*****

В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: "Где?" - отвечают: "На плите!"

*****

Очередные приключения Чипполино и его компании показали в кулинарном шоу.

*****

- Почему у тебя нет друзей?

- Я не знаю.

- Почему ты такой сложный?

- Я не знаю.

- Ты вообще что-нибудь знаешь?

- Да.

- И что же?

- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

- И как это поможет тебе в жизни?

- Я не знаю.

*****

Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…

*****

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.

Пью "Мерло" - нет истины. Пью "Пино" - и тут нет.

Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

*****

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

*****

- Да как вообще Земля тебя носит?!

- Ну... Гравитация там, всякое-такое...

*****

Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

*****

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.

- Не понял.

- Не пытайся.

*****

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя "Н", а "ихний" с одной.

*****

Американский физик-теоретик и физик-ядерщик Роберт Оппенгеймер широко известен как научный руководитель Манхэттенского проекта, в рамках которого в годы Второй Мировой войны разрабатывались первые образцы ядерного оружия. Из-за этого Оппенгеймера часто называют "отцом атомной бомбы". Это оружие чудовищной разрушительной силы было впервые испытано в Нью-Мексико в июле 1945 года. Позже доктор Оппенгеймер вспоминал, что в тот момент ему пришли в голову слова из древнеиндийского трактата Бхагавадгита: "Я стал смертью, разрушителем миров".

Однажды Роберт Оппенгеймер делал доклад членам американского конгресса о процессе производства страшного оружия. Его спросили:

- Можно ли как-нибудь защититься от действия атомной бомбы?

- Конечно, - с уверенностью сказал физик.

- А что же это за средство? - поинтересовались американские конгрессмены.

Доктор Оппенгеймер медленно окинул взглядом собравшихся и с достоинством ответил:

- Это средство - мир.

*****

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

*****

- А ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

*****

Рекомендации раньше: надо проходить в день 10.000 шагов. Потом снизили до 6.000. Потом до 4.000. Последнее исследование: 2.337 шагов снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Дальше, видимо, будет: "Ну хотя раз в день просто с дивана вставай!"

*****

Две ласточки, пролетая низко над землей:

- Смотри, как на нас люди уставились, - говорит одна.

- Наверно, к дождю.

*****

- У меня в квартире лишь все необходимое.

- А подарки, подаренные тебе на день рождения куда ты деваешь?

*****

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…

*****

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

*****

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

*****

- Ты где?

- Тута.

- Тута большая! Где конкретно то?

*****

Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", -  звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.

*****

Когда я слышу, что двери для диалога открыты, то понимаю, что это только окно возможностей, которое на самом деле - всего лишь небольшая форточка устремлений, с катастрофической скоростью уменьшающаяся до замочной скважины наших хотелок...

*****

Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая штука, как логика.

*****

- Ну, как тебе тест?

- Да ничего, вроде неплохо.

- А та вторая страница была тяжелая, правда?

- Вторая страница?!

*****

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

*****

Встретились два друга:

- Привет, чем занимаешься?

- Работаю в Академии наук!

- А точнее?

- В Институте генетики.

- А еще точнее?

- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.

- Ну а что конкретно ты делаешь?

- Мошек для опытов ловлю.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger