*****

В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином "D".

*****

Почтовые голуби - очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.

*****

Она:

- Как хорошо, что ты меня понимаешь.

Он:

- В смысле?

*****

Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка режет колбасу для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сразу по пять…

*****

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

*****

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.

*****

Девушка в автобусе говорит по телефону:

- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка... В общем, вся в черном. И с косой.

В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:

- Коса - это прическа такая.

*****

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

*****

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?

- Да не спорю я с тобой...

- Вот опять!

*****

Чихуахуа, Той-Терьеры, Шпицы и прочие микропсы - это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 грамм.

*****

- Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывём!

- Не-а, потонем...

- А давайте плот построим!

- Так тут деревьев нет!

- Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

*****

Вот говорят: а ты возьми, и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?

*****

Знаменитый датский физик Нильс Бор был неважным оратором. Один на один он был прекрасным собеседником, а вот перед большой аудиторией Бор тушевался и выражался крайне сумбурно. Порою из его выступления невозможно было понять ничего, особенно когда речь шла о квантовой теории атома или о квантовой механике. Родной брат Бора - Харальд, известный математик, который был превосходным лектором, по поводу отсутствия красноречия у Нильса шутил так:

- Дело в том, что я всегда объясняю то, о чём говорил раньше, а он - то, о чём будет говорить позже...

Однажды Нильса Бора пригласили выступить на научном собрании в германском университетском городе Гёттингене. Бор слабо подготовился к важному коллоквиуму, его лекция была плохой: слабой и невразумительной. Но зато из неловкого положения он вышел очень остроумно - в завершении своей речи он объяснил собравшимся:

- Я выслушал здесь так много плохих выступлений, что прошу рассматривать мой доклад как месть!

*****

- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена…

*****

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.

*****

Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть!

*****

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?

- Нет, конечно, его же съели.

- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

*****

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть - тоже важно.

*****

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:

- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!

Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:

- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!

*****

Входя дважды в одну и ту же реку - не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

*****

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:

Жадина-говядина (экономический факультет);

Рева-корова (животноводческий факультет);

Ябеда-корябеда (юридический факультет).

*****

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

*****

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!

- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

*****

Устами зануды гундосит истина.

*****

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?

- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.

*****

Купила успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит! И цвет, и запах!

*****

- Итак, истица, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь!

- Ваша честь?

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь?

- Да, блин, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger