*



Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.


Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!
Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!


Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.


Афигеть, дайте две!



33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.


"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.


Хипари и панки (алкашы и нарки)



Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"


- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?


- Доктор, у меня жопа чешется.
- И что?
- Да вы не поняли, ОНА САМА ЧЕШЕТСЯ!


Мой плакатег



- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.


Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.


Из истории болезни:
Поступил в болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.


Добрая шутка



Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".


- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???


На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.


WASSAAAAP!!!



Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?


После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.


Пробирается охотник (О) сквозь камыши. Видит посреди озера утка(У). Прицелился. Только стрелять, а утка говорит:
(У) - “Тшшь, карась!” - и показывает вниз.
(О) - “Что, клюёт?”
(У) - “Нет, сосёт!!!”




Лондон. В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит настоящий английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят... Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки, и, когда она это делает, громко кричит:
- Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Вот, Бобо, если ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!


- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.





Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.


- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел? - Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.- А потом? - Потом он начал бриться.


Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит!


День шахтера



- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.
Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на х@й, с#ка, вместе со своей ё@аной мамашей!!!".
Спасибо, буду ждать.


Свершений славных полон этот мир,
Деяний разных (и больших, и малых).
Орет певец – тинейджеров кумир.
И добровольцы кормят обнищалых.

Строители возводят небоскреб.
Солдат стреляет в цель из автомата.
Разводит женщин жиголо на треп.
Идут переговоры дипломата.

Припудривает проститутка нос.
Трясет шпана прохожих в подворотне.
Студентам лектор задает вопрос.
Таксист берет у пассажиров сотню.

В парилке банщик – таинство мытья.
Рыбак ведет к открытым водам лодку.
Пожалуй, даже стыдно, только я,
Насрав на все, сижу и шпарю водку.

(c) susel_times http://susel-times.livejournal.com/


- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?





СЛОВАРЬ "ПОЖИЛОГО"

ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол.

ТАЩИТЬСЯ - идти домой после ПРИКОЛА.

ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта.

НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Напр.: "Милок, не в подляк, переведи через дорогу!")

СЛОВИТЬ ХА-ХА - поскользнуться в людном месте.

БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ - гулять без трости.

ПАРИТЬ МОЗГИ - ходить в баню по воскресеньям.

НАПРЯГАТЬ - вспоминать бурную юность.

ЧУВАК - внук.

ПРАЧУВАК - правнук.

МИЛОК - пацан, мужик.

ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.

КРУТО - резко, сильно. (Напр.: "Круто ломит поясницу".)

ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своем первом бале.

ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.

ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? - вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.

КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.

ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо.

ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж.


Может быть Шушпанчег - это все-таки он?



Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:- Дети! Что можно получить от курицы?- Мясо, можно получить!- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.- Hу Петинька?- Яички! :-D- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.- Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю.- Hу на чем ты спишь?- Hа лавочке.- А под голову, что кладёшь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит?- Hа полу.- А под головой у него что?- Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке!- А под головой у него?.. - Подушка!- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз%*%ей, от дедушки можно получить!!!


Хороший писатель имеет свой ум, отличный - ум своих читателей.


Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, плохо...
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, бл@дь!






В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!


Бить будут

(Извините, молодой человек, вы из какого района...)


Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.


Планета The "Мля"


Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".





Лето... Жара... Лежит мужик на диване, ничего не делает, лень короче... Лежит себе и смотрит в открытое окно, и думает:
- Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим...
Ждёт... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха... Мужик довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

*




Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.


Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Люба





На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!


Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...


Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.


Вариация



Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....


Разговаривают три мужика:
Первый: -Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз
утопить пытался, не получилось.
Второй: -А я своего кота бумерангом зову, котенком пять
раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: -А я своего кота зову Джордано Бруно…
— Ну ты садист!!!
— Да нет, он просто на звезды смотреть любит!


Костюмчег



Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг, из отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!"
Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Ху$рьте дальше!"


