Столько всего происходит, а я не хочу писать.

И опять оговорки. По сути, все происходит внутри меня, и на то есть две причины. Первая – я живу по сути лишь тем, что размышляю о себе, своих поступках и своём отношении ко всему, что меня окружает. Вторая – всё действительно происходит внутри меня, внутри моей головы, а всё, что извне, меня мало волнует по многим причинам, и прежде всего потому, что это скучно. К тому же, всё то, что вне моего разума, есть проекция моего разума на бесформенный квантовый хаос "реальности", что тоже не слишком добавляет интереса в происходящее. Не слишком интересно копаться в окружающем, чтобы провести параллели с тем, что у тебя в голове, если ты даже у себя в голове толком ничего откопать не можешь.

Чтобы что-нибудь подытожить, можно сказать, что мы окончательно расстались с девушкой.

Если быть до конца честным с собой, можно сказать, что мы и не сходились по сути – так, дурака поваляли. Можно сказать, что всё было очевидно с самого начала, но тогда об этом никто не думал – она ожидала чего-то от меня, а мне было глубоко похер. Я был глуп и слеп, я был ребёнком, я был наивен, я начитался хентайной манги, насмотрелся аниме и кинца и был, яки Наташа Ростова в брюках, во власти заблуждений по поводу всего, что со мной происходило. Она же, со своей стороны, тщетно пыталась убедить меня в тщетности моих попыток завести с ней отношения, но было уже поздно – у нас уже были отношения, и мозги Максвеллза отправились нахуй в полёт по полям диванных ситуаций, моделей и выводов. Она рассказала мне, что еще в девятом классе с первого взгляда влюбилась в одиннадцатиклассника, что не может ничего с собой поделать, что она дура, потому что никак не может избавиться от этой бабской дурости, и всё в таком духе. Возлюбленный ей попался на редкость тугой на размышлялку в отношении отношений, поэтому всё шло как-то через почти никак. В итоге она мне как-то написала в асечку, что она-таки решилась прямо поговорить с ним о том, пара они или нет, и в итоге поговорила, и теперь ей надо поговорить по этому поводу со мной. В итоге я мило провёл вечер, выслушав, что от него вообще было трудно хоть что-то добиться, а тут оказалось, что у него есть воображаемый идеал, под который она, видите ли, не подходит. Не сумев толком поддержать её, я посетовал по этому поводу, на что в ответ услышал, что "ты, главное, меня выслушал", и это уже прекрасно. "Что-то в этом есть", – подумал я, но дальше мысль не пошла.

В любом случае, меня пытались убедить, что ничем хорошим наши отношения не закончатся, что таких "промокашек", как я, у неё было уже штук тридцать (я немного прифигел с таких заявлений, признаться), и что я сраный эгоист и меня не заботят чувства окружающих. По сути, она была права, но в то же время, как и я, не сильно задумывалась о происходящем. Впрочем, тут можно сделать скидку на женскую ментальность, вряд ли ошибётесь.

Да, наши отношения не закончились ничем хорошим (хотя я уверял её, что "если что, мы разумные люди, мы всегда сможем остаться друзьями", лол), да, я просто пользовался тем, что мог быть с ней и даже немного больше, "ничего не давая взамен" но... в первом случае виноват я, а во втором я мог бы обвинить её саму, но... давайте по порядку.

Перед тем как хоть что-то сделать по отношению к ней, что-то, что может сблизить или отдалить нас, я всегда обдумывал это. Это и было моей главной ошибкой. Ещё большей ошибкой было говорить о своих сомнениях вслух. И ещё большей ошибкой было считать одного и того же человека и девушкой, и другом. Ну серьёзно, вот вы пообжимались немного, и парень такой "ну ты знаешь, я вот ваще не уверен, что что-то к тебе чувствую, мне просто приятно быть с тобой как с человеком". Пиздец, не находите ли? Вот и она, походу, решила, что ей нахрен не нужен такой вот, неопределившийся с тем, чего он от неё хочет. Благо у неё тоже не было ко мне никаких чувств, кроме банального интереса как к личности, и то на первых порах. После пары дискуссий она поняла, что моё мнение по многим вопросам довольно скучно и неоригинально, следовательно, я не такой уж и интересный, как ей казалось.

