-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maysio

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.04.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 436

FRIDAY JOKEZ WEEKLY





С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 лет нейроны (нервные клетки) усыхают, и объем мозга сокращается.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 02:38 + в цитатник
 (555x413, 38Kb)


Что-то мы стали забывать, что друзья бывают не только четвероногими.


Знаете ли вы, что челябинские дети настолько суровы, что "валентинки" президенту писали своей кровью!


Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пи#дец - как уникальная возможность заработать".


 (470x353, 20Kb)


Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у вас дохрена...


Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...


- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.


 (454x369, 21Kb)


Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.


Ее попа пахла приключениями...


- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!


Необыкновенный концерт
 (600x450, 58Kb)


- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Нэ знаю, мне мамка сказав.


Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!


Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.


Абидна, да!
 (364x300, 16Kb)


Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик, поручик Ржевский!
- Вот и я говорю, а то "пошляк, пошляк"...


В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.


- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!


 (640x480, 84Kb)


- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?


Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.


Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


 (700x466, 69Kb)

Кстати,
Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5 размера.


- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!


Жили они душа в душу и повесились в один день на одном дереве.


Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.


Кокетка, блин
 (600x450, 46Kb)


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру
– В какую?
– В "Ё@ твою мать где ключи от машины?!?"


Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...


Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?


 (260x186, 201Kb)


Философское...
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.


Шедеврально, считаю
 (699x494, 257Kb)


Поздний вечер. Едут в машине два мужика - после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный, 100! - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.


 (400x265, 45Kb)


В те далекие годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.


— И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
— Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!


Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!


 (600x401, 41Kb)
Я бы назвал это фото "Унылое говно. Утоление информационного голода".


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.


Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами спите?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?


Гламурная фотосессия
 (567x432, 134Kb)


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы…


- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!


- Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
- Я пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си...


Все на тусу!
 (339x480, 50Kb)


Скандалы, интриги, расследования…
· в Африке за мешок жабьего говна в 2001 году давали "Мерседес"
· Госдума утвердила график сжигания детских садов
· в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
· кривые ноги как способ мошенничества
· пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
· в домах престарелых установят турникеты
· в "Икее" продавали подушки из стекловаты
· в московских школах введут принудительную дефлорацию
· болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
· сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
· кошка утонула в менструации хозяйки
· отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
· во время паводка дети прятались в склепе
· внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
· японские дети не видят китайских
· малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
· мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
· пенсионер сжёг квартиру ушной серой
· девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
· 90% московских воробьёв - гомосексуалисты
· в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
· шлюха и скрипач обокрали пельменную
· китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
· на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
· автобус сбил педофила и его жертву
· дрессированные павианы лишили циркача чести
· мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
· пионерки изнасиловали ужа
· годовалый ребёнок откусил кошке лапы
· девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
· вороны выклевали ветерану на лысине свастику
· нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
· на красной площади строится стоянка для бетономешалок
· школьник отравился самодельной кока-колой
· "фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
· Дума отменила гетеросексуальные браки
· новорожденных детей отныне будут клеймить железом
· воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
· правительство решит, сколько жить старикам
· льготники расплатятся за выплаты органами
· заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
· пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
· украинские студенты вывели формулу сала
· эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
· в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
· Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
· дизайнер могил: не миф, а реальность
· уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
· семья воспитала мертворожденного китайца
· причиной ДТП стал бобёр-педераст
· метеоризм роженицы погубил младенца
· рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
· пропавшие школьники съели друг друга
· череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой


 (700x526, 115Kb)

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 05:34 + в цитатник
 (452x600, 47Kb)


- Шиндлер, к доске!
- Огласите весь список, пжлста.


Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.


Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: Germany))
Она: We fucked you in 1945)


Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!


 (400x292, 28Kb)


В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...


Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.


Hа концерте в Тимати летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Тимати продолжает выступление. Через несколько
минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно
Тимати месить. Тимати:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.


 (450x338, 30Kb)


Врач:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...


- Вас как зовут?
- Бонд, Джеймс Бонд, а вас?
- Дамм, ВанДам, КлодВанДамм, ЖанКлодВанДамм.


Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слабоват.
- Так ви мне мальчика дали!


1203493386_fxay0jftnrza78rg392228 (699x236, 62Kb)


Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.


 (400x473, 47Kb)


Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.


По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".


В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу":
- Ты, что, шеф, охуел! Я везу самого Билла Гейтса!
Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:
- А это, кто по твоему – зал@па конская?...


Уважаемая компания Лоджитек! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо,
Юля Зуева.


 (500x643, 39Kb)


S@NT@: Я сегодня чуть Хомячка не лупила
S@NT@: Купила
S@NT@: Такой Масик. И еще там была тупайя)
Ник: как ты?
S@NT@: Всмысле. Я хорошо
Ник: проехали... да.


Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.


Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.


FJW ~ Special
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!


 (405x560, 26Kb)


Я в детстве капризным рос... Родители меня всегда уговаривали:
"За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам..."


Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.


- Я тебя вчера с какой-то старухой видел. Опять за старое взялся?


 (700x401, 93Kb)



Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.


1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый.


Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."


- Кашу маслом не испортишь,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле...


 (460x300, 38Kb)


Прапор с женой в постели. Она:
- Ваня, я беременна!
- А я - нет!!! МУГАХАХАХАХ!!!!!!!!


Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав:
-Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!!


Рожденный ползать - летает платно.


- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!


 (500x323, 25Kb)


- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...


- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила


Новый русский, бомж и гаишник
Новый русский на 600-м сбивает гаишника. Вышел,
посмотрел - труп. Загрузил его в багажник и поехал на свалку. Нашел там бомжа и говорит:
- Слушай, братан, хочешь 100 баксов заработать, закопай мента.
Тот, не долго думая, согласился и принялся за работу. Новый русский едет со свалки и думает: "Ну, вроде бы, обошлось", и решил заехать в бар отметить это дело... Выпил хорошенько, возвращается домой. Вдруг опять откуда ни возьмись выскакивает гаишник, новый русский сбивает его- снова труп. Загрузил его в багажник, едет опять на свалку и думает: "Вот непруха! Опять бомжу 100 баксов платить".
А бомж, тем временем, ужрался в дрова. Тут опять приезжает новый русский:
- Слышь ты, бомжара, я тебе что сказал сделать?
Закопать! А ты, с*ка, бабки взял и нажрался? А ну иди, закапывай!
Бомж смотрит, в натуре мент лежит. Думает: "Ну, спьяну что не бывает". Делать нечего, пошел закапывать.
НР уехал. Тут подъезжает патрульная машина. Подходит мент к бомжу и говорит:"Слышишь, а что тут происходит? 600-й уже два раза сюда приезжал. Ты не знаешь зачем?" Бомж встал, огляделся по сторонам, и как хряпнет
мента по голове лопатой:
- Да когда же ты, сука, уже угомонишься!!!


Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!


 (500x433, 54Kb)

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 17:13 + в цитатник
 (640x405, 32Kb)


В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.


Миру-мир! Джиу-джитсу!


В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.


Немножечко помедленнее, мы записываем...
 (500x368, 41Kb)


Как признались немецкие шоколатье, прежде чем создать "Квадратиш Практиш Гут", у них долго получалось "Круглиш Теориш Шлехт".


Foxemilyan:
Нашел нормальный магдональдс...
Foxemilyan:
Мне не сказали здравствуйте, не предложили соус к картошке, не сказали "спасибо, что без сдачи", и на@бали на один рубль....
Foxemilyan:
По человечески все как...


В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писуары


 (450x309, 12Kb)


Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ТЬ, УВИДЕЛО!!!


Мало кто знает, что сын пекаря спит калачиком.


- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!


 (502x369, 41Kb)


Когда Дженифер Лопез боится, она отбрасывает ягодицы.


Вчера на певицу Максим было совершено покушение из одноимённого пулемёта.


Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено (реальная надпись над унитазом на американском научном пароходе)


 (699x478, 73Kb)


Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.


- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.


Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.


Норкоман?
 (550x444, 71Kb)


- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.


Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.


Закон цыганского табора:
Кто раньше встал тот наряднее оделся!


 (375x544, 36Kb)


Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...


Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.


- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!


 (550x400, 35Kb)


Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.


Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.


- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.


 (700x481, 60Kb)


Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...


- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!


Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.


Из полицейских архивов
 (600x533, 62Kb)


- Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило.
- Шашлычная , что ли ?


2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива,
выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается -
нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!.. разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж блять подождём..."!!!


друг: - Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на хер шлёт. Хз почему.
я: - да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: - не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.


 (160x120, 282Kb)


Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.


Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Про@бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.


Я изобрёл еврейскую базу данных. Она отвечает запросом на запрос.


 (425x361, 69Kb)


"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.


Дрессировщик выпил - тигр закусил.


Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!


Жеппа - тоже конечность!
 (480x640, 45Kb)
 (600x480, 44Kb)


Одна из любимых старых баек :)) снова поржал:)
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пи@дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"


ПЯТНИЦЦО!
 (700x508, 60Kb)

То, что выжил - радует. Огорчает только, что из ума.

Пятница, 25 Января 2008 г. 04:44 + в цитатник
 (580x580, 69Kb)


Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

Пиво выпей сам , водку раздели с другом, тару отдай бомжу.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.


 (510x600, 64Kb)


- Извините, девушка, вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?


Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.


В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.


 (280x378, 32Kb)


- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!


Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!


Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?


Давненько не воевали, расслабился народ ))
 (700x525, 140Kb)


Сборная России по фуршету...

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

Ничто так не отличает человека от животных, как очки

Пал жертвой русского гостеприимства...

Стас Пьеха поёт пьёхо

Зализываем раны. Интим не предлагать!


 (200x229, 191Kb)


Из жизни
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?


Работаю в областном доме культуры. Был выезной концерт в какомто колхозе миллионере (ну государству миллион должен). Настроили микрафоны мониторы. Выходят музыканты, ну там скрипки трубы и прочая шушара. Один трубач подошол к своему месту и захотел чихнуть. Ну отвернулся от микрафона и чихнул. Но бл#ть при это мтак громко ПЕРДАНУЛ в микрофон, что концерт еще минут 15- 20 неначинался. Люди просто валялись под стульями, и музыканты тоже.... дирижер так тот ваще со сцены е#нулся...


 (415x600, 75Kb)


Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно

А он, мятежный, просит дури...

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"


В шоколаде
 (500x382, 184Kb)


- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.


Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.


У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.


 (700x530, 103Kb)


Как развлечь себя в маршрутном такси

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, бля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"


Полезное, однако, изобретение - мыло на верёвочке!
 (660x428, 141Kb)


Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...


Альтернатива "Одноклассникам"
http://funkyimg.com/u/26443sokamer.jpg


 (495x600, 88Kb)


FJW ~ Special
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!


Ну всё, посмеялись и хватит!
 (580x420, 93Kb)

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

Пятница, 18 Января 2008 г. 03:59 + в цитатник
 (600x389, 52Kb)


Мэрлин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы


Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам.


Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.


Сучонаг
 (501x289, 46Kb)


Челябинские фотографы настолько суровы, что чистят матрицу пескоструем.


- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.


 (500x334, 96Kb)


Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.


Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.


Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


 (375x500, 44Kb)


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.


- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.


 (600x480, 121Kb)


Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."


- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...


Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!


 (500x413, 36Kb)


Компас указал на преступника из Магнитогорска

- О, веселый молочник. Привет! Что такой грустный?
- Да корова сдохла. Мясо будешь?


В Тайланде сформирован новый массажный кабинет министров


 (425x585, 57Kb)


За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.


В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...


