку с колоритной брюнеткой с огроменным и несколько излишне открытым бюстом, толстенькими ляжками и неимоверно накрашенной физиономией. Ведущий просит этого вована громко прокричать "Я тебя хочу" (не выходя на сцену, прям оттуда, снизу). В процессе репетиции устанавливается, что вован сильно пьян, лыко он вяжет с трудом, но кричит громко.
- Я тя хчу!!! (что-то типа этого). Ведущий объявляет сценарий: на сцену выходит блондинка, говорит, что она звезда, вован кричит свою незамысловатую фразу, мужчины его поддерживают громкими воплями, все хлопают (непонятно, в чем смысл этого действа, но всем уже и так весело, так как все уже напились). Итак, действо. Блондинка выходит на сцену. Встает в позу. В подсунутый ей микрофон загадочно и самодовольно сообщает:
- Я ЗВЕЗДА!!!
Микофон - вовану, он, как стоял покачиваясь и обнимая свою пышногрудую подругу, так и стоит, набирает в легкие воздуха, делает небольшую мхатовскую паузу и орет:
- А мне по ху.. Я ХОЧУ МАШУ!!!
Публика в экстазе.





Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.


- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» – догадался Иван.





Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!


Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.


Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.


Женщина - это существо по ту сторону презерватива.


Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!





- Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
- Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.


- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая!
- Ну давайте хреновую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- %#ацца усрацца! .......... А какая ж архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.





- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!





Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.


- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!


Партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием и боеприпасами останавливались только во Владивостоке.


Семья - ячейка общества



Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.


По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Реанее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров..


Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.





Real Story
Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки.
Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши.
Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся.
Умилительная в общем картинка…
Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает, увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются - и он с нежностью произносит:
- Повылазили, пидарасы…





Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!


Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


Понаехали, говоришь?



Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной.


Буратино принял ислам и женился на матрешках.


У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.





Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн пользовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал "одно и тоже", что может теперь сам рассказать об этом. Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его навряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было уже хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса...
Повисло тревожное молчание. А далее "Эйнштейн" сказал следующую фразу:
- Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!
Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся "водитель Эйнштейна" и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы.





Адриатика. Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?


А ведь началось все с того, что он в детстве не доедал кашу и не чистил зубы



Происшествие
В Москве отряд милиционеров изнасиловал девушку. В тюрьму посадили всех! Милиционеров за изнасилование, а девушку - за сопротивление сотрудникам милиции.


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


Современная, стильная должность



- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А как тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.


Банкомат в Сочи:
- "Вставьте карточку"
- "Введите пин-код"
- "Возьмите деньги"
- "Возьмите чек"
- "Возьмите прикуп... "


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"


Сам дебил и друзья дебилы :)

- Ла-виии-наааа!!!!!
- Ловлю - наааа!!!!


- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...


Знаете ли вы что
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!





- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?


Уникальный рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани. Она удержала на челюсти 6 продбородков.


Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!





Я даже диван «Ванишем» постирала... А то скоро можно будет сесть и забеременеть...


Изготовить прекрасный коньяк легко. Все, что вам для этого требуется - прадед, дед и отец, которые посвятили этому всю свою жизнь.


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно





Узбекско-русский словарь
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
Кальян-арба – паровоз
Кишлак-билайн-летун – пасека
Арматур-батыр - Терминатор
Тырнет-баши - провайдер
Ик-Пук-вода – кока-кола
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шампур батыр - Д'Артаньян (Боярский)
Тупим-бахча - конопляное поле
Шайтан-арба – метро или маршрутка





- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!


!!!
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть...





ТОЛЬКО ФАКТЫ
Если положить рядом две кроличьих шапки, то максимум через минуту одна из них вскарабкается на другую.

Палестинские мужчины не моются, а чистят и смазывают друг друга.

Знаменитый путешественник Федор Конюхов решил прорыть в одиночку кругосветный тоннель. В ходе своей подземной одиссеи Конюхов также ответит на многие интересующие науку вопросы, в частности: правда ли, что деревья, подобно людям, могут почесывать длинными корнями короткий. И правда ли, что через сложенную вчетверо бороду можно спокойно пить даже грязную грунтовую воду.

Московский дважды Краснознаменный ордена Кутузова ордена Октябрьской революции государственный зоопарк приглашает зрителей на похороны жирафа.

Российские ученые сделали важное открытие. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Недавно в Самаре специально приглашенный Борис Моисеев торжественно открыл первое в стране нудистское кладбище.

