Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Где шлялся?!! Почему помада на щеке?!!
Сидит орел обкуренный на скале.
- На право посмотришь, блин, скалы. На лево посмотришь – тоже скалы. А в ж@пу себя клюнешь – больно…
Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
- Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я
узнал, что мой пра-пра-прадедушка учавствовал в поедании Кука.
- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!
А ну вас нахер с вашей Олимпиадой!
Новости спорта.
- Палестинские биатлонисты не выбили не одной мишени.
- Зато сэкономили 20 патронов для своей страны.
ЗооЭклектика
Прихожу в психдиспансер - мне надо было справочку получить. Что я
"не того и не этого".
Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном
порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок
составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками.
А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке
было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7
четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Чиста па рюсски
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.
Арёль (очень сильно балель)
- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на
шухере...
Реальная история
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
Шмертельный номер!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей
погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные
крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза -
железные сидения.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.
Очень Злостный Йожэг
Москва, час пик, Кутузовский проспект, бешеная движуха. И тут одна бабка выскакивает на проезжую, несется на другую сторону, почт добегает, и на последних метрах попадает под Land Cruiser 100. В задницу крузаку тут же въезжает Hummer, в Hummer – Brabus, в Brabus – Porsche Cayenne, в Porsche – Mercedes Benz S600, в мерина – BMW760i, в бумер – Bentley Azure, в Bentley – Rolls-Royce Phantom, в роллс - Aston Martin V12 Vanquish, в Aston – Ferrari 456GT, в Ferrari – Maserati Quattroporte, в мазер – Lamborghini Murcielago, и в Ламбо, до кучи – свежерастаможенный, еще полировка заводская не сошла, Bugatti Veyron. Минуту стоит мертвая тишина, потом из Bugatti вылезает мужик, медленно идет вдоль всей колонны, осматривает, качает головой. Наконец подходит к крузаку, заглядывает под колеса и произносит:
- Дааа… Красиво ушла…
Для тех, кто в курсе
Объявление:
Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.
Уделал нафик... (Мама, а где зеленый фламастил?)
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
-А я в школе целовался лучше всех!
Меня даже физрук хвалил...
Гражданин начальник, я эту харю, в натуре, первый раз вижу!..
Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,…, и все время хочется ср@ть с подоконника.
Давным-давно Сократ понял, что красота спасет мир. И тогда он сказал каждому из своих учеников принести самый красивый камень. Ученики нашли и принесли ему камни. Тогда он сказал принести самый красивый цветок. Ученики нашли и принесли цветы. И тогда он сказал привести самую красивую девушку. Ученики нашли девушек, но не вернулись. Но Сократ не расстроился, потому что у него к тому времени были ювелирная мастерская и цветочный магазин.