И снова он в рекламе



Из цикла проверено на себе: Если ваш коллега по офису приподнял полупопие и прижмурил глаза,то знайте, произойдет что то страшное.


Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.


-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!


Полотенца от Axe



«Зависть – невольная дань уважения, которую ничтожество платит достоинству».
© Антуан де Ламотт


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- Афигеть! Дайте две!!!





Вчера был день рождения у Агнии Барто.
Об этом добром празднике не вспомнил и никто.
И только плакса Танечка рыдает у пруда,
Идет бычок по досточке куда-то не туда...

А ведь есть за что вспомнить:
Третий класс сажает мак
Не на клумбе - просто так...
(с)Агния Барто


Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины...


Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров.
И с недоумением объявляет: "ВисЕла пИсенька!"


Носорожег



Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал. Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к. очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал.
Мужик ему говорит:
- Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот...
Шахтер почесал репу и говорит:
- Да, ты прав.
И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.


В мире большой политики: Тимошенко прижучили ))



Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп%здил - значит допрёшь".
Допёр =)


Без слов



- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...


- Пользуйтесь зубной пастой «Кедровый бальзам». И ваши зубы будут такие же, как у бобра.
- Что такие же белые?
- Нет, такие же два.


Реклама по телеку: "Вчера выкурил последнюю сигарету, Сегодня наклеил пластырь-"никорет" И уже седьмой день не курю!"
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!


И такое было



Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности.
И это после 148 половых актов!


- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на%yй дети, ФАШИСТЫ!!





Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те... кто плавает в море....


- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...





На одном из приёмов к Эйнштейну прицепилась одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она щебетала:
- Вы представляете, дорогой, что они будут также умны, как вы, и также красивы, как я!
Эйнштейн вежливо отстранился от неё и задумчиво сказал:
- Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?


- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...





Занимательное природоведение
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
Несколько дней из жизни паука

1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!


by me



У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Волжский автомобильный завод преступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.


Achtung!



Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.


Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, суки.


Гламур и готика едины



Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...


На вопрос: "Как живешь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел.


Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БёТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей
то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.





- Мама, я дура?
- Дура, я папа!


Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита.


- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.


А ведь они могли бы стать друзьями (подельниками?)...




Благодаря моим способностям в кулинарии, бабушка открыла для себя чарующий мир крабовых палочек...


Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!


- Где ключи от сейфа?!!! - крикнул Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо - Кстати у вас не найдется канцелярской скрепки?
....Он знал, что всегда запоминается только последняя фраза.


!



Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.


- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.


Есть такое существительное "НАПОТОМ"!
Пример: "А в кармане еще лежал неслабый "НАПОТОМ""





На одной из попсовых пьянок. Из хороших динамиков стучит техно. В полумраке извиваются полуобдолбанные полудевчата. За полуразрушенным столом сидят два старых опопселых рокера. Бухие в полужопие. Один с надрывом и тоской, так присущей подвыпившему русскому интеллигенту:
- Да перестали мы Высоцкого слушать!
- А Шаляпина вообще забыли нах...


Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"


Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...


Обгонял и подрезал



В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!


- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.


Какие спектакли идут Бабруйских театрах?
"Маша и Медвед","Превед, Долли","Не родись красавчегом" и "Батальены просят есче".





Идёт, подвыпимший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы...
Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...


Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...





Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
-Доктор, очень болит нога!
-Ну что вы хотите, всё-таки 80 лет.
-Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.


Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.





Туркменский Парламент постановил: переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!


Рекламная пауза





- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это был таки бронепоезд?




Из мира большой политики
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.

Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.

Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!


Дитагноз: троежопие

*

Да, конечно, лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие...
Но когда перед тобой на парте красуется надпись: "ЙА КРИВЕТКО!"...

*

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ МУЖЫКОВ С 23 ФЕВРАЛЯ!!!
ПУСТЬ ЭТОТ ПРАЗДНИК БУДЕТ ЛУЧШЕ МУЖСКИМ, ЧЕМ ВОЕННЫМ.



- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?


Семейный архив



Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?


Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!".





Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр
так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.


Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!



Когда на душе скребут кошки - они, это... насранное закапывают


Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.


Полубокс - это когда бьют только вас



Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.


Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!


Случай на приеме



В каждом из нас сидит то, что может нас посадить.


В цирк требуются ЕЩЁ воздушные гимнасты...





Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: "Счёт-фак-тууураа…"


- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!


Скульптуры Рона Мюка http://jokepost.ru/2007/02/06/art_ot_Ron_Mueck.html



Спать на работе вредно, но выгодно.


Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы, блин…





Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.


Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...


Пацан, ты из какого... (ну вы поняли)



Сочинение мальчика Пети Иванова
Наша семья большая и многодедная. Мой папа по профессии отец. А мама работает в столовой поварешкой. Она очень мыловидна. А еще у меня есть старший брат, у него глаза с веснушками на носу и уши растопырены в разные стороны. Он часто качает пресс на спине. У нас есть четвероногий пернатый друг – собака Тимка. Он даже берет с нас пример, смотрит телевизор и грызет кость.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь. Утром я проветривал форточку. И вдруг увидел соседскую девочку Катю. Голова ее была заплетена в длинные косы. Она улыбалась во весь рост. Из-под Катиного фартучка выглядывали светлые курчавые волосы. Из распахнутой нараспашку курточки выглядывали ярко-голубые глаза. Катя тоже очень мыловидная. Я дружу с моими подружками-ровесницами – Катей, Машей и бабушкой.

"Что стоишь, как вопросительный столб?", – спросила Катя. Мы пошли с ней в лес. И вдруг увидели дерево. Это была простая елка, короче сосна. Под ней сидел зайчик, привольно развесив ушки. Мы взялись с Катей за руки и пошли в разные стороны. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лес был редкий, но зато дремучий.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Мы поняли, что уже наступила ночь. Заяц скромно сидел вокруг дерева. И вдруг из кустов выскочила морда волка. Серые волки обычно собираются в стаи по 10 - 12 человек. Но этот был один. Он бросился за зайчиком, обгоняя его с севера и с юга. Зайчик своим выражением лица звал на помощь. Один его глаз смотрел вперед, другой назад. И тут пошел крупнокалиберный дождь. Это спасло зайца и нас.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы. И вдруг понял, что буду педятлом, который лечит зайчиков, белочек и собак. Буду хорошо учиться. Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть. Я лег спать и уснул из всех сил на завтра.

(с)Петя Иванов. Школа имени № 8


Аффтар злоупотреблял?



Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…


Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
«На улице Сезам, Ветер северный…»


Моя версия легендарного плаката



Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид#расы.


Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички /программа/ и /windows/ , сел в кресло с пивом в руке, и говорит им : «Ну что вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!»


В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала?





Сидит орел Растаман на дереве, огромный пернатый вождь.
А вокруг него вся стая, все в рот смотрят, ждут великих идей.
И тут Вождь поднимает крыло и произносит "ТАМ". Вся стая, не смотря на дикий ураган и дождь летит туда, куда указал ОРЕЛ.
Возвращается треть стаи, побиты мокрые и спрашивают, что там, мы ничего не нашли?!
А он им в ответ "Там.......-парам-пам-пам.


Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?


Так вот ты какой, шушпанчег!



Предпраздничный мегаанекдот
Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.


Кролики - это не только ценный мех , но и достойный пример для подражания!



Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.


- Это что тут за повелительное наклонение?!
- Скажи спасибо, что не наклонительное повеление...


От армии никто не застрахован



Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!


Хорошоооо!



- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!


В новогоднюю ночь все звезды на первом!
Хотя знающие люди подсказывают, что правильно не “на первом”, а “под первым”.


Продолжаем серию "Пацан, ты с какого района?!"



На операции. Хирург:
- Сестра, скальпель, тампон, отсос.
Сестра! Отсос - это инструмент!


