Цитата сообщения Дончанка_Я
Одесса говорит
- Софа Марковна, как прошёл день?
- Ой Моня, безвозвратно...
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
- Моня, шо тебе привезти из Турции?
- Сарочка, привези мне таки лучше лекарство от прошлого подарка из Египта!
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:
- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Немедленно идите домой!
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- Тю! И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный...
- Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...
На Привозе в рыбном ряду.
- А почему ваша риба таки такая дорогая?
- Мадам! В чём проблема? Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром...
Звонит Рабинович в неотложку.
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...
- Слушайте, Розочка, у вас не рот, а таки кондитерская фабрика! Шо ни слово, то конфЭта!
Одесса. На Привозе.
- Мадам, а шо это ваш гусь такой дорогой?!
- Он не дорогой, он просто таки внимательно следит за курсом доллара!
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- 40 гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
- Мама, не то, шобы я был не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться..
- Моя Люся вечно ноет "Мине нечего носить", "Мине нечего носить"..
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
- Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
Взволнованная покупательница врывается в кабинет директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.
- А я думал, меня вы лечите бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!
- Доктор, помните, когда у меня были нервы, шо вы мне насоветовали?
- Таки завести любовника!
- Вот! А теперь объясните моему Изе, что я не гулящая, а лечусь!
Роза Моисеевна всегда считала, что настоящую одесскую женщину никаким мужем не испортишь!
- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да, разве это жизнь? Засмотрелся вчера на красивую девушку на Бульваре. Она заметила и спрашивает: «Вы что-то хотели?» А я: «Уже нет, таки просто смотрю»!
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как все на улице?
- Понимаешь, Роза, мой Абрамчик категорически запретил мне заниматься во дворе наглядной агитацией!
В одесском трамвае.
- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И шо? Вы будете праздновать его в моём трамвае?
- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?
