Рисование
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.


Химия
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...





История
Всем известно, что Иван Грозный убил своего сына.
Однако немногие знают, что сын Боба Марли убивается самостоятельно каждый день.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими
не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

- А вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
- Под его логином в шахту спускались четыре бригады





Литература
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку


Стукачок?



Анатомия человека
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.


Обществоведение
Обьявление:
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!





Физика
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Не беритесь за оголенные провода мокрыми руками - они от этого ржавеют.


Математика
Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.


Утка, сцуко, хитрая



Информатика
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм
классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил





Психология
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.


Йожегу хорошо...



География
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!


Русский язык
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


Убить себя об стену...




Природоведение
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...


Физ-ра
Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу. Ммужик, очухавшись, спрашивает:
- Это что, шутка?
Парень:
- Нет!
Мужик:
- Смотри, я шуток не люблю.


Не все здесь так просто...



Основы права
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению
пениса.


Обществознание
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и я на это х#й ложил.


Зоология
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.





НВП
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста


Поведение - 2
У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...





Из школьных сочинений...(Что курил учениг?)
БЛОКПОСТ
Дождь идёт четвёртой день. Патроны кончились, а свирепых ежей всё гуще и гуще. Комары спрятались, и жрать нечего. Водка кончилась, остались одни апельсины. От них першит в горле, и выпадают ногти.
Вчера поручику Кузькину, когда тот стоял в вечернем карауле, ёж-камикадзе отгрыз левый большой ножной палец и уколол член иглой, смоченной валерьянкой. Ценой нечеловеческих усилий и своей потенции Кузькин не пропустил авангард ежовой дивизии в расположении блокпоста. Он спусковым крюком от пулемёта смертельно ранил офицера-ушана в ключицу и его телом закрыл брешь в дороге. Поручик Кузькин представлен к ордену «Божественного фаллоиммитатора» и помещён в лазарет. Но прочувствовать небесную сладость полового акта он уже не сможет - всем известно, что валерьянка, введённая в член подкожно, убивает потенцию скорее, чем проклятый ёж филина.
К вечеру вызвездило, и дождь кончился. Появились комары, и это значит - будем жить!.


Инглиш



Ура, каникулы!
Внук пишет письмо бабушке и дедушке.
-Бабушка и дедушка, я стал пионером, и мне нужно говорить только правду, так вот когда я был прошлым летом у вас в деревне я нашел банку с вареньем и съел его, а чтобы банка не была пустой я туда сходил по-большому. Дед бац подзатыльник бабке:
-Я говорил тебе насрато, а ты засахарилось, засахарилось!

Жили-были в теремке четыре драных кошки, три паршивые собаки, две подлые скотины и одна порядочная свинья.


Медвед:
- Эй, Орел! Ты мой косяк не видел?
Орел жалобно:
- Ми-и-иша! Сними меня отсю-юда!!!


Засада



Объявление по городскому радио Тель-Авива: Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.


В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...





Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...


Run for Your Life!




Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.


Объявление:
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!





Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?


Конспиация, конспиация и еще раз конспиация, товагищи!



По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.


Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь своим. Шарик больно кусается...


Слонопотамы...

На самом деле эти симпатяги называется трубкозубы :)


Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей..


Детство Тушканчега



Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.


В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...


Вррёшь, не убьёшь!



Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!


- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так б#$ть мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди на$%й!!!


Лабрадор. "Спасение кота".




На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.


Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.





Хорошие привычки/дела редко когда копируются другими людьми, а вот копирование нежелательных можно увидеть даже у животных, что хорошо видно из моего примера (животное не я):

Кошка научила Кота драть диван.
Кот научил Кошку срать в ванную.

ну не сцуки ли?:(


Так начинается ежиная жизнь



- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?


А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.


"ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ"


- КакА любовь?
- ТАКА любовь!



- Ах ты СУЧКА КРАШЕНАЯ!...
- Почему же КРАШЕНАЯ? Это мой натуральный цвет.


Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.





На берегу речки сидит рыбак, мимо проплывает лягушонок:
- Дяденька, здрастье!
Рыбак неуверенно:
- Привет...
- Дяденька, а можно я тут поплаваю немножко?
- Ну... поплавай...
Лягушонок плавает, туда проплывёт, обратно. Наберёт полный рот воды, на спину перевернётся и струйку фонтанчиком пускает...
- Дядьнька, а можно я с Вашего поплавка поныряю?
- Ну... поныряй...
Лягушенок понырял, нанырялся, вылез на берег.
- Дяденька, а можно я с вами посижу?
- Посиди...
Сидит, ножкой болтает, травинку в рот засунул.
- Дяденька, а как Вас зовут?
- Николай...
- А можно я буду вас называть дядя Коля?
- Валяй…
Тут появляется второй лягушонок:
- Дяденька, а можно я с вашего поплавка поныряю?
Первый лягушенок:
- А ну греби отсюда! Ишь!.. Поныряет он!.. Ныряльщик мать твою!.. Пральна я говорю, дядь Коль?

До следующей пятницы!


Следующий выпуск, кстати, СОТЫЙ!

- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
- Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
- Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.



- Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
- Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
- Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.



- Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
- Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
- Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
- Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.



- Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.
- Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.
- Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел. 676-545-331.



- Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
- Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
- Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
- Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304.



- Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
- Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
- Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
- Потерялась овчарка кавказской национальности.
- Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов



- Обеспечу уход престарелого человека.
- Снимаю, порчу.
- Клею обоих. Быстро. Качественно
- Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут...
- Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.


Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.


Пожалуйста помедленнее, я записываю...



- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…


Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Х%й с вами. Тел.138-229-981.


Человек, ненавидящий педерастов, называется «гомофоб».
По аналогии, человек, любящий педерастов должен называться «гомофил».
А вот хрен — он тоже, оказывается, педераст.





Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!!!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ СЦУКИ!!!???


Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)


Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они писают
на улице, они всегда отворачиваются к стене.


Зёбра...



Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!


Вопросы из анкеты переписи населения:
Какого числа Вы родились, какого месяца, какого х#я?


В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!


И снова радуют китайцы



Джеймса Бонда спpашивают:
- А какую скоpость развивает ваш автомобиль?
- Пятьдесят..... двести пятидесят.


Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.


Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает нафик.





Если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных.


Подарите мне хомячечка. я буду его прям любить любить!
А когда эта сука сдохнет, сделаю чехол для сотового.


На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"


Один мущщина молодой влюбился в бабу с бородой!



Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как
ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой
принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...


Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.





Real Story
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано
ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом -
Е.БУНЧИКОВ





Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?