Если бы CD-плеер придумали в СССР, в нем обязательно был бы пассик


В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.


Seinfeld - мой любимый сериал



На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью...
- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ.





Лежит девушка и думает:
- Чего-то недостаёт....
Мысли её парня:
- Куда уж глубже?


Из чата:
у меня сегодня траур
(((
что случилось?
миша умеррррр
мой любимко хомяк
плёхо
дяяя
так я его пошла хоронить
и забыла в гостях


Социалка




Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик: - Я не маленький... Я сру.....


Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично


Девочка лет трех читает надпись на купе проводницы в вагоне:
"Медведева Надежда"...
- Мда...и на что этот медведь надеется?


Правду говорят - Аццкий Сотона



Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика.
В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.


Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные..


Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?



- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блин кто?


– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, нах – спасибо?





Арнольд Шварцнеггер, Джордж Клуни, Анджелина Джоли, Дмитрий Харатьян
в фильме: "Какого хрена здесь делает Дмитрий Харатьян?


В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.


Помните ролик, про пугающуюся панду? Вот римейк.



real story
Очень часто, летом, когда сынишка был еще маленький мы отправляли его в деревню к бабушке с дедушкой. У них, естественно, была какая-то живность.
И если к корове там или к поросятам он не проявлял особого интереса, то вот курочкам очень любил насыпать зерна, угостить хлебными крошками.
Но дело-то житейское. Иногда дедушке приходилось и отрубить головку петушку.
Чтобы не травмировать детскую психику, бабушка старалась увести внучка куда нибудь подальше от этого зрелища.
Но рано или поздно нужно было как то готовить ребенка к прозе жизни.
Вот дедушка так осторожно, издалека и спрашивает.
- Сашенька, скажи, вот иногда хочется поесть свининки или куриного супчика отведать. Вот ты мог-бы отрубить голову курочке?
- Нет дедушка, не могу. Я еще маленький, топор не подниму...


Превед по африкански



Обычно книжка всегда лучше чем снятый по ней фильм. Единственное исключение - немецкие
документальные фильмы о любви.


Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели.
Идёт на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!


Вот и пошел последний месяц зимы... СКОРО ЛЕТО!

Все материалы взяты с комьюнити Агитационная пропаганда http://community.livejournal.com/agitplakat/

*

*

Шарику больше не наливать!



Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.


Я как нормальный мужчина пью в трех случаях: когда плохо - от горя,
когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.


Джулия...



- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки?
Це карбид!


Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Юрию Васильеву
кораблем, столовой и публичным домом.


Классификация мужЫков





Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик,
отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.


Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.


Лица, отягощенные интеллектом



Все события вымышлены, после чего искажены.


Смотрите на Первом канале:
Эротический триллер "Один раз не пидарас - 2"


Все проблемы от Человеческого фактора – а страдает Человеческий сфинктер!!!





- Привет, подушка!
- Сама подстилка!


Мужик и его новая подруга пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит мужик.
- Как вам повезло, девушка, - обращается горничная к подруге -
обычно этот мудак снимает комнату на один час...


Из серии "Пацан, ты с какого района?"



- У вас санузел раздельный?
- Да. Унитаз на балконе, бачок - на кухне.


"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.


Белочка



Боянчеги

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него “Оскар” получил.


- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.


Папа, а это точно наш братик?



Из Сократа:
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.


Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.


Счастливое детство



Сегодня в передаче "К барьеру": Чужой против Хищника!


Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...





Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня е@#т!



- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное, - не забудь надеть его завтра,
когда пойдёшь в военкомат.


Обидели...



Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование
с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -
конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...


Ахтунг, Афоня!


_____________________________________________


В следующем выпуске:
ЯЗЫКОМ ПЛАКАТА - Часть 2

Еще жестчЕЕ, ярчЕЕ, и актуальнЕЕ...

Сказки о лесе

Хорошо в лесу зимой. Чуть повеет бродяга-ветерок, и с ёлок на землю посыплются шишки, ушибы, синяки и синявки.

Чу! Едва слышно раздаётся по лесу: «Цок-цок! Цок-цок!» Это весёлая проказница-белка зацокала невесть откуда взявшимися копытами. Зашевелился в кустах санитар леса — бомж.

А вот где-то в чаще послышался птичий щебет, звуки баяна, пьяные выкрики… У клестов свадьба.

Вот осинка вся дрожит от холода, а белая берёза печально клонится под тяжестью ошалелого лося.

А помните Пушкина? Письмо Дубровского: «Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла… Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму…»

А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса — польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным.

А ещё зимой хорошо в однокомнатной квартире. Когда гостей много и они все спят на полу. Встанешь так ночью водички попить, и под ногами: «Хрусть-хрусть! Хрусть-хрусть!» Смотри, сколько снега намело! Надо бы балкончик закрыть!


Понравилось



Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!


Невыносимых людей нет, есть узкие двери.


Пацан, ты с какого района?



Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох и чмо на фоне водителя маршрутки.


Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.





Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...


- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.





- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!


Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его
учительницы литературы...





В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара
короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!


В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.


Пелот, мля



... Динозавры яйца прикрывали растительностью...


Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.


Лучше быть стройным тунеядцем , чем горбатым стахановцем.


Любовь зла



Левша подковал блоху. Теперь не только кусает - но ещё, сволочь, и
цокает.


Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей
прошла мимо гей-клуба в рюмочную.


Тема сисек раскрыта полностью



- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап


"Хороших людей не бывает слишком много."
(из выступления китайской делегации)





Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я
лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!





- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!


- Господин Кутузов - а что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?!
- Тренируюсь!





Мегаанекдот
- Папа, а когда будет все хорошо?
- Ну смотри сынок, проживешь ты всю жизнь, переживешь разводы, смерти, разорения и т.п. Потом ты умрешь. Положат тебя в гроб и понесут хоронить. Опустят в яму, и главный могильщик будет говорить — "Так, левее, левее. Теперь ко мне ближе. Правее. Вот теперь — ВСЕ ХОРОШО!"


Завтра Старый НГ - всем веселиццо!

*

Новых приключений и свежих ощущений



Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.


Изобретательности



- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла на#*@!!!


Любить и быть любимыми



В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.


Креативности



— Нет, все-таки, как здорово работать Дедом Морозом! Очень удобно — день работаешь, 364 – дома!


Настойчивости и упорства



Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"


Быть неотъемлемой частью коллектива



К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!


Бережно хранить воспоминания о прошлом



Из вереска напиток
Забыт давным-давно...
Он по сравненью с пивом
Был полное говно.


Незабываемых встреч со старыми друзьями



Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически
невозможно.


Знакомств с интересными людьми



Она:
А кем вы работаете?
Он:
Слесарем
Она
Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...


Остроумных и веселых розыгрышей



- Евгений, может, как обычно, в бутылочку на раздевание?
- Нет, лучше в раздевание на бутылочку.


Здоровья и бодрости духа



Год Собаки меняется на год Свиньи... так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой


И весело отметить Новый год!


Олег Федоров

Все материалы взяты с комьюнити Агитационная пропаганда http://community.livejournal.com/agitplakat/

***

Объявление
Продам часы песочные, с секундной струйкой...


- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.


Уделал



По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.


— Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се.


Казахские ученые придумали себе че-то и сидят ржут как дибилы!


Гламурно (готично)



Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе


Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!


Всех денег не заработать, всех девчонок не перелюбить, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!





Новости образования. Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой прием, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс. А не бред.


Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.


Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.





- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...


В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.


- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!





Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!


Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.


То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно





Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!


Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.


-Почему с волги убрали хромированых оленей?
-Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.





Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою...
буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!


При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…


Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегает Баба-Яга и кричит:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!





Мегаанекдот
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"


С Пятницей всех!

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!


Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.


- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...





Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.


