карамельные вечера....

Такая сладкая ассоциация в моем гнилом мозгу возникает, при мысли, при воспоминании, о тех сумасбродных, счастливых вечерах с тобой в Москве...
Ни секунды против, ни доли секунды в сомнении или недовольстве, не тысячной доли секунды в декадансе. Рекурсий не произошло. Бактерии накапливаются в крови по мере употребления наркотика...а это есть ломка по тебе и всем им в Москве...гнию.
Я счастлива что есть ты у меня, и то что я есть у тебя...я счастлива за все время проведенное с тобой...но...пуста как колодец в моей печени...ты самый прекрасный, но ты не мне...Я урод, и мне нужно повторять это, орать в лицо...а ты не сможешь...уравновесишь?может...жду.

Единственный заработок в доме обрезан. Его больше нет...и мне жутко страшно что будет дальше. Мне стоит взяться за голову, за конспекты, за книги не по теме моего существа...я хочу "ебашить хард-кор"...и страшно осознание того, что эта мысль убога...я хочу плыть по течению, творить безрассудство и получить приз на миллион. хочу не иметь заботы матери. хочу жить в себе. с собой. хочу трахаться с кем хочу и пока не сдохну.
надо взять себя в руки и заставить все это поиметь...только потерпеть. только поднажать...
только бы все вышло....

я верю в тебя. я верю в себя....сука, мы поступим. и поступим так того желаем. успокойся...дура.

Эд..дорогой...не смотри на меня так. не улыбайся так...ой, дорогой Эд...

правду говорили:-Бесстыдница! а я по-хихикала и отошла в сторону! как же мне это нравиться!
Я перестала стараться.и думать тоже...точнее думаю, но не хочу. Потому что уже все.

НУ И ЧТО?- я спрашиваю...а ничего. все по новому...потому что весна.
потому что небо светлее...хотя и знаки чаще и ярче, но давай не связывать...была такая фраза "когда не понимаешь, можешь понимать как знаешь"-перефразировала наверно, но суть то та же.
Потому что в воздухе пахнет пачули и сексом! разве вы не чувствуете? я так сильно чувствую, что аж ноги болят...и да, мне не стыдно. Не стыдно что все слышно...а чего тут? естественно...
Замечательные существа-мужчины...посмотрев на меня спящую, он удивился..."блять...что я вчера делал?"...смешной! как ты мог подумать что я начну вешать ярлыки? я же не такая...спасибо дорогой. мне реально было очень хорошо, и больше ничего не надо...хотя если бы ты запал ко мне в голову, и остался там, я бы против не была. адский...



смешение паролей и сломанные пальцы, запутанные фразы в обертках и сладкий алкоголь. Мои друзья ненасытные...мной. (и не надо придираться к слову "друзья"-я не вас ввиду имела).
Буду говорить глупости и творить глупости! весна же...
ой дорого мне это стоить будет.

Берите меня за муж.

Дорогой м.Эдвард. (давай теперь тебя будут звать так)

Прошло достаточно времени с нашей последней встречи тет-а-тет. Достаточно времени для того что бы подумать все ли правильно, все ли верно и как надо. Я сошлась на мысли, разговаривая с собой, что я не имею права сомневаться в правельности выбора. Права нет. Если я поклялась- клятва не рушима, мысли утановленны в пространстве.

"привет. нормально.приезжай. поработаем"- стандартные начала в вопросах, и такой важный лишь для меня окончание ответа. Иногда я думаю что лучше бесполого размножения быть не может. Один я, воспроизвожу из одного себя ещё одного...прекрасно ведь, не так ли? так нет. Если мы назвались наивысшими, то есть, наисложнейшими животными, то все у нас будет сложнее...вплоть до процесса ожидания этого самого размножения. Разве вы видели млекопитаеющего, которых может годами страдать по своему партнеру, в итоге, спустя страдания и муки, получить его, "размножить" закурить и уйти? нет. я тоже...может именно поэтому мы люди-человеки, как отдельная биоячейка?...сложно, не нужно.

Эдвард. меня замучили красные. И вообщем то они не красные, а обычные...но все же красные в понятии ощущений. Радует только что сейчас, стало приятно видеть этот красный. Он не разжражает, может даже ласкает...этот красный поглатил меня, и теперя мы с ним живем. Ходим по серому, улыбаемся синему, часто видемся с рыжим и зеленым. Мы все вместе общаемся...я пытаюсь всем уделить внимание равноценно, но красный...он съел меня. Эдвард. Я становлюсь мисс.Красный.

Вобщем Эдвард. Говоря тебе все это, я абсольтно понимаю и осознаю свою болезнь. Но ты меня любишь такой и я тебя таким какой ты, потому что ты мой, я твой Бог и Дьявол, Ты мой сын и дочь, мой учитель ученик, приверженец и брат. Я больна-ты болен. давай вместе болеть за нас в будущем.  Нам грозит счастье в близлежащем пространственном отрывке, фразы наполненные конценрированным смыслом, предложения не только выпить, песни только о нашей карме и главное, вскоре наше тщеславие будет удовлетварено. это факт.

м.Эдварду. 29.01.08

В колонках играет - sshatush
Настроение сейчас - щебечение

Посмотри вниз! посмотри!!! ты видишь что я говорила! и разве это не правда?

"....да....и ещё..."

"...а теперь предствавьте что вы во вне, всего от вся, что просто цвета...как электрон вы кружите вокруг своего атома...теперь придумайте себе форму, место, время, имя...кликом вставь себя в нарисованные тобой заранее дикорации. Action!..."-ты придумал это сам, и разве кто то имеет сделать движение не по твоей воле? ты все это придумал! не смей никому отдавать лавры славы или идею задумки! не смей!

Новая ловушка...Она более прочна, более точна, сильна...настоящий капкан, на такую слабую крошку-как я. Это уже не какое то блёсткое зеркало-это сложнее. Как ток, он захватил твои руки, губы, шею, ноги...все твое внутри.....НЕ смотри! ах...как же так?...я опять внутри. Пытаться вырваться настолько бесполезно, что даже нравится...даже приятно...даже очень. 

"...я сейчас кончу..."

Только умоляю...давай это будет не где то тихо запрятанная ловушка, и я не попалась в неё так нелепо и беспомощно...Я согласна вечно быть твоей! И даже в клетке, если ты так хотел поймать меня силой, боясь, вероятнотого,того,что я или не захочу сама "попасться туда", или же сбегу от тебя...(как же ты ошбался)...но что бы все видели какая у меня клетка, какая она золотая-как солнце, и как же мне в ней хорошо, и кто её хозяин! и я буду петь для тебя...я буду сама красивая у тебя....я буду делать что прикажешь, только скажи...все будут тебе завидовать, что у тебя такая прекрасная птичка как я...
Только не бойся спросить моего согласия-а я попытаюсь не бояться твоего решения...добровольно уйти к тебе в повиновение-я согласна. Согласен ли ты стать моим единственным повелителем?...да...

 

В колонках играет - стук сердца
Настроение сейчас - боль в почках

Эти огромные коричнивые глаза смотрят в меня...они пронизают меня насквозь. Но это так тепло, так любимо...я люблю эти глаза. Маленькие ручки обхватывают меня за шею, и я чувствую как это крохатное тельце прижимается ко мне...я люблю эти ручки. Прижавшись ко мне, это маленькое существо начинает улыбаться, а его серьдечко бъется все быстрее...я люблю этот стук....я люблю это маленькое-это мое...и никогда я так не любила как эти минуты, такую маленькую и так похожую на меня...а главное на тебя...

 

Осознание пришло только когда я полностью очнулась...осознание того что это маленькое было твоим, моим..нашим...оно было таким красивым и умным...идеальным-как ты. идеальным-как мы...

и я снова прикоснусь с твоей такой все ещё холодной, но такой нежной руке...узнаю "то маленькое, то миленькое существо"...и готова буду умереть, зная что оно твое..

Настроение сейчас - с каждым разом мы узнавали друг друга все глубже и глубже...

Спустя недели…спустя ночи и weekend-ы…спустя алкоголь и граммы…мы пытаемся мыслить разумно. Объективно.

 

Сейчас мы имеем все. Внимание. Заботу, общение…денег не много но достаточно для «дела». И мы так горды собой.

 

Посмотрев по сторонам и оглянувшись на пару часов назад- я уверена что я в какой то мере даже нахожусь в утопии.Потому что, я постоянно всем довольна и всему рада…я имею все. Хорошое и плохое от старших по рангу. Двух человек которых я люблю очень сильно… это Полина и Аннет…Взгляды окружающих…денег нет…но я и не нуждаюсь, оказывается в них!

 

Я умею жить за счет « обслюнившихся и обкончавшихся»  козлов. Да. Сказано грубо - но визуально.

 

Довольна и неудовлетворенна…ирония.

Проблемы твоего организма не должны меня затрагивать! Так почему же так происходит?! Лечись…Иначе окажешься на помойке…хотя…_{я все равно достану тебя оттуда, очищу и попытаюсь ещё раз…}

 

В колонках играет - one thing
Настроение сейчас - серьезно болен, всеми частями тела.

последняя ложка кофе-выглядит удручающе...и жор напал...страшно стало!

волосы, make-up, каблуки и вперед...покарять ряды малолеток. убеждаться что все они уродами были и остались. зато переубеждаться в том что я ошибалась в людях и количесвах...все оказалось проще и практичней.

Диагноз: не утешительный для моего не окрепшего организма-бешенство матки...даже шампунь кажется сейчас мне возбуждающим... и вот бы этих мужчин моих так много и как бы их и нет совсем...и как бы вот они ужеповорачивают из-за угла...и как бы где-то по пути потерялись...ужасно...ужасно возбуждена.

 

 

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - отупляется

привет. а дома лучше. а что есть для тебя дом? для меня это только люди. так вот. я дома.

пункт №2: День рождение.

стыдно...да стыдно...но приятно! кому-то Я угодила, кому то нет. обещанное не до конца исполнено. да ну и черт с ним. да! подарки интимной тематики не влезают в сумку! я что- неужели так и притягиваю к себе "это"?хм...ещё странно. на месте бы "его", я бы порвала со мной не следуйщий бы день. ..а он нет. все ещё со мной)

я странный человек. я люблю всех и вся. хочу об этом сказать, но боюсь реакции.

пункт№3:  after Birthday Perty.

проснуться лишь 15...где?...у меня дома...слава Богам. горло что? горла нет... голова? ух..не на месте.

конец.

 

В колонках играет - Bloc Party-The Prayer
Настроение сейчас - покой