Питерские хирурги пришили манекену живую ногу. От обычного он отличается тем, что может сильно пнуть покупателя.

Зураб Церетели собирается поставить в Москве памятник великому любовнику Казанове. Высота памятника двадцать метров, толщина три.

Награда нашла героя. Сергею Звереву подарили самую большую в мире губную гармонику.

На днях в Австралии разбился большой пассажирский бумеранг. Никто не пострадал, но полеты отменены навсегда. Слишком мало нашлось желающих блевать пять часов, чтобы снова оказаться на том же месте.


Фся такая воздушная...



- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам


Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу..


Форма будет внедряться в нашей компании



Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.


Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.


- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!


Причёска называется "площадка"



КОАЛА И ОХОТНИКИ
Коала на заре на ветке громко песенку пел, а охотники гадовы в коалу из ружья стреляли. Коала в листве прятался и молчал сильно, а охотники его по большим ушам узнавали. Коала пять минут петь хотел и далее спать идти, а охотники о нем еще с весны вслух мечтали. Коала ладошками личико-то закрыл и сидя боялся, а охотники со спины подошли и зенки в мушки прищурили. Коала задом не видел, но помереть не хотел, с ветки шмякнулся и бежать, а охотники смотрят — ушей в листьях нет, и тоже бежать. Коала-то против ветра да без сапог да неизвестно куда — плохой бегун, а охотники в сапогах да злые да с лицензиями — любо-дорого бегуны. Коала за пять минут восемь метров пробег, а охотники за десять секунд стометровку оттопали и под белы ушеньки коалу взяли. Коала какал сильно, а еще сильней напрудил, а еще страшнее кричал, а охотники его в сумку пихали и на пуговицу застегнули. Коала в сумке, пока шли, намаялся и заснул крепко, а охотники тропой ошиблись и заблудились начисто впрах. Коала в сумке в тепле впервые по-человечьи поспал, а охотники хреновы под дождем под ужасным до самых пиписек вымокли. Коала, выспавшись, какую бы песню заорать обдумывал и чесал себе где хотел, а охотники носами сопливыми то в один, то в другой тупик упирались. Коала-молодец из сумки им плохие слова думал и как твердый кремень был, качку терпел, а охотники мрачные за узкие лбы хватались и непристойно маму ругали. Коала-мужик в сумке руку в локте сгибал и из сумки харкнул два раза, а охотники дубовые все побросали и наугад через реку пошли, один тупее другого. Коала три часа сумку потом расстегивал и пять лет потом во всех деталях друзьям рассказывал, а из охотников на тот берег только один в своем уме выбрался. Так что, дети мои, маленького доброго зверька не трогай, если он огромный и злой.
(с)Е. Шестаков





- А я в рубашке родилась, в прямом смысле)))))
- А я сразу в подгузниках. Потому что там наверху сразу знали, что на земле я буду в основном гадить.


Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.


У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.


Мы ничего не можем поделать с длиной нашей жизни, зато можем распоряжаться ее шириной и глубиной


Все видели в больнице надпись "забор крови", но никто не видел этот страшный кровавый забор..


Птичку...



- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?


Одна голова хорошо, а две лучше - подумал Иван-Царевич и отрубил Змею-Горынычу ещё одну голову....





Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения
отмечена желто-коричневым пунктиром.


Яна Арлазорова спросили на концерте:
- Нравится ли вам ваша работа, и сколько вы получаете?
Ответ:
- Я за нее получаю столько, что она мне нравится!


На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.





Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!


Тигр Куклачева, загребая ванночку, докопался до соседей снизу.


– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...





Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.


Если бы у муравьев было ядерное оружие, то подосиновики можно было бы спутать.


- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.







Страничка истории
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!


Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?


- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!





Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.


Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?


Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.





Анфиса Чехова считает, что в человеке все должно быть прекрасно и только сиськи должны быть просто большими.


Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий...


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.





Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
– Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос – вы мне, хуяк, записочку!


ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)


С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...





- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...


Идет лекция на тему 'Строение половых органов'. Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А 'вэ' - русская?


На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.


Покачаемся?



Стою на полустаночке
В цветастом полушалочке,
А мимо едет полупаравоз...





Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.


- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?


А что, вы икру уже ложками едите?
Да просто руки грязные!





Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.


Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!


Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов Спектрума.


Ржу я над вами!

Bloodsport on stage