Недавно в Солнцево привезли бесплатные книги. Детишки так радовались, что набили друг другу морды.


Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
- Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях:
быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.





Несмотря на наступление весны, современную московскую бабу волнует только три вещи:
1. деньги
2. деньги.
3. чтобы у ней брюки в сапоги были заправлены/над сапогами подвернуты.


- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань? Ты же еще живая!





МЕГАанекдот
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция
свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги,
два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!





Объявление:
Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться в светлое прошлое. Секс на верстаке, праздник жизни в подсобке, оттяг на башенном кране!


Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку.
Я сказал - правую!!


Новость:
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири
времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров
осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...


Птичку жалко...

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!


За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.


Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.





Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- Чего НЕТ?


- Педерасты! Педерасты! - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.


Гаишник тормозит тачку:
- Добрый вечер, сержант Козлов, операция трезвый водитель...
На что водитель отвечает:
- Провалилась ваша операция...


Битва с драконом



Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что напи#делись? пора съобывать отсюда....


Лень простого русского человека это не грех, а необходимое средство
нейтрализации активности руководящих им дураков.


Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!





Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц
стоимостью 30 млн.$. Систему обслуживает один оператор. Система
способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора
в тревожные крики различных видов птиц.


Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору


...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.


Маладец, сыног!



Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном.
Дальше рабочие за#бались его тащить.


Готовь донос летом, а телегу - зимой


За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...





Русский человек болезненно переносит здоровый образ жизни…


Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...


Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.





- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.


На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну хуле, правильно. Два и должно быть...


На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!


Проездом из Парижа в Бердичев!
Впервые в Бобруйске!



В окошке ларька мороженщицы показывается голова маленькой девочки.
- "Морженное в стаканчиках за 20 копеек есть?"
- "Нет."
-"Х*-е-во."


Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплемент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!





Люди с уникальными возможностями...

Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.

Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.

38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом — раз! — и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.

Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.

Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.

Любвеобильная жрица Сидорова способна удерживать на своём теле до двух мужиков одновременно.

Американец Ричард Жир (Richard Geer) способен оторвать от земли свою ногу весом пятьсот килограммов.

Математик Сивушов знает две буквы в числе «Пи».

Силантий Духов может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.

Писатель Роман Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.

Дзюдоист Тупин может побороть президента Путина.

Следователь Сидюк способен изменять показания подозреваемых при помощи обычной резинки и простого карандаша.

Дирижёр Пиваков легко отличает палёную водку от заводской на слух — по звуку при разливе.

Главврач дома престарелых в посёлке Тихие Мшы умеет продавать просроченный гематоген по цене алтайского мумиё.

И. Ванов, отец четырнадцати детей, обладает уникальной особенностью — его сперматозоиды преодолевают любое препятствие вплоть до четырнадцатисантиметрового слоя свинца. А один раз И. Ванов отвёз сперматозоиды на поезде за триста километров, но они всё равно вернулись домой и оплодотворили супругу!

Чабан Карман Дыроев может по сто раз пересчитывать всех своих овец и при этом ни разу не уснуть!

Лидер ЛДПР В. В. Жириновский свободно оперирует в уме однозначными числами.

Агафья Здорово-Кобылина из деревни Малые Трусяны воспитала уже пять поколений мужей. Её питомцы охотно выполняют любую команду после первого же удара. Сейчас Агафья не замужем и ищет свою шестую половинку.


Бабуля жжот!



К четырем годам злоключения приговорил Тамбовский суд гражданина США М. Городоффа. Теперь иностранный преступник будет вынужден жить в г. Тамбове, в коммунальной квартире с пьяницей-матерью, учиться на вечерних курсах маляров при СПТУ N 96, а по ночам драться с друзьями в пивной "Валерия" деревянными столами.


Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!!


- Мама, мне что-то не нравится томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся!


Медвед кунг-фу



Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела
близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела
прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится
вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться
об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает,
вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном
произносит:
- Ohh, darling!!! Please, fuck me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний
палец и со смаком так говорит:
- Fuck you!


Cамое несчастное животное осминог...у него и ноги от ушей...и руки из жопы...и сама жопа с ушами.


Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.


Деточка, а вам не кажется, что ваше место на параше?!

путин снова стал говорить от лица женщины: "я совсем с ума сошла с вашим фрадковым"
воспитательница испортила утренник энурезом
кукла каркуши найдена с порваным клювом
волочковой оторвало руки, но танцевать она продолжит
дядя володя из спокойной ночи малыши найден мёртвым с дилдо в руках
заседание госдумы пройдёт в маскарадных косюмах
2 журналиста ослепли от случайного блика на лысине фрадкова
на заседании правительства греф снова кинул репейником в волосы кудрину
путин отказывается верить в существование космоса
ельцин тряхнул стариной - кадры из больницы
пионеры зацеловали зюганова до смерти
девочка задушена одноклассниками за демонстрацию уретры
на фестивале бардовской песни струной задушен диджей грув
фестиваль "лейся песня" закончился продажей органов
9 мая путин подарил совету ветеранов 2 пехоры
по опросу населения лишь 4% граждан готовы съесть кал президента за восстановление льгот
чак норрис снова смертельно обжегся вареной сгущенкой
путин назвал правительство местечковыми гомосексуалистами
доноры спермы повысили удои





лысая кошка оцарапала кучме брыльки
неизвестные сорванцы убили старика и нагадили в сквере
эстонский завод детских грузовых автомобилей перевыполнил план на 2 автомобиля
платить сотрудникам зарплату стало невыгодно
18 мая объявлен днём издевательства над убогими
детям и кошкам запретят плакать на кладбищах столицы
сериал менты начнут показывать проматывая плёнку назад
в армию не будут брать тех, кто боится воды
в приэльбрусье найдено 9 тел погибших шахматистов
неопрятный член можно украсить блёстками и никто не заметит
мужчинам разрешили территорию на рабочем месте метить мочой
золой из крематория посыпали свадебный торт
лужков назвал парад победы "нерестом"
скинхеды будут переодеваются в бездомных грузинов
путин увлекается выведением безногих пингвинов
путин начал изучать английский язык с фразы "without cunt"
путин не смог отгадать загадку "залупился и висит"
за рисование на партах ученикам будут удалять пальцы
чтобы закрепить новый материал первокласникам будут выдавать водку
старик заколол харкающего подростка щетиной





