В колонках играет - Infected Mushroom

<nelaquetan> вам никогда не приходило в голову копьё?

Живу дома без компьютера. Неудобно, зато спокойно. Чтобы поработать над домашним заданием, иногда остаюсь в универе: хожу в компьютерные аудитории, сижу там часов до четырёх вечера. Потом еду домой. На выходные езжу в деревню, сижу с ноутом, доделываю домашнее задание, играю в дотан, отдыхаю, общаюсь с друзьями. Только какие-то большие работы типа рефератов, проектов или курсовых не могу начать, нужно время посидеть, почитать, подумать, раскачаться – а некогда. Да и домашнее задание иногда некогда, сами знаете, как время пролетает, когда перед экраном да с интернетом сидишь. Тут и нервозность развивается, и недосыпание, режим сна сбивается, все дела.
А так – пришёл, поесть приготовил, поел, почитал, поспал, в универ сходил. И рад. Наверное.

Без общества трудно. Особенно того, к которому привык. Привык я к нашему #exclusion.zone, привык общаться с Nazarami в скайпе (читай: играть в дотан со скайпом), изредка собираться в конфу с остальными. Вроде бы всё круто, есть даже по чему скучать, вот только...
Эксклюжен медленно помер. Видимо, всё, что могли или хотели, мы обсудили. А может, заинтересованные в обсуждениях люди нашли места, где им лучше обсуждается.
Векс работает, упарывается цветными лошадьми (как будто что-то плохое), живёт на своей волне. Как индивиду, ему, пожалуй, хорошо, и я, собственно, не вправе его обвинять в чём либо, но интерактивить с нами он практически перестал. Изредка разве что трубку в скайпе поднимет да посидит немного, поотвечает в конфе на идиотские наши вопросы. Весело-задорно. Вот только он не разделяет наши интересы, а мы его. Дружба дружбой, а интерактив врозь. И винить некого. И не стоит.
nofunallowed положительно надоел. Почему люди такие странные иногда? "Был такой хороший мальчик", а потом видать разочаровался в жизни и сгорел на работе. Я могу понять его состояние (наверное), но мне сложно понять его поведение. Впрочем, я, наверное, просто лицемерный мудак и мне всё равно.

С Nazarami вообще сложно. Раньше часто делилсь наболевшим, обсуждали проблемы, обменивались мнениями. Сейчас просто играем в доту с войс-чатом, часто втроём с Onekone. В принципе ничего плохого, но и тут у нас немного разные подходы к игре, разное понимание некоторых моментов. Иногда это напрягает. А ещё, конечно, обидно нам обоим, что какое-то недоверие всё-таки есть. А может, просто нежелание вспоминать, подымать всё те же проблемы, что и пять лет, три года назад, думать об этом, опять проговаривать, "обсасывать" по энному разу. Ну и мало что происходит в жизни, кроме малозначительных, повседневных вещей, из которых эта жизнь в итоге и складывается. А пустота, сложенная с пустотой, обычно даёт только пустоту. Вот так и сидим с выключенными микрофонами, обменявшись парой фраз. Не всегда, конечно, но часто.

Впрочем, это всё решаемо, были бы мысли в голове, которыми хотелось бы поделиться, которые хотелось бы обсудить. Но у меня тут свой заповедник тараканов, особый вид, тишину любят, структурированность, последовательность. Тем не менее, постоянно носятся туда-сюда, иногда мигрантов принимают проездом, а те уезжают и детей забывают, как у них водится. Приходится опять структурировать, туда-сюда цеплять то тех, то этих.
Ладно, хватит тут метафорировать да речефигурировать. Не маленький уже. Мысли есть, но много, о разном, всё надо разобрать и упорядочить, для этого порядочные люди иногда блоги пишут или пометки хотя бы на бумаге, надо тоже завести такую привычку.
А в разговоре вот так и вот с недоверием... некомфотно как-то, не хочется. Но надо преодолевать, зона комфорта – для пусечек.

Вот кстати про возраст. Пока сижу отдыхаю, хоть стал о реальной жизни задумываться, а то всё как нырнёшь с головой в монитор, так и всё, как из жизни выпал. А зачем люди делают хуйню после 15 лет, ближе к 20, а иногда продолжают и за 30, или после спокойной жизни срываются лет в 35?
Себя ищут. До 10 лет ты вообще не вдупляешь в происходящее, хоть и считаешь иначе. После 10 ты уже начинаешь подгорать, потому что чувствуешь, что тебя где-то наебали, картина мира потихоньку потрескивает, но ты уже по инерции делаешь то, что мамка с папкой советуют – раньше же работало! Рано или поздно становится понятно, что твоя картина мира – полное говно, и ты закономерно борцунствуешь с системой, но в этом-то и подвох. Картина мира-то твоя, а не системы. Да, система помогла её сформировать, но это твоя интерпретация, твоё видение, твоё прочтение, и, как это ни грустно, в ответе остаёшься в итоге только ты.
Не думаю, что кто-то может предвидеть то, что в итоге получится у тебя в голове после миллионов различных жизненных ситуаций, моментов, коллизий. Нет, разумеется, оболванивание масс тоже не пальцем делано, но одно дело системная деятельность государства по воспитанию граждан с выгодным ему мировоззрением, и совсем другое – воспитание отдельного индивида в отдельно взятой семье (хоть слово "отдельно" в обществе и не работает, кстати). Да, индивид может и будет голосовать за Путина и поддерживать "кампанию по защите восточноукраинсих республиканцев от западноукраинских недружбанцев", но что он будет при этом думать и почему вдруг из-за одного нечаянно обронённого правительством слова он может от этого правительства отвернуться – тут уж кроме него вам никто и не скажет, что в детстве ему на всю жизнь запомнился один рассказ прабабушки про Сталина.

Я вот малость потерялся. Быть может, я не очень удачно выбрал университет, возможно, стоило всё-таки сдавать ЕГЭ по физике, наверное... но я там, где я есть, и надо плясать отсюда.
За полтора семестра я, по ощущениям, малость и повзрослел. Гуманитарная составляющая моего образовательного курса убедила меня, что все вещи существуют во взаимосвязи, что сумма частей целого не обязательно равна целому как системе... да много чему, но, бладж, меня будут учить как мне жить или нет? Ах, нет? А нахера я тут продираюсь сквозь нечитаемый академический напичканный высокопарными заимствованиями и заумствованиями язык в любом учебнике педагогики? Ах, интеллект развивать, словарь пополнять, связи новые в мозгу строить, чтобы потом самому курсовые таким же языком одним пассажем на клавиатуре выделывать? Ах, самообразование? Умение дисциплинированно, прилежно и трудолюбиво продираться сквозь академизмы ради формирования педагогического сознания? Нет, это всё круто, конечно, но пока ещё выглядит так, будто я впустую трачу время, поэтому я забил член на учебник педагогики и работаю с источниками в интернете, когда есть желание сделать домашку, а ради некоторых предметов через себя переступать как-то и вовсе пока не получается.

Но трудолюбие – дело наживное, а вот опыт жизненный... ну что вот мешает рядом с вашими академизмами в красках и на примерах расписать ваши же положения? Где ваша практико-ориентрованность? Я что, буду пятиклассникам учебник педагогики читать? Или мне очень помогут три разных классификации чего-нибудь там? Они мне, конечно, очень помогут, если я буду знать, зачем они, но для этого мне надо раза два-три прочитать учебник вдоль и поперёк и ещё сверх этого поискать что-нибудь, а времени на всё это взять особо неоткуда.
И вот опять – вопрос приоритетов. Выбиваться из сил с сомнительной для себя выгодой или делать то, что делается, получая на некоторых предметах в зачёт закономерные троечки? Каждый решает сам, а я пока балансирую. Проблема в том, что чаще всего просто хочется посидеть с учебником философии или культурологии и спокойненько почитать его, но... наверное, стоит спросить его в студенческой библиотеке.
Ведь не только же за ПК можно зрение портить. Можно ведь ещё и планшет купить.

В колонках играет - Arkasia
Шутка из заголовка поста

Сто лет не писал, надо же когда-то начинать.
По-прежнему учусь в универе. Первый семестр ещё хоть как-то учился, во втором половину вообще сидел дома. Съездил летом на компьютерную практику, сдал её и пару зачётов, остальные 6 из где-то 10 предметов досдал осенью методом безысходной тупости ученика и необходимости закрытия отчётности у преподавателя. "Вроде парень умный, не отчислять же его. Ну и что что он не ходил нихера, до этого ходил, будет ходить, будет учиться, будет нормально сдавать, со второго курса ещё успеем отчислить, если что." Хочется взять и разбить ебальник себе от стыда просто. Или чтобы отчилсли уже. С другой стороны, "чем ты недоволен? Кто говорил сам себе "я хочу всё сдать, я хочу учиться дальше" и верил в это? Кто всё сдал? Мамка твоя? Вот заткнись и учись теперь, раз хотел".
Доебала уже эта внутренняя диалектика. Правильно в "Револьвере" Гая Ричи главный герой маялся. Вот есть человек, и есть у него его "ментальная сущность", то, что делает его личностью, то, что позволяет ему сказать, что "я" – это я, а "вы" – это вы. Только эта сущность хоть и целостна, но многогранна, и есть в частности вот такая часть твоего "я", которая сидит в тебе и говорит всякое дерьмо вместо дельных вещей.

А другая грань – это то, чего человек хочет _на самом деле_. Вот только у меня желания либо слишком обобщённые, вроде "чтобы было хорошо", либо их нет вообще. ну или хочу я, допустим, покушать сходить, или чтобы дома из окон не дуло. Покушать я себе ещё могу организовать, а с окнами надо придумывать, как и чем их заклеивать на зиму, например. Для нормального человека в этом нет никакой проблемы, а мне надо поспрашивать родителей (уже целая проблема), сходить купить утеплитель какой-то, заклеить так, чтобы всё это дерьмо не отклеивалось при первом удобном случае, наконец. Очень субъективные, очень психологические и очень доебавшие проблемы инфантильности, безучастности, безразличия. "Всем чего-то от меня надо!" – "А тебе ничего не надо? Еда на столе, деньги на все нужды – из воздуха появляются?" И ведь не скажешь ничего в ответ, а что делать, никто не знает. Или ой, подождите – "Работать иди!". Нюансы – на усмотрение соискателя рабочего места. А соискателю решительно похуй, он лучше дома будет сидеть. Взрослый человек, блять, тоже мне. "Есть проблема? Иди решай!" – "Нет, это сложно и неинтересно, я лучше буду сидеть, прокрастинировать и аутировать. Ну и в универ ходить чтобы типа создать видимость полезной деятельности."
Ну и дурак, что сказать. Понимание проблемы – первый шаг к решению проблемы? Смешные какие. _Осознание_ проблемы – уже половина решения. Толку мне с того, что я пойму, в чем проблема, если я не хочу сам для себя принимать это как проблему. Хаха, смотрите – проблема, хаха. Ребят, видели – проблема, ахаха! Хотите решить – можем решить, давайте. Я вам показал проблему, смотрите какая прикольная! Могу даже словами её обернуть красиво, причинно-следственные связи там всякие, другая мишура полезная. А решать сами будете, не маленькие. Ой, подождите, это моя проблема, говорите? Ну и шутки у вас, я уж было перепугался. Не надо так, я человек нервный, мне нельзя волноваться, я вон с глицина слезть не могу и в доту играть не могу, а вы так шутите.

Самоирония спасёт и сохранит душевное спокойствие и не решит проблему, короче. Зато помогает напряжение сбросить, наверное.

Вот моё хуёвое "я", короче, не может освободиться от всякого дерьма, не может не принимать близко к сердцу и не пережёвывать, не делать из всякого дерьма жирного огромного проблемного слоняру. Обязательно надо помнить каждую секунду о том, как всё плохо и безысходно, сворачиваться в комочек и плакать. Охуенно.
Рациональное "я" успокаивает его как может, говорит: "люди конченные тоже, не суди их", "не загоняйся", "просто делай это и это и всё будет ок", но хуёвое "я" продолжает ныть и тянуть в пучину бездействия и безысходности, и максвеллзу-рационалисту остаётся только скрипеть зубами и терпеть, потому что сил дать пизды куску своего сознания не хватает.
Редкому гостю – созидательному "я" – вообще похуй. Оно любит делать дела, и когда снисходит озарение, делает их так, что аж заебись становится. Люблю его. Только без мотивации или заинтересованности ему похуй, и оно очень не любит, когда ему дают мало входных данных или хотя бы немного информации для построения ассоциативного ряда, чтобы понять, от чего, к чему и с чем можно отплясывать.

Короче, грани максвеллза по максвеллзу, вау:
– рациональная, которая стремится оценивать всё максимально логично и непредвзято;
– низменно-человеческая, которая любит получать удовольствие, нихуя не делать и вести себя как уёбок;
– редкая созидательная, которая умеет делать дела и получать от этого удовольствие.

Читаю Платона в каком-то позднесоветском издании с комменнтариями. Весело, диалоги читаются как лёгкий и приятный рассказ, если не пытаться сопоставлять и делать выводы на месте. В комментариях анализ уже проведён. Понимаешь, что без знаний об истории, культуре и мифологии древней Греции, а также трудов других философов ты всё равно нихуя бы дельного не проанализировал, или результат твоих анализов был бы наполовину неверен. С другой стороны, можно размышлять над комментариями и переводить в итоге прочитанное + комментарии на язык доступных тебе понятий. Вот есть вещь (реальная и конкретная), а есть идея вещи (её идеальный образ, а также совокупность параметров, наполняющих эту вещь известным нам смыслом). Казалось бы, толку нам от этого?

Ну вот есть человек, реальный и конкретный во всём своём многообразии. А есть идеальный образ человека.
Вот есть стол. Он может быть кривой и неудобный. Но когда мы представляем себе стол, у нас в мозгу возникает образ нормального, качественного стола – идеальный стол, ровный такой. И мы верим, что все столы такие. И в голове у нас существуют только такие столы – зачем же нам другие? И мы стремимся делать такие столы, и хотя мы можем придумать плохой, неидеальный стол для создания антуража разрухи и безысходности, мы всё равно знаем, что идеальный стол – ровный, гладкий, как раз нам по росту.
С человеком сложнее. Человек сам является набором идеалов. У каждого идеалы свои. И вот мы начинаем думать: а какой же должен быть идеальный человек? Общество считает: умный, образованный, добрый, отзывчивый, кошек через дорогу переводит, бабушек с деревьев снимает, работает на благо общества иногда. А для конкретного человека конкретный идеал может и евреев в газовых камерах жечь, знаете ли.
Вот нам на предмете "философия" и сказали, что вещи это вещи, а люди хранят у себя в головах образы вещей и на каждую вещь их примеряют. Некоторые примеряют образ на камень и редко ошибаются, а некоторые очень сильно ошибаются в людях, потому что приписали человеку много лишних качеств. Создали себе образ идеальной девушки, например, и сидят мастурбируют-рефлексируют. Думают, как будут с ней общаться, что будут говорить они, что будет отвечать она. А потом реальность им как даст в ёбыч, и они сидят и не понимают ничего.

Вот такие примерно мысли в голове возникают. Очень много мыслевремени и мыслесил отнимает мысль о том, что надо где-то чето зарабатывать, но с моим "мыслящим инфантилизмом" хз сколько я ещё буду загонять себя. Я пытаюсь сообщить себе, что не всё так плохо (пока ещё), ты больше сам придумываешь, но вот эта уебанская человеческая природа с её полурациональными страхами ничего не хочет слушать. Учите детей самостоятельности смолоду (точнее, "ой какой ребёнок самостоятельный"), а потом не учите нихуя. Я, конечно, сам себя даже уже заебал винить родителей в том, что я такой инфантильный, но как-то иначе не получается. "Раз ты такой умный, что ж ты ничего не делаешь!"

Да если б я знал, я бы не спрашивал.

P. S.:
[15:02:25] <@Vi> ты вычленяешь отдельных сyщностей, делишь и описыаешь, создавая больше трyдностей и несостыковок, чем нyжно
[15:03:23] <@Vi> сознание не стоит дробить, от этого только хyже, ты должен стремиться к осознанию себя как единения низменных желаний, высших идеалов и общечеловеческих стремлений
[15:03:30] <@Vi> короче, гармония это магея
[15:03:35] <@Vi> дyмай лyчше над этим
[15:03:43] <@Vi> а не над тем, как воевать с животными позывами

Настроение сейчас - стена текста

По семейным обстоятельствам (ха-ха) неопределённое время не буду радовать знакомых своим присутствием в Сети.

В пятницу пришёл из универа. Осознал, то, что написано выше. Завалился спать. Проснулся в середине следующего дня после крайне сумбурной в сонном отношении ночи в твёрдой уверенности, что сегодня не суббота, а воскресенье. Люблю высыпаться.

От безысходности решил, что можно и поделать дела для универа. Сподобился наконец переписать лекции из тетрадки, взятой у одногруппника. Понял, что если бы посещал лекции, устал бы намного больше просто от того, что нормальный материал курса информатики за пятый-шестой класс подан исключительно блевотно и к тому же под запись. С чистой совестью переписал для себя так, как оно должно быть. Ощутил кусочек почти забытого чувства цельности самого себя и удовлетворённости самим собой. Отметил, что нет этого знакомого по школе чувства, когда не понимаешь, зачем ты вообще всё это переписываешь, ведь оно никогда тебе больше не понадобится. Порадовался.

На волне хорошего настроения отыскал томик Брэдбери. Прочитал половину "451 градуса". Возникло острое ощущение того, что написанное более реально, чем окружающая реальность. Захотелось проснуться. Задним числом понял, что не получится. Не сумел до конца осознать, но настроение всё равно испортилось. На волне плохого настроения задумался об окружающей реальности.

Печально сознавать, что, несмотря на нарочную утрированность всего того, о чём написано в "451 градусе", это всё - правда. Печально потому, что это стало нашей с вами реальностью. Печально потому, что это стало и моей реальностью тоже. Печально, что, взяв в руки книгу, я ощутил то чувство покоя от погружения в хороший, _содержательный_, _осмысленный_ мир, которого не ощущал так давно, что даже не помню, когда это было в последний раз. А ведь есть люди, которые даже не пытаются, которые даже не задумываются, которые даже не могут, да и не хотят уже вырваться из привычного ритма утро-вконтакт-универ-вконтакт-домашнеезадание-вконтакт-вконтакт-сон-всёравновконтакт. Я наверняка утрирую, и наверняка нормальные люди ещё и в реале общаются или даже занимаются чем-то стоящим, но людей зачастую судят по себе, так что имеем то, что имеем.

В моём случае, впрочем, вконтакт можно смело заменить на DotA 2. Тысяча часов за год. Если верить расчётам, это около двух месяцев беспрерывной игры, не считая просмотра стримов (каждый вечер минимум три часа, а то и все пять). Для чего это всё? Зачем я трачу на это столько времени? Что ж, у меня есть пара предположений.

Неудовлетворённость. Безысходность. Пустота. Естественные порождения искусственно созданных рамок. Как просто идти по течению, как просто сидеть и ничего не делать, как выгодно думать, что ты самый умный, как интересно заниматься всем, чем хочется. И как грустно потом осознавать, что ты занимался только заполнением времени просто хоть чем-нибудь, что ты разучился сосредотачиваться на одном предмете столько, сколько необходимо, что ты ничего не достиг и "всё потрачено", и остаётся только сидеть и ужасаться, что же будет дальше.

Сложно заниматься чем-то, если плохо понимаешь, зачем ты это делаешь. Сложнее, если есть альтернативы. Ещё сложнее, если эти альтернативы приятнее и интереснее. DotA 2 стала для меня такой альтернативой. Но, выходя из игры, я пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь столь же интересное и увлекательное из доступного моря игр, хоть что-нибудь, во что можно поиграть с друзьями, хоть что-нибудь, что будет представлять из себя такую же смесь игры и общения, общения и игры, ведь в DotA многое зависит именно от умения взаимодействовать с другими игроками в команде.

Но я не могу ничего вспомнить, потому что я не знаю других таких же игр, и потому что крайне мало осталось игр, в которых есть осмысленный сюжетный мультиплеер вместо "пройди везде и разнеси всё". Игорь-тонет, господа. Смешно предание, да плакать хочется. А в реале я по сути перестал общаться ещё до того, как это перестало быть мейнстримом. Такие дела.

DotA, по сути, заменила мне социальные сети. Вот только общаться там почти ни с кем не приходится, потому что активно начинают общаться только тогда, когда набирают группу от трёх до пяти друзей, а в одного катать - это уже на любителя. Я свои тысячу триста откатал с друзьями, чего и вам, наверное, желаю.

Но игры-то играми, а как же учёба? как же саморазвитие?
...А зачем? Учиться - надо напрягаться, делать дела _для самого себя_ - ещё больше напряга выходит. Зачем это всё? Какой здравый человек будет этим заниматься? Шутите что ли? Не, я лучше ещё в доту покатаю. Пользы всяко больше будет.

Но самое смешное, что мне не в напряг учиться. И любому делу я могу уделять столько времени, сколько потребуется. Просто есть вещи проще и интереснее. И просто нет ничего и никого, кто бы дал мне понять, зачем нужно учиться и делать дела. Вот был бы человек, который пришёл, сел и сказал "А знаешь, Максвеллз, мне бы вот сайт с нуля наверстать. А давай сейчас сядем с тобой и сделаем! Я буду тебе говорить, что и как я хочу, мы с тобой будем всё обсуждать вот прям тут, и контент я тебе тоже предоставлю! Только ты делай, ради Бога, сиди и делай, и знаю я, что и денег тебе не надо по сути, главное, чтобы мою заинтересованность ты видел и свою нужность мне ощущал." И всё бы у меня было хорошо. И жил бы я всю свою жизнь пусть и недолго, но счастливо, и дела бы сделал, и после себя что-то оставил, и знал бы, что не зря пожил на свете. А то ведь как получается - на заду сидишь, хлеб ешь, воздух отравляешь, а отдачи нету, зазря всё выходит.

И получается в который раз, что вроде бы силы и стимулы и в себе можно найти, и для себя жить, и счастливым быть, но только на деле выходит, что без людей человек не значит ничего, что только с людьми живя, сможет он в людях себя найти и через людей себя понять, и цель свою в жизни найти, и покой обрести, только в сравнении с людьми он себя измерить может.

А я вот думал, что можно жить для людей, но... без людей. То есть сначала я принял для себя рабочую гипотезу, что счастье - это жить ради и для всех тех, кто тебя окружает. Потому что ведь самому человеку от других людей надо брать совсем немного, зато отдавать он может намного больше. А потом оказалось, что никому ничего не нужно, что все всё своё носят с собой, а я то ли давать не умел, то ли делился излишне щедро, то ли считал, что я за свою щедрость почестей больше остальных заслуживаю. Так и получилось, что сначала люди от меня отвернулись, а потом я обиделся и сам перестал к ним поворачиваться. А потом и вовсе забыл, как там чего делается. А может и не забыл, просто не хочется поворачиваться лишний раз - вдруг, понимаешь, опять отвернутся.

А идея о том, что для людей надо жить, а не для себя, что люди должны мне начальный импульс для действия давать, а не наоборот, меня не покинула, а разрослась и окрепла во мне, пустила корни и обратилась не то что в принцип, а в жизненное кредо даже. И получилось, что я подсознательно выполняю бесконечный цикл
пока никто от меня ничего не хочет делать всё, что заблагорассудится с наименьшими напрягозатратами;

Так и живём. А надо задницу поднимать или нет - покажет сессия и наличие (или отсутствие) меня в Сети.

Поступил в Волгоградский ГосСоцПедагогический на учителя информатики. Судя по всему, учусь.

Утром встаю в шесть пятнадцать, быстренько собираюсь, иду на электричку, наслаждаюсь свежим воздухом и темнотой, залипаю в остаточные послесонные мысли. Давеча, кстати, пришёл на станцию, а там пусто, электричку отменили – праздник у них, вишь, государственный. Ну я так подумал и пошёл домой, подхожу к подъезду, достаю магнитик, чтобы дверь с домофоном открыть, нажимаю и не срабатывает нихрена. Ну я такой аж проснулся немного, тыкаю-тыкаю – не хочет. Потом повтыкал – ёлки, да я же в стекло тыкаю, где циферки при наборе отображаются, ну дела. Ну открыл дверь и пошёл домой, а вместо того, чтобы выспаться нормально всё-таки, за ПК сел. Так и живём.

Пар обычно по три за день. Вроде и немного, а всё равно устаю – с утра ехать час на электричке (зато хоть подремать можно), обратно на маршрутке даже больше часа иной раз – тоже не очень. Ну, это всё мелочи, большая часть усталости из-за недосыпа, я думаю. Ложиться в час ночи каждый день не есть хорошо, а с другой стороны – скучно ложиться спать, когда ничего стоящего за день не произошло. Вот и залипаю: то в доту2 с Вишмастером, то в стримы доты с кем попадётся.

Кроме доты, на которую я зачем-то, если верить стиму, уже потратил больше 1200 часов своей жизни, залипаем с друзьями в Counter-Strike: Source. Global Offensive хорош, наверное, но по-прежнему не нужен. А ещё люблю физику гранат, особенно хорошо у них рикошет работает.

Вот как-то так и проходит жизнь. Где-то на фоне проплывает понимание, что отсутствие перемен к хорошему не приведёт, где-то теплится мысль, что если прямо сейчас начать заниматься чем угодно, то можно через год, два, пять лет уже хорошо уметь что-то делать и пользоваться этим – главное начать, и жизнь не пройдёт впустую. А потом ещё за год, два, пять, десять лет можно создать что-то такое, чем можно будет гордиться всю жизнь и считать свою, скажем, жизненную миссию выполненной.

Да, можно. А ещё можно просто неосознанно желать чего-то вроде бессмертия, сопряженного с огромным пустым домом, полным любой информации, которая выдаётся тебе по первому требованию, и любых ресурсов, которые позволяют найти этой информации, этим знаниям какое-то применение. Или хотя бы комнату, неограниченный запас веществ, необходимых для поддержания жизнедеятельности и здоровья организма в целом и мозга в частности и ПК с неограниченным запасом интернета. И чтобы не было всех этих ненужных отвлекающих факторов в виде людей (которым от тебя вечно что-то нужно, и ты никак не можешь понять, что именно), животных (которых волею судьбы моя бабушка держит в квартире и которые постоянно творят какую-то невообразимую херню, сопряжённую с обязательным возмущением воздушной среды проходящими сквозь неё звуковыми волнами) и даже той части Интернета, которая направлена на бездумное поглощение людьми контента, исключающее любую творческую деятельность с их стороны.

[spoiler, который не работает]
Действительно, зачем что-то создавать, если можно просто поглощать уже созданное? Тем более, если это неограниченный ресурс, вроде солнечного света. Даже более неограниченный, пожалуй, – солнца светят относительно ровно и имеют тенденцию гаснуть через десяток-другой миллиардов лет, а вот количество контента, как и всё, что связано сегодня с производительностью, энергоёмкостью и прочими информационно-компьютерными в данном контексте словечками, лишь растёт по экспоненте. Уже снято, нарисовано и написано столько, что за всю жизнь человек не прочитает, пожалуй, и сотой части всего этого объёма. А учитывая перспективы и темпы генерации контента, счёт скоро пойдёт, если уже не пошёл, на тысячные и стотысячные доли.
[/spoiler, который не работает]

Или всё же можно делать дела.
Просто взять в привычку делать дела. Даже если в этом нет никакого смысла, даже если "тщетно бытие", даже если цель в жизни устала, опустила руки и осталась где-то за поворотом жизни, затерявшись в угаре с друзьями в скайпе до поздней ночи, подёрнувшись дымкой от постоянного нервного перевозбуждения от недосыпов и окончательно растворившись в пучине памяти от упарывания несном по целым суткам. Я забыл почти все имена учителей и одноклассников, с которыми (или у которых) учился самое большее два года и с которыми едва ли близко общался, забыл почти всё, что было со мной лет до двенадцати, и сейчас проживаю жизнь на автомате, выхватывая из реальности жалкие крупицы ничего не значащих событий, которые тут же исчезают в тягуче-кипящем море мыслей, неожиданно возникающих, прокручивающихся в голове и погружающихся обратно в глубь подсознания, уступая место новым.

Я могу понять нынешнюю молодёжь. Я могу понять страх их родителей за их будущее. Но, как и всегда, сейчас другое время. Сейчас время генерирования и поглощения контента. Сейчас уже не важно, кто ты: менеджер, юрист, врач, учитель, инженер, слесарь, дворник, нефтехимик, профессор, – сейчас важно уметь создавать контент. Да, пока ещё осталась необходимость в людских рабочих руках, пока ещё сохраняется большой процент малой грамотности и ещё меньший – "осознанности", разумности, образованности населения. Но может через сто лет, может и позже, а вдруг и раньше возникнет утопия, в которой чернорабочими будут машины, а люди смогут стать подлинными творцами, посвятив этому всю жизнь. Ну или можно и через двести лет всё так же дрожать над куском хлеба, баррелью нефти и дачей за городом, но это такое. Хотя, к этому и ведёт бездумное поглощение навязываемого власть предержащими контента, но про манипулирование народными умами много написано и без меня.

Для себя я вижу смысл жизни в творчестве. Даже в наше время, когда надо поднимать задницу, переступать через себя, горбатиться на нелюбимой работе и ничего уже не хотеть от жизни. Даже в наше время, когда темп жизни высасывает все соки, не оставляя времени и желания остановиться и задуматься о том, что же я вообще делаю и нахуя всё это нужно. Даже в наше время, когда правильный настрой может решить большую часть дела, потому что возможностей для реализации себя сейчас в разы больше, чем когда-либо раньше. Даже в наше время, потому что, как и всегда, позитивные мысли, правильные привычки, грамотно выстроенная жизнь способствуют грамотной работе головы. Древние греки, например, были молодцы в этом плане, хоть и в простынях на голое тело ходили, но это такое.

Сейчас уже нормально подсматривать ответ на любой вопрос, вытащив из кармана смартфон. Сейчас уже нормально знать только то, что ты хочешь знать. Но что делать, если тебе приходится работать в такой сфере и с такими вещами, о которых ты не имеешь понятия? Судя по всему, учиться учиться. А потом просто учиться. А потом, возможно, и учить. Мне вот, судя по всему, предстоит учить, так как те женщины-педагоги, которых я наблюдал на уроках информатики, предмет знают и учить могут, но мне всегда чего-то не хватало. Возможно, я уже знал то, что мне было нужно, и не видел смысла учить остальное. Возможно, я не видел у учителя желания заинтересовать детей, но кто я такой, чтобы требовать этого? Кто я такой, чтобы требовать, чтобы ученик не скучал на уроке? Ученику дают материал, он выполняет задание, учитель проверяет его знания и оценивает их должным образом. Rinse and repeat. И всё бы хорошо работало, если бы не человеческий фактор, который стремиться иметь всё, не делая ничего. Я не могу требовать от учителей, чтобы они что-то делали сверх того, что они и так делают. Я сам не знаю, что нужно делать. Наверное, нужно уметь учиться, уметь видеть, уметь понимать, запоминать и вспоминать, а ещё уметь рассказывать, доносить и заинтересовывать. Потому что когда ты понимаешь, о чём говоришь, говоришь об этом понятно, с интересом и без излишеств, люди тебя слушают, особенно если они вынуждены.

Что-то я уже умею, что-то ещё предстоит освоить. Что-то, как и всегда, придёт с опытом. Но придёт ли цель в жизни? Придёт ли понимание, зачем и для чего я живу? Придёт ли настоящий, душевный покой, а не мнимый, достигнутый замкнутостью, игнорированием окружающего, цинизмом и гордыней? Когда-нибудь да узнаю.

Пока где-то в глубине сознания всплыла лишь избитая, но почему-то не очевидная мысль, что мы и в самом деле формируем мир вокруг нас. Я в блоге много говорил о том, что надо делать дела и не думать ни о чём, но, как ни странно, именно мысль является отправной точкой для всего, именно мысль даёт толчок и побуждает к действию, именно мысль, каждая по чуть-чуть, но медленно и неотвратимо формирует вокруг нас ту реальность, которая соответствует ей.

– Всё говно, всё плохо, в жизни нет смысла!
– Вася, думай о хорошем.

Правильные мысли побуждают правильные действия, правильные действия – правильные привычки. Правильные привычки способствуют правильному ведению жизни. А вот уж что правильно – каждый решает для себя. У каннибалов, говорят, нормально людей жрать. На войне, по словам очевидцев, – убивать людей. "Нормально", конечно, не означает "правильно", но мнение большинства, поведали мне тут все (не)возможные источники, – правильное. Надо просто выбрать для себя, вот и всё. Руководствуйтесь лучше тем, что вас не стесняет – сердцем, например, как бы наивно это не звучало. Просто сделайте выбор, который хочется сделать, но боязно. Сделайте его и почувствуйте это избавительное облегчение от упавшей с плеч горы. Горы всего того, что вы себе напридумывали под действием запретов родителей, наставлений воспитателей, нравоучений учителей, речей президентов и просто бессмысленной писанины троллей в Интернете. А потом лучшим решением, на мой взгляд, будет принятие этого выбора как должное и выработка действий, связанных с тем, что именно вы приняли как должное. Захотели пойти спать, потому что завтра рано вставать, но уж очень лень ложиться и скучать в потолок? Просто возьмите, выключите компьютер и пойдите спать. Не знаю, как у вас, но у меня точно гора с плеч упадёт. Так что я пойду организую себе такую маленькую радость, пожалуй.

Столько всего происходит, а я не хочу писать.

И опять оговорки. По сути, все происходит внутри меня, и на то есть две причины. Первая – я живу по сути лишь тем, что размышляю о себе, своих поступках и своём отношении ко всему, что меня окружает. Вторая – всё действительно происходит внутри меня, внутри моей головы, а всё, что извне, меня мало волнует по многим причинам, и прежде всего потому, что это скучно. К тому же, всё то, что вне моего разума, есть проекция моего разума на бесформенный квантовый хаос "реальности", что тоже не слишком добавляет интереса в происходящее. Не слишком интересно копаться в окружающем, чтобы провести параллели с тем, что у тебя в голове, если ты даже у себя в голове толком ничего откопать не можешь.

Чтобы что-нибудь подытожить, можно сказать, что мы окончательно расстались с девушкой.

Охуительные истории под катом

In other news, all's well that ends well.
Не могу сказать, что всё хорошо закончилось, и не могу быть уверен, что закончилось, потому что я продолжаю себе мозги ебать периодически, но вообще всё хорошо.

В колонках играет - Celldweller – Gift For You (KJ Sawka Remix)
Настроение сейчас - kk

Вы знаете, что я люблю больше всего?
Даже если вы уже знаете, я всё равно вам напомню: разговоры.

Человек стал человеком только тогда, как говорят многие излишне умные люди, когда у человека появилась речь. Это сущая правда, господа, потому что я часа полтора назад поговорил с очень хорошей знакомой Nazarami и кое-что для себя осмыслил в очередной раз.

Почему же я люблю разговоры, не спросите вы? Потому что они дают мне возможность осмыслить то, что происходит у меня в голове и в жизни. Когда я мысленно общаюсь сам с собой, я не могу быть предельно честен, предельно открыт, предельно самокритичен. В разговоре с людьми такое не прокатывает, потому что я вынужден формулировать то, что у меня в голове, вынужден говорить всё как есть. Я не хочу врать людям, с которыми я говорю, потому что я не хочу врать прежде всего самому себе.

Ещё я могу рассказать вам про то, чего я хочу.
Больше всего на свете я хочу, чтобы у меня всё было, а я при этом ничего для этого не делал. Я не знаю, как это так получилось, что я этого хочу, но факт остаётся фактом. Возможно, стоило бы поинтересоваться, как это так получилось, но мне что-то не хочется, потому что можно просто расхотеть и жить нормальной жизнью. Просто так расхотеть, конечно, вряд ли получится, но мне кажется, что у меня понемногу получается.

Ещё я хочу сидеть дома и нифига не делать. Поскольку вторая часть моего желания невыполнима в принципе, я хочу делать то, что мне нравится. Поскольку сидеть дома и просто делать то, что тебе нравится в 20 лет не представляется возможным из-за отсутствия денежных средств, я хочу, чтобы то, что мне нравится делать, приносило мне доход.

Ещё я не хочу выслушивать от родителей советов по поводу того, что мне нужно делать. Однако, поскольку я не знаю толком, что мне нужно делать, есть мнение, что мне лучше выслушивать их советы и следовать им.

Почему я не знаю, что мне нужно делать? Не знаю, по-моему я вполне осведомлён о том, что мне нужно делать. "Ты сам всё знаешь".
Для того, чтобы уметь что-либо делать и достигать в этом определённых успехов, нужно знать:
1) как это делается;
2) почему это работает так и никак иначе (иначе можно сделать херню и не достичь успехов).

Вернёмся к вопросу о том, что мне нравится делать. Мне нравится рисовать и вообще работать с графикой, следовательно, мне нужно работать различного рода художником. Следовательно, мне нужно просто пойти и отучиться в художке после того, как я схожу в армию, потому что в вуз я идти не хочу.

Почему я должен пойти в армию, а не в вуз на факультет графического дизайна? Потому что я уже просрал кучу времени, и вряд ли успею выучиться чему-то дельному, чтобы меня туда взяли. Уже второе полугодие 11 класса, следовательно, у меня нет времени поступать в художку – насколько я знаю, там надо учиться около трёх лет. Можно походить на курсы, но мне не кажется, что это много мне даст.
После того, как я приду из армии, мне будут действительно открыты все дороги и окончательно прочищены мозги – самое время начинать жить.

Если вариант с уходом в армию не представляется возможным, есть другой, менее желательный, но вполне приемлемый: сдать какие-нибудь экзамены помимо обязательных (английский и обществознание, например) и поступить куда-нибудь на факультет рекламы.
Я понятия не имею, зачем мне пять лет изучать, как работать с общественностью, потому что заниматься творчеством я люблю намного больше, чем заниматься продажей и продвижением чего бы то ни было, если уж на то пошло, но если мне это интересно, я вполне могу заниматься и этим.

В сущности, мне нужно как можно быстрее посмотреть варианты ЕГЭ по желательным для сдачи предметам и понять, насколько я всасываю в этой области, а затем определиться, что я буду сдавать и куда поступать.
Попутно можно обложиться книжками по дизайну и рисунку, это явно поможет мне рисовать получше.

Ещё можно в процессе разобраться поподробнее как сайты делаются и контентом наполняются, да поисковиками потом успешно индексируются. Это может помочь мне косвенным образом заработать деньги, на которые я буду жить всё это время.

А сейчас можно покушать да баиньки сходить, я вам скажу.

В колонках играет - финал мадеона и ремиксы на него же
Настроение сейчас - woo-oo-oo

Я уже писал в твиттер о том, что мне поведал как-то ImageMaster, так что просто скопипасчу дискуссию сюда.

[Mackzwellz] Начинаю понимать мысль ImageMaster'а о том, что нужно фильтровать информацию, получаемую от людей и из интернета.
[Mackzwellz] Отсеивать, пропускать мимо ушей информацию, не ходить по ссылкам, которые заведомо "ни о чём", и только отнимут время, которое нынче ценно.
[Mackzwellz] Разумеется, это вроде бы очевидно, но также разумеется, что об очевидном никто и не задумывается. Такие дела.

[mr. MB] @Mackzwellz ссылки примерно если какого содержания? К тому же, мы тратим большую часть времени в интернетах исключительно за разной фигней.
[mr. MB] @Mackzwellz Так что если следовать этому отсеиванию, добъемся мы чего-либо мало, я считаю.

[Mackzwellz] @max_midnine ну @flakgunner вон ссылку на тред с http://apachan.net кинул какую-то, я уверен, там мало чего интересного лично для меня.
[Mackzwellz] @max_midnine Наверняка какие-нибудь упоротые/раки/хиккуны со своей разложительной атмосферой, а мне оно явно ни к чему, вот и отсев уже.

[Lunar] ‏@Mackzwellz ну вообще, я иногда смотрю, что люди кидают - для кругозора не повредит. по рандомным линкам от васей правда не стоит ходить

[cechismydestiny] @Mackzwellz твои мысли были бы ценны, если бы ты действительно запнимался делами в интернете, а не хрены пинал, а так
[Mackzwellz] @cechismydestiny ну на то я и _диванный_ философ, братюнь

================================

В последнее время как-то слишком много мыслей, впечатлений, эмоций, и сердце каждый день так и колотится. Как бы так не загнуться с такими историями. Не, ну я, конечно, утрирую, но всё равно какое-то нездоровое возбуждение это, надо учиться спокойнее всё воспринимать. Кто-то может сказать, мол, "кто бы говорил, ты и так излишне спокойный", но это неправда. Такие дела тоже имеют место быть.

================================

Я вообще очень много писал про суть у себя тут, так что теперь расскажу немного других историй. Точнее, историю расскажет за меня ещё одна порция логов.

(23:34:57) [Lunar] просто если обычно встретишь кого-то из рашки - либо мерзкий нрав, либо идиот
(23:35:09) [Lunar] я могу признаться, что попадаю под оба качества
(23:35:14) [Lunar] поэтому сам не золотой
(23:35:17) [Lunar] но все-таки факт
(23:36:20) [~NeKit] а может всё-таки дело в отношении?
(23:36:38) [Lunar] кого к кому
(23:37:15) [~NeKit] тебя к окружающему миру
(23:37:25) [~NeKit] я не навязываю своё мнение, но смотри
(23:38:20) [~NeKit] ты заведомо ожидаешь, что всё говно, все плохие, и оно так и получается
(23:38:46) [Lunar] вообще-то нет
(23:38:55) [Lunar] у меня есть дела получше, чем быть эмо
(23:39:03) [Lunar] но оно само "лезет в лицо"
(23:39:09) [~NeKit] причём тут это
(23:40:49) [~NeKit] Lunar: я про общий настрой
(23:41:13) [~NeKit] если ждёшь плохого, то оно обязательно найдётся и "полезет в лицо"
(23:41:44) [~NeKit] просто потому, что подсознательно это и пытаешься найти
(23:42:46) [Lunar] ну дома меня все в основном принимают меня за идиота, что ничего не умеет, хотя я просто использую время для того, чтобы кому-то реально помогать, а не что-то доказывать
(23:46:56) [Maxwells] Lunar: к сожалению, реальность несколько иная
(23:46:59) [Maxwells] щас поясню
(23:47:25) [Maxwells] про пиар же все тут знают? главное - красивая обёртка, насрать на содержание
(23:47:31) [Maxwells] это работает и с людьми
(23:48:09) [Maxwells] если ты убедишь всех, докажешь всем, что ты офигенный, тебя будут считать офигенным, но сам ты можешь быть хоть сумасшедшим
(23:48:54) [Lunar] ну как я и говорю
(23:48:59) [Lunar] нет времени что-то кому-то доказывать
(23:49:28) [Maxwells] так что надо уметь доказывать всем свою офигенность (пускать пыль в глаза и вешать лапшу на уши) и при этом знать, чем ты являешься на самом деле (нормальный, обычный братюня, со своими загонами и преимуществами, делающий свои дела)
(23:49:55) [Maxwells] для того, чтобы общество нормально тебя принимало, нужно тратить время и на это
(23:50:16) [Maxwells] но тут на сцену выходят мои любимые ПРИОРИТЕТЫ
(23:50:23) [Maxwells] и их надо расставлять каждый раз
(23:50:31) [Maxwells] и тут уже каждый для себя решает

По-хорошему, надо было переписать все эти логи в качестве текста с интересными рассуждениями, примерами и аргументами, вспомнить тут молодчагу Сыендука с его открытыми нахуй дорогами и вообще успешным самопиаром, порасставлять приоритеты на глазах у всех ещё раз... но что-то я чухаю, что чем языком болтать в очередной раз, я лучше пойду ручкой от графического планшета поболтаю.
Пользы больше будет, по-моему.

Живу я, значит, тут, в Волгограде, хожу, значит, в школу, гуляю, значит, с тян, и что-то до меня потихоньку доходит то, как же надо на самом деле жить вообще в этой жизни.

Вы скажете, мол, "кококо, максвеллз, будто ты до этого не знал, как там жить надо, ты же такой умный, посты на два экрана в дневник катаешь, тебе явно виднее", или что-то такое. Я же только могу ответить, что горе – оно, как известно со слов очевидцев, от ума. Умным быть вредно, ребята. Будучи довольно смышлёным, но не слишком прилежным и трудолюбивым, я очень скоро понял, что от неудач можно избавиться игнорированием причин (хотелось всего и сразу) и ничегонеделанием для исключения последствий (которые и были неудачами). К сожалению, тогда до меня ещё не доходило, что отступать, сдаваться, отчаиваться – это пусть и естественная, но неправильная реакция.

Поэтому я успешно просиживал задницу за ПК, забивая на уроки (которые, впрочем, давались мне довольно успешно даже без выполнения домашнего задания; правда, при условии, что я посетил урок и услышал что-то дельное по теме, чего в последние годы моего обучения часто не происходило). Поначалу я пытался делать всякую разную херню, как-то: хакал соников, пробовал свои силы в коллажикоделании в фотошопе, писал фанфики, позднее выучил HTML и CSS – но чем старше я становился, тем меньше мне хотелось что-либо делать просто так, для себя. Поэтому последние года два я просиживал задницу без цели, просто тратя своё время. Поначалу я, конечно, баттхёртил, дескать, "ой чёж это такое ничё не делается как жеж это так!", а потом, после историй Вишмастера о том, что "если не хочешь что-то делать – не делай, и мозги не парь" я как-то забил и на баттхёрт.

Ладно, это всё лирика, я вот что сказать хотел. Мне многие люди много раз втирали про то, что надо бы уметь расставлять приоритеты. Я с ними всегда соглашался, но ничего не менялось, потому что мне было лень и неудобно подрываться и не то чтобы менять что-то вокруг, а меняться самому. Слишком сильна была уверенность в том, что все вокруг далбичи, а у меня тут есть принципы, истинно верные, актуальные, нужные, и поэтому чего это я тут буду меняться, смотрите, завидуйте, я молодец, а не какой-нибудь там далбич. А люди смотрели удивлённо-насмешливо и угорали с таких предъяв. Разумеется, напрямую я никому ничего не предъявлял, просто само отношение было заметно со стороны, наверное.

Я всегда удивлялся, с это чего они угарают. Теперь понимаю, конечно. Ещё бы не угарать над таким отчаянно диванным и неприспособленным к жизни философом-теоретиком с какой-то хернёй, слишком отличной от нормальной херни в голове. Я бы сам первый поугарал, жаль, лишён такого удовольствия. А так, видя, как люди живут, и не интересует их ничего из того, что интересно мне, и страдают они какой-то херней, не интересной мне, и от тупости своей страдают и ограниченности, жаль мне их становилось и в то же время досада брала. И чем больше я встречал людей, тем более приземлённым и ненужным казалось мне всё то, чем они занимали свои умы, и тогда я понял, что нет никого, кто бы разделил со мной увлечения мои, радости мои, мысли мои и баттхёрт мой. И тогда я опечалися, и послал весь мир подальше, и мир пожал плечами и ответил мне тем же. На том и порешили.

И сидел я на диване три года и три месяца, и только с Вишмастером да парой других людей делился я то тем, то другим, но не делал ничего более, и так проходило время. А теперь максвелз поскрёб в затылке и (не без помощи тян) выудил оттуда идею о том, что надо, значит, меняться уже. Идея эта, уже давно пылившаяся где-то на полках сознания, закинутая туда ещё очень давно, потому что была никому не нужна, была вынута оттуда, отряхнута от пыли, очищена от слоёв херни и, ещё робкая и краснеющая, поселена где-то рядом с насущными делами и актуальными вопросами. Поселили её, значит, и стали думу думать, что же с ней делать, потому что делать было решительно надо, но что – непонятно. Потом всё же придумали: будем воплощать в жизнь, но потихоньку, незаметно, без нажима, чтобы всё было естественно. Не всё же идее в девках ходить, в конце-то концов.

Не зря я, значит, по литре каждую неделю сочинение для ЕГЭ пишу, глядите, как разошёлся.

Ну и напоследок:

[Mackzwellz] и как же я должен меняться?
[тянскоторойгуляетмаксвелз]
> [подружкатян] пипец он хорошо делать старается
> [подружкатян] только малознакомым людям, походу
[тян] вывод сделаешь?
[Mackzwellz] пожалуй, да, но что же я делаю плохо знакомым?
[тян] эгоизм, невнимание, безответственность, отсутствие желания что-либо делать, неуважение, необоснованное чувство внутреннего превосходства
[Mackzwellz] спасибо, душечка, побегу исправлять

Благо близких людей можно по пальцам пересчитать. Видимо, это показатель.

В колонках играет - Sybreed – Challenger
Настроение сейчас - :/

Вы знаете, что я больше всего не люблю в людях? Я не люблю, когда они отчаянно ебут мозги, даже тогда, когда их настойчиво просят этого не делать. Моя мама, например, именно такой человек. Она не умеет затыкаться в принципе. Ну, то есть, конечно, умеет, но от этого обычно не легче, потому что через некоторое время её рот открывается снова. Темы для совокупления с мозгами окружающих она выбирает самые разнообразные; для моих же мозгов – от того, что я хочу на обед, до того, куда я буду поступать после школы. Это очень раздражает, особенно после того, как её сначала вежливо (она не слушает), а потом и матом (она обижается и начинает угрожать чем бы то ни было) просят помолчать и дать мне спокойно попиздеть с Вишмастером или просто отдохнуть в тишине.

С другой стороны, как бы парадоксально и в то же время типично это не звучало, я сам тот ещё любитель поебать мозги. Я просто обожаю задавать кучу уточняющих или просто ненужных вопросов, суть которых сводится к "А вдруг/если" или "Ну мало ли". Ещё я люблю вставлять в рассказ о чём угодно кучу ненужных уточняющих подробностей, иногда уводящих повествование в совершенно другое русло, нежели планировалось изначально (как сейчас, вот этим же предложением, например). Это также очень раздражает, но в основном окружающих, а я-то привык.

И я вот так подумал об этом обо всём и понял, что в обоих случаях это просто слишком сильное проявление любви и заботы о ближнем. Хотя, впрочем, в моём случае забота скорее о себе любимом, но может и нет. Мама моя излишне печётся о том, чтобы у меня всё было хорошо, даже слишком хорошо. Я, впрочем, только рад, но от словесных печений мне что-то сильно печёт. А я волнуюсь о том, как бы кто вдруг чего не понял не так, как бы кто не соснул случайно, пока я тут, рядом, надо же предотвратить, я же могу, я же за этим здесь нахожусь!

А потом я подумал ещё больше и пришёл к выводу, что нахуй это всё не надо. Если кто-то соснёт – значит, так надо, сам виноват, будет наука ему. А если я буду ему мозги ебать и он не соснёт, ему двойная печаль – и Максвеллз мозги поебал, и урок от жизни не усвоил. Поэтому надо молча, спокойно делать дела и следить за развитием событий, и если кто-то соснёт и ему моя помощь понадобится в разгребании последствий, вот тогда можно и сказать пару слов, но тоже не очень много, а то обидится ещё. Лучше просто помочь дела сделать, так всяко получше будет.

В колонках играет - http://oplayer.org/search/soad%20remix

Так вот.

Из новостей поверхностного плана – десятый класс успешно-частично завален, ай гесс. Три двойки, полторы пятёрки, остальное я на хую вертел. Надо же, как меняется человек со временем. Хотя, по сути, я не изменился, изменились обстоятельства, так сказать: ложимся ещё позже, просыпаемся совсем поздно. В итоге – ни знаний, ни оценок; с первым я ещё могу смириться (сверху души мне жаль проёбанных знаний, в глубине же я на хую вертел, как обычно), да и со вторым, в общем-то, тоже, но с этим не могут смириться учителя, о чём я искренне порой жалею.

Везде слышу одни и те же фразы: "Да, можешь, видно, что можешь, парень неглупый, всё понимаешь. Если в школу ходишь, конечно. Надо больше работать, над учёбой и над собой". Определённо так, но у меня есть идеи получше. Слышали про игры с Вишмастером в легион, ксс, вормс и скайп до утра? А про фап-сессии часа по три-четыре? Как насчёт лечь спать в пять утра и проснуться в пять вечера, а потом опять сидеть всю ночь и весь день до двенадцати ночи? Пробовали не делать дела, которые вас просят и которые ты вполне в состоянии сделать, когда ты не упорот после бессонной ночи, и не можешь делать ничего кроме фапа, просмотра видео или играния в игры?

Вот я, например, пробовал. Не скажу, что мне нравится, но это объективная реальность.
У меня нет стимула. А-а-абсолютно. Если верить выводам, полученным мною из квинтессенции полночных скайп-бдений с Вишмастером, личного баттхёрта и субъективных наблюдений за собой, помочь мне могут только две вещи: охуенно крутая идея и девушка.

Я осознаю, что вполне способен выполнять задания, если точно знаю, чего от меня хотят, или у меня появилось озарение по поводу того, как можно что-то сделать, если не очень понятно. На что-то большее меня почему-то не хватает, и есть мнение, что это из-за того, что я просто не умею трудиться. "Ну вот, я сделал полтора %юзербара%, хватит с меня на сегодня" – сказал себе Максвеллс и пошёл угарать очередную бессонную ночь. "Всю жизнь мечтал", как говорит Вишмастер.

Так вот, обратно к обсуждаемому. Вообще, сложно сказать, что мне кажется более удачным – отличная идея сама по себе или человек, ради которого можно выдумать эту идею самому. Формулировка подсказывает, что более удачным будет второе, но "удачное" к моему сожалению в данном случае не означает "вероятное". Вообще, всё зависит от того, нужно ли кому-то то, что ты делаешь. Это как в экономике: нужен спрос, чтобы появилось предложение. Если спрос отсутствует, значит, и ты можешь обойтись без этого. Конечно, ты сам можешь создать спрос и сам реализовать предложение, для себя одного. Но для многих этого недостаточно.

Ладно, никого не интересует экономика, всех интересуют девушки. Что ж, поговорим о девушках. Я тут давеча (только что) посмотрел Bakemonogatari--
[здесь был instant facepalm полутора анонимусов, всё ещё заглядывающих в этот блог]
-- так вот, мне, разумеется, понравилось, это лучшее, что я за последнее время, но речь не об этом.
Основная проблема аниме в том, что там всё слишком ванильно. Сюжет, ситуации, и, конечно же, девушки. Это и радует, и печалит одновременно. Радует потому, что пока мы смотрим очередной тайтл, мы радуемся душой и сердцем; печалит же потому, что ирл девушки вдруг резко становятся below average по справнению со своими аниме-аналогами. А ещё, насколько бы, простите, ёбнутой на голову не была девушка в аниме, она всегда где-то внутри нормальный человек и по большей части просто позерствует (кроме отдельных штампов и запущенных случаев). В жизни же девушка, как правило, просто ёбнутая на голову, более ничего. Возможно, это неправда, и я хочу верить, что это неправда, но Мачо Объективность в лице Вишмастера напоминает мне, что ББПЕ и довление над девушкой всем за его счёт. Возможно, я прав, но тогда я отказываюсь, ОСТАНОВИТЕ ПЛАНЕТУ Я СОЙДУ etc. etc.

На самом деле всё не так плохо, конечно, и У ВСЕХ СОБЫТИЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ ЦЕЛЬ. И тут мы подходим к ещё одному вопросу, о котором я недавно вспомнил.

С детства Максвеллз был молодец. Он любил читать книжки и узнавать новое, особенно угорал по палеонтологии и географическим картам, любил читать про эры развития жизни на Земле и рассматривать политические карты, запоминая города и страны. Потом ему купили детскую энциклопедию "Всё обо всём" (большая, красная, ~2000 год, издательство АСТ) и он угорел. Ходил в детский садик, играл во дворе, ездил с бабушкой на большой остров посередине Волги (Сарпинский), собирал грибочки, всё было хорошо. Потом пошёл в школу, проебал половину второго класса по подозрению на аппендицит, но всё по прежнему было хорошо.
К третьему классу неожиданно перебрался в Москву. К настоящему времени сменил около пяти школ и семи квартир.
Вам нужны ещё причины, по которым Максвеллз успешно хиккует дома? Мне – нет.

Впрочем, встретил пару людей с похожей ситуации, все социабельные, общительные люди. Что ж, я сам выбрал такой путь. Наверное. Да кто блять вообще меня спрашивал, я жил и социализировался как умел, точнее, как _не_ умел.

Сели мы как-то с одним братюней классе в седьмом в коридорчике. И говорит он мне: "Вот ты вроде нормальный парень, %максвеллзнейм%. Если бы ты ещё не просыпал уроки, то мы бы тебя и не трогали, наверное". А так завидно, видимо. Я, видите ли, могу, а они не могут. В десятом классе уже отношение другое, конечно, более снисходительное, но зато там уже надо начинать учиться, точнее, начинать просыпаться вовремя. А я что-то наоборот. "Бывают в жизни огорчения", как цитирует кого-то там Вишмастер.

Так вот, о вопросах. Судя по всему, в нынешней ситуации Максвеллзу нужно просто справиться с прокрастинацией и перестать латентно баттхёртить на фоне. Проблема в том, что ему и так _неплохо_, а ещё он, по выражению всё того же Вишмастера, далбич. Я ничего не имею против таких выражений, благо мне от них не легче, но и хуже не становится, правда, в двадцатый раз за день надоедает, конечно.
Окей. Отсутствие мотивации. Плавание по течению. Угар с полуторами анонами в скайпе до утра. Орбит со вкусом лёгкого баттхёрта на фоне освежающих моральных пиздюлей (про пиздюли я соврал). Что-то ещё? Нет, не думаю. Только заёбанность от собственного бессилия, только уныние от собственной никчёмности (хотя это слишком громко сказано, моё безмерное эго не позволяет мне так о себе думать).

Всем пиздюлей за мой счёт? Да нет, мне похуй, делайте что хотите.
А мне, пожалуйста, колу, кресло и маску Гая Фокса. Буду сидеть, молчать, пить колу и улыбаться. Всю жизнь же мечтал.

Такие дела, котаны.

В колонках играет - что-то вроде Solar Fields
Настроение сейчас - вот она, вот она, работа моей мечты!

За пару недель до дня рождения Векса меня посетила безумная идея съездить к нему на выходные и отпраздновать вместе, что и было проделано, хотя и с переменным успехом.

Получив окончательное добро от родителей вечером пятницы, я с чистой душой закинул в рюкзак свитер, планшет, зарядники для фотоаппарата и телефона, посидел до пяти с половиной утра за монитором (зря-зря-зря-зря), опомнился и побежал ехать на вокзал. Не особо спеша, но особо волнуясь, добрался до кассы минут за пять до отправления семичасового экспресса до Рязани и благополучно простоял в очереди уже за билетом на следующий рейс в 12:40. Об автобусе я в тот момент вообще не думал, отчасти потому, что мне сказали ехать только на поезде, а то, мол, мало ли.
Походил по вокзалу, попробовал почитать прихваченного "Обломова", позавтракал в местном буфете, попытался поспать, сидя в этих железных креслах. К счастью, даже ад ожидания имеет свойство заканчиваться. Ближе ко времени отправления я подумал, что не стоит ехать без подарка, тем более, что в цифровом виде я также ничего не подарил, и решил пройтись по окрестностям. Очень кстати подвернулся магазинчик с кондитерскими изделиями, где я купил штук десять символических кексов и конфеты "Маска" в упаковке.
Дремать в поезде было поудобнее, чем на вокзале, а вот "Обломов" из-за этого оказался ещё более нечитабелен.

Выйдя из поезда, ощутил некоторую атмосферу свежести (возможно, потому, что в поезде было несколько теплее и душнее) и швабодки (возможно, потому, что половина пути была пройдена, бесцельное сидение, борьба со сном и ожидание окончились и вообще, другой город же!). На первый взгляд мне показалось, что в Рязани поспокойнее, почище и немножко позапущенней, чем в ДС. Позвонил Вексу, сказали куда идти и куда садиться, дошёл, сел, поехал. Пока ехал в маршрутке до автовокзала, подумал о том, что люди здесь, похоже, приветливее, тян красивее, трава зеленее и жизнь поспокойнее. А ещё увидел единственный в городе аниме-магазин в виде подвальчика с Хоро на вывеске на перилах.
На автовокзале довольно быстро купил билет и оставшееся до отъезда время убил на перекус каким-то несуразным скользким расползающимся блином с ветчиной и сыром. При осмотре билета, представлявшего обычный чек, смутило время поездки – 2 часа с копейками. Ну да ладно, сел, поехал. Опять накатила сонливость, однако каждые двадцать минут просыпался и минут десять потом засыпал. Под конец я уже не знал, что было хуже: ожидание на вокзале или эта поездка на автобусе. Наконец проехали мимо произведения советской эпохи с надписью "Скопинский район", и у меня на душе несколько полегчало, впрочем, ненадолго.

Под конец мы где-то остановились, люди стали выходить. Я решил, что нечего рассиживаться, тем более я уже заебался, и вылезя вслед за ними, оказался на тихом перекрёстке, окружённом двухэтажными каменными и кирпичными строениями. Вижу на доме рядом с собой табличку "улица Ленина", вспоминаю о том, что это главная улица в Скопине, достаю телефон, звоню. "Я в Скопине, на улице Ленина" – "На вокзале?" – "Не знаю, на улице Ленина! Тут такси стоят" – "Окей, стой на месте, мы минут через пятнадцать подойдём".
Слышу сигнал, означающий, что на счёте осталось не так уж много средств, и тут к тому же разряжается телефон. Вспоминаю слова Векса про вокзал, озираюсь, чувствую неладное: на вокзал это место не похоже. Спрашиваю у оказавшейся поблизости женщины, далеко ли до вокзала, и с интересом узнаю, что он довольно далеко, но, скорее всего, нужно просто идти по улице Ленина. С направлением проблемы не возникло, и я, памятуя о том, что до вокзала неблизко, а Векс с компанией могут скоро подойти, пошёл побыстрее. Но я был бы не максвелз, если бы не был хуй, и поэтому я, наблюдая за тем, куда едут машины и автобусы, свернул с главной улицы в какую-то сракотань.
Начиная понимать, что до добра это не доведёт, я, пройдя некоторое расстояние, заметил посередине развилки дорог несколько машин и, видимо, инспектора, видимо в форме. Памятуя о том, что в советское время можно было подойти к постовому и спросить, как и куда добраться, я подошёл и сказал "Извините!" инспектору, стоящему ко мне спиной и что-то обсуждающему с водителем. Инспектор, похоже, не услышал, а мне что-то расхотелось повторять и я пошёл дальше, встретив по пути каких-то шумных быдловатых ребят немногим младше меня на велосипедах и парочку тихих, но тоже не очень интеллигентного вида ребят намногим постарше.
Пройдя ещё немного, я завидел пару людей относительно пожилого возраста, которые суетились у машины. Подошёл, спросил, как пройти к вокзалу, более менее внятно показали, поблагодарил, пошёл дальше. Вышел к заправке, напротив которой оказалась стоянка автобусов (теперь понятно, почему они сворачивали сюда). Подумал, подумал ещё раз, пошёл к заправке, зашёл в магазин и спросил у продавщиц всё о том же. С большой охотой показали. Пошёл, каким-то безлюдным заросшим пустырём меж двух каменных заборов, пиздец темно, дороги разделяются, я нихуя не понял и быстренько вернулся назад, извинился, спросил ещё раз, показали, поблагодарил, пошёл. Включил логику, со скрипом заработала, услышал шум машин, прибавил шагу, буквально перелетел через железнодорожные пути, протиснулся между двух заборов и вышел, наконец, к вокзалу.
Подумал как следует, зашёл, постучал кассирам, вышла женщина, попросил подзарядить телефончик, показала в другой конец зала, сказала "А вон там розетки есть" и ушла. Розетки не работали. Подумал, постучал ещё раз, вышла другая, сказала "Да у нас там уже всё отключено", взяла телефон с зарядником и ушла, потом минут через пять зачем-то выходила, спрашивала насчёт зарядки, сказал "Ну давайте уже наверное", но, видимо, недостаточно громко и твёрдо. Через пару минут пришлось хорошенько постучать, вышли, отдали, от души поблагодарил, закинул денег тут же, в терминале и позвонил Вексу. "Векс, ты извини, я хуй, немного потерялся, стою внутри вокзала, бла-бла" – "Умничка, блин, мы же волнуемся тоже, стой там, никуда не уходи, минут через двадцать будем". Вышел на улицу, повертел фотоаппарат, достал кексы в пакете из рюкзака от греха, пусть проветрятся, подождал. Мимо прошли две небольшие компании, я всё высматривал Векса, но характерного баритона не услышал. Через некоторое время заметил быстро приближающиеся из темноты две фигуры, одна из которых явно обладала голосом Векса. Волнение за себя уступило место волнению от встречи.

Векс оказался несколько более здоровенного роста, чем я ожидал, и обладал некоторой частицей милой неуклюжести (что, впрочем, стало заметно уже позднее), а также всё тем же чувством юмора. Второй фигурой была Они, оказавшаяся несколько менее здоровенного роста и несколько более другой внешности, чем я ожидал, однако позднее я вряд ли смог бы представить её как-то иначе. Пока мы перекинулись с Вексом парой шуток, подтянулсь остальные, как-то: Дельфин, Сайрус, Зеус и младший брат Векса, Микс, которого последние два персонажа звали просто "мелким". Всех представили по имени-отчеству, но я никого не запомнил, хотя имена, конечно, в любом случае не привёл бы. "Мы приходим на вокзал, тебя нет, потом подумали, что ты мог выйти чуть раньше (где я и вышел), сходили туда, тебя и там нет, телефон не отвечает~. Мы раз семь туда-сюда сходили!" – сообщили мне. "Зато прогулялись!" – только и смог ответить я, чувствуя сильное неудобство за свою максвеллзовость. После чего поведал Вексу и Они о том, что я хуй, ещё раз.
Наконец, добрались домой к Вексу. Перекусил, выпил рюмочку вина, которое ругали за кислость, выпил ещё что-то, вылив его в чай, пожевал привезённый кекс, повертел кошек, сыграл в SA2 с Вексом за Соника, безбожно просрал и обругал блядский аналоговый стик дримкаста.
Познакомился поближе с персональностью Они: поговорили о черепах мёртвых кошек, плавно переключились на черепа мёртвых людей – Они попросила завещать ей свой череп, т. к. она коллекционирует, как я понял, пока лишь завещания на черепа интересных ей людей. Я отказался, в связи с чем мы поговорили о морали в обществе, и в итоге меня неплохо подтроллили. Отчитались о приезде на эксклюжене, поглядели плейлист Векса (чуть более, чем полностью состоявший из рандома, который он кидал в дропбокс, и просто годных ремиксов), попробовали собрать и запустить майнкжрафт (это заняло у меня довольно много времени и должного результата не принесло) и вообще хорошо провели время. Ах да, сыграл с Сайрусом и Миксом в шашки и с Дельфином в шахматы, везде просрал, возможно, потому, что выйграть и не стремился и думал не слишком живо.

Часам ближе к 12 все разошлись по домам, а Векс проводил меня до дома Лакса, у которого я, собственно, и вписался.
Но это и последующие пара дней уже другая история, а пока я закругляюсь.

В колонках играет - Taio Cruz feat. Kylie Minogue & Travie McCoy – Higher (Wideboys Club Mix)
Сходил в новую школоту.
Посмотрел TTGL.
Осознал, что одни законы можно обойти, остальные – нарушить.
Вероятность и логика меркнут в свете веры в лучшее, которая ни за что не угаснет в наших сердцах! Row, row, free your mind, bro!
...ну вы поняли шутку.

Самопрограммирование работает как никогда.

inb4 спал всего три часа, пять раз уже сломал режим дня и ночи, поиграл в майнкрафт в кои-то веки, да и вообще всё окей.
А ещё я, оказывается, немного умею играть в воллейбол. Врождённая ловкость – годная абилка, всем советую.

А теперь пришло время выложить немного ссылок, ссылки сами не выложатся:

Я случайно дабстеп и в частности Little Boots – Earthquake (Fytch Remix), Muse – Feeling Good (Fr33m4n's Remix), Fallulah – Give Us A Little Love (Bird Beats Remix), Armin Van Buren & Aelyn – In And Out Of Love (DJ Men Bootleg Remix) и Ellie Goulding – Starry Eyed (SubVibe Remix). Да и вообще там добра есть, только поискать надо всё же.

Алсо, Сборочка Minecraft'а 1.7.3 с кучкой полезных модов (Optimine, CJB's Modpack, MAtmos, ControlPack, Improved Chat и для сингла Single Player Commands, WildGrass и PeacefulPack, ну и ещё кое-что по мелочи, а также можно забрать Faithful Texture Pack, на который можно поглядеть где-то тут.
Страничка про кубач в дропбоксе максвелза. Скачать Beta 1.8.1 сборочка бесплатно без регистрации бла бла. А ещё у меня остались сборки 1.6.6 и 1.7.3, надо бы и их залить.
И да, я знаю, что 1.8релиз aka 1.0.0 уже вышел.
Слоу неспешен, но слоу успешен.

Верьте в себя, ребятки.
Ну или просто посмотрите TTGL. Мне вот овашек вполне хватило для осознания заложенной в них мысли.

В колонках играет - садденли!
Настроение сейчас - трололо ломай режимы ебашь мозги в кашу глаза в кровищу позвоночкик в крендель

Прыщи так и не свёл (ну почти осталось), мышцы не накачал и живот не разъел. Трололо. Sad but true, впрочем кого это волнует, искупаюсь и всё блять, зря чтоли я приду на шашлык?
Движок соурс – говно. Сто раз это говорил, но всё же он хорош своей оптимизацией, расширяемостью и вообще всем, НО ТВОЮ БЛЖДЬ, КАК ЖЕ КРИВО С КАРТАМИ В ХАММЕРЕ ЭТО ЗАЕБИСЬ ПРОСТО. Ну серьёзно, это просто несерьёзно, я скорее поверю что я кривой, чем в то, что дисплейсмент 256 на 512 я всю ночь ебался и он всё равно полуквадратный какой-то. :/

Окей, а ещё мне почему-то кажется, что электронная музыка в большем количестве случаев удачна, чем обычная. Не знаю, возможно это просто я хипстероблядь и для меня автоматом электроника-ремиксы-дабстеп лучше остального всего на порядок, но по-моему больше половины Skrillex'а винрарнее всяких там Coldplay с их единичными хорошими треками, и хотя сравнение некорректное и пиздабольское, мне, в общем-то, всё равно. А ещё я послушал раннего BT и это какое-то трансовое нецепляющее гогно, слабые биточки НЕ НУЖНЫ, даже в охуенном по мнению всех Flaming June. Слишком дискотека восьмидесятых. Зато как я оторвался на альбоме These Humble/Hopeful Machines 2010 года и ремиксовым синглам. Особенно Celldweller, Dave Darell и Ferry Corsten ремиксы на трек Suddenly, он охуеннейший, о да.
Пойду слушать ремиксы на Viva La Vida.
А ещё я качаю ост Mirror's Edge, и вот это хорошо.

Сто лет не менял аватарку, кстати. Медвед уже лет пять как из моды вышел наверное, да и слоник хироус постарели.
Да и в фотошопе у меня скиллы получше, хотя всегда есть куда стремиться, тем более мне.

Кстати!
Почему-то не нравится видеть, как кто-то описывает какие-то относительно особенно личные события и настроения, типа "парень дурак надоел заебал вогнал в сраную депрессию глазеет на других тян только под юбку норовит забраться ничо больше не хочет тупой чудак" или "надоело всё никто не любит не ценит не понимает холодный ужасный злой мир ВСЁ ПРОГНИЛО" (второе бывает обычно из-за первого или же отсутствия первого в принципе) какой-то отрешённой фразой, типа "Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут", хотя это спижжено со стены одной тян, которая спиздила это с какого-то цитатника вконтакте, НО ВЫ Я ДУМАЮ ПОНЯЛИ СУТЬ.
Просто я как излишне блять проницательный школьник с прогрессирующим СПГС постоянно при виде такого угрюмо усмехаюсь и в очередной раз думаю, что хуй бы я подобное что-то написал, чтобы все потом сидели и делали выводы. Хотя иногда, наверное, хочется, но пожалуй всё же на самом деле нет.

I used to rooooooll the diice, feel the feear in enemy's eeeeeeeyes~
как меня прёт с этой строчки, это же пиздец!

В колонках играет - джабстеп
Настроение сейчас - надо нихуёвопоспать

Заголовок анрилейтед, я просто резко всосал вот этого и мне понравилось.

Назвался груздем – полезай в кузов. Оправдаю заглавие дневника и немного пофилософствую. Опять. Нет, не опять, а снова.

Вопрос, в общем-то простой и тривиальный.
Как понять то, что понять не умеешь, но понять это что-то нужно? И есть ли способы избежать этой дилеммы вообще?
Вообще, если по-хорошему, то понимать ничего не нужно. Просто иногда хочется потешить себе ЧСВ умными рассуждениями о всякой гипотетической эфемерной хуете, до которой никому, в общем-то, кроме таких же потешников, нет никакого дела.

Не нужно ничего понимать. Не нужно думать. Нужно брать и делать.

Осталось только взять и сделать!

/thread.

Из личного мало изменилось, наверное.
Почему-то опять детские праздники и целлдвеллер. Сраный символизм! also, максвелз - ваш персональный аплоадер говна!
Стал без особой причины жутко ругаться, зачастую употребляя вместо обычных нарицательных "говно", а вместо глагола "соснуть/всосать".
Идиотская привычка, уже есть отдача, и это мне не нравится. Хотя смысла никакого в ругательство не вкладываю, просто ещё одно универсальное нарицательное или глагол.
Есть немножко кулемегапланов сделать что-нибудь играбельное для ксс с тематикой грин хилла бла бла.
Написал какие-то экзамены, наверное. Схожу на английский вот ещё и продолжу всё лёто сосать в четырёх стенах с недосыпом. У Вишмастера уже лицо в кровавую кашу превратилось от ударов ладонью наверное по поводу всего этого, инбифор если ему вообще не похер :>
А так глобалочка вот, всё сдал, осталось свести прыщи и хоть немного подкачать мыщцы, купаться же на шашлыках всё же.
Да и Рейя сказала что может в августе в Мск будет, внезапно.

Не посасывайте там, ага.

[10:14:27] [Maxwells] Wishmaster, я тут вот думаю
[10:14:39] [Maxwells] и думаю, стоит ли озвучивать то, что я думаю
[10:15:04] [Maxwells] "ну ты подумай"
[10:15:06] [Maxwells] ок
[10:19:27] [Wishmaster] ты думаешь, что я понял что ты думаешь?
[10:19:31] [Wishmaster] хотя наверное да
[10:19:41] [Wishmaster] н я думаю мне надо будет скоро идти
[10:20:00] [Wishmaster] алсо у меня есть идея научить играть в доту, так что если хочешь...
[10:20:12] [Wishmaster] научить тян*
[10:22:41] [Maxwells] ты меня бы для начала научил
[10:22:48] [Maxwells] не сосать хотя бы

В колонках играет - Linkin Park - New Divide (Neucore Dubstep Remix)
Настроение сейчас - duck hugh

Ворочать сайт о детских праздниках под Celldweller и Julien-K как-то непривычно, знаете ли.

С клиентами я работать не умею, ок.
Мне явно стоит быть дизайнером, а не верстальщиком.

Надо завести твиттер уже блеать.

Вериен — читак в quake3. Нет, серьёзно, это какой-то годлайк левел.

что-то крутое~

ok.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ок

Опять просидел всю ночь, щас пошёл, разогрел супу, открыл балкон-лоджию и окно там.
Вышел, постоял у окна, подышал.

Сука, охуенно!
Почаще бывайте на свежем воздухе.

Вообще, мне следовало давно догадаться, что дневники, в общем-то, сделаны для того, чтобы делиться.
Неважно, советы ли это, выплакивания ли, ожидания советов и даже просто рассказ о жизни.
И умным людям, в общем-то, похер, читают их или нет, они просто берут и пишут.
Возможно, у них это просто как привычка, возможно, они что-то пытаются себе или кому-то доказать, возможно, что угодно ещё.

Посмотрел кинтса.
Начало. Вынес для себя мало, но было ужасно круто и интересно, алсо пусечки ДиКаприо и Артур ака "парень из '500 дней лета'", ну и тян с говорящим именем Ариадна, конечно же.
Начало. Работа на Кобол. Приквел к этому говну. Стоит посмотреть ради интереса, да и вообще ничо так ГРАФОН.
Повелитель Стихий. Частично смотрел мультфильм-оригинал, суки, как я ипу, моя попа. Снимали определённо для поцонят, т. к. всё ужасно наигранно, уныло, очевидно и вполне себе предсказуемо. #exclusion.zone ещё помнит мой баттхёрт, который я изливал на канал прямо по ходу просмотра. Есть пара сцен с трюками и графоном, их вот стоит посмотреть. А так - с алкоголем, может, и ничо так.
Пи. Срани артхаус, вот Векс посоветовал. Несколько запутанно, но в артхаусе всегда так, наверное. Тема кстати интересная, очень, но как-то не развита, впрочем, именно так и надо, ведь в конце концов он насрал на это всё. И да, надо бы тоже подумать о личной жизни.
Эдит и Я. Ок, сербское аниму, тема сисек, ок. Смешной язык. Студентота. Хороший сюжет. Просто рассказанная история. Определённо стоит просмотра.
Господин Никто. Всё было просто и понятно, квантовая суперпозиция, параллельные миры, всё очень красиво и интересно, интригующе и бла бла. Но в конце режиссёр просто потроллил всех со схлопыванием вселенной и какой-то хуитой про то, что же было на самом деле. Или ничего не было, ок. Короче, явно стоит обдумать концовку, ребя. И почетайте каменты к раздаче, там ссылки на википедию и про "Начало" тоже кстати есть.

Всем спасибо, пойду поверчусь.

В колонках играет - свинг из телевизора
Настроение сейчас - упорото-нервозное, я же пишу что-то охуенно важное и не знаю как это выразить

заголовок анрилейтед, хотя мне реально было обидно, что я не дозвонился до омы-сан.
...только что заиграл трек под названием "Who cares", что резко символизирует. При этом я уже написал половину поста.
"Лайонел Хэмптон. Лучше свинга нет."

Ребята, я вас обожаю.
Нет, серьёзно.

После всех моих пиздабольств, приёбок, ракосеяния и общего пиздеца меня всё равно любят, уважают и ценят.
На самом деле, конечно, ничего из вышеперечисленного никто делать и не собирался, но всё же ко мне хорошо относятся, а это вам не сиськи мять.

Вы знаете, в последнее время я многое понял.
(да, срани отсылки в срани сауспарк)
Даже не знаю, как написать так, чтобы написано было мало, а мысль была ясна. Недаром писатель или журналист – профессия.

С недавних пор я считаю, что сила убеждения почти так же сильна, как и гравитация при отсутствии этих ваших всяких ДВС.
И я убедил себя в том, что всё, что не делается, к лучшему, а следовательно, зачем-то нужно, что в свою очередь подразумевает, что всё, что ни случается в этом мире – рационально и может быть с рациональной же точки зрения объяснено. Рационален даже человек.
Но, к сожалению, не его мысли и поступки, хотя это только на первый взгляд. Как сказал Архитектор в "Матрице", эмоции, чувства, которые приводят к тому, что мы совершаем поступки, о которых жалеем, это результат химических реакций. Если есть раздражитель, рано или поздно наступает реакция, и это рационально. Если есть причина, есть и следствие. Да, это сказал Меровинген. Но ведь это никого не волнует, так как никто об этом не задумывался. И для этого тоже есть причина, и это тоже рационально.
И вот это мне ещё нужно будет обдумать. Я не говорил о том, что Вачовские сами признались, что сами не до конца понимают то, что сняли?
А мы продолжаем. Видимо, права была та учительница, которой я сказал, что она – хороший учитель как человек. Она ответила, что это не имеет значения. Если ученик хочет получить материал, он получит его. Любыми доступными ему способами. История знает кучу таких примеров, возьмите того же Ломоносова. Я не думаю, что многие из вас согласились бы плюнуть на всё, на семью, на друзей, и переехать в какую-нибудь сраную америку только для того, чтобы учиться в школе танца имени Майкла Джексона, или же Индию для изучения высших практик йоги, или в анально огороженный и порабощённый Китаем Тибет, в монастырь, с риском для жизни и здоровья из-за того же китайского правительства.
Ну вы понели суть. Она в том, что все и так, в общем-то, довольны своей жизнью. И так сойдёт, rrrright?

И я, собственно, убедил себя в том, что раз всё рационально, то всё круто, всё правильно, всё как надо. Не обязательно к лучшему, это просто человеческая натура уверена, что всё будет хорошо. А потом становится плохо. А когда "плохо" отступает, всё становится хорошо до тех пор, пока не становится опять плохо, чтобы все помнили, что такое "хорошо", и надеялись, верили в то, что оно настанет. А до тех пор, пока не становится хорошо, или плохо, всё нормально. Ведь и так сойдёт же.
А иногда мы просто не понимаем, насколько всё плохо или хорошо, и это тоже по-своему правильно и нужно. Вдруг кто-то увидит, как всё на самом деле, и подскажет: "хинт, ю ар дуинг ит вронг", а у вас будет выбор, верить ему или нет, и это прекрасно. Потому что всё равно вы выберете то, что подскажут вам ваши химические реакции, но вы будете считать, что вы выбирали сами. И, в принципе, вы действительно выбирали сами, это просто вопрос терминологии, формулировки, определения, чем, кстати, учат умело пользоваться юристов. И именно для того, чтобы узнать что-то о себе, и нужен социум, который называется "друзья".
Друзья нужнее, чем интеллект. С мозгами вы будете умны и несчастны, и в результате будете дураком, потому что какой же вы умник, если вам хуёво. С близким человеком вы можете быть круглым дураком и быть счастливым идиотом, который умнее всех мудрецов на свете, потому что с помощью своей кармы и природного обаяния сумел запилить себе близкого человека. Даже сценаристы Хауса это знают и написали серию о том, как один математик всрал слишком много сиропа от кашля и поглупел, но зато стал счастлив со своей дурой-женой (s06e08: Ignorance is bliss). Правда, вскоре его увезла скорая, но чего не сделаешь ради того, чтобы было хорошо? Если тебе хорошо, даже the colours feel so right, даже если это побочный эффект от приёма пищи для воображения.

А ещё, раз всем им так хорощо, зачем же их грузить тем, что всё в их жизни так, как надо, если они и так это знают, но не осознают?
Это сейчас у нас есть фильм "Секрет. Тайна", в котором нам всё разжевали про силу убеждения и заодно сделали на этом енюшки.
А раньше все эти учения были доступны только тем умникам, которые были этого достойны по тем или иным причинам.

К людям нужен подход, сказал мне Платин. Им похуй на то, что надо верить в лучшее, на настроение окружающих, на выборы президента и на то, что милиционеры просто делают свою работу, а им очень мало платят. Если у людей плохое настроение, им нужен совет, сочувствие, пиздюли, дружеский хлопок по спине или плечу и фраза "не ссы, прокатит, у меня сто раз так было и жопа всё равно заживала после этакого-то бугурта". Редко всё вместе, чаще что-то одно из вышеперечисленного.

Будьте умными.
Заводите близких, преданных друзей.
Верьте в лучшее.
Думайте мозгами иногда.
Умейте видеть знаки, которые посылает вам судьба. Если вы ебнулись на льду с сумкой яиц и бутылок молока, значит надо вложить деньги в производство экологически чистого пластика для пластиковых бутылок, купить обувь с зимней резиной и проголосовать за депутата, который пизданёт коммунальные службы, чтобы они посыпали песочек и этот ебучий растворитель в гранулах. Или просто смотрите под ноги, а не по сторонам в поисках того или той, с кем можно связать свою судьбу на полгодика.
Не читайте максвеллза, он опять написал свою заумную хуйню.

С Новым Годом вас, сучки.

Кстати, мне сказали, что я охуенно пишу фанфик, и мне нужно бросить весь веб и просто дизайн и писать дальше.
Я помог перевести хроники слона ещё.
Нарисовал чьего-то персонажа нормально.
Подверстал себе говносайт.
И вообще всё круто.

128 MSG GET.

В колонках играет - Infected Mushroom feat. Jonathan Davis - Smashing The Opponent (Remix by Animalis)
Настроение сейчас - бля спать надо ложиться срочняк

Какое-то странное общее состояние вымотанности.

Пора бы уже контролировать себя и своё время, а то совсем не круто приходить из школоты в 14.30 и сидеть потом до 00.30, а потом ложиться спать, не сделав уроки, и вставать без 15 минут 8 утра.

Платин какой-то как всегда грустный и серьёзный, видимо, из-за ДР Влада Фримана (30 сентября), так как оно всё это похоже ещё раз напомнило ему о чём-то своём. Похоже, что незаметно для себя я также поддался этому настроению и хожу теперь какой-то безучастный в душе ко всему.
Всё тот же Платин попросил, чтобы я нарисовал Фриману его персонажей - Джона и Люси. Я обещал попробовать, т. к. художник из меня, как многие уже успели убедиться, никудышный.

По случаю некоего театрализованного мероприятия было всего 4 урока, причём первый просиделся в кабинете классрука, на втором оказалось всего три человека, которые не были задействованы в представлении (я, одна тян и местный нерд-кун), а на двух последних мы выполняли какое-то странное задание по английскому.
Так вот, за время второго урока неплохо поговорили с тян о выборе профессии, и я как-то задумался, на кого, в сущности, стоит пойти и к чему стремиться.
Я сильно сомневаюсь, что в России много кто делает игры, и ещё больше сомневаюсь в том, что им нужны узкоспециализированные на рисовании текстур люди. Но даже для этого необходимо художественное образование, в этом я практически не сомневаюсь. Для работы веб-дизайнером надо знать HTML-CSS, PHP, различные CMS, яваскрипты и ещё наверняка достаточно всего. Охотников до сайтов хватает, денег платят хорошо, но и уметь надо ведь. В связи с пробой маппинга под сорс у меня вот возникла идея пойти-таки в архитектурный, но тут стопудово нужна геометрия и опять-таки наверное рисование, но деньги, конечно, хорошие.
Проблема, как всегда, в недостатке пиздюлей и нехватке времени.
Хотя, с другой стороны, надо меньше ныть (сам вот всех попрекаю этим, а сам-то!) и больше думать и действовать. Время-то может и есть, но трачу я его не туда.
Надо искать институты по теме, узнавать нужные для экзамены и качать предметы, скорее всего также записываться на какие-нибудь доп. курсы по рисованию/моделированию/вебдизу/программированию/худшколу, что опять же выльется в регулярную трату времени и вынужденные поездки куда-то с целью обучения, что для меня, лютого домоседа и несколько социофоба, как-то напряжно.
С другой стороны, существуют и онлайн-курсы, но их опять же надо найти.
И всё это надо ещё и оплатить.

И как всегда, не знаешь толком, что делать.


Фриман посоветовал в который раз послушать Immediate Music и я вспомнил, что у меня на жестаке всё это уже давно валяется.
Подскачал ещё, закинул в плейлист и уснул с включенными колонками.
Снился какой-то сущий бред, я постоянно просыпался и засыпал, и всё время играл OST Эквилибриума, написанный Клаусом Бадельтом, который к спокойному сну не распологает ни разу.
Перед тем, как лечь спать, выключайте технику.

Ремикс где-то здесь

В колонках играет - Infected Mushroom - Shakawkaw
Настроение сейчас - ~

Мне тупо лень и не о чем писать, это вам не сраный твиттер блять.

Внезапно по информатике паскаль, но только один час в неделю :<.
В любом случае, годный скилл.

Попробовал маппинг под Source, быстро послал нахуй SketchUp и переключился полностью на собственно Hammer Editor и одну фичу для быстрого делания ландшафта.
Получается довольно посредственно, но мы с Вексом ничо так похерачили на одной карте, он сказал что ничо так. Сегодня где-то шестой день с начала попыток маппинга, первые пять я пиздец как уже задолбался сидеть в хаммере, не могу больше :>.
Зато становится понятно, что таки надо учить геометрию, алгебру и даже физику :<.

вот кучка говняшек, if u want. Делалось с расчётом на Source SDK 2009, так что в ваших старых ноустим пиратках времён Orange Box может выглядеть как говно, в основном по части освещения. Багов вообще хватает, например, на самой играбельной small_island_b, на которой мы и играли с Вексом, одно из двух мест для спауна террористов не работает, и я уже знаю почему, но мне было лень чинить, да и вообще террайн говно, но зато играть интересно.

А ещё, тиречик лирушик,
есть одна тян....
...или две...
...короче я даже не знаю что и думать...
...и кулстори у меня нет...

Ха-ха, вот как-то так.
АХ да, немножко чинил фонфек, может быть, он стал чуть получше.

А ещё очень плохо всем грубить как Хаус.
А ещё хуже, когда тебя неправильно понимают.
А ещё хуже, когда не принимают всерьёз.

А ещё вон тот трек охуенен.

В колонках играет - ну то что в посте написано на тему то и
Настроение сейчас - сука опять всю ночь смотрел хауса и вообще через зад!1

Да всё как-то не о чем.

Довольно много чего изменилось вообще.
А может и нет.

Плотно подсел на Infected Mushroom, последние два альбома великолепны. Активно продолжаю вертеть пендулум, жульен-ка, дедмауса.
Ничего интересного, ок. Кстати, спасибо Лаксу за то, что сподвиг скачать инфектедов.

Опять этот сраный баттхёрт из-за ничего, ничего не хочется делать, ну, вам, наверное, знакомо, не буду сопливить тут.

Окей, перейдём к якобы интересущим якобы всех темам.

Сдал тыщу на клопалку циса.
24 июля встал в 8 утра или около того, что-то вяло пожевал и пулей полетел в Сокольники. Прилетел вообще за полчаса до означенного срока и подумал было, что пришёл первым, внезапно, а эти странные нечёткие поцоны на лавочке напротив - местная рандомная гопота.
После того, как главному входу подвалила небольшая шумная компания, возглавляемая кем-то в майке с надписью "коникСИС", ну вы понели, ребята с лавочки напротив быстренько присоединились к ним, и я сделал фейспалм в честь самого себя.
Всех ребят не помню, их было четверо, вроде бы 7 Chaos Emeralds, Натаниэль, Ilsor и э брат Сеги (SMD2) штоле (Mico2009). Скорее всего, я совсем напутал, но 7 Chaos Emeralds точно был.
OKAY, долго тусовали с постепенно подтягивавшимися сокинами и ждали Вэриена, который как всегда опоздал.
Побесились с лицушной водой, которая вообще-то была для питья, получили бейджики, мило побеседовали и двинули в парк сразу через главный вход, благо плата почему-то не взималась.
Уже тогда я успел ощутить тлетворное влияние пассивного курения на свой неокрепший организм, т. к. кониксульт в лицах Раша, Клиффа (одногруппник Раша, серьёзный парень из Щёлково, живёт в двух шагах от Влада Фримана) и иногда Комбо покуривали по крайней мере 1/3 всего времени, которое я провёл неподалёку от них.
Ещё пока тусили у входа, поглядел на кулер Платина и получил от него свой сраный двусторонний бейджик, вместе с цисовским внезапно ставший трёхсторонним! Ах да, ну и обещанный поджопник от Сеги, конечно же.
Через очень небольшое количество времени все пришли на ту полянку, где вскоре прошли цисавордс2к10.
Поначалу все расположились под большим деревом в сторонке, там хватало места и был тенёчек. Почти сразу же от общей массы отпочковались гитаристы с гитарами и аппаратурой, ушедшие как раз туда, где вскоре прошли авордсы.
Тем временем я сидел с культом, вдыхал сигаретный дым и потихоньку знакомился с окружающими.
Все сидели, сидели, сидели, потом сокинам надоело и они решили провести эвордс.
Как это было, вы можете посмотреть в фотоотчётах и почитать на цисопедии. Я почти всё время уныло сидел с культом и мне было похер, т. к. мы разговаривали о жизни и кулере Платина вообще.
После групповой фотки культу в лицах Раша, Клиффа, его тян, Комбы и Платина надоело и они пошли за пивасиком, а сокины почти сразу же ВНЕЗАПНО ПЫЩПЫЩ РИАЛЬНЕ ПОДНЯЛИ ЖОПЫ И ПОПЁРЛИСЬ В КАКУЮ-ТО НЕСУСВЕТНУЮ ЕБЕНЬ!!1 А ВСЁ ИЗ-ЗА ЭТОЙ СРАНОЙ СКОРПИКОРЫ У КОТОРОЙ БАТТХЁРТ ПОТОМУ ЧТО ОНА СБРАСЫВАЕТ ВЕС АКТИВНОЙ ХОДЬБОЙ НА ДАЛЬНИЕ ДИСТАНЦИИ А ОСТАЛЬНЫМ ПОХУЙ ВСЕ ХОТЯТ ОТДЫХАТЬ НО РАЗ СКОРПИКОРА СКАЗАЛА ВСЕ ПЁРЛИСЬ ДВА ЧАСА И УСТАЛИ ПИЗДЕЦ!!1 Культ, конечно же, тут же взял и потерялся, а ведь я предупреждал!
Но ок, пока мы пёрлись вслед за неуёмной скорпикорой, я успел поближе познакомиться с администрацией в лице Вериена.
OKAY, сокины пёрлись, пёрлись и наконец допёрлись!
Быстренько побросав ослабших, самые выносливые пошли покупать воду всем и что-нибудь пожрат себе.
Затем все вернулись и стали отдыхать, а я немного бродил вокруг, подсаживался к Вериену, старался цензурно отвечать на постоянные звонки родителей и делился с художниками цветными карандашами и всякими другими точилками.
Культ всё ещё не возвращался.
Чуть позже они всё же вернулись, усталые, злые, но вернулись! Они расстелили свой коврик, расселись сами, отловили меня и напоили разведённой с водой чачей (это такая виноградная водка под 68°, да) в отношении 10/1 (200 мл стаканчик), а потом и ещё раз, уже разведённой ещё и с виноградным соком. Меня вставило, мне тут же стало очень грустно и я попросил у Раша подзатыльник, он долго ломался, но под конец смилостивился и нехило так врезал своей десницей... после чего через полсекунды мне врезали ещё раз, правда, это был уже Клифф. Я несколько офигел и не нашёлся, что ответить, но в любом случае это было эпичное комбо!
Потом ещё было очень много весёлых вещей, в частности, я мило побеседовал с Image Master'ом.
Под конец все потихоньку рассосались, а под самый конец не очень большая группа сокинов, возглавляемая администрацией и парнем_с_GPS (aka Shadic23) двинула к метро ВДНХ. Все благополучно дошли, кое-кто даже пожевал чего-то в местной метрокафешке, а потом все поехали в метро!
Некоторые счастливцы (хотя как сказать) вписались к Вериену в его двухкомнатную небольшую квартиру на Шоссе Энтузиастов. Всем было очень тесно и очень весело. Кролики, кстати, очень няшные, но, конечно, пахнут :<.
Потом зашёл арти с милишей и паффи, и желающие ушли смотреть на репетицию фаершоу, которое случилось на шашлыке. Репетиция проходила на территории местной школы, оужас!1
После такого насыщенного дня культ пешком по темноте поехал до метро, а в метро - к Клиффу. Меня соблазняли всяческим базиликом, с которым должны были быть приготовлены макарошки, но базилика не оказалось! Впрочем, Клифф готовить умеет, и получившаяся паста вышла тоже очень крутяшной.
Пока сидели у Клиффа и ждали открытия метро, я пытался поговорить с Платином нащёт его сраной вселенной фанфиков, но т. к. Платин за всё время слёта хронически не высыпался и, как следствие, был довольно унылым, у меня нихера не получилось :<.
Затем мы немножко поговорили о жизни, кулере и матане, а потом я пять минут поспал и пришло время выметаться.
На улице мне вдруг резко сплохело, сперва я винил во всём сраного раша с его сраными сигами, но потом подумал и решил, что всё от того, что когда меня разбудили, я резко сел на кровати, протёр глазёнки и побежал обуваться. Легче, правда, от этого не стало.
Потом мы ПИЗДЕЦ КАК ЕБАНИСЬ ДОЛГО ждали открытия метро, вокруг набралось столько лиц_кавказской_национальности что было и пёрднуть-то негде! Но это ещё чтоо, вот как мы в вагоне ехали, так там это было реально негде сделать.
Наконец мы выдавились куда-то вжепь и вылезли на Курской встречать Синни, так как этот засранец только прибыл с поездом в 6:30 утра!
потом оказалось, что мы перепутали, и поехали на Комсомольскую. Синни меня чуть не задушил в объятьях, впрочем, всё из-за того, что он упёрся локтём мне в горло :<.
Потом Руш пиздец как ахуеть заебался со своими новыми кедами, которые натирали и жали ему всё, что только можно, поэтому после встречи Синни он присел на бордюрчик и распорол себе кеды, которые на самом деле кроссовки, моими ножнцами, которые я ему любезно одолжил. А потом он купил себе шлёпанцы и стал пиздец как щастлив, после чего мы и расстались.
Я поехал домой, взглянул на часы, выругался, послал всех нахуй, в том числе сраную скорпикору с её сраным ивентом (который был в 11 утра в этот же день), и заснул.
Ещё один день беготни я бы просто не выдержал. Культ, кстати, тоже.

Да, забыл сказать, сегодня-завтра уезжаю до сентября оформлять паспортоту и вообще, лето кончилось, я опять ничего не сделал, ОБИДА бла бла.

Потом напищжу и всё остальное ещё, мне передохнуть бы.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - пост сам намекает

ну и надо же мне попиздеть о личном.

Знаете, если я не отвечаю, значит, либо я чем-то занят, либо мне похуй, либо я тупо не хочу и не собираюсь отвечать.
Причём второе и третье часто одно целое.
Да и в любом случае все три очень часто тоже одно целое.

Мне абсолютно не интересно, кто и почему сделал так, что вышел комикс, урезали фильм, кто-то опять идиот в который раз и вообще.
Да, мне интересны супергерои. В какой-то мере. Когда мне скучно.
Но мне, сука, скучать почти не приходится, в отличие от некоторых.
У меня дохуя своих дел, и мне абсолютно не всралось читать ваши комиксы, слушать вашу музыку, смотреть ваши прохождения соников, читать ваши фанфики. Надо будет - почитаю, посмотрю, послушаю, оценю.

Но если вам скучно, вы не знаете чем заняться, у вас баттхёрт, вам нужно, что бы вас поняли, оценили и приняли, ИДИТЕ БЛЯТЬ НАХУЙ УЖЕ, i'm piss.
Нет, я всё понимаю, я сам такой, но люди иногда бывают ЗАНЯТЫ.
Окей?

Кстати, ещё я не очень люблю здороваться в чятиках или прощаться, или спрашивать кагдила.
Извините, но я такой, мне так проще.
Можете считать, что я со всеми поздоровался, когда вошёл.

И да, вот в предыдущем посте нет каких-то намёков на меня или конкретных людей.
А вот в этом, как все уже догадались, есть.

Пост ненависти, да, опять.
Enjoy.

В колонках играет - под настроение и суть, очевидно же.
Настроение сейчас - хорошее, ебать, целый час писать, пойду фапать блять.

"Я тут внезапно понял одну очень важную вещь".

Наверное.

Её тут сто раз все кому не лень пытались донести до масс, ну попробую и я, now is the time.

Вообще, знаете, иногда до чёртиков обидно, когда ты, к примеру, прочитал книгу, или посмотрел фильм, и тебе кажется, что ты что-то понял.
А потом появляется кто-то, кто говорит: "Аахаха тебя наипали ты ничего не понял на самом деле!1".
У меня, по-моему, было так пару раз.

А тут вот я что-то почитал, по-моему, это Константин Кривцун, "Опалённый звёздами", и у меня в мозгу что-то стало пощёлкивать :\.

Пока читал какую-то фантастическую интересную ахинею про Пушкина, вроде дошло.

На самом деле, всё предопределено. Это я понял не так давно, но уже с месяц как точно.
А ещё - будущее зависит только от тебя. Твоё будущее, если смотреть в узкой повседневной перспективе.

Хотя.
Ещё Пифия в "Перезагрузке" говорила, что "выбор уже сделан. Ты стараешься понять, почему ты его сделал".

*быстренько пролистывает последнюю беседу Нео с Пифией в "Революции"*

И вот нихера я так и не понял :/.
Вот так всегда.

Окей, будем отталкиваться от той фразы из "Перезагрузки".

Большинство из нас наверняка задумывалось о том, "почему так, а не иначе".
Почему у меня такое хуёвое настроение щас, почему у меня нет тян, каким образом я поимел раша в ксс всухую, и вообще, почему я, а не кто-то другой?
Потому что так надо, еба. Потому что ты можешь хоть полдня сидеть и думать, пожрать сейчас или чуть позже, и в конце концов пожрать.
И вот то, что ты полдня думал прежде чем пожрать - это и было предопределено. Без вариантов.

Ты можешь полдня думать над вариантами развития событий, а потом что-то выбрать и сделать.
Оказывется, всё было рассчитано на то, что ты сделаешь что-то только через полдня, и при этом сделаешь именно это.

Прочитав это, ты можешь подумать, что у тебя никогда теперь не будет тян.
Идиот, это сейчас её нет. Потом будет.
Ты можешь целый день лежать, пыриться в потолок и страдать, а потом выйти в час ночи в магазин и встретить её.
И вот лично я ебу, чо ты сделаешь потом.

В любом случае, всё это предопределено.

И всё-таки, ты выбираешь.
Наверное.
Вот тут я пока думаю :/.

*быстренько пролистывает последнюю беседу Нео с Пифией в "Революции" ещё раз*

Нет, я не понимаю.
Ни-ху-я я не понимаю.

Если всё сводится к тому, что всё предопределено, но ты выбираешь, то это как-то странно, хотя я уже думал об этом.
Хотя, скорее всего, сначала ты выбираешь, а потом всё снова становится предопределено.
...Неубедительно.

"...сделал выбор, не поняв, из чего пришлось выбирать".
Может, это про то, что иной раз ты сам не замечаешь, как делаешь выбор?
Вряд ли.
"Человек не может предвидеть последствий своего выбора, а _он_ - последствий самого существования выбора".
"Все переменные должны быть определены. По очереди".
Хер вам, а не boolean.

Неужели смысл жизни - это сделать множество верных выборов и...?
И... что?

Вот тут вообще сложно пиздец.
Можно начать думать о НТР и по идее вытекающем коммунизме, вспомнить смысл буддизма, а надо ли?
Ну отгадаем мы все загадки природы рано или поздно, если вселенная не коллапсирует раньше, и чо.
Ну силой медитации овер9k человек отправим всех живых существ в нирвану, вследствие чего Земля (и Вселенная?) перейдёт на новый энергетический уровень (этого я кстати так и не понял нихуя тоже).
Дальше-то чо.

Окей, это слишком далеко от нас.
А сейчас всё сводится к той унылой банальщине, которой нас пичкают все кому не лень, и которую никто не хочет принять.
Устройся на нужную, а не высокооплачиваемую работу, заведи жену и двоих детей, практикуй дхарму, живи и работай во благо общества, прогресса и всех живых существ, суча!
Твои денежки, сданые в виде налогов, приносят Медведеву, который направляет их на всякую охуенно полезную нанотехнологическую хуиту, которая поможет стране.
Если ты учитель, врач или инженер, ты можешь: учить детей быть проще и добрее сука к окружающим людям, а также вдалбливать им грамматику, пунктуацию, алгебру, геометрию и ещё дохуя нужной хуйни, с помощью которой ребёнок сможет открыть новое или наработать старого так, чтобы хватало сука всем ; можешь лечить людей, троллить их и пиздить у них иксбоксы, а потом ходить с небритой рожей и страдать, но сука лечить спид и рак одним взглядом своей суровой щетины со своих невыспавшихся щёк; ты можешь клепать наноболты и проектировать летающие волги для президента, чтобы двойник его сына летал сука по Москве и спасал девушек от сосулек сука, а также строить кучу полезной хуйни вообще.
Ещё круто быть программистом. Или создателем игр. Или бог знает кем ещё.
Но вот сидеть в офисе и кривыми пальцами старательно и скурпулёзно набивать отчёты в экселе, абсолютно не понимая, нахуя эти отчёты нужны и нахуя ты вообще здесь сидишь и набиваешь, когда собирать данные и перепечатывать дохуища копий этого отчёта спокойно могут роботы, а потом приносить его начальству, которое тоже робот.
Поэтому тебе надо пиздовать в инженеры и строить роботов из американского металла и канадской древесины, но тогда встаёт вопрос, вот мы построили роботов для офисов, чо я бля парюсь, построю робота вместо себя пусть ишачит чо я как долбоёб тут сижу и потею бля :/.

И вот тут опять самое сложное.
Потому что лично мой мозг дальше думать устаёт, и написана уже стена текста, в которой переплетается настолько дохуя тем, что обсуждать их можно, наверное, месяц.
Проблема в том, что я буду весь месяц тупо ржать, потому что ни одного камента не будет, а Рейя напишет: "ну вот, максвелз опять написал какие-то раки :/" и я буду рад её забанить на ли.ру и вообще везде, но я не могу банить на ли.ру :\.

Короче, ещё раз, коротко.
Всё предопределено, но ты всё равно выбираешь.
Наверное, так.

Надо будет реально над этим подумать, подискутировать с вишем, вексом и платиным, хотя с последним у меня совсем съедет крыша точно, если мы начнём с ним на тему.

Окей, вышло очень сумбурно и сильно воняет пиаром пары книжек и соцрекламной агитацией, ну и хуле, всё не так, как кажется на первый взгляд.
Кстати, о первых взглядах.

Майекс тут недавно почитал лурк и спросил у меня что-то вроде: "а чо все так в статьях матерят друг друга О__о".
Я ему объяснил, как сам понимаю, что лурк - это конечно в принципе хорошо, но там далеко не всё стоит понимать буквально. Это просто субъективное мнение определённой группки людей о данном человеке/явлении. Не стоит думать точно так, как написано там. Люди просто описали свои впечатления о сабже, а все приняли это как единственно верное мнение. И кинулись им сорить. Везде.

А тут я подумал о том, что я же тоже пишу о себе статью на сп.
Ну напишу я там _всё_как_есть, и чо.
Тут же набежит кто-то, кто выхватит какую-то, например, черту характера и будет хихикать.
А ведь, в сущности, он нихера обо мне не знает, он не видел эту черту характера в действии, в том, как она проявляется на фоне других моих черт. В принципе, его сложно в чём-то сложно винить, он ведь судит по относительно субъективной статье, где всё описано так, как это вижу я сам.
Я же не могу взять, собрать все свои характерные черты, всё то, что я думаю, чувствую, люблю, ненавижу, оцениваю, не замечаю в какой-нибудь энергетический комок и как следует ебнуть снаги это дело в того, кого нужно.
А было бы, наверное неплохо.
Но неинтересно.

Именно поэтому во всех фантастических романах иноплатеняне поражаются людям.
Люди такие странные, несуразные, мечущиеся, несобранные, но...
Писатели, всё-таки, не настолько гениальны, чтобы придумать действительно интересную, разносторонюю, но другую расу.
Потому что люди уникальны.
Потому что им столько дохуя нужно успеть сделать в жизни, продолжительность которой в среднем составляет 70 оборотов их планеты вокруг их звезды.
И именно поэтому быть человеком так интересно.
Попробуйте прожить жизнь.
А затем представьте на основе накопленного опыта, что вы рождаетесь, взрослеете, учитесь, набираетесь опыта, знакомитесь с нужными людьми, развиваетесь, выбираете профессию, встречаете любимую девушку, живёте, у вас рождается ребёнок, вы работаете, воспитываете ребёнка, понемногу стареете, любите свою жену, своего подросшего сынишку или дочурку, помогаете ему осваивать премудрости жизни и жить в этой жизни, вспоминая, как родители учили этому вас... а потом окончательно стареете, теряете жену, сын вырастает и живёт самостоятельно, и вот... вы умираете.
Это всё?
А вот хуй.
Потому что ты живёшь сейчас.
Ты уже прожил часть своей жизни так, как получилось.
А представил ты всё так, как бы тебе хотелось.
Так почему бы не попробовать изменить всё сейчас?
Почему не попробовать найти способы повернуть жизнь в то русло, по которому тебе хотелось бы плыть?
Никогда не поздно.
Лучше поздно, чем никогда.
Камон, ты ещё можешь многое изменить.
Да, ты проебал половину уроков в школе и нихуя не помнишь.
Ничего, терпение и труд всё перетрут.
Было бы желание.
Пойди и возьми учебники в библиотеке, посиди, вспомни за лето школьный курс. Ты наверняка что-то ухватил краем уха на тех уроках, где появился. Собирать мозаику - это всегда интересно, даже если ты уже знаешь, что получится в итоге. Вспомни детство!
Ты уже знаешь, что делать.
Ты знаешь, что выйдет в итоге.
И тебе доставляет проходить этот путь и ощущать приятное чувство того, что ты делаешь всё правильно.
Работаем ради процесса.
Живём ради жизни.
Ведь так?


Я устал.
Давайте уже, скажите что-нибудь, чо я, зря писал эту стену целый час!
Кстати, те, кто асилил, спасибо, что выдержали, вы молодцы, я риальне рад за вас.
Осталось главное - понять суть, которую пока не понял и я.
А может и понял, просто пока не заметил.
Неведение - это круто.
Оно помогает узнать что-то новое.
А потом ты понимаешь, что всё знал и до этого, но тебе не хватало мозгов это осознать.
Такие дела.


...Ой, это,Miles_Edgeworth, ты, помнится, хотел интересную запись, ну так чо, дискасс!

И да, ремиксы пиздаты, вертел я вас всех.
Если мне что-то нравится, это моё дело, вам-то что. Главное, чтобы другим не мешало.
И вам советую мыслить так же.

С наилучшими и неудобопонятными нагромождениями прилагательный, так сильно ненавистный вам Максвелз.
С:

[12:35:00] * Maxwells катает всех


[UPD]: Ах лол да, забыл добавить всякого "feed my will to feel this moment", ну да и ладно, вроде и так пиздато, хавайте вентилятор!
* have fun, аймин.

У меня нет абсолютно никакого желания расписывать то, чо было тут у меня везде за эти ~5 недель.
За сим - всё.

В колонках играет - Кино - Перемен (Антон Ньюмарк Remix)
Настроение сейчас - нью~

Испытываю лютое желание написать рачный псто, хотя, собственно, назовите мне что-нибудь не рачное из последнего.

Температуры нет, вылечился, щас посижу, завтра как получится, может уже и в школоту.

Кстати, если кому-то интересно моё всякое эвридейлайф щит, в чём я очень сомневаюсь, оно тут появится, ок.
Мне просто впадлу писать о том, что уж точно вряд ли кому-то интересно, хотя на пендулум всем тоже глубоко похуй.
И, кстати, о пернатых млекопит... бля чо я несу.
Ояипу, ладно, так вот. По-моему, у меня уже шизофрения, и мне опять начинает казаться, что The Tempest я слышал ещё в 2007, когда он ещё не вышел. Вообще.
Вообще, я очень смутно помню все года до 2008, а 2007 особенно плохо, ну чо за бля.
Векс, реквестирую рассуждения про таймпарадоксы и параллельные реальности. А ещё надо наведаться в тред, где Ван Гоги уехал на 10 минут назад во времени в метро или как там.

Перечитал, нда. Как можно за один бессвязный абзац перейти с пендулума на таймпарадоксы?


Внезапно впечатлившись авиками в жж Векса, хочу попячить как минимум половину аватарок здесь и нарисовать на планшете чёрно-белого говна за 5 минут.
И да, хватит писать всякое говно в настроениях, надо придумать что-то поинтереснее.

Ещё у меня резко кончилось желание открывать фотошоп, ну ок, буду писать своё говно и фанфик про чао, а ещё пинать вишмастера с его более-менее не говном в плане идеи, которую я толком-то и не знаю.
Рейя кстати обещала что-нибудь написать про чао, так как у меня кончились идеи ещё в 2007 и я всё, что было, скинул ей, но, конечно же, нихуя.
Кстати, надо не забыть пказать про чао вишу.