Две тысячи девятый... Когда начинаю думать о том, как прошел этот год, мысли в голове начинают хаотично метаться, не зная на чем сосредоточиться. Но каждая попытка проанализировать (ненавижу свою страсть к раскладыванию всего по полочкам) ненавистный 2009-й заканчивается одинаково: слезами. Никогда не думала, что заплакать - это так легко. Заплакать легко, остановиться - невозможно. И так весь год.
Наверное, лучше по порядку.
Год начался с того, что 31 декабря 2008 поссорились мама с папой. Почему-то помню их ссору до мелочей. Даже не хотели никуда ехать. Но потом, к счастью, успокоились и, кажется, очень даже хорошо вместе отпраздновали. Я отмечала НГ с Дио, Гижиками, Эльчей, Маринкой, Мутяфкой и ещё кучей мне не особо знакомых людей. Неплохо, но можно было и получше. Хотя одно то, как sg слушал песни в исполнении кэп-dreams (практически в полном составе), улыбало до нереальности. Потом были куча грязной посуды, долгожданный здоровый сон, простуда и поездка в "Самоцветы". Помню, мама звонила, рассказывала, как папу выгружали из машины, когда они приехали домой. Помню, как делала вид, что не слышу звонков Дио, как болтала по ночам с Чу, как ходила на отвратительные процедуры и как ехала домой через какую-то тмутаракань. Работа встретила меня кучей неотправленных конвертов, дом - очередным папиным запоем со всеми вытекающими, институт - новыми скучными парами. Но и здесь не без позитива: например, спасибо Аведян, что отменила аудит по пятницам.
Четырнадцатого января Дио снова закурил. Спасибо, мне. Максим, прости. Некрасиво, конечно, получилось, но долго притворяться я не умею. А пятнадцатого я ощутила на себе, что такое "грабеж и насилие": лишилась сумки и цепочки с крестиком, зато получила сотрясение, шишку, фингал под глазом и фотку, на которой лист гипсокартона, заботливо приставленный к стене соседом, с кровавым пятном. Потом ментовка, бои за паспорт, новая сумка и месяц без зала. Паспорт, кстати, потом, когда растаял снег, нашли в соседнем дворе.
Двадцать третьего (ничосипе у меня память на числа!) в аське случилось "привет. мне надо тебя увидеть, надо поговорить, я все объясню". И я повелась. А потом ночью смотрела из окна, как от дома Юры отъезжает машина с Герасимовым за рулем в состоянии близком к "blue water", и невозможно психовала часа полтора (а, может, это была целая вечность или даже две), пока его не было. Это были три недели ада. Каждый день ждала, что он исчезнет. Напрягало все: даже розы и самолеты в кольцово. Наконец, 14.02 долгожданная смска "ты права, наверное, мне нужно больше времени". На этом все. Занавес. Перечеркиваем Герасимова жирным крестиком и живем дальше. Спасибо гижикам, которые были рядом. Спасибо мамочке, Астре, Михе... Спасибо всем, кто поддержал, кто промывал мне мозги, кто вытянул из этого болота.
А сейчас ловлю себя на мысли о том, что судорожно пытаюсь вспомнить ещё хоть что-нибудь значимое из своей жизни до 8 марта. Ничего больше не было...
Не могу писать про папу. Не хочу писать. Опять реву. Пап, я тебя люблю. Папочка, я так по тебе скучаю. Я не понимаю, как так вышло. Вернее, понимаю, но все ещё не могу поверить. Прости, пап, за все. Я не буду писать, за что именно. Ты ведь сам все знаешь. Сейчас ты знаешь абсолютно все...
Ненавижу 8 марта 2009. Ненавижу любое восьмое марта. Помню каждую секунду того дня: как позвонила тетка, как меня не хотели отпускать одну домой, помню скорую у подъезда, помню мамины слезы, помню, как плакал Дима, как ты, папа, лежал там, на диване в комнате. Помню, как тебя уносили из дома. Навсегда. Так хочется верить, что ты сейчас все равно рядом... Не смогу забыть, каким ты был непохожим на себя, когда мы увидели тебя на похоронах. Было ужасно, когда чуть не уронили гроб. И ещё эта огромная щель в его крышке. Тебе, наверное, было холодно, папочка. Нам всем в тот день было холодно. Очень холодно...
Потом девять дней, сорок дней. Полгода. Скоро год. А, кажется, ничего не меняется. Стоит только подумать... Я не могу объяснить словами, что я чувствую. Пап, я просто очень-очень-очень-очень тебя люблю. Прости, что раньше так редко говорила тебе об этом...
Первые три месяца все, как в тумане. Моя двадцатка, юбилей всех мои любимых девчонок, конференция, дэрэ астры, истерика на дне рождении Наськи (прости меня, дорогая) и...знакомство с Масямом. Вернее, тогда он был просто Максимом Wild Child...
Вот тут можно снова вспомнить Герасимова. Потеряла дар речи, когда увидела в аське "привет". Совпадало все, кроме одной цифры в дате рождения. На год постарше. Ну, мало ли. Может, очепятка. Оказалось, что не очепятка. Поверила только тогда, когда нашла нового знакомого в контакте. Конечно, не добавила. Просто сверила информацию. Зачем проявлять излишнюю заинтересованность, тем более, что ее не было. Зато была некая Радистка Кэт. Недолго, как потом оказалось, была. Помню, депрессивные статусы рядом с ником Макс А9С40 (абсолютно тогда непонятный набор мне букв и цифр). Я искренне сочувствовала, вспоминая, как со мной поступил Герасимов, и как я поступила с Дио. Помню, как в одной руке тащила из института в офис огромную картину (портрет Астры), а другой пыталась натыкать на телефоне что-нибудь приободряющее. Погода тогда ещё была просто шикарная. Благодаря этой ахтевой погоде мы и встретились. Торчать в офисе было просто невыносимо, когда на улице творится такое. А ему было просто нечем заняться. Ситуацию с нашей первой неудачной попыткой встретиться комментировать не очень хочется. Даже стыдно, что я после этого заську удалила. Истеричка.
Неплохо тогда погуляли в мае. Жарко только очень было. Зато тогда я точно поняла, что надо дерзать. Правда, много ещё было всяких событий до 17 июня: Ассаи, Dub FX, Щорса. Даже PANTA как-то умудрился развести меня на "погулять". Но это все такой бред по сравнению с тем, как изменились моя жизнь в середине июня. Сперва все казалось несерьезным, но милым. Я всем говорила, что нашла Макса в фонтане. Жара за тридцатку, солнечный город и абсолютно нерабочие мысли. Как тут можно было не дать себе волю расслабиться, не напялить белое платье и не пойти на поиски приключений...
Летом мы виделись каждый день. Сегодня об этом я могу только мечтать. Это было лучшее лето. Я фанатела от всего: от того, как он по-детски радовался появлению велосипеда, как сходил на нем с ума и потом хвастался, как учил кататься на роликах, как побеждал главарей в каких-то играх, обожал сладкое и фридей, как ворчал на всё и вся. Перед глазами картина: я приехала на площадь, иду вдоль стоянки у памятника, а он навстречу: светленький такой, чуть отросшие волосы во все стороны торчат, улыбается, глазища сонные (ибо дело было после концерта), футболка белая, штаны широкие и руки за спиной. Так заська подарил мне первую розу. Казалось, тогда я и стала самой счастливой.
Вообще было очень много всякого, о чем я промолчу. Пусть оно останется между нами... И все эти концерты, и сообщения всяким девочкам на тему "пошли гулять, соскучился, на личном фронте пасмурно", и необоснованная ревность, приставания к моим друзьям (что я не перевариваю, Чертилин знает), нечастые встречи и даже то, что мы не можем нормально отпраздновать ни одно 17-е...это все бред. Потому что, мне кажется, что я конкретно влюбилась . Вспоминаю, как всегда говорила "любви не бывает"... Впрочем, фтопку философию. Мне просто хорошо с ним.
С заськой не таким жутким показалось пребывание в санатории, не так высаживала работа и прочие непозитивности.
Тяжело было осенью: полгода у папы, два года у Наталки, 10 лет, как не стало дедушки. Высаживало то, что я бросила зал. Высаживала учеба в автошколе. Высаживала работа. Я ведь чуть не уволилась из-за всех этих фестивалей и премий. Хотя я с удовольствием бы и сейчас уволилась. И никакие фестивали и премии не понадобятся. Позорно два раза завалила город в гаи. И почему мозг отключается всегда в самый ненужный момент?...Непонятно...
Как бы то ни было этот год закончился. И в конце подкинул неожиданный подарок - поездку астры в Израиль.
Ужасный год. Очень много потерь, очень много непозитива. Но я нашла Заську, я познакомилась с Ингой, я стала понимать, что надо успевать говорить, как я люблю тех, кто всегда рядом со мной. Мамочка, Мутяф, Зась, тетка, Наташа, Андрей, Ксюня, Нюська, Ольча, Юльча, Элька, Маришка, Лилька, Липа, Наська, Машка, Дашка, Капатыч, Мелисска, Ленка, Кузька, все-все-все... я вас всех очень люблю! Очень! Спасибо, что вы есть...

Бог любит всех людей...©
Мир...

Настроение сейчас - какое нафик настроение..болею..коллекционирую грязные бумажные платочки=) позитиффф!)

Невозможность четвертого раза мы с тобой обсуждали. Надеюсь, что хоть на этот раз не соврал. Не появляйся больше, ок?...
Вообще мне уже начинает казаться, что я дневник тут в твою честь прям веду. Про тебя постов дохрена. Достоин ли такого?
Наверное, да. Что-то в тебе есть. Я так и не врубила, что именно. Не успела. Видимо, это останется для меня тайной навсегда. К счастью, я не любопытная)
Даж не знаю, что написать, зачем... Просто хочу запечатлеть свои позитивные мысли.
Я бью рекорды! Всего сутки слез, соплей, заморочек и загрузов после того, как меня в очередной (третий, если быть точной) раз кинуло мое ненавистное счастье. Написать что ль заяву в книгу рекордов Гиннеса? Иль четвертого раза подождать? Хотя не, мы ж решили, что нет...
А если вдруг да? Если ты снова объявишься? Хе-хе... Даж не знаю. С одной стороны, я многое бы отдала, чтоб ещё разок на тя поглазеть и дать тее кулаком в наглую моську. С другой, панически боюсь, что опять сдамся. Так что нененене, не надо. Забыли, проехали.
Хотя как там грила ГВ: "Он обязательно объявится. Но он объявится тогда, когда будет Вам совсем ненужен". Красиво звучит=)
А ещё ГВ посоветовала радоваться своим чувствам. Радоваться тому, что я умею чувствовать. Я, наверное, действительно способна на какие-то эмоции. И это я поняла благодаря тебе. Спасибо)
Хотя какие нафик чувства. Тупо "сносит башню" - это не чувство. Ет что-то непонятное, нехорошее. Здорово, что закончилось.
Мне ещё страшно хочется перед тобой извиниться. Я сама ступила, сама вынесла тебе мозг (хотя первопричина - это, конечно, твои косяки, но не суть). Вообще, всего этого следовало ожидать. Я три недели просто тупо ждала, когда ж это случится, что нереально высаживало. Просто я не думала, что ты все сделаешь именно так и именно в этот день. Зато какое я облегчение испытала, так что все хорошо, спасибо!))) Серьезно! Спасибо, что хотя бы постарался быть честным. Ты тоже делаешь успехи. Я тобой горжусь...

убитое лето. такое клевое, жаркое, солнечное лето..
постоянный депресс..
падение самооценки ниже плинтуса..
постоянное чувство вины..
хроническое недосыпание..
жуткое состояние усталости...
заброшенный зал..
"заброшенные" друзья..
зависть.... Я реально начала завидовать тем, кто живет, кто отдыхает, кто получает удовольствие от всего окружающего( тоже хочу..
заколебало делать вид, что все клева, что все супер, что мне все нравится, что мне вай как повезло. Все фигня, я не справляюсь, это не по мне, я не могу больше себя ломать. Мне тяжело, мне сложно, я слабая. Я хочу отдыхать, хочу расслабиться, хочу избавиться от этого постоянного напряжения...