Со своей же стороны я могу сказать следующее. Учитывая, что никаких чувств у неё ко мне не было, а со своей стороны я их хоть как-то, но проявлял, потому что она всё же мне крайне нравилась, логично предположить, что она чувствовала себя обделённой радостями влюблённости, вследствие чего обвиняла меня в эгоизме. Была еще пара моментов, вроде тенденции к относительно мягким подколам, на которые, однако, зная её уровень умственных способностей, и, как следствие, способность понимать и принимать человека, я реагировал довольно болезненно. Впрочем, как вы можете видеть из прошлого абзаца, я и сам был хорош в своей слепоте, но те, кто меня знают... те меня знают. (:

В заключение, я хочу сказать вот что. Я определённо виноват в том, что всё сложилось и закончилось так, как есть. Я не считаю, что я в праве винить в чём-то её, но и себя я виню не слишком, прежде всего потому, что мне с самого начала было всё равно. Мне было интересно быть с этим человеком, общаться с ней, узнавать её поближе, а также пробовать строить отношения с девушкой, применять знания, полученные из разговоров с Nazarami, на практике. Да, я наверняка плохой человек, но я не считаю, что она чем-то лучше меня. В конце концов, мы оба люди, мы оба ограничены своим мировоззрением и оба в какой-то степени эгоисты, так что в итоге, за что мы с ней боролись, на том и объебались.

Написать я всё это решил потому, что увидел её как-то после школы гуляющей с парнем. Я ещё раньше видел, что она переписывается с кем-то во время уроков, и ещё раньше понял, что, по сути, всё уже кончено, но то ли ещё надеялся на что-то, то ли не отдавал себе отчета в том, что я думаю и чувствую. А когда я увидел их вместе, во мне сначала всколыхнулось что-то, похожее на ревность и досаду, но тут же угасло под воздействием рационализма и логики. Я с какой-то весёлой злостью сказал себе, что я рад и за неё, потому что она теперь, возможно, счастлива, и за себя, потому что я, наконец, свободен. "И я рад, что мы расстались", – подумал я, – "потому что не надо больше притворяться, не надо лезть вон из кожи, не надо насильно пытаться переделать себя и думать о том, что я буду ей говорить, как буду себя вести и какие нахуй темы для обсуждения я ещё должен придумать, чтобы ей, блять, видите ли, скучно не было". Потому что срал я и на разговоры, и на скуку, и на поведение. Потому что больше всего на свете я хочу быть с человеком, который просто поймёт меня и примет таким, какой я есть. С человеком, который не будет насильно переделывать тебя так, как ему хочется, с человеком, который просто поможет тебе стать лучше. С человеком, с которым можно просто сидеть и молчать, и ощущать тот покой, который не ощутишь в одиночестве. Я хочу быть либо с таким человеком, либо с самим собой. Потому что раз всё вокруг – это ты, значит всё, что тебе нужно, есть внутри тебя, есть в тебе самом. Это как логарифмы в алгебре или синусы-косинусы в геометрии, где из нихуя можно получить вообще всё что угодно. Но, как и в алгебре, и в геометрии, и в любой из областей жизни, надо знать, как это делается. Этому, к сожалению, в школе не учат. Нельзя просто так взять и сделать из себя генератор уверенности и оптимизма. А вообще – можно, конечно; но тот, кто действительно хочет, уже знает как.

In other news, all's well that ends well.
Не могу сказать, что всё хорошо закончилось, и не могу быть уверен, что закончилось, потому что я продолжаю себе мозги ебать периодически, но вообще всё хорошо.