Две тысячи девятый... Когда начинаю думать о том, как прошел этот год, мысли в голове начинают хаотично метаться, не зная на чем сосредоточиться. Но каждая попытка проанализировать (ненавижу свою страсть к раскладыванию всего по полочкам) ненавистный 2009-й заканчивается одинаково: слезами. Никогда не думала, что заплакать - это так легко. Заплакать легко, остановиться - невозможно. И так весь год.
Наверное, лучше по порядку.
Год начался с того, что 31 декабря 2008 поссорились мама с папой. Почему-то помню их ссору до мелочей. Даже не хотели никуда ехать. Но потом, к счастью, успокоились и, кажется, очень даже хорошо вместе отпраздновали. Я отмечала НГ с Дио, Гижиками, Эльчей, Маринкой, Мутяфкой и ещё кучей мне не особо знакомых людей. Неплохо, но можно было и получше. Хотя одно то, как sg слушал песни в исполнении кэп-dreams (практически в полном составе), улыбало до нереальности. Потом были куча грязной посуды, долгожданный здоровый сон, простуда и поездка в "Самоцветы". Помню, мама звонила, рассказывала, как папу выгружали из машины, когда они приехали домой. Помню, как делала вид, что не слышу звонков Дио, как болтала по ночам с Чу, как ходила на отвратительные процедуры и как ехала домой через какую-то тмутаракань. Работа встретила меня кучей неотправленных конвертов, дом - очередным папиным запоем со всеми вытекающими, институт - новыми скучными парами. Но и здесь не без позитива: например, спасибо Аведян, что отменила аудит по пятницам.
Четырнадцатого января Дио снова закурил. Спасибо, мне. Максим, прости. Некрасиво, конечно, получилось, но долго притворяться я не умею. А пятнадцатого я ощутила на себе, что такое "грабеж и насилие": лишилась сумки и цепочки с крестиком, зато получила сотрясение, шишку, фингал под глазом и фотку, на которой лист гипсокартона, заботливо приставленный к стене соседом, с кровавым пятном. Потом ментовка, бои за паспорт, новая сумка и месяц без зала. Паспорт, кстати, потом, когда растаял снег, нашли в соседнем дворе.
Двадцать третьего (ничосипе у меня память на числа!) в аське случилось "привет. мне надо тебя увидеть, надо поговорить, я все объясню". И я повелась. А потом ночью смотрела из окна, как от дома Юры отъезжает машина с Герасимовым за рулем в состоянии близком к "blue water", и невозможно психовала часа полтора (а, может, это была целая вечность или даже две), пока его не было. Это были три недели ада. Каждый день ждала, что он исчезнет. Напрягало все: даже розы и самолеты в кольцово. Наконец, 14.02 долгожданная смска "ты права, наверное, мне нужно больше времени". На этом все. Занавес. Перечеркиваем Герасимова жирным крестиком и живем дальше. Спасибо гижикам, которые были рядом. Спасибо мамочке, Астре, Михе... Спасибо всем, кто поддержал, кто промывал мне мозги, кто вытянул из этого болота.
А сейчас ловлю себя на мысли о том, что судорожно пытаюсь вспомнить ещё хоть что-нибудь значимое из своей жизни до 8 марта. Ничего больше не было...
Не могу писать про папу. Не хочу писать. Опять реву. Пап, я тебя люблю. Папочка, я так по тебе скучаю. Я не понимаю, как так вышло. Вернее, понимаю, но все ещё не могу поверить. Прости, пап, за все. Я не буду писать, за что именно. Ты ведь сам все знаешь. Сейчас ты знаешь абсолютно все...
Ненавижу 8 марта 2009. Ненавижу любое восьмое марта. Помню каждую секунду того дня: как позвонила тетка, как меня не хотели отпускать одну домой, помню скорую у подъезда, помню мамины слезы, помню, как плакал Дима, как ты, папа, лежал там, на диване в комнате. Помню, как тебя уносили из дома. Навсегда. Так хочется верить, что ты сейчас все равно рядом... Не смогу забыть, каким ты был непохожим на себя, когда мы увидели тебя на похоронах. Было ужасно, когда чуть не уронили гроб. И ещё эта огромная щель в его крышке. Тебе, наверное, было холодно, папочка. Нам всем в тот день было холодно. Очень холодно...
Потом девять дней, сорок дней. Полгода. Скоро год. А, кажется, ничего не меняется. Стоит только подумать... Я не могу объяснить словами, что я чувствую. Пап, я просто очень-очень-очень-очень тебя люблю. Прости, что раньше так редко говорила тебе об этом...
Первые три месяца все, как в тумане. Моя двадцатка, юбилей всех мои любимых девчонок, конференция, дэрэ астры, истерика на дне рождении Наськи (прости меня, дорогая) и...знакомство с Масямом. Вернее, тогда он был просто Максимом Wild Child...
Вот тут можно снова вспомнить Герасимова. Потеряла дар речи, когда увидела в аське "привет". Совпадало все, кроме одной цифры в дате рождения. На год постарше. Ну, мало ли. Может, очепятка. Оказалось, что не очепятка. Поверила только тогда, когда нашла нового знакомого в контакте. Конечно, не добавила. Просто сверила информацию. Зачем проявлять излишнюю заинтересованность, тем более, что ее не было. Зато была некая Радистка Кэт. Недолго, как потом оказалось, была. Помню, депрессивные статусы рядом с ником Макс А9С40 (абсолютно тогда непонятный набор мне букв и цифр). Я искренне сочувствовала, вспоминая, как со мной поступил Герасимов, и как я поступила с Дио. Помню, как в одной руке тащила из института в офис огромную картину (портрет Астры), а другой пыталась натыкать на телефоне что-нибудь приободряющее. Погода тогда ещё была просто шикарная. Благодаря этой ахтевой погоде мы и встретились. Торчать в офисе было просто невыносимо, когда на улице творится такое. А ему было просто нечем заняться. Ситуацию с нашей первой неудачной попыткой встретиться комментировать не очень хочется. Даже стыдно, что я после этого заську удалила. Истеричка.
Неплохо тогда погуляли в мае. Жарко только очень было. Зато тогда я точно поняла, что надо дерзать. Правда, много ещё было всяких событий до 17 июня: Ассаи, Dub FX, Щорса. Даже PANTA как-то умудрился развести меня на "погулять". Но это все такой бред по сравнению с тем, как изменились моя жизнь в середине июня. Сперва все казалось несерьезным, но милым. Я всем говорила, что нашла Макса в фонтане. Жара за тридцатку, солнечный город и абсолютно нерабочие мысли. Как тут можно было не дать себе волю расслабиться, не напялить белое платье и не пойти на поиски приключений...
Летом мы виделись каждый день. Сегодня об этом я могу только мечтать. Это было лучшее лето. Я фанатела от всего: от того, как он по-детски радовался появлению велосипеда, как сходил на нем с ума и потом хвастался, как учил кататься на роликах, как побеждал главарей в каких-то играх, обожал сладкое и фридей, как ворчал на всё и вся. Перед глазами картина: я приехала на площадь, иду вдоль стоянки у памятника, а он навстречу: светленький такой, чуть отросшие волосы во все стороны торчат, улыбается, глазища сонные (ибо дело было после концерта), футболка белая, штаны широкие и руки за спиной. Так заська подарил мне первую розу. Казалось, тогда я и стала самой счастливой.
Вообще было очень много всякого, о чем я промолчу. Пусть оно останется между нами... И все эти концерты, и сообщения всяким девочкам на тему "пошли гулять, соскучился, на личном фронте пасмурно", и необоснованная ревность, приставания к моим друзьям (что я не перевариваю, Чертилин знает), нечастые встречи и даже то, что мы не можем нормально отпраздновать ни одно 17-е...это все бред. Потому что, мне кажется, что я конкретно влюбилась . Вспоминаю, как всегда говорила "любви не бывает"... Впрочем, фтопку философию. Мне просто хорошо с ним.
С заськой не таким жутким показалось пребывание в санатории, не так высаживала работа и прочие непозитивности.
Тяжело было осенью: полгода у папы, два года у Наталки, 10 лет, как не стало дедушки. Высаживало то, что я бросила зал. Высаживала учеба в автошколе. Высаживала работа. Я ведь чуть не уволилась из-за всех этих фестивалей и премий. Хотя я с удовольствием бы и сейчас уволилась. И никакие фестивали и премии не понадобятся. Позорно два раза завалила город в гаи. И почему мозг отключается всегда в самый ненужный момент?...Непонятно...
Как бы то ни было этот год закончился. И в конце подкинул неожиданный подарок - поездку астры в Израиль.
Ужасный год. Очень много потерь, очень много непозитива. Но я нашла Заську, я познакомилась с Ингой, я стала понимать, что надо успевать говорить, как я люблю тех, кто всегда рядом со мной. Мамочка, Мутяф, Зась, тетка, Наташа, Андрей, Ксюня, Нюська, Ольча, Юльча, Элька, Маришка, Лилька, Липа, Наська, Машка, Дашка, Капатыч, Мелисска, Ленка, Кузька, все-все-все... я вас всех очень люблю! Очень! Спасибо, что вы есть...

Бог любит всех людей...©
Мир...