Настроение сейчас - ...да пошли вы все...©

прошло два месяца. Нафик ты снова объявился?
ты попросил подумать. я послушная девочка. я подумала. и даже сообразила кое-чего. но зато уверена, что ничего из этого ты не узнаешь...
я же тебе не нужна? зачееееем? зачем ты опять встрял в мою спокойную размеренную жизнь?
я, наверное, месяц грузилась тогда. вернее, глобально так я грузилась, канешн, всего пару дней. не, один день всего. но зато потом... не меньше месяца я потратила на то, чтоб построить заново свой пофигизм) я удалила аську из телефона, чтобы не было желания туда зайти и обнаружить там тебя. я удалила из телефона твой номер, потому что он был первым на букву "м" и я постоянно на него натыкалась, когда звонила маме, например. я усиленно делала вид, что все карашо. я снова села на антидепрессанты. я даже подумывала подсесть на какую-нить диету, но вскоре поняла, что с этим я явно загнула)))
касяяяяк.. я такой придурак) может, это все-таки было просто уязвленная гордость? а то как-то такие проявления чувств и такие заморочки мне не свойственны ваще. я сама слегка офигеваю от того, о чем думаю.
а тебе просто со мной неинтересно? ты говоришь только про свою работу, а я ни-че-го не понимаю в машинках. прости. прости, что постоянно отвлекаю тебя от твоих отчетов и прочей фикни. типа игры в кс))))
или я просто маленькая, да? вроде, 19 лет, учусь, работаю. я взрослая во многом. но не в отношениях. прости. тебе кажется, что я никогда не бываю серьезной? конечно. серьезность сейчас не в моде. и ты идиот, если ещё не понял, что я не "вечно ржущее создание". прости за идиота.
ты мне не доверяешь? я тебе тоже. ты хотел, чтоб я сказала "тот ты или не тот"? но как я могу сказать такое, не доверяя тебе. я молодец, что не разрешила себе показывать чувства. сейчас я понимаю, что я тебе не нужна. просто пока не понимаю, нафик ты вообще тут объявлялся?
большинство моих попыток построить отношения какие-то заканчивались, когда я начинала заморачиваться подобным образом. хотя именно такого глубокого высада я не помню. просто мне с тобой прикольно, меня к тебе тянет. ты все верно тогда сказал. причем тянет давно. думаешь, я просто так согласилась тогда встретиться?))) просто в таких ситуациях мне становится проще "забить, забыть и не париться". этим я и займусь.
просто я все-таки не понимаю, зачем... ппц... я так тебя за это ненавижу...

...все по-другому: времени меньше и нету свободы... нету тех споров, криков, разводов… зато есть работа...©...

...а именно есть куча документов, с которой йух пойми, чо делать. Есть сто анкет и абсолютно незнакомая мне программа для их обработки, общающаяся со мной исключительно на языке каких-то иероглифов. Есть Астратова, которой постоянно что-нить нужно. Есть много важных людей, с которыми нужно найти общий язык. Есть перфекционизм, который настаивает на том, что необходимо кровь из носу сделать все на "отлично". И совершенно НЕТ времени...

а ведь ещё есть семья, есть друзья..
Семью я вижу по вечерам)) а на друзей совсем-совсем времени НЕТ. это неправильно...

Есть Наська, Машка и Дашка.. не могу с ними дажэ в аське намана погрить(( а так хочется потусить вмместе ужэ, выпить по пивасику, съездить позагорать...

Есть Гижики, Элька, Маришка... Сдают сессию ещё. А Эльчик вот ужэ уезжает завтра отдыхать. Мы даже не смогли собраться, чтоб проводить..

Есть Мелисска... Завтра тоже уезжает. Думаю, что до самого сентября так с ней больше и не увижусь(((

Есть Капатыч, который тоже завтра уезжает. И тоже я с ней не попрощалась. А у меня к ней вопрос. Зря Илюха рассказал про ситуацию с моим номером, ща начну напрягаться...

Есть лапа мая Чертилин))) С ним ток в аське.. В гости так и не соберусь никогда, наверна.

Простите, солнцы мои! Я так по вам всем скучаю, так хочу проводить с вами больше времени! но.. "времени меньше и нету свободы"...

А тут ещё Макс, с которым нуна встретиться... или нет?... хотя над все-таки погрить и узнать, чего ета личность от мну желает))) любопытство - зло...

А ещё есть тренажерка пять раз в неделю... Хотя со своей этой работой успеваю только четыре последнее время...
Есть солярий... там уже тоже лет сто не была...
Есть огромнейшее желание в "орими" поработать...

столько всего хочется делать, но так мало получается...

Наську в больницу положили!!! Нааааааську... цууууки! как посмели?! О_о не могли сделать чо-нить так, чтобы.. хопаньке.. и все у неё прошло??!! Держись тама, моя дорогая! завтра приедем к тебе, жди много-много фисташкоф))))))))))


а у Натуськи восемь месяцев.. как ты там, солнышко?.. привет тебе.. оч скучаю..

вернулась к своему дневнику на ЛИ, ибо после того, как мутява убил винт с моей инфой, хранить какие-то записи в родном компе кажется совсем уж бесперспективным занятием... хотя с другой стороны, нафик вообще хранить где-то кучу непозитивных эмоции? не суть... просто пока тут...

по сабжу: Все как-то хреново. Сегодня весь вечер тем только и занимаюсь, что пытаюсь найти какой-то позитив. Для меня однозначно дико, когда язык не поворачивается сказать "все хорошо". Сейчас не поворачивается.
В жизни не так много способов меня обидеть, но что-то последнее время слишком много людей прибегают к самому простому - тупо меня кидают. Плин, как же я не люблю, когда к человеку всей душой, а он...
Н-дя... я дура... не хочу и не буду никого обвинять. Просто имхо так не делается. Если ты считаешь, что одной фразы хватит, то респект тебе. Спасибо, что и это сказал. Про убитую самооценку я ваще молчу, её давно нет. Не в этом дело. Как ты там сказал? Пле.. я не помню. Ну, в общем не быть нам типа вместе? Ну, и лаааааадно. Я с тобой столько времени общалась и ваще не думала ничо на эту тему до вчерашнего дня. А тут хопаньке. Так больно разочаровываться в людях. Думала, что все гут, что дружим. Оказывается, дружила только я? Хех..Ещё немного и моя любимая фраза "я склонна доверять людям" будет нереальной ложью.
Думала позвонить. Уверена была, что позвоню. Только откладывала. И правильно! Весна, солнце.. позитив!))) в тренажерке избавилась от агрессии, в солярий сходила - мощный заряд тепла и света)))) Главное не думать. Ну, ет только сегодня так обидно. Я отходчивая.. ужэ завтра все будет жесть))) главное жэ, что у меня все-таки есть настоящие друзья, они всегда-всегда рядом и я знаю, что они не кинут.. никогда..

Только что поняла, что впервые оказалась на том месте, на которое много раз ставила разных людей. Хотя я все-таки всегда старалась быть гуманнее и нормально (имхо) все преподносила.. Все равно хреново, наверн...

Настроение сейчас - очень скучаю.. потому что я люблю тебя...©....

шесть месяцев...
а кажется, что совсем недавно было это известие о болезни, сдача крови, череда плохих новостей, переживания, заплаканное лицо теть Верочки и осознание того, что все серьезно... и этот телефонный звонок, фраза Юльки: "Мафусь, её больше нет" до сих пор звучит в голове...
шесть месяцев воспоминаний, слез.. фотографии, записи, логи... свечи и цветы на могилке... крест, на котором фотка улыбающейся Наташки... посиделки у теть Веры по выходным до позднего вечера... валентинка, которую Натаха приготовила ещё в прошлом году, но не подарила: не нашли время встретиться...
не нашли время.. глупая отмазка.. друзья в первую очередь должны быть, а все остальное потом... но я это только сейчас понимаю.. а время потеряно... Наташ, прости...

В колонках играет - Coddy - Бесполезность
Настроение сейчас - истеричное

я, канешна, где-то в глубине души это осознаю... и дажэ убеждать меня в этом не надо.. немного подтолкнуть.. я сама всё додумаю.. спасибо всем, кто так старательно убивает мою самооценку..

нет, я себя не жалею... тупо ненавижу...

задумалося я тут...
Вот живёт себе человечек среди людей. Молодой, позитивный, энергичный, жутко общительный. Таких среди нас много)) ...У него целая куча друзей и просто знакомых. Просто знакомых, конечно, больше. Он жэ легко общается со всеми, умеет быстро находить общий язык с новыми людьми. Ну, ет всё так... Ещё ведь у него есть много-много друзей, которые всегда рядом. И всё, казалось бы, замечательно. Но только до тех пор, пока этот наш человечек искрится позитивом, пока всем с ним легко и весело. И самому человечку хорошо, когда остальным с ним хорошо.
И фишка-то вся в том, что он, оказывается, не конвейер улыбок. Как и всем людям, ему тожэ бывает грустно. Может быть, что-то случилось, а, может, просто вдруг стало тоскливо... И хуже всего становится человечку от того, что тогда он не оправдывает надежды окружающих, ожидающих от него только шуток и смеха. И вот он старается, выдавливает из себя остатки позитива. Не очень получается, но хоть как-то. А на душе ему так хреново. Он не хочет остаться один, он очень зависим от общения. Но рождаются мысли: а зачем я им нужен, если не доставляю им радости? Он, конечно, нужен... Он умеет радоваться за других, умеет сочувствовать. Но в загрузе из него плохой слушатель. Со временем позитив заканчивается совсем... И тогда дажэ в аське с ним перестают общаться. Не все, канешн, но многие уходят: когда, он не весёлый, с ним неинтересно. А ему так хреново, он чувствует себя жутко виноватым и одиноким... /и начинает писать всякую лабуду в своём дневнике))))))) /

Говорят, что жалеть себя никак нельзя. Поэтому я решила, что буду жалеть вот этого вот человечка))) хотя вообще жалость - хреновое чувство..

А вообще я оч люблю всех своих друзей!!! Я так рада, что у меня есть те, которые всегда-всегда рядом, в которых я уверена на сто процентов))
Но, я не люблю всё-таки пользоваться их ко мне хорошим отношением и весь свой сегодняшний загруз лучше размещу здесь...

по-настоящему свинский какой-то год... я потеряла близких мне людей... впервые в жизни меня предали и обидели... но на этом не стоит заморачиваться..
тем более, что в общем и целом весь год на позитиве! новая работа, новые знакомые, восемнадцатилетие, две успешно сданные сессии, в семье пока всё тихо... и тд, и тп.. столько всякого можно сообразить...

начало две тыщи восьмого глобально вымораживает: надо ж было додуматься в каникулы заболеть? О_о хотя пофек! не самое страшное...
Позитива всем!

Сегодня, пока ехала на работку, поймала себя на одной отвратительной мысли: впервые в жизни у меня в голове не было ни одной радостной мысли. Вообще ни одной!..
Глазела в окно и грустила. Потом грустить зарепало, решила подумать о чем-нить позитивном, но не смогла придумать, о чём..
Щастья нет?О_о

Я никогда не боялась смерти... Почти без слёз пережила потерю дедушек и бабушки. Считала, что смерть - это естественно. Мой рациональный ум всегда брал верх, я убеждала себя в том, что так и надо, что такова судьба..
Но когда вокруг тебя одни смерти...
23 сентября 2007. Узнала на следующий день. Звонок Юльки и фраза "Мафусь, её больше нет"... вот,на глаза уже наворачиваются слёзы. Плин, сколько можно размазывать тушь по лицу? так злюсь на себя из-за этого( Послезавтра уже два месяца, а боль не утихает, всё такая жэ острая. Идёшь вечером по улице и думаешь, что она ужэ не увидит эти крупные белоснежние афигенско красивые хлопья снега. Сидишь на паре, и как бы тебе того не хотелось, всё равно начинаешь думать о том, как ей там. Наедине оставаться просто нереально, потому что мысли всё равно только об одном... Не могу ходить в гости к т.Вере, оч тяжело. Кругом натуськины фотографии, вещи, даже запах. Я сюда-то боялась зайти, потому что помнила, что в последнем посте её фотография. Недавно качала музыку : умудрилась найти песенку про то, как один МЧ переживает потерю своей любимой девушки, умершей от рака, а ещё в одной и вовсе поётся "нету больше Наташки".. Это какой-то сговор. Абсолютно всё напоминает о ней. Ешё взяла себе пару её вещей.. Сейчас перечитываю нашу с ней переписку... не, я до сих пор не понимаю, как так.. Хочется сходить на кладбище, но там холодно.. и снег, снег, снег.. а где-то под снегом, под кучкой земли Наталка, по которой я так соскучилась...
Не думала, что смерть - это так страшно и так сложно...
недавно умерда т.Лена, оч близкая подруга всей нашей семьи... тоже рак. Боролась долго, но он её всё равно сожрал..
сегодня узнала, что не стало ещё одного очень хорошего человека.. Дим, спи спокойно..

Бессмертных не бывает, но когда погибают молодые, которым ещё бы жить и жить.. тогда я просто перестаю верить в Бога..

так не должно быть, но так есть.. нужно принять это и смириться с этим... и прожолжать жить... но, плин, это так тяжело...
Натусь, я так тебя люблю, я так по тебе соскучилась.. Надеюсь, тебе там хорошо, зай.. Спи спокойно...

..недельку назад видела Натусика весёлую, позитивную, почти здоровую.. всего лишь болел живот, с кем не бывает.. и вот рак крови.. так не бывает... так не должно быть... страшно...
Я узнала, когда её уже в больницу положили, когда появилась необходимость в донорах. Подняли на уши всех, пока всё нормально. На первое время крови хватит. К ней никого не пускают. А так хочется увидеть её, поддержать, как-то помочь. Очень хочется помочь, но как?.. быть сторонним наблюдателем - самое ужасное... чувствуешь себя отвратительно, потому что ты здесь, ты дома, тебе уютно и хорошо.. а она там, в какой-то палате областной больницы (а все мы знаем, как у нас с медициной), и ей хреново..
и ни о чём другом думать невозможно, мысли зациклились..

В колонках играет - Стороны РА
Настроение сейчас - нормик)

одно Небо, одна Земля, одно Солнце
одна жизнь от Бога нам всем даётся
не парьте мозги, это же так просто
одно Небо, одна Земля, одно Солнце...©

В колонках играет - Слэм - В расстоянии время

Почему, весь день сплошной позитив, а к вечеру настроение опускается ниже не то что плинтуса, а ниже Марианской (иль как её там?) впадины?...
Проснулась в 12.. вернее, проснулась в восемь)) вчера перед сном по-честному завела будильник, чтоб с утрегана побегать.. вот, в восемь он пробрякал, я в полудрёме дочапала до окна, радостно поглазела на моросящий дождик и счастливая пошла дальше спать. Какой же идиот добровольно побежит под дождём?) В 12 меня разбудил телефонный звонок, позвонила тётка, чего-то ей там нужно было. Пришлось радостным и бодрым голосом её убеждать, типа 'нет-нет, я как раз проснулась, не переживай, не разбудила'))) Погода была всё такая же высадная, но всё-таки вставать в 12 мне понравилось больше))) В общем выспавшаяся и довольная, я даже навела в комнате чуть ли не идеальный порядок. Дошло даже до того, что я разобрала стопку непонятных тетрадок-книжек, занимавшую полполки, и сильно меня вымораживающую вот ужэ месяца так 4) Потом ещё много всякого полезного сделала. И всё на офигенском позитиве. Даже на Мутяфку наезжала по-доброму... С чувством выполненного долга отправилась гулять. Потусили на поинте, поугарали, побесились, поорали, попели, потанцевали... Ну, чем ещё может заниматься толпа молодёжи?.. Кроч, сплошной позитив..
Но... пришла домой и всё, позитив закончился.. Вроде и не загруз, но стрёмно.. Чо такое-то? О_о Ощущение, будто бы что-то не сделала, что-то упустила...
Вообще я очень редко парюсь. Я же пофигист) Бывают заморочки, канешн.
Плин, мне 18.. Самый отпадный возраст, а я тупо упускаю это время. Учусь в идиотском универе, деградирую со страшной скоростью... Перевестись что ль куда-нибудь?.. Вымораживает, когда ловлю себя на том, что перестала доверять одной подруге(просто как-то однажды после одного телефонного разговора, я поняла, что действительно не могу ей доверять, и с тех пор эта мысль не даёт мне покоя) Не люблю думать о том, как отдаляюсь от старых друзей, причём исключительно по своей вине. А ещё.. Я, конечно, не романтик и сама всем по жизни говорю, что любви не бывает (иль ет я сама себя убеждаю?..хз..) Но порой чего-то хотца, а кого - не знаю...
гон всё..