в продаже появились сосиски "краник ильича"
собака путина ест бесланских матерей
путин подтвердил теорию дарвина своим генеалогическим деревом
общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации
завтра состоится забастовка уфологов
новинка: зубная паста для стариков со вкусом земли
теперь за рождение ребенка мать будет получаеть единовременное пособие пластилином и счетными палочками
у путина искривилась линия бикини
волочкова называет себя плешивой скотиной
лукашенко запретил смотреть на его плешь
стальные миски: европейская мода
гангрена проходит сама если три года слушать романсы юлиана
московские турникеты калечат людей, а работники метрополитена их поедают
лужков начал подготовку к новому году
декоративной репой украсят фасад большого театра
милиция с 1 июня будет свистеть в свистки на вдохе
уголовный кодекс будет содержать 10 заповедей
майский парад будет ознаменован игрой в крысу
на параде 9 мая один из 6000 солдат пел вместо гимна "сам ты наташа"





цирк никулина повернут фасадом к тюрьме
скоропостижно скончалось пол читы
липецкий суд осудил бетономешалку
группа шпильки взялась написать новую мелодию для турникетов метро
пенсионеры требуют оснастить автобусы эскалаторами и креслами качалками
прожиточный минимум переименован в "хахаха"
в потребительскую корзину добавят мухоморы
ленин в оленьей упряжке: фото
ветеран робин гуд перевешивает георгиевские ленточки с дорогих иномарок на отечественные авто
последние слова евдокимова были "ах ты ёб твою мать"
молится можно будет по смс
тайна исповеди будет храниться в интернет
за исповедь будут платить
с первого июля в церквях будет официально разрешено рыгать
перед пасхой путин посещал кружок "как креститься на людях "
путин перепутал библию с чековой книжкой
сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
астрид лингрен призналась, что прототипом карлсона послужил её первый аборт
касьянов утилизировал государственное имущество





фрадков выменял душу у дьявола на тарелку щей
путин отрицает расхожее мнение, что самбисты-гомосексуалисты
молдаване боятся депортации больше, чем анальной дефлорации
соловьёв схлестнутся с познером в смаке
нурпаша кулаев обратился в передачу "час суда"
пьяный газзаев орал на красной площади "взмахивай усами и взлетай"
первые космонавты-лесбиянки: белка и стрелка
ющенко высосал себе мозг
содержимое колумбариев тайно используется в качестве удобрений
путин отрицает холокост, чернобыль и динозавров
столичные власти закупили сорок вагонов биотуалетов для праздника пива
грызлов снова несогласен со своей фамилией
путин сравнил позицию фрадкова с крайней плотью
путин опять подрался с кони из-за каши
приезжие таджики не знают, что крепостной строй отменён
в ответ на предложение легализовать марихуану, президент долго смеялся и много ел
путин призвал народ квасить
бенедикт 16 благословил порносайт
валентина матвиенко жалуется что подчиненные дразнят её "тефтелей"





касьянов назвал фрадков отфеллированым лицом
путин не допустит чтобы планет стало больше 10
кто то из депутатов снова нагадил в думе
клоун-еврей напугал семью фашистов
фрадков заразил путина коровьим бешенством
квартирных воров напугал несмытый кал
путин в душе поёт арию квазимодо
последний звонок переименуют в день педофила
пьяный водитель сбил 20 человек, съел 3 детей и скрылся
мосфильм снял продолжение кавказской пленницы: восстание шурика
спартак мишулин сыграет путина в сериале
ельцин назвал путина приёмышем
саммит россия ес начался словами путина "кстати о птичках"
путин начал доклад словами "когда я панковал"
путинская сука сорвала саммит
ельцин в приступе маразма съел сберкнижку
путин объявил петросяна князем тьмы и объявил в межпланетный розыск
путин запретил хакамаде сверлить его взглядом
путин сказал, что новые рубли совсем не похожи на бабло
известный бизнесмен купил трёх арабских скакунов и ксюшу собчак





зюганов сознался что вылепить из хлеба вагину его научил рассказ про ленина
причиной катастрофы авиалайнера признаны космические лучи и два заклинания
пугачёва торгует печёночными шлаками
в следующем выпуске аншлага регина искромётно эксгумирует евдокимова
регина дубовицкая показала телезрителям свои соски вместо петросяна
елене степаненко банки крэма хватает только на одну щёку
елена степаненко считает целлюлит своим единственным достоинством
петросян признался что шутит 20 лет несмешно специально потому, что готовит большой сюрприз
путину льстит что его портрет висит на входе в гей клуб
инопланетяне обещают конец света в случае отказа землян от расплавки бронзового юрия никулина
шаинскому отказали в продаже караоке, сославшись на грозу
жена куклачева в гневе от кошачьих царапин на спине мужа
валентин дикуль унёс у пенсионерки подаренную путиным волгу
маша малиновская грозила телезрителям прямой кишкой
фрадков тайно гордится что образ сам самыча срисован с него
ученые выяснили что вид пельменей на ночь совсем не способствует потенции, как считали раньше
кавзказцы уверены, что милиционеры не узнают их в очках и с зонтиками





в целях конспирации столичные нелегалы меняют свои фамилии на "иванов"
перед свадьбой жених вместо свиньи заколол невесту
мемуары рамзана кадырова никого не интересуют
госдума сравнила код да винчи с фитилём
путин признался что его в школе дразнили путанка, а теперь презик
партия гомосексуалистов выдвинула член в госдуму
женщины - депутаты госдумы ненамного дороже женщин с ленинградки
надевание гайки на член станет неотъемлимой процедурой принятия присяги
в усах лукашенко найден микрочип и микродейл
символом революции в белоруссии станет бидон с мочой
губернатор корякии погиб, врезавшись на лошади в биотуалет
путин всячески отрицает сходство своей головы с колобком
лужков переименовал сыр пармезан в оглоблю
в ресторанах москвы можно будет курить сигареты только с дургого конца
у фрадкова опять перестала светится лысина
символом рубля будет выбрана буква "г"
дума пересмотрит форму нарезного батона
в кемеровской школе открыт класс с геронотофилическим уклоном
солдатам русской армии не нравится, что на учениях нет крови
обезврежена банда старух: они брали кредиты и умирали выйдя из кассы