FJW ~ Special
Цырк. Перед выходом на манеж старому и молодому слонам делают клизму - ну, шоп не насрали случайно перед публикой, а опростались заранее. Молодой рвётся, мечется, истерит:
- Не хочу! Не могу! Не буду! Отпустите, ироды! - и т.д.
Старому выкатывают даже не клизму, а здоровенную кружку Эсмарха на колёсиках. Он молча задирает хвост, расставляет пошире ноги. В момент ввода апатично зевает и спрашивает ленивым голосом:
- Ну чё, как там зал?


 (550x413, 15Kb)


В память о хомячке родители воспитывали Олега Газманова в клетке с колесом.


Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.


Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.


На концерте Дельфина
 (451x338, 30Kb)


Во сне к Тимати часто приходит Гитлер и хвалит его.


На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".


Главное преимуществто электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.


 (550x413, 64Kb)


Размеры идеального мужа: 200-100-40.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.


- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Нет, колбасу, блять!


Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.

Раз сотый смотрю и ржу
1200410175_2870 (314x228, 2030Kb)


Сенсация!!! Российскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду и взломан йогурт ""Данон""!


Это интересно. Оказывается картотека путан юго-западного РОВД полностью совпадает с выпускным альбомом профтехучилища №5.


Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.


208 (580x546, 66Kb)


Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.


Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты...


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.


 (380x600, 33Kb)


"К хорошему быстро привыкаешь", подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лёг спать.


Вот если посудить, есть женский журнал Ooops, значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал "ОйБля!"


- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.


 (600x340, 27Kb)


Девушки расказывают о своих поступках за которые им стыдно.
http://vvw.ru/index.php?newsid=792


 (699x314, 67Kb)


На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.


Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола.


Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...


 (600x453, 42Kb)


С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.


Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.


Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...


 (550x608, 16Kb)


- Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!
- Да нет. Это ее здесь один дурак научил…


- Папа, а чем отличается эротика от порнографии?
- Как бы тебе объяснить, сына... Вот есть такая певица - Ирина Салтыкова. Ты её видел?
- Да папа! Очень сексуальная!!!
- Вот это - эротика! А ты слышал, как она поёт?


Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...


 (405x619, 72Kb)

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Пятница, 11 Января 2008 г. 08:45 + в цитатник
 (550x629, 137Kb)


Увидев, что в холодильнике нет салатов, я слелал вывод что сегодня 3 января...


- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...


Случай в кукольном театре
 (600x539, 76Kb)


Иногда старый облезлый баян лучше новой блестящей гармошки...


- Очередной День рождения Л. Гурченко отпраздновали на природе, как только на торте зажглись свечи, на него самолет приземлился.


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.


 (686x500, 43Kb)


Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!


Сенатор от Демократической партии Хиллари Клинтон заявила мужу, что ей не в чем баллотироваться на пост президента.


Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.


 (604x453, 61Kb)


И создал бог женщину и призвал её и сказал ей:
Создаю тебя, женщина, и даю тебе грудь, чтобы ты мужчин соблазняла и младенцев вскармливала,
и сказала женщина:
охуеть!
дайте две!


Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов


Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные


 (500x605, 54Kb)


Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну...


Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.


Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...


 (600x501, 85Kb)


- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает трахать твою ногу, лучше дай ему закончить...


Монгольский Педагогический институт объявляет набор по специальности - Вожак-ветеринар


Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской своей. А что?


Погода, как вы уже поняли, будет не очень
 (600x440, 89Kb)


Хорошее море - Мертвое море!


Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.


- Может пойдём пива выпьем,... посидим....поговорим...
- Да, лучше водки,...полежим...помолчим...


 (640x480, 40Kb)


В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.


2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять


Мальчик-c-пальчик был приятно удивлен, когда к нему в гости пришла девушка-с-ноздрю.


 (666x230, 52Kb)


Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.


Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...


- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествийь не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?


Реклама шерстяных изделий
 (699x494, 74Kb)


- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h..j!


... и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета "ненасытный"...


Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы..


Птица-писсуар =)
 (447x699, 34Kb)


Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.


"Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и...окончательно ломает неокрепшую, детскую психику. "


До меня дошли шлюхи что ты слуха!


 (666x230, 60Kb)


Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.


- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!


Голубые трахались до посинения.


 (600x572, 105Kb)


- Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.


- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.


У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...


 (650x347, 25Kb)


Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!


Дочка моего знакомого (ребенку 8 лет) на вопрос:
- Какую реку ты знаешь в Китае?
ответила:
- АНАХУЭ!
Хорошая девочка так запомнила Хуанхэ :))


- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..


 (266x400, 20Kb)


- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…


20 секунд, помёт нормальный...


Новости археологии:
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека


Happy Old New Year!
 (500x636, 141Kb)

C наступающим Новым годом, друзья!

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 03:50 + в цитатник
 (600x400, 67Kb)


Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...
а так хотелось пожить по-человечески!


 (600x451, 48Kb)


Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.


31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-го закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи, уроды, думают, что к нам Новый год раньше пришел.


 (461x651, 80Kb)


Сдаётся мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.


1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!


Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.


 (304x400, 22Kb)


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.


Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.


 (500x665, 91Kb)

Предновогоднее

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 04:34 + в цитатник

 (461x596, 120Kb)

Раскольников в тюрьме зарабатывал тем, что делал из кошек копилки!

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 06:12 + в цитатник
 (397x300, 18Kb)


Замечательная новость от туалетного утенка «BIO», наконец-то эта тварь сдохла!


Телефон доверия с определителем номера.


- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.


0_59ee_7990bcaa_orig (600x516, 71Kb)


Светская львица сначала хотела залудить стакан, потом опомнилась и чуть пригубила из грациозного бокала.


Докопался, как Маклауд до кукушки...


Нажрался, скатабаза!
 (524x699, 82Kb)


Кинг Солтан
Три герлицы под виндом
пряли поздно ивнингом.

Спичит фёрстая гелица:
- Кабы я была квиница,
я б для фазера-кинга
супер-джинсы соткала.

Спичет сэконда герлица:
- Кабы я была квиница,
я б для фазера-кинга
супер-сэйшн созвала.

Спичет сёрдая герлица:
- Кабы я была квиница,
я б для фазера-кинга
супер-мэна борнила.

..............................,
дор рипнула потихоньку
и на флэт заходит царь,
этой кантри государь.

.......................
.......................
и повёл её на фак,
чтоб бестовый был чувак.
(с)народно-хипповое.


Мастер-класс
 (328x539, 75Kb)


- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.


- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.


 (700x486, 68Kb)


В детстве все хотели быть похожими на дедушку Ленина, но не знали, как же выглядит его дедушка.


- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром

 (650x495, 42Kb)

Охотнику на заметку
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.


 (450x420, 6Kb)


В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!


Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!


Самого Бубку Гоба обидели, ироды! ((
 (600x436, 41Kb)


- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал !


Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охуели друг от друга.


podborka_19 (564x600, 148Kb)


Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...


А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же чёрт знает какая пакость получится...


 (550x413, 45Kb)


предпраздничное.....
МУЖИКАМ НА ЗАМЕТКУ: КРАТКИЕ ПОУЧЕHИЯ

Ты спичкой не игpай, не балyй, ты лyчше зажигалок единовpеменных кyпи. Оно
экономно.

Коли целоваться лезешь, так слюни yтpи, поpошком в pот посыпь какой хоpоший
запах чтобы, и yлыбкy сделай, бyдто на каpточкy снимаешься. А то вечно с
похмелья и лезет только!

Ты головой по стоpонам не мотай пpилюдно - оно вpедно и от бpыл вечно слюни
летят. Hегигиена.

Увидишь животнyю какyю - погладь, сделай ей yважение. Она тебя охpаняет, катает и коpмит собою и своим содеpжимым.


 (500x485, 129Kb)

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 05:40 + в цитатник
 (425x282, 44Kb)


- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! 1 разряд по шахматам … Командую этими двумя долбоёбами!


Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.


638 (550x354, 39Kb)


Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.


Кулинарный романс "Отвари потихоньку калитку"


В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!


Бард, бля...
 (595x443, 218Kb)


Объявление: "Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".


Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.


 (260x150, 469Kb)


- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!


Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...


 (600x433, 31Kb)


В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии


Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!


В детстве и трава зеленее, и пиZдюли мягче...


 (699x353, 91Kb)


Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает гроко, чтобы я слышал и исправлял:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник срарый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
- А Витя и Гена - сталеварами.
Во как.


 (460x320, 20Kb)


- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?


 (640x221, 32Kb)


Как выяснилось картине "Иван Грозный убивает своего сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".


 (600x360, 17Kb)


Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные


Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам.


 (170x104, 833Kb)


- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще воооот такой помню...


- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.


Кто гарпуном, а кто биологическим оружием. Save the whales!
 (462x579, 32Kb)


- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"


- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.


Мальчег маладец!
 (329x260, 845Kb)


Обосраца. Слушаю эмбиент. Когда же, чёрт возьми, закончится это вступление? Глядь, а на подходе четвёртый трэк.


- А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.


Yes!!!
 (425x302, 33Kb)


...Хорошего человека и обидеть приятно...

Среда, 05 Декабря 2007 г. 10:49 + в цитатник
 (587x448, 83Kb)


...Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных...


Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.


3 (640x638, 61Kb)


В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?


"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери


tn (500x347, 39Kb)


Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.


Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.


беовульф (420x315, 121Kb)


... Видел в Берлине памятник “Советский солдат держит на руках фашистскую девочку”. Хорошо бы в Москве построить что-нибудь подобное, например “Советская девочка держит за горло фашистского солдата”...


Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!


Вот и я говорю - пряник!
20 (400x393, 24Kb)


Сидит Ворона на дереве, держит сыр во рту. Лиса: «Ворона, ты ведь за Путина голосовать будешь?» Ворона молчит. Лиса снова. Ворона ерзает, но крепится. На третий раз Ворона каркает: «Да». Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Ворона философски: «Ну, сказала бы я «нет», а что бы изменилось?»


Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнется...


Гигант
 (580x447, 34Kb)


На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.


Новости культуры:
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про@бали целый час.


Из архивов Кремля. Эх Ленен, Ленен...
 (564x387, 67Kb)


- Я хочу тебя видеть каждый день, каждую минуту, каждую секунду своего времени.
- То есть работать ты вообще отказываешься?!


Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...


 (280x158, 1501Kb)


Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!


Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
- А что это?
- Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.


Играй, китайская гармонь!
 (610x400, 48Kb)


Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е6@тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.


Ну и хрен с ней!
 (600x450, 72Kb)


- Ты сколько вчера выпил?
- 50 грамм.
- 50 грамм чего?
- В тротиловом эквиваленте.


- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?


russian-elections3 (280x408, 178Kb)


Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.


- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки


 (340x525, 34Kb)


Работаю в небольшом салоне связи, т.к суббота сегодня народу мало (видимо к выборам готовяться), работаю один. Заходят ко мне два таких коммивояджера, торговца книгами, парень с девченкой, разговариваю с ними перебирая документы:
- Книжечку посмотреть не желаете?
- Читать не умею почти, говорю.
- Подарок как раз к Новому году сделаете?
- Мне некому, меня все ненавидят.
- Девушке своей может?
- Нет у меня её, бросила, алкоголик я.
- Ну вот, почитаете, пить некогда будет, к тому же эти деньги не пропьете (девушка милая, улыбается).
- Да денег много, ворую я.


 (430x411, 180Kb)


- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме!



Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Прошедшим медосмотр посвящается!
 (400x695, 31Kb)


Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".


- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким е%алом прилично??!!


 (425x282, 18Kb)


- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк:
- Сексуальный?
- Бисексуальный!


Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.


Матёрая дачница
 (389x518, 92Kb)


Сидит Колобок на пеньке, доедает Лису и вздыхает:
- Да-а... не детская сказочка получилась...


Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу.


- Сын, за что двойка по биологии?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца..
- А ты?
- Я сказал, что у слона...
- Правильно. А учительница?
- Понимаешь, папа, она говорит - у страуса...
- У Страуса?.. Вот почему он такие медленные вальсы сочинял...


Опередил, пративный!
 (425x268, 39Kb)


Real Story
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...


 (599x399, 123Kb)


Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.


Новости спорта: Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!


 (178x115, 154Kb)

Загадки

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 08:51 + в цитатник
1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)

11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)

24. Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)

25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1″.)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.
(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)

49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

50. На какой вопрос никто никогда не ответит “да”?
(Спящий на вопрос: “Вы спите?”)

51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)

52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)

54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)

56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)

57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)

58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)

59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)

60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)

62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)

63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)

64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)

65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…
(Секс.)

66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х*й его знает!)

71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)

85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)

90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)

91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи…)

94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

103. Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?
(Щервячок.)

104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)

106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить…)

114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

119. На веревке болтается, на “З” называется.
(Зоя Космодемьянская.)

120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

124. Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок “А”).)

137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине “У”.
(Душ.)

151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

156. Из трех букв состоит,
На “Х” начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква “А”.)

166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!”)

169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший “нового русского”.)

170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)

177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

178. Домашнее животное, на “т” начинается.
(Таракан.)

179. Домашнее животное, на “д” начинается.
(Два таракана.)

180. Домашнее животное, на “ы” начинается.
(Ыщо один таракан.)

181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)



Процитировано 2 раз

Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает...

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 04:53 + в цитатник
img_1583282_40_0 (360x450, 32Kb)


Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.


Водитель «шестерки», заглохнувшей посреди пробки, за полчаса получил три родовых проклятья и два пендаля.


Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.


 (620x315, 33Kb)


Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня "Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.


Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
666 - число Дьявола. 667 - число соседа Дьявола


 (385x163, 718Kb)


Трое неизвестных украли пять миллионов долларов и стали известными.


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня канделябр еще болит.


В природе существует два вида белок: белки прыгуны и белки летяги.
Белки летяги в свою очередь делятся еще на два вида: белки парашутяги и белки дельтапланерюги.


 (489x500, 51Kb)


Челябинские мужики настолько суровы, что рассказывают один и тот же тупой анекдот пока кто-нибудь не засмеется


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола


Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...


 (600x450, 28Kb)


Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал


- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?


Так как у меня нет телевизора, я ем грибы и смотрю ковёр.


postcard8[1] (425x292, 22Kb)


- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!
- А это и есть паранормальные мужики.


Попучица
 (458x373, 33Kb)


Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!


Попал, чернявый, довыделывался
 (599x446, 57Kb)


В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.


Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может!.. Все - за борт!...
Ответный крик с палубы:
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!...


Собака, которая спала сутками
 (599x371, 68Kb)


Вместо газа Россия стала пускать Украине по трубам другие три буквы.


Каждый дальнобойщик считает своим долгом обоссать заброшенный пост ДПС.


Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.


Девочку реально ломает
 (438x613, 66Kb)


Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик"


Джеймс Камерон приступил к созданию продолжения "Титаника". Во второй части айсберг уже добрый...


Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".


 (500x368, 84Kb)


- Убили! Убили!
- Кого убили?!
- Царя, Николая батюшку убили!
- Так уж 100 лет как убили.
- Вот ведь, сцуко, интернет медленный.


Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.


- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.


 (600x449, 33Kb)


Отрывок из сетевого креатива
Димино тело было испорчено калорийной пищей, к его грузной фигуре очень подошел бы топор мясника. Он закончил награждение, скинул ботинки, пиджак и начал танцевать какой-то гопак с элементами лизгинки, ломбады и горячих испанских па. При этом он щелкал пальцами, чуть ли не ног, весьма обширные холодцы его, обтянутые дорогим хлопком, трепетали и жили какой-то своей жизнью. Он делал это так элегантно, зажигающее и энергично, что я бл*дь, еле сдержал порыв выскочить к нему и за*уярить брейк данс прямо в длинном осеннем пальто.


 (550x349, 78Kb)


Как заявил Сергей Зверев, на его психику повлияла травма детства, когда он заглянул в спальню родителей – Павла и Дмитрия…


Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку вкатила. А еще говорят сын за отца не отвечает…


Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?


 (666x230, 38Kb)

ЯЗЫКОМ ПЛАКАТА 3 - Uncut, Uncensored, Unrated

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 08:11 + в цитатник
 (400x512, 137Kb)


 (490x691, 99Kb)


 (201x300, 14Kb)


 (400x600, 8Kb)


 (654x320, 118Kb)


 (420x334, 36Kb)


 (700x690, 85Kb)


 (293x400, 35Kb)


 (254x350, 26Kb)


 (195x300, 15Kb)


 (400x574, 60Kb)


 (273x391, 29Kb)


 (380x500, 48Kb)


 (391x454, 27Kb)


 (367x480, 36Kb)


 (283x375, 46Kb)


 (640x240, 74Kb)


 (320x450, 28Kb)


 (453x640, 38Kb)


 (400x394, 64Kb)



 (361x500, 59Kb)


 (428x320, 41Kb)


 (263x400, 140Kb)


 (410x590, 52Kb)


 (470x600, 249Kb)


 (400x605, 75Kb)


 (384x600, 135Kb)


 (204x300, 14Kb)


 (400x629, 37Kb)


 (489x302, 56Kb)


 (400x639, 86Kb)


 (398x480, 75Kb)


 (400x688, 102Kb)


 (300x416, 53Kb)


 (400x584, 145Kb)


 (315x480, 71Kb)


 (285x400, 52Kb)


 (490x324, 62Kb)


 (367x489, 35Kb)
 (500x250, 18Kb)


 (300x431, 102Kb)


 (489x302, 51Kb)


 (266x382, 24Kb)


 (400x600, 10Kb)


Большая часть плакатов взята на ЖЖ сообществе Агитплакат


ЯЗЫКОМ ПЛАКАТА 1
ЯЗЫКОМ ПЛАКАТА 2

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 04:22 + в цитатник
 (500x408, 96Kb)


Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом..
Такое ощущение, что даже самокат захватят.