штырит, колбасит, таращит и плющит...
вроде, ничего хорошего и особо уж такого выдающегося не произошло, но, плин, всё супер!.. всё реально супер... и плевать, что "мы все умрём".. и плевать на то, что осень и холодно... плевать на идиотское расписание, не совместимое с работой... плевать на всё, что так вымораживает.. ну, чо сказать.. позитифф.. бывает) чтоб у всех так бывало.. и не проходило..

В колонках играет - S.E.X. ft Кобра - Сны
Настроение сейчас - добрая грусть ©

а вот фиг его знает, чего хочется... Есть у меня теория о том, что в зависмости от настроения хочется либо "пива и движух", либо "вина и цыловаца" и третьего не дано (ну, ет образно сказано, к алкоголизму я не склонна). А сейчас вот подумала чо-т и с ужасом осознала, что мне решительно ничего не хочется, разве что спать...
ну, ещё хочется мира во всем мире и всё такое, но это не считается...
в общем состояние амёбности, аморфности и полного втыкания... даж пальцами по клаве колотить лень.. вот ведь докатилась)))

В колонках играет - Alai Oli - Не грусти (feat Точка Отрыва)
Настроение сейчас - жесть!)

Ну, не знаю, как ещё назвать человека, способного устроить чуть ли не истерику по поводу двух сломанных ногтей)))) Не, больше никогда не буду класть руки в карманы! Ещё когда я маленькая совсем была, меня тётя постоянно пыталась отучить от этой вредной привычки, типа ет некрасиво и всё такое. Надо было слушать. Кто ж знал, что однажды запихав руку в задний карман джинсов, я услышу жуткий хруст и лишусь половины мизинца)))) Так-то пофиг. Ну сломала и сломала. Зато когда вечером, полчаса прошебушившись в сумке в поисках ключей, я безумно счастливая от того, что нашла-таки их, вытащила вместе с ключами ещё один сломанный ноготь… цензура, чо.. Я же нервная)) Домашним особо не повезло. Ща думаю, чо было психовать))) Реально блондинко!)))
Зы: а ща позитифф так и прёт! Над ток собраться и сваливать ужэ. Погода супер!))

..ыыы.. ужас! я в шоке.. как вы тут разбираетесь О_о... столько всего заполнять?О_о.. кошмар!.. я тут уже фиг знает сколько времени с одними аватарами-то разобраться не могу (ну, засунула первую попавшуюся фотку и чо, она ща там навечно?)..
хотя ет просто я, наверн, самая "непонятливая, тупая и убогая"))))) лан, потом как-нибудь разбираться буду.. )))

Наконец-то идея завести дневник в интернете, столь популярный сейчас ЖЖ, перестала быть просто идеей...
Был когда-то у меня дневник, но просуществовал он всего пару дней. Причин столь быстрого его исчезновения было множество. Надеюсь, что в этот раз он проживёт дольше))) Даже не знаю, зачем всё это.. Просто последнее время стала часто замечать, что мыслей в голове очень много и все они путаются, и очень хочется ими с кем-нибудь поделиться... Сегодня, вылив в очередной раз кучу негатива на подругу /Сашуль, спасибо тебе за то, что всегда готова выслушать и помочь /, я поняла, что пора...пора заводить жж..

...я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь...©...)))