За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.


Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...





Решил мужик брать уроки на бас-гитаре.
На первом уроке выучил: Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Пум, пум-пум...
На втором: Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Тын-дын! Пум, пум-пум... Пум, пум-пум... Тын-дын!
А на третий урок не пришёл. Через год сталкивается на улице с учителем, тот в недоумении:
- Почему перестал ходить?
- Да некогда: записи, гастроли...


Сегодня заметил, что афроамериканцам очень идут бинты на голове.


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.





Немного истории
Рассказывают, что однажды сотрудники секретной службы Франции не смогли расшифровать перехваченную депешу, направленную русским послом в Париже императору Александру I. В переводе на русский она гласила: «Шесть щёк
целуют толстого кота». Ответное сообщение в переводе на русский
означало примерно «Hам тут сказано».
Граф К.Нессельроде-императору Александру
"Весьма срочно, конфиденциально, Е.И.В. лично.
Six joues baisent gros chat (Си жу без гро ша)
Александр I – г-фу Нессельроде
Nous ici dit (Ну иси ди)
Культурные были времена. Нынче было бы все немного проще: "Den egg net" - "Near bird"





В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.


В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!


По саду гуляют два джентльмена
Один спрашивает:
- Что за странные звуки?
Второй отвечает:
- Да это же соловей!
Первый:
- Неужели он так поет?
Второй:
- Да нет, это он срет!


Веселые Картинки - помните?




Глубокая мысль
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете,
на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из
ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
"Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"


Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...


- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.





Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.


Вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 85 км/ в час.


- Я смотрю, вы женщинами всерьез увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.


Противоречиво



Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Врач (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Врач пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.


Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?


- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты #%анутая б#@*ь!!!





Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..


Грудничок

После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...


Театр одного актера, весь билет продан.


Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!





ШОЛБ
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х...!


Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!


Ужос какой.....



Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.


- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце
вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"


В общем, не очень хорошо...



Лучше камера в туалете, чем туалет в камере.

Пошли в лес и заблудили...

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на х..!

Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке!





Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало....
И говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому......


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?




Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями.


Подпись к фотографии:
Рязань. Керкораф после концерта заставляет девочку взять у него автограф.


- Свет, прикинь: у меня сегодня родители в театр идут.
- С ночевкой?

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве
владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!


Правильно выбирай работу



Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце,
изобрел волынку.

Немногие знают, что в лампочке Ильича стояла спираль Крупской

В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.


Аццкая мартыха



В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.





Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.


- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!


Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз
в жизни - на триста шестьдесят!





Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...


- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...


Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал
дергать. Он спрашивает:
- Ты кто?
Ему отвечают:
- Это я, теплое течение Гольфстрим.





- Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!


Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.


- Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?





У врача в кабинете.
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!


- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.


На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."


Фотопортрет Свеньи

PS: Свенья в центре

Поиск насильнега



Какой самый массовый наркотик в мире ?
- Жопа! На нем сидят абсолютно все!


- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Сидоров из Рязани спрашивает, что такое «пост экспрессионизм». Отвечаем: «Тут жрать людям нечего, а он выпендривается!».






Новое славянское имя:
Всехнахпослав


В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…





Гриша ВагИнер
Гриша ВагИнер был слабеньким мальчиком
В школу ходил с букварём и пенальчиком
Был близорук, не дружил с забияками
Общий язык находил лишь с собаками

Позже стал гордостью шахматной секции
Пива не пил, конспектировал лекции
Запах чесночный, рейтузы под брючками
Строил скворечники хилыми ручками

Схемы паял фантастической сложности
Мылся нечасто-по мере возможности
Слушал Шопена, Ремарка цитировал
Женщин не видел и не акцептировал

Профиль окутывал шарфиком выцвевшим
Спорил о Боге с соседом подвыпившим
Жалко попал, молодой и порядочный
Он под каток под асфальтоукладочный.





Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и
спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе,
разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела
выгнали?





(игриво): - Девушка, Вы учитесь?
(мрачно так): - Нет. Я уже умею...


Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в
наушниках играет музыка.


Креативная реклама



Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"
"999 способов не платить налоги"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Оранжевая католическая Библия"
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".
"Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"

"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
На особо толстый фолиант: "Руководство по пользованию приложением "Блокнот". Секреты и тонкости", серия "Библия пользователя"
"Стратегия игры в "Косынку"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение."
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней."
"О вреде чтения в транспорте." Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них."





Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охеренно!


- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот бл@ть, а где эта сука шастает?






Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс - но как Вы узнали?!!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
- А во-вторых?!
- А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!


Стандартные образцы заполнения анкеты:
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."





МегаАнекдот
Идет игра «Что? Где? Когда?» , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
«Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?»
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
«В этой ситуации нужно удалить яд из раны»
Крупье :
«Это неполный ответ, уточните пож-та...»
Друзь, помявшись :
«Хорошо, нужно отсосать яд из раны»
Крупье :
«Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!»
Друзь, краснея :
«В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова».
Крупье :
«Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать».


Идиллия

Жили у отца 3 сына.
А свои квартиры сдавали...


Я бы обделался...



Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?


Алло.
- Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, действительный член Росийской Академии Наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Массальский?
- Да, это я.
- Там у вас в подвале Петюха-слесарь работает, сбегайте, позовите его к телефону! Только быстро!


"Тайна третьей планеты" в Японии (реальная обложка)



Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...


— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек…


Поматросил и бросил...



Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД:
- Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась
тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас,
стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.



Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!


Тилигент, мля!



Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?


- Как убить 500 мух за раз?
- Е%нуть эфиопца по лицу сковородкой.





Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!


За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...





Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!


— Лавина!!!!
— Ловлю на!


Байкер



Дорогие товарищи фашисты !
Приглашаем вас принять участие в фестивале солдатского юмора
"Хенде хох - 2005". Общество ветеранов ВОВ


Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.





Из Комеди Клаб:
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум».
Скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто:

- Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына

- Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко

- Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке

- Пытаясь заказать пиццу,Виктор Черномырдин развязал 3-ю мировую войну

- Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили «страйк»

- Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»

- Павел Лобков побрил свою фамилию

- Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко

- Майкл Джексон признан виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен а заднице у 5-ти летнего мальчика

- Дмитрий Дюжев стал лицом сети биотуалетов

- Борис Ельцин, прогуливаясь после обеда случайно заселился на «Дом-2»

- На корпоротивной вечеринке у Абрамовича, выступал Моцарт

- Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку

- Михаил Ходорковский получил вчера черпаком по голове, пытаясь стырить в столовой котлету

- Амаяк Акопян случайно сбрил свой «ахалай-махалай»

- Жанна Фриске на следующую премию «Муз –ТВ» решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем

Проргамма «Максимум» скандалы, интриги, расследования…


Натюрморт

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.





- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?


Детство Медведа...



Как люди спят
http://www.ahom.ru/news/4969/index.html





Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...


Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика... 8(





Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил...


Как вывели персидскую породу



Гитлер фотожаба
http://blog.320-8080.ru/?p=327





МегаАнекдот
В одном большом офисе босс изнасиловал уборщицу. Та в милицию с заявлением, следствие, дознание, все дела.
Суд.
Спрашивают обвиняемого - какая, мол, ваша версия?
- У меня вся жизнь по графику, - отвечает. - Я привык в 22:00 с женой обязательно. Без этого никак. Но ровно в 22:00. У меня в 22:00 уже все само собой приходит в нужную форму и я себя не контролирую. А тут задержался: отчеты, доклады, звонки сверху. Гляжу - уже 22:00.
Быстрей вниз, но чувствую - не успеваю, сейчас что-то сделаю... Выхожу из лифта, гляжу - на первом этаже уборщица моет полы, наклонилась и ко мне задом, задом... Ну тут я совсем уж не сдержался, и.....
- Потерпевшая, вы что можете сказать?..
- А что тут скажешь? Десять вечера, в здании в это время уже никого, я всегда в это время полы мою. Вот и в тот день мыла, ничего не предвещало, а тут сзади кто-то подошел и начал меня домогаться.
- А почему вы от него не... ну, не отодвинулись хотя бы?!
- Куда, на чистое???!!!!