в гробы будут вкладывать рекламные буклеты
пенсии будут выдаваться "тем самым чаем"
путин вручил слиске именную лопатку
путин настаивает на получение им медали за взятие берлина
за неделю немцов проиграл 3 завода и получил 5 щелбанов
после долгих дебатов, дума разрешила мужьям шипеть на жён
путин сказал, что ранее оволосение у девочек - это не феномен, а какая-то хуйня
пьяный кириенко опять приставал к новодворской
плакать кровью, чтобы получить пенсию, станет необязательно с 1 января 2008 года
завтра пройдёт митинг в поддержку порчи государственного имущества
путин показал депутатам ширинку и пообещал демографический взрыв
путин назвал думу петросянами-рукоблудами
полярник осуждён за избиение умки
новое реалити шоу "за стеклом" снимут в мавзолее
на красной площади прошол концерт "когда поют ЧОПы"
мария шарапова стала кричать по ночам "жеглов, сучий сын"
в общественных туалетах установят таблички над унитазами "какать сюда"
в знак одобрения законопроектов теперь принято топать
пчелы лужкова стали приносить вместо мёда навоз
путин опять назвал украинцев "назойливым отребьем"
два депутата подрались из за крема от геммороя
газманов отказался писать саундтрек к новому робокопу
сержант издевался над рядовыми, пока не подавился папиросой
фрадков на обсуждении второй поправки играл в задницу

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"


Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Из писем читателей:
Гуляя по Москве намедни видел вывеску "Элитный ремонт обуви"!!! Смешнее только "Элитная штопка носков"!



Фотожаба от камрада doc_mariarty http://doc-mariarty.livejournal.com/


Если водка - яд, может надо высосать его из бутылки?!


По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...


- Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
- Последний раз не было.





Электрик от плоскогубцев недалеко падает.


- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!


- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!





Из жизни

Форум про морских свинок:
- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...
- Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, е#аные свиньи!"


КАЗЛЫ
Чем начинается лето? Правильно — отключением горячей воды!
История о 4-х летнем племяннике:
отключили воду. его родители злятся — бегают мыться к родственникам раз в неделю, кастрюльки с водой кипятят. ругаются. ребенок за всем этим наблюдает, слушает…
однажды бабушка повела его в зоопарк. На львов, тигров сморят. Подходят к горным козлам.
племянник: Бабушка, а кто это такие?
бабушка: это, внучок, козлы.
племянник делает такое злое лицо, надувает губки, подходит ближе к ограждению с козлами и говорит:
КАЗЛЫ! горячую воду отключили!!!!!


Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался BROTHER.


Ууу, эксплуататер... (а морду лицца какую сделал!)




- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру


Когда женщина настаивает, а тем более на спирту - надо пить!


Новые работы от Vincent Dixon + подборка старых. Отпадные творения!
http://ziza.ru/2006/07/27/Vincent-Dixon.html



Университет Потри Мою Лумумбу


Ну что, рассказывайте... как вчера время провели?
- Я - с девушкой... взяли крабов, омаров, устриц, хорошего вина,
бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не
было!


- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?!


Удивительное сходство!







-------------------------------------------------------СПОРТ на FJW ~ -----------------------------------------------------------------------

Щас прилетит....



В последнюю секунду японский спортсмен применил запрещенный "удушающий захват трусами"



Больно, жестоко....но красиво, черт возьми!



- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в
телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием
сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр
Соколов и повесил трубку.
День только начинался...


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.




Немного лингвистики

Да здравствует культура русского языка!
Грубое и хамское выражение "про#бал" предлагаю отныне заменять
изысканным - "лишился по невнимательности"....


Падонковский лексикон... - это тоска русского языка по отсутствию в
нашей культуре негров.





- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…


А теперь - коротко о погоде:
- БРРР!


После изучения северного сияния чукотские ученые пришли к выводу –
красиво, однако!


Закулисная жизнь



- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.


В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…


ПЛАН ПО ЗЛОСТНОМУ СВИНСТВУ ВЫПОЛНИЛ И ПЕРЕВЫПОЛНИЛ!!!

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.


Наш Игорь Кио с блеском повторил коронный номер Дэвида Копперфильда - он теперь тоже во время выступления летает над залом, правда при этом оглушительно тарахтит.


Молдавские сатанисты, взяли крупный заказ на ремонт ада




Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.


Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял нафик!


Кажется я понял, что они там взрывали...



Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.





Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.


- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.





Real stories

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему???

Знакомый сидит ночью в Инете на порносайте, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил - "Кеша не голубой, Кеша СИHИЙ, СИHИЙ, СИHИЙ!!!"





Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.


Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.


Еще одна победа



- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...


Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду


Вовочка приходит домой и говорит: - Бабушка я женюсь! Бабушка: - На ком же, Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!





Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили,
им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Hесите все документы на машину, чего-то она
мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит
новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Hалоговый берёт его в руки,
переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.


Жара...



Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…


Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл#дь, нам тут не до шуток!


Добрый такой, веселый...



Еще Real stories

Был у нас на военке (военная кафедра) такой прикол.
Как всегда, на ней родимой, мы теряли своё драгоцённое время, а майор Р-ов (сейчас п/п-к) рассуждал о том что военная наука в жизни полезней всей нашей вышки (высшая математика и т.д. и т.п.).
В качестве примера он привёл нам следующий случай из жизни:
— Высшая математика пригодилась мне в жизни всего один раз, когда я уронил ключи в унитаз, я сделал из проволоки ИНТЕГРАЛ и достал им их…

Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда
уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для
стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом,
этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На
фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое
лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в
рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
"НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"


Сейчас КААК ВЦЕПИТСЯ!!!



Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?


Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…


Культурно...



В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?


Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".


Превед, сосед!



Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.


Жена - мужу: 
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... 
Далее диалог отца с сыном: 
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40... 
- Всё, не могу больше пап... 
- Что сука?! Сдох?!! 
- Да... 
- Вот и хомяк твой бл#ть тоже!!!


Подумай, доедешь жывым!



Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как даст по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шозанафег? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, херней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Чо, к трубам водил?

«ДЖУНГЛЁВЫЙ ТУПИК» (Перу)
В глухой перуанской тайге, в самых зарослях джунглей амазонской сельвы, живёт семья Лыковаресов. Сбежав от ужасов переписи населения 1952-го года, они живут себе в зарослях джунглей амазонской сельвы, не зная ничего о том, что происходит в мире. Ни о том, что Хулия беременна от Хорхеса, а дон Кристабаль тайно посещает синагогу, ни о том, что Хосе Альберто оказался Розалией, ни о том, что архитектор Педро оказался Гомесом и потерял Лицензию, а Лицензию нашёл Умберто и теперь Умберто — архитектор… Во-о-о-от…. Неожиданно в семье Лыковаресов появляется маленький. Это летчик-лилипут Рикардо, самолетик которого взорвался от перевозки наркотиков. Все наркотики падают в выгребную яму Лыковаресов. Там их обнаруживает Эстебан. У Эстебана редкая профессия — он золотарь. И еще у него редкое имя. Он — Эстебан.
Одним словом, смотрите, будет интересно!