Лев Лещенко - царь зверей или рыба?


- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.


polniy_bananas (450x596, 57Kb)


Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.


- Все будет хорошо, - заплакал кризисный управляющий.


Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.


 (400x225, 14Kb)


Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.


Челябинские дети настолько суровые, что пиzдят ремнем родителей.


Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...


 (512x312, 31Kb)


У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.


Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Ксения Собчак назвала Ксюшу Бородину лошадью, и долго ржала.


 (400x303, 29Kb)



Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...


Особенно горько быть безработным в пятницу вечером.


Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 кКал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.


 (445x540, 74Kb)


Из жЫзни
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!


 (600x401, 65Kb)


- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...


Не перевелись ещё богатыри на зимнее время!


- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.


 (400x399, 23Kb)


- Может поговорим? – предлагает парень своей девушке-блондинке
– О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.


Начал заниматься айкидо и понял одну истину.
В бою с айкидоистом постарайтесь не дать захватить свою руку, они же как дети с игрушками, обязательно сломают!


Рекламируют препарат "Чен Джен" (если не ошибаюсь): "Сексуальный стимулятор для настоящих мужчин!".
Полагаю, что именно НАСТОЯЩИЕ мужчины в подобных стимуляторах не нуждаются.


06_podborka_84 (420x263, 27Kb)


Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.


Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измены ей.


- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...

6672015_1193301680_4859238o42 (600x413, 47Kb)


FJW ~ Special
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь.Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли
я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору.
Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б@ядских перестановок еще не видел!!!


 (400x254, 164Kb)


Левша - первый русский нанотехнолог...


Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка Бронзового Солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое.....


Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.


 (477x636, 124Kb)


В следующем выпуске FJW ~
ЯЗЫКОМ ПЛАКАТА 3 - Uncut, Uncensored, Unrated
 (224x300, 15Kb)

...А на душе у нее тихо гадили слоны...

Пятница, 26 Октября 2007 г. 06:03 + в цитатник
 (640x527, 39Kb)


Таврия серьёзный автомобиль....
Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза.


У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...


Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.


Упс.. По ходу дискотека на сегодня отменяется.
 (400x535, 48Kb)


Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.


Ночь, немецкий штаб. Вторая мировая война.
Звонок, офицер поднимает трубку и говорит в неё:
- да, мой фюрер. да, мой фюрер. да, мой фюрер. да, мой фюрер. да, мой фюрер. да, мой фюрер
вешает трубку. Его спрашивают, кто звонил, что хотел?
Он отвечает:
- звонил Гитлер и спрашивал: я твой фюрер? я твой фюрер? я твой фюрер? я твой фюрер? я твой фюрер?


Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.


Красноносый Джэки Чян
jackychan (240x240, 407Kb)


- Почему негры так быстро бегают?
- Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.


Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается?
Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила:
"Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."
А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала:
"Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк
жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."


Разговаривают двое:
- Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями.
- А как ты догадался?
- Это одноместный самолёт...


 (320x480, 41Kb)


Некоторые люди так устают, что отдыхать сил уже не остается...

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."

Он принадлжал к тому типу людей, которым от жизни много водки не требовалось...


 (230x291, 20Kb)


Матершинная притча (иначе не смешно)
2 монаха
2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна них*я! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
- Не*уй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пи@данул первого ногой в паховую область.

Дао-Какао


 (400x400, 41Kb)


- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.


Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно затормозился на этапе проверки врачами действия наркотиков на себе.


Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".


 (545x288, 54Kb)


-Абраша, ты слышал, Мойша таки пид@рас!
- Что, денег взял и не отдал?
- Нет, в хорошем смысле!


Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.


 (454x340, 38Kb)


Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".


Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды...И среди них - маленький пикинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает... К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепаный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пикенес... ну посмотри вокруг! Ты видиш какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаеш тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет... я так... просто люблю я эту суету!


- Когда было придумано пиво?
- УТРОМ!


Happy Helloween!
selfdeath (400x400, 97Kb)


За некоторыми девчонками-зажигалками скрывается настоящее палево!


Это про меня:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.


 (500x326, 46Kb)


с "Одноклассников":
Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@ды, пожалуста отзовитесь.


- Ты чем занимаешься?
- Пишу программы
- А про килограммы слабо написать?


Две недели назад. Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДА@АСЫ!
Всё сползли под парты.


 (450x155, 34Kb)


FJW ~ Special
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью...


И на выходных чтоб никаких конфликтов с темными силами!
 (256x144, 612Kb)

Для подрыва здоровья нет ничего лучше пороха в пороховницах

Пятница, 19 Октября 2007 г. 04:51 + в цитатник
 (600x491, 122Kb)


- Именем королевы сдавайтесь!
- Именем капитана - да пошли вы...


Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится
в кадрах светской и уголовной хроник!



- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!


 (300x400, 43Kb)


Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.


К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.


Я недавно понял, что Людмила Гурченко действительно талантливый человек. Ну не могла же она в самом деле попасть на эстраду через постель...


 (518x343, 44Kb)


Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг


Стричься они не умели - поэтому слушали в основном тяжелую музыку.


Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?


Мопед - это не только средство передвижения...
 (640x432, 77Kb)


Русские, как и мусульмане, ежедневно совершают намаз.
Правда, им для этого необходим нож, хлеб и сливочное масло.


Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.


Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...


 (425x547, 51Kb)
 (599x433, 71Kb)


У страха глаза велики, да и вони немало.


В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.


- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Надо с пивом...


Такая милая и доверчивая ...(в смысле та, которая справа)
 (600x450, 49Kb)
Девушка слева тоже милая, но не такая доверчивая :)


Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби,
и все с ним тактично соглашались.


У карлосона кроме вентилятора есть еще другие насадки.


- А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал,
я аж чуть не умерла.
- Маньяк?!
- Понос!!!


Упс...
 (500x312, 118Kb)


Париж. Аптека.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов...
- ???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...


Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам


Вторник. Лондон - секс.
Среда. Берлин - секс.
Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...


Это называется "пьяный в муку"!
 (425x329, 39Kb)


Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда! Я не профессор.


- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!


Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.


 (176x144, 613Kb)


Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя


Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.


- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.
- А я ничего не приказывал.
- А я ни хрена и не сделал.


Новые товары для женщин
 (450x434, 34Kb)
 (645x154, 29Kb)


FJW~ Special
Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом. Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...

Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А хули ему не прыгать-то?...


 (425x524, 53Kb)


Общественность коллективно облагораживает русский фольклор. Делает из неприличных чатушек хорошие - добрые, скромные, благочестивые.

Например:

Девки в озере купались,
Ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
На занятия пошли.

Как у нашего Мирона
На носу сидит удод.
(Раньше там была ворона,
Но ворона не поет.)

По реке плывет утюг
Из села Кукуева.
Ну и пусть себе плывет -
Не пущу ко дну его!

Просыпаюсь в шесть часов,
На запятье нет часов...
Счастье-то, счастие -
Все же на запястии.

Как над Киевским вокзалом
пролетал аэроплан
чудеса являет миру
светлый праздник Рамадан

Говорит старуха деду:
-Я в Америку уеду!
-Съезди лучше, бабка, в Пизу,
туда проще сделать визу.

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
Говорю ей: "Тётя Тома,
тю комон са ва, бонжур!"

Сидит милка в борозде,
Ковыряется в носу.
Нынче вирусы везде,
Ей платочек принесу.

Нас частушки петь позвали,
Будем, значит, начинать.
Разрешите для начала
С головы калошу снять.

О-па, о-па,
Зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!


 (600x338, 14Kb)


Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же <чистые руки>.
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"


Что-то не видно "русо туристо - облико морале"...
 (640x480, 122Kb)


Афоризмы от ЖЖ-юзера http://hachipury.livejournal.com/
Парню, который моется в душе с Человеком-Перхоть, уже наврядли что-то поможет.

Степан был человеком недалёким, а потому и оказался в местах не столь отдалённых.

Был такой старый советский порно-мультфильм, назывался "Ох и Ах"...

Индиана Джонс и Последняя Крестовая Отвёртка

Аппетит приходит во время чумы.

В эту ночь вши решили идти в лобковую атаку.

Я из лесу вышел, был сильный понос.

Камасутра – искусство извлекать выгоду даже из самых сложных положений.


Шустрый какой из клуба выскочил!
 (426x289, 1031Kb)

Эта неделя год назад

Эта неделя два года назад

Юные пионеры были так юны, что больше напоминали старых октябрят.

Пятница, 12 Октября 2007 г. 05:09 + в цитатник
 (402x520, 81Kb)


Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок


Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.



Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.


 (250x400, 55Kb)


Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. Три года ребенку.
Банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,
ожиданием измучились. Справились, пробуем....
Чувствую - кислые, зараза. Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка -
у него личико грустное, грит: "Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...

1192046666_21401892_chimp (470x409, 64Kb)


… этот дворянский род настолько древний, что уходит своими корнями к человекообразным обезьянам.


Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.


Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!


Инопланетянки
 (700x467, 95Kb)


- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.


Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.


Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!...


 (550x453, 39Kb)


Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...


- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.


ехал в метро и видел кучерявого эмо.
сцуко цыганёнок!


 (351x344, 264Kb)


В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.


Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины.
А потом они меняются местами...


То, что мы называем жизнью, обычно всего лишь список дел на сегодня


Викторию накрыло
 (425x533, 61Kb)


Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".


Занимательная зоология.
Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда.


Кружок любительниц твёрдой игрушки.


Так, учимся, учимся!
 (600x409, 58Kb)


Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.


Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.


- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.


Вырубил троих!
 (590x300, 153Kb)


А вы в курсе, кстати, что все московские театры, строили тоджыки!?!
Только они могли построить здания балконами внутрь!!!!


Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!


Оказывается, Бивис уехал в Россию и там состарился
 (425x318, 74Kb)
 (425x397, 56Kb)
 (425x429, 84Kb)


Креативная реклама. Всем срочно жать на ссылку!
http://kuteev.livejournal.com/378870.html#cutid1
Кто не нажмет, тот трусы бабушки Тимати =))


Z8JVeOko88 (600x395, 40Kb)


Вчера сижу значит в больничке, жду когда врач принимать начнет,
а в соседнем кабинете судя по всему день малютки….(ну очередь длинная,
в ней всех возрастов хватает, но в основном малышня).
Выходит врач(она) и кричит, что, мол дети в возрасте до 1 месяца
принимаются вне очереди. Ну пока малышню принимали паренек один задремал,
врач выходит говорит, мол заходи, ну он спит….
И тут она выдает потрясающую фразу,да еше громко так:
«молодой человек, у меня месячные закончились, можете заходить!»….
Вся очередь плакала =)


Девушки, вы все еще ищите костюм на Хэллоуин?
 (390x581, 69Kb)


Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, всякого говна и тщательно трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.


Две параллельные прямые кишки не пересекаются.


20 мая ушёл и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто ещё знает смешные фамилии - просьба звонить 02.


 (500x386, 148Kb)

...Лечу манию величия уринотерапией...

Пятница, 05 Октября 2007 г. 06:14 + в цитатник
 (429x600, 26Kb)


Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда!
Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.


Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...


Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон»


Пэрис. Не успела откинуццо, как снова распоясалась! :)
 (425x347, 109Kb)


Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.


Я сверхчеловек, и ничто сверхчеловеческое мне не чуждо.


Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!