News
В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

Группа "Чай Вдвоем" распалась на Кипяток и Заварку.

Как окозалось - ксенофобия - это боязнь подойти к сену.

Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.


Для вас, женщины!



Как приготовить кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!


Детство, детство...



...хpанить в темном месте пpи темпеpатуpе 36.6 градусов...





Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.


Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...





На детях гениев пpиpода пеpекумаpивается


Чтобы хранить древнюю культуру,
не обязательно ездить на осле и халатом подтираться.


Из серии "Хищнеги"





Из поэтических наблюдений
Я раньше славил поцелуй
И свет луны и звезд томленье.
Потом заметил: скажешь "х%й" -
И сразу в зале оживленье!





"Сказочные" смс
Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна К.

Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Емеля, до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Кай, снежная королева - динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Ждунимагу. Пенелопа

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Филипыч, купи пачку Педигри. П.П.

-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь афигенно идет!


Опытный офтальмолог сделал операцию на глазах у изумленной публики.


Хищнег :)



Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда.


Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась


Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!





Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса.


Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.





- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


В Москве обнаружена собака-каннибал! Она ест чебуреки!


Жена сисадмина спрашивает мужа: 
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? 
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... 
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.





В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.


На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.


Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
Партизаны там. . .





Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.


Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.


Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.





Приходит гей в церковь. подходит к священнику, машущему кадилом, и игриво говорит:
- Мужчи-иина-а… у вас сумочка горит!


Деревня, сонный полдень,
на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист,
видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
- Яяяяя...
- Ыш...кокэтка!


В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка, написавшая: «В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот».





Медвед is Back - 3 видеоклипа
http://lupus.apps.co.il/lupus/medvedflash.swf


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды


- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...


Мюллер:
- Штирлиц! Мне кажется Вы - советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
- Мюллер, у вас недостоверный источник информации! Кстати, говорят, что ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.


School's out!

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....





Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и
начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с
парикмахерской?


Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь в гавно.


Народная мудрость:
Детей приносят аисты, а плохих мальчиков и барабанщиков - дятлы.


Ахтунг?



Сынок, как же тебе не стыдно? Ты целых четыре месяца не проведывал
свою старенькую маму.
- Да, мам, извини.. С тебя 122 сказки.


Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...





Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет
для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по
порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.


Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.


По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
— Что случилось?
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе.





На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".


- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!


Какой Превед? В Бабруйск, жывотное!



Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!


Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.


Прогресс, однако.



Мегаанекдот
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!


Америкос, француз и русский поспорили, как водится. у кого жена обсобеннее?!
Америкос - у меня такой жена! у неё такой грудь, шо пришлось придумать 7-ой размер для её бюстгалтера! во какой у меня жена!
Француз - а уменя такой жена, что когда она сидит на лошади, её ноги до земли достают, во какой жена, во какие ноги!
Русский - а моя Нинка, она знаете какая, знаете... я когда на работу иду, я её по заду шлёпаю, а когда возвращаюсь, он ещё колышется у неё! во какая жена у меня. и это не потому что Нинка у меня такая толстая, а потому что рабочий день у меня такой короткий!


Социалка. Жаль что не российская



Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть.
А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты,рядом валяется совочек, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!


- Папа, а почему корабли стонут?
- Корабли стонать не могут.
- А почему говорят "как крысы стонущего корабля"?





Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!




Мужики, ешьте на ночь сухари, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки.


- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.


Винни-пух - это осквернивший себя дружбой со свиньёй медведь.





- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!


На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.


Реклама фестиваля короткометражных фильмов