«ДОЛГАЯ ДОРОГА В РОБАХ» (Якутия)
30-е годы. Эшелон с комсомольцами выезжает покорять Сибирь. Выясняется, что Сибирь уже покорена, а вот тундра ещё пока нет. На стихийном комсомольском собрании комсомольцы решают покорить тундру. На их пути постоянно встречаются препятствия. Одно из них — забор с вышкой — кажется непреодолимым. Комсомольцы ищут выход и к пятой серии находят его. Но он закрыт на замок. Чем закончатся поиски молодых энтузиастов, зритель узнает лет через десять-пятнадцать.


«ДЕЛО БЫЛО В ДУРКОВЕ…»(Россия)
Сериал из жизни российских селян. Учёные, исследуя никому доселе неизвестный район Тамбовщины, обнаруживают затерянный мир. Его обитатели застыли в прошлом веке. Село Дурково — зажиточный колхоз. По улицам ходят исчезнувшие в других местах персонажи: председатель, парторг, передовой комбайнёр, знатная доярка. Смогут ли они выжить в современных условиях? Учёные решаются на эксперимент и для начала срезают алюминиевые провода…


«ПАПКИ-МАТЕРИ» (Россия)
Все хорошо складывается у главных героев сериала «Папки-матери» Даши и Максима. У них прочная семья, замечательные дети — Стасик и Валечка. Красивая машина, великолепный набор посуды. Но внезапно к ним в песочницу вваливается 8-летий подросток Роман, и вся размеренная жизнь героев летит кувырком.


«ИВАН ПЕТРОВИЧ, РАБОЧИЕ И ЗАВОД» (Акоп-Медиа)
Немолодой, опытный Иван Петрович, устраивается по объявлению на завод директором, чтобы прокормить свою жену и её троих детей. Рабочие всячески мешают Ивану Петровичу увольнять их, они всё время точат какие-то болванки. Параллельно Иван Петрович пытается устроить свою личную жизнь и встречается одновременно с пятью претендентками на должность любовницы директора…
Жанр: производственная гимнастика.


«ГОЛУБОЕ НЕБО» (Россия)
На дальнюю радиолокационную точку судьба забросила двух военнослужащих-антиподов — солдата-срочника Вадима, нежного, избалованного юношу с девичьим румянцем везде, призванного в армию прямо из салона красоты, где он работал визажистом, и контрактника Кузьму, прошедшего огонь и горячую воду в медных трубах, сердце которого, казалось, навсегда окаменело. О том, как непросто складываются их отношения в условиях боевого дежурства, рассказывает сериал «Голубое небо». В фильме будут и погони, и драки, и захват диверсанта.


«БИРЮЛЁВКА LIVE» (Россия)
Степан, сын бедного неизвестно кого. Его друг студент Евгений — сын богатого известно кого. Молодые люди влюбляются в Ксюшу, и оба делают ей предложение, от которого она не может отказаться. Чтобы устранить соперника, Евгений подбрасывает Степану наркотики. Через некоторое время Степан просит подбросить еще.


«СМЕРТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ» (Израиль)
Умирает старый еврей. Попрощаться с ним со всех концов света приезжают его дети Лев, Илья, Наум, Сарра и Израиль. Все они врачи. Между детьми сразу же начинается яростная борьба. Дети спорят, как лечить отца. В результате кровопролитного почти все дети погибают: консилиума Лев умирает от сердечного приступа, с Саррой делается удар током, Наум сходит с ума. За лечение отца берутся Илья и Израиль.
Но теперь им противостоит более сильный противник: отец Сигизмунд Иосифович тоже врач, он яростно борется за свою жизнь, мимоходом защищая кандидатскую диссертацию…


«САНТА-АРАУКАРИЯ» (Колумбия)
Семья колумбийских фермеров, выращивающих растворимый кофе, решает перебраться в город Сант-Баб-Яго-де-Сельва.
Они хотят продать ферму, но тут их подстерегает беда — на сотни миль в округе нет ни одного покупателя. Шестая дочь Элефанто Дурилья влюбляется в странствующего дантиста Ибанисио, который под видом пломбы делает ей ребёнка Альфонсо. Пять братьев Дурильи решают отомстить Ибанисио, который сбежал с их младшей сестрой Мармеладес, оставив Дурилью с Альфонсо на руках. Для святой мести они продают ферму и покупают Ружьё. Отец семейства, отчаявшись продать выгодный бизнес, впадает в кому, а мать, отчаявшись дождаться отца из комы, убивает его из Ружья. Отчаявшись отомстить Ибанисио, братья влюбляются в обезьян из странствующего цирка и убегают с ними. Дурилья становится главой семейства с Альфонсо на руках.
А за всем этим безмолвно наблюдает огромная Араукария, которая растет в сельве, недалеко от дома семейства.


«КАМИЛЛА-ИЗАБЕЛЛА» (Бразилия)
Избалованная дочь богатых родителей Камилла неожиданно узнает, что богатые родители устали от её выходок, разорались и выгнали её на улицу в одних бретельках. Камилла решает открыть своё дело и стать высокооплачиваемой проституткой. Но оказывается, что на панели полно высокооплачиваемых проституток. Они дают резкий отпор конкурентке. Выйдя из больницы, Камилла идёт на биржу труда и устраивается домработницей к своим родителям. Родители её не узнают, так как они взяли приёмную дочь Изабеллу и сейчас всецело увлечены ей. Но Камилла подстраивает кражу крупной картины и сваливает кражу на Изабеллу. Разгневанные родители разоряются, выгоняют Изабеллу на улицу, а удочеряют свою родную дочь Камиллу. Но тут в домработницы к ним в дом устраивается девушка со странным именем Педро...


"ЧАВЭЛИТА" (Цыгания)
Дочь цыганского барона Василия живёт в кочевом замке. Внезапно она встречает русского парня. Утром, гадая по его карманам, Чавэлита находит паспорт. Девушка пытается погадать по записям в паспорте, но тщетно — она не умеет читать.
Чтобы научиться читать, Чавэлита поступает в университет. В университете девушка случайно встречает своего парня. Им оказывается ректор университета...
Что же будет с влюблёнными дальше? Смотрите цыганский сериал «Чавэлита», а не гадайте!


В следующий раз мы расскажем о таких сериалах, как «Изопропилен и ребята», «В круге “Умелые руки”», "Лучше не родись вообще" и "Любить по-русски-69".

Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.


Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п$Zдец.


Умница, дочка!



Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.


- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь - но она закончилась на час раньше.


Из серии "Языком плаката"



Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"


Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.





Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.


Объявление
Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...





Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанёт?


Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1:
«Родился и умер от дырки в резине.»


Чемпионка



Верно подмечено:
Бухгалтерия - триумф математики над разумом.


Я знаю как размножаются крабы!!!
Крабовыми палочками.


Тилигенцыя, мля...



- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.



Остальные рисунки этого замечательного художника здесь:
http://postnext.com/archives/028468.html


Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.


Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!


Вредители



Шампунь Head&Sholders так глубоко проникает в корни волос, что лечит кариес.


- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке.
И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.





Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой - НАХРЕНА мне бесшумная стиральнaя машинка....?


Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.





На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.


Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод


Лето в разгаре. Проводите больше времени на свежем воздухе!

- Д’артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай, 56!


Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги
под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не
бухайте!»


Убил себя ап стену



Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.


- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сыног!!!!!!!


Я не я и куча не моя...



"Че за х%@ня?" - подумал Менделеев утром, но все равно записал.


Мужик в магазине:
-Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.
-Вы что, вешаться собрались?!!
-Нет, блять, помоюсь и в горы!!!!!





У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".





- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.


Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!


Белые братья привезли чудо-порошок!



При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Попов.


Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!


Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!


Кто дал ему оружие?



...и тут он делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру!


- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!





На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.


А ведь женщины-то на голубых похожи... Какая гадость!





Пришёл! Увидел! Крокодил!


В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!


Трогательно...



Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.


Борис Моисеев...
Танцует не очень, поёт отвратительно...
Видимо, он и пидор-то неважный!





Разговор подруг:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть
трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,что мужчин это
якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть
про трусы?"


-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.


Какое одухотворенное лицо!



...через три дня, проснувшись на заблеванном полу в своей разгромленной квартире Петрович ясно понял, что после 5литров водки, банка с энеретическим коктейлем была ну совсем ни к чему...


- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?


Мегааццкий кошак



Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.


- Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно крупные предметы?
- Клептомания величия.


Удобная и полезная мебель для кафе



Разговаривают две подруги:
- Маш! А чё ты вседа с фингалами ходишь?
- Да муж бъет.
- А за что?
- Да сама не знаю….
- Может, за домом не следишь?
- Да ты что! Всё убрано, постирано, всё блестит. Готовлю лучше всякого ресторана, завтрак в постель подаю.
- Может, за детьми не смотришь?
- Нет, дети все отличники! Увожу и привожу из школы. Курсы японского языка, теннис, бальные танцы.
- Ну, тогда я не знаю. А может, погуливаешь?
- Ну, если только за это……


Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый, нах, кто второй, нах, а кто фдисятке и ниипет.


Люди ХЗ



Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.


Бабушка рассказывает сказку о Соловье-Разбойнике: " И вот он закричал неистово!"
Внучка:" Бабуля,а что такое -"неистово?"
Бабушка:" Ето как " Э-ГЕ-ГЕЙ!!! ЁБАНАВРОТ!!!"





Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки,
лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг
хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке
распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и
сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..."-без задней
мысли ответил друг. На обратном пути к старым надписям добавилась новая -
"Григорий-дЕбил"...


Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...


Обед



МегаАнекдот:
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков... Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!" Народ: ВАУ!!!Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"

Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда 3,14здуйте на работу!


Неправильный кролик



- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь


Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.





Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...


Наигралася я...



Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.


Как мыли Блохастега



Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!


Подъезжает на стоянку мерседес, выходит мужик - ставит на сигнализацию его. подъезжает запорожец - выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери. Мужик на мерсе который глядел глядел и спрашивает: "что воруют ?" тот говорит: "нет срать повадились"


Весна...



Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку пи#дой.


Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.





Мужик поздно приходит домой. Находит записку: "Дорогой! Борщ на столе. Вытри..."


Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.


Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки, чтобы она в носу не ковырялась.


Слонёныша уронили :(



- Какой у тебя размер груди?
- Твердая "тройка".


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


Мужчинам на заметку или маленькие хитрости
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.

Ищу работу. Забыл где она находиться


Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь бл#ть правду.


Борис Николаевич, здрасьте!



Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!


Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


И куда это мы таким дружным коллективом?



Баян
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!


Фото Жабы (не Photoshop)



Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.


Взвалил на себя медведь короб с пирожками да понес его деду с бабкой. Маша в коробе тихо лежит – в каждом пирожке понемножку.





Главарь администрации.


- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!


БАР, БЛЯ!



Я тебе рога наставил, я тебе их и обломаю


Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?


А что, уважаемый, невесты в городе есть?



- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!


- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!!


Кто, извиняюсь за выражение, отложил личинку?



Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник "Мальчик, писающий в штаны".


Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а
водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы...
Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!!!
- Ну, так с этого всё и началось...


Друк Чумазега

- Кто кваздопил, я кваздопил?!!


На заседание клуба мужей-подкаблучнегов не пришол председатель Толег. Жэна ево не пустила.





Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!


- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!





Приносит мужик домой банку (стеклянную) краски. Заходит в коридор - и тут банка выскальзывает из рук и бах на пол... Мужик, начиная догонять, сколько работы ему "привалило", стоит никакой... На звук выходит его шестилетняя дочурка. Посмотрела она на эту картину, и спросила:
- Что, папа - "блядь!"?


На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.





Михайлов вышел из запоя

Михайлов вышел из запоя
С Большим тяжелым рюкзаком.
Узнал Михайлова легко я,
Я был и раньше с ним знаком

Его встречали как героя
Старушки с лавочки привстав
"Михайлов вышел из запоя!"
Шептали ветхие уста

И кот, гуляющий по крыше,
Был несказанно удивлен.
"Михайлов из запоя вышел!"
Мяукнул по-кошачьи он.

Детишки, шедшие гурьбою,
Остановились, как один.
"Мой папа вышел из запоя!"
Сказал, гордясь, Михайлов-сын.

Не в силах совладать с собою,
Облoкотившись у окна
"Он все-же вышел из запоя...."
Всплакнула радостно жена.

И мужиков помятых трое
Сказали, млея от стыда:
"Михайлов вышел из запоя,
А нам не выйти никогда!"

Сияло небо голубое
И весть передaвал народ:
"Михайлов вышел из запоя
И целый час уже идет!”





Новости культуры:
ЕКАТЕРИНБУРГ. Более двадцати тысяч фанатов пришло на Центральный Стадион на концерт поп-идола Валентины Толкуновой. Когда зазвучали первые аккорды хита "Носики-курносики", толпа с задних рядов ринулась вперед. Много носиков-курносиков оказались разбитыми, а одна старушка впала в кому.


КиЯ!!!!



Понравилось слово:
ФХЛАМИНГО


Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!


Как я провел выходные...



Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела в школе?
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики,
- И поставил мне в дневник какую-то цифру.


В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.





Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.


- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка


Ну, вы поняли...



Однажды, когда я был маленький, я гулял на улице и нашёл белую какашку. Столь необычный цвет привычного предмета очень заинтересовал меня и я попросил бабушку-биолога объяснить мне причину этого явления. Бабушка, видимо, педагогично стараясь оградить меня от дальнейших исследований, сказала, что собачье говно бывает белым, если произведшая его псина болеет лихорадкой.

Вечером я задал тот же вопрос отцу-химику. Папа объяснил, что 2,3-бензопиррол, он же — индол, который придаёт говну его говняный цвет, разлагается под действием ультрафиолетового излучения солнца, от чего и происходит замеченный мною феномен.

Поняв, что один из них меня точно наё#ывает, я обратился к маме-микробиологу с вопросом: «Дорогая мама! Скажи пожалуйста, собачьи какашки становятся белыми от фотолиза содержащегося в них 2,3-бензопиррола или же такой цвет придают им штаммы вируса геморрагической лихорадки, и допустимо ли предполагать, что токсины, вырабатываемые этим вирусом могут разрушать либо ингибировать синтез 2,3-бензопиррола в организме?».

Присутствовавшие при этом гости были весьма удивлены.

Вот поэтому все люди как люди, а я — хрен пойешь что!

...но он в ней ни хрена не понял.


- Ты что - нудист?
- Нет. А почему ты спросил?
- У тебя целый день ширинка расстёгнута.


В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:
- Оп-паньки, менты !





Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!


- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!


Вам, начинающие



Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.


Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у
него температуру анальным градусником.





Real story
Дело было в Новороссийске. В троллейбусе на сидит молодая мама с дочкой лет 3 - 4, а рядом стоит дед с шикарной окладистой бородой. Ребенок его явно боится, прижимается к матери, смотрит исподлобья. Этот старый ... решил приколоться над ребенком и так громко, чтобы все его слышали, спрашивает: "Ты чего, меня боишься?" Она отвечает: "Боюсь". Он: "Что, на Карабаса - Барабаса похож?"
Она: "Нет,.... на мамину писю..."





- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.


Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: Папа! А можно мне ножку?!





Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".


- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!


Не пропустите!



Качественный креатив
http://nicky-santoro.livejournal.com/669548.html#cutid1


А у меня дед 20 лет в контрразведке служил.
Здоровый дед!
До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...


Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит.
Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!


Вассяяп!!!!



Дню Космонавтики посвящается

Гагарины блять.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

© freekpower

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?


На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.


Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - ДНО РОЖДЕНИЯ?!


Максимально подходит под определение "ВЫДРА"



Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает:
-Сэр,Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее,всматривается и отвечает:
-Да,был...
Первый опять спрашивает:
-А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
-Да,познакомился...
Первый:
-А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
-Да,вступил...
Первый:
-Так вот,я ее жуж,и мне это не нравится!
Второй ,быстро полистав:
-Мне тоже не понравилось...





- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.


Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.


Вот и всё, песец...



Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?


Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...


Семейное фото



Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!


Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!





На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И
около каждого поджидает специалист!


Дед Мазай говорит по мобиле:
- Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу.


(Не)детское кафе...



Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы
самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто
недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...


- Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
- Да я не глубоко.


Для тех, кто помнит: она продолжает отжигать!



Мужик на приёме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то
кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет
"ПРЕВЕД!"





И все-таки оно вертится! - сказал навозный жук.


Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
"Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "


Таким бы... да медку...



В начальном классе школы трудовик вещает что-то, связанное с
техникой безопасности:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.


Мужчина - не кактус. Он должен пить.


- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!


А ведь может в чем-то она права?...



- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!


Сотрудника ДПС убило листом ДСП!


- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула
нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"


Последний концерт...



Откровение от Михайло Клубника

Возрадуйся друг мой и обрати слух к словам старца мудрого, опытом искушенного. Сегодня решил направить ты стопы свои в заведение самоназываемым» клубом ночным”. Но не соблазна ради, а с сердцем чистым и помыслами благими ступай туда. Поздоровайся с охранниками грубыми, и мысленно трижды пожелай им счастья. Заплати за вход без кочевряжений, памятуя , что деньги есть ветошь, и отец твой земной воздаст ими сторицей на неделе последующей. Толкнули ежели тебя в очереди спортсмены лысые - прости, ибо не ведают, что творят.
В темноте клубной, полумрачной, иди на огни яркие, “барные”. Сие название, в язык наш, свет из Византии увидавшем, пришло из Европы прогнившей, и обозначает “питейная’’, что есть радость мужа старого и младого. По-скотски себя не веди, допивая из стаканов оставленных, а сядь чинно и оглядевшись окрест себя, осуши осьмушку беленькой тобою испрошенную. Наметь девицу в поучении нуждающуюся. Подсядь рядышком и заведи разговор по дорожке проторенной, какого роду она, племени, почто не весела, хозяйство как ведет, справно али нет? Будь настороже, ибо девица, может и не девица вовсе, а богомерзкий саддомит-трансвестит. Задай вопрос ей, каверзу, что паче любо ей группа “ ТаТу” или группа “ ТоТ Того” ? И если на лице ее кукольном узришь симптомы рвотные, спокоен будь, и пригласи сплясать с тобой медляк.

В танцах называемых “ колбасой” не участвуй, ибо все это от беса и на хороводы не похоже. Предложат ежели “ колесо” лизнуть- искушать- откажись и держись стойко, ведь паки и паки говорю вам, узрите иначе круги огненные и зверей хищно зубами клацающих. Приблизь лучше девицу и шепни на ушко ласково” Мол, так и так, келья у меня неподалеку, светлое место, тихое. Чайку попьем, обсудим азм и есмь, а ?! Согласие добившись, вези к себе быстрей пока не передумала, ибо с дороги греха свернуть не слегка.
Домой, добравшись, сразу наставь ее на путь истинный . Трудов своих не бойся, сил не жалей, ведь каждая овца заблудшая смысл бытия осознавшая, радости тебе прибавит и умиротворения.
Р. S Послушниц новых у себя не поселяй, не дело это. Обменяйся лучше номерами телефонными, чтобы по прошествию времени, сил набравшись, созвать их для назиданий последующих.


Могло бы быть хорошей рекламой презервативов...

...когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...





...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет. (с)Амаяк Акопян.


В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!


Посмотрев фильм Горбатая гора, американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: Лучший активный актер, Лучший пассивный актер, а также
Лучший актер заднего плана.


Орлы, мля!



Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.


-Ну и круги у тя вокруг глаз!!! Че, опять пил вчера?
- А че сразу пил!! Просто уснул.. на стаканах


Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.


Так их, кАзлов!



Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!


Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!


- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...


Весна, любовь...



- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!


Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.


- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис


Дышите глубже



Вопрос на четыре в американском университете: "Какого цвета преподаватель?"


Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.


Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.





Из соображений политкорректности, слово жидкость решено заменить на слово еврейкость.


Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.


Силикон актуален и на селе?



Баян:

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой, с чего ты это взял?
- Тогда почему при его появлении над Берлином, все кричали "Ахтунг!
Ахтунг!"


-Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета…


Измена



Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


- Привет!
- ...
- Как дела?
- Привет!
- Ты откуда идешь?
- Нормально.
- Блин, ты че пил-то сегодня?
- Из универа.
- Ну ладно, пока.
- Тормозную жидкость.





- В эфире песня 60-х. Вячеслав Дорошкевич. Сергей Заполянский. Эти имена ничего не говорят молодежи 90-х. Ничего они не говорили и молодежи 60-х.


Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.


Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!


Бодун



Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?


Три богатыря, причем три - это глагол


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Ваш товарищ Дмитрий «Люсёк» Сорокин в свободное от работы время



Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.


Нашу интеллигенцию всегда мучило три вопроса: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Куда уехал цирк?»


- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!


Не пропустите :)



Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген… Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!


Толковый словарь
Мордобой – мордастый парень.
Карамелька -- небольшое наказание
Жаргон -- симуляция температуры


Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.


Заныкался и часто дышит...



Последние слова (продолжение):
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть =


real story
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из
обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не
сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).
Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех
расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских
деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в
рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка
улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что
он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.


Симпатяга



К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем.
Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку".
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!


Утро...



- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.


Когда в России отменили кpепостное пpаво, каждый кpестьянин получил в
пользование козу и надел...
Hо не каждый кpестьянин надел пpавильно!





"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал
операцию по перемене пола.


Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать
"Компиздат", но вовремя передумали.


Из серии "Больные орлы мира"
Подводный орел по кличке "Шпатель"

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!


В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.


Где шлялся?!! Почему помада на щеке?!!



Сидит орел обкуренный на скале.
- На право посмотришь, блин, скалы. На лево посмотришь – тоже скалы. А в ж@пу себя клюнешь – больно…


Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"





- Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я
узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.


- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!


А ну вас нахер с вашей Олимпиадой!



Новости спорта.
- Палестинские биатлонисты не выбили не одной мишени.
- Зато сэкономили 20 патронов для своей страны.


ЗооЭклектика



Прихожу в психдиспансер - мне надо было справочку получить. Что я
"не того и не этого".
Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном
порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок
составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками.
А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке
было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7
четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.


Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.


Чиста па рюсски



Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.


Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.


Арёль (очень сильно балель)



- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на
шухере...


Реальная история
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.


Шмертельный номер!



Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей
погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные
крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза -
железные сидения.


- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.


Очень Злостный Йожэг



Москва, час пик, Кутузовский проспект, бешеная движуха. И тут одна бабка выскакивает на проезжую, несется на другую сторону, почт добегает, и на последних метрах попадает под Land Cruiser 100. В задницу крузаку тут же въезжает Hummer, в Hummer – Brabus, в Brabus – Porsche Cayenne, в Porsche – Mercedes Benz S600, в мерина – BMW760i, в бумер – Bentley Azure, в Bentley – Rolls-Royce Phantom, в роллс - Aston Martin V12 Vanquish, в Aston – Ferrari 456GT, в Ferrari – Maserati Quattroporte, в мазер – Lamborghini Murcielago, и в Ламбо, до кучи – свежерастаможенный, еще полировка заводская не сошла, Bugatti Veyron. Минуту стоит мертвая тишина, потом из Bugatti вылезает мужик, медленно идет вдоль всей колонны, осматривает, качает головой. Наконец подходит к крузаку, заглядывает под колеса и произносит:
- Дааа… Красиво ушла…


Для тех, кто в курсе
Объявление:
Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.


Уделал нафик... (Мама, а где зеленый фламастил?)



Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."


-А я в школе целовался лучше всех!
Меня даже физрук хвалил...


Гражданин начальник, я эту харю, в натуре, первый раз вижу!..

Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,…, и все время хочется ср@ть с подоконника.


Давным-давно Сократ понял, что красота спасет мир. И тогда он сказал каждому из своих учеников принести самый красивый камень. Ученики нашли и принесли ему камни. Тогда он сказал принести самый красивый цветок. Ученики нашли и принесли цветы. И тогда он сказал привести самую красивую девушку. Ученики нашли девушек, но не вернулись. Но Сократ не расстроился, потому что у него к тому времени были ювелирная мастерская и цветочный магазин.

Д`Артаньян, любимый! Знал бы ты, как я не люблю, когда у меня начинаются месячные...
- Я задержу их, ничего!


- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!


У меня не вырвешься!...



Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.


- Сэр, вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.


Упссс.....



Как-то раз у одного братка, ну - нормального такого пацана, конкретного, Мерс поломался. А своим пацанам звонить же западло - ну и чё, Мерс поломался, другого что ли нет?.. Короче, полез он в метро..
И видит там панка: гребень на голове малиновый, куртёха тертая в клёпках, джинсы драные безумных цветов..
Браток к нему подходит: "Ты это, слышь, чего так вырядился?"
"Ну, это выражение моего внутреннего осознания, я не хочу быть наравне с общей серой массой и хочу себя позиционировать.. нуу... - выделиться!"..
"Ты слышь, чувак, вот на меня посмотри: вот пиждак - Гучи, 800 баксов, на мне.. Часы вот - Ролекс, полторы штуки.. Штаны Кардена, ещё 700.. Туфли.. Да чё тебе втираю! Короче!
УМОМ НАДО ВЫДЕЛЯТЬСЯ, ПРИДУРОК! У-МОМ!"


Риал стори
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.


Битва монстров



Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!


Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.





Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке
темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
-Чё пришёл?
-Да вот, погадать хочу!
-Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же говно!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?


- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!


Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.





Зима нынче холодная! Девчонки по две пары стрингов надевают...


Твоими бы устами да окна мыть!


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Без лишней скромности...



Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.

“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

PS: Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.


Жить захочешь - не так раскорячишься...



Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


Ice cream (Eye Scream)



Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...