Папа и Баба (Баба любит Папу)
 (606x401, 210Kb)


Из приказов на увольнение
· "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
· "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
· "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
· "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
· "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
· "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
· "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
· "Второй год не выходит из отпуска".
· "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
· "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
· "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
· "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
· "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
· "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".


 (385x400, 80Kb)


Девушка (рабочему, красящему стены в подъезде, - недовольно): И это что, теперь всегда такое желтое будет?
Рабочий (бодро): Нет, бл@ть! По воскресеньям будет краснеть!


Перхоть - это пепел кипящего разума


Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.


 (400x577, 30Kb)


Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.


Он был одет в подчеркнуто-небрежном стиле: ширинка растегнута, рукав в говне...


- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.


Бессмертная серия
 (550x367, 71Kb)


< Алена > - Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится...
< Алексей > - А я не понимаю ничего в искусстве...
< Алена > - Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...


Сисьге!!!
siski97 (550x401, 34Kb)


Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.


...
 (599x396, 43Kb)


А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе что за х@%ня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Не надо...

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!


 (300x468, 104Kb)


новости культуры...

Наконец-то распараллелены телефоны Прачечной и Министерства Культуры. Осталось решить вопрос с Фигачечной.

Вчера артисты Большого устроили концерт в буфете Малого.

Начинающий поп-продюсер Шухерович, проходя мимо ванной, был очарован пением своей жены, дочери газового магната В. Ряхирева, и тут же решил раскрутить ее. Раскрутив жену на 400 долларов, продюсер отправился в ресторан «Безделица».

Певица Кавалерия поделилась с певицей Араукарией своими творческими планами. Теперь и у Кавалерии и у Араукарии есть понемногу творческих планов.

Знаменитый певец Юлиан продолжает радовать своих верных поклонников — Александру Пахмутову и Николая Добронравова.

(с) «Красная бурда»


1810637_24146758_00000015 (450x283, 21Kb)


That's All, Folks!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Жесткость нужна только при встрече с людоедами.

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 04:34 + в цитатник
 (377x566, 31Kb)


Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.


Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.


Диалог на одном христианском сайте закончился следующей фразой: "В ковчег, животное!"


 (494x699, 25Kb)


Неправда что у Кутузова глаза не было..... Был у него глаз.


Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.


Однокласcники.ру это...
... еще один способ трахнуть свою школьную любовь.


МУЖСКИЕ ЖИВОТЫ: Кубики
 (400x322, 31Kb)
и Шарики...
 (400x292, 15Kb)


С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей


Она полгода отучала меня ругаться матом...
И в итоге послала на х@й!


Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь.


Было бы круто научиться делать так!
 (100x100, 124Kb)


- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.


Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы. Но он слишком мало сделал против России.


- девушка, а у Вас кофточка из верблюжей шерсти?
- да, а как Вы догадались?
- по двум горбикам...


Новые дверные таблички. Да не стесняйтесь - распечатывайте!
W0bc6QIKgs (500x519, 28Kb)


Стоит задуматься
Почему у профессиональных путешественников такие жалкие, такие молящие глаза?
Что они видели там такое, в своих профессиональных путешествиях?

Если уничтожить Америку, то возникнет вопрос, куда девать американцев.
Я знаю. Домой. Ирландцы уедут в Ирландию, итальянцы - в Италию, негры - в Африку (они так и самоназвались - афроамериканцы), ну и так далее. Даже для евреев найдется место, потому что Америка заранее позаботилась о создании Израиля. Останутся только индейцы, но у них уж судьба такая. Индейцев придется доуничтожить.

Даже страшно подумать, что будет, если все мы, русские, бросим пить. В космос все мы улетим, никак не меньше. Победим в межгалактических войнах. Будем гнать зеленоголовых до самого их Берлина, до самого Парижа. Заберем свою межгалактическую Аляску, свою Калифорнию. Может, наш алкоголизм - это плотный волосяной кокон, из которого однажды выпорхнет космическая бабочка русского народа.

Все идеалы самураев сводятся, в сущности, к тому, как получше прирезать человека.

Зачем звездам Голливуда платить такие гонорары? Пятнадцать миллионов долларов за фильм! Двадцать пять миллионов! Это просто глупо. Двух, ну, трех тысяч вполне хватило бы. Это ж только актеры! От голода не умерли бы, и на водку - или они там виски пьют - хватило бы.

(с) Андрей Налин http://www.netslova.ru/nalin/ (там еще много!)


 (320x240, 499Kb)


Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."


Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!


Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.


 (600x450, 61Kb)


· В Тайланде сформирован новый массажный кабинет министров!
· Партия Блондинок организовывает «Марш согласных»!
· Ложные опята выросли на детекторе лжи!
· Голапогосские черепахи не могут размножаться при американских биологах!
· Компас указал на преступника из Магнитогорска!
· В Помпеях начали выплачивать компенсацию пострадавшим от извержения Везувия!
· Пчёлы и осы оставляют засосы!
· Братец-ГАИшник прятался в терновом кусте!
· Учёными обнаружен Великий Шёлковый Муж!
· Девочка обабилась за одно лето!
· Чем снять стресс от голубя?
· Грабители вышли из планетария другими людьми!
· Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо!
· Молния попала в Книгу рекордов Гиннесса!
· Дженифер Лопес показала папарацци свой 1 млн долларов.
· Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров!
· Гарик Сукачёв пропил гонорар за концерт прямо на концерте!
· Цирк уехал, а запахи остались!

©«Красная бурда»


 (398x400, 60Kb)


Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.


Приделал как-то Папа Карло Буратино колесо вместо ноги - и пошло-поехало...


- На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.


Всё, что нужно девушкам (снято в аэропорту Денвера)
 (640x480, 94Kb)


Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете. Просыпаетесь и едите.


Перемещалась Александра по оживлённой проезжей части и совершала сосательные движения с хлебобулочным изделием.


Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне дали 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.


Совет от FJW ~:
 (371x494, 85Kb)


Поиск сообщений в Maysio
Страницы: 11 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь