По числам, от начала...

 09.2006: да. это было первый раз. Ты проходил к Дому Кино, а я улыбнулась тебе вслед, как и всем впрочем на тот момент. Друзья кинули "не думай! он Лысой"...это поставило крест на мыслях.

год.

09.2007:
Ты слишком часто встречался. Ты слишком часто кидал взгляд. Ты слишком часто улыбался. Ты слишком близок был моему любимому.
26.09.2007:
Вот оно. Кого мне благодарить или проклинать, не пойму?...это было "привет. как ты?"...

 Ты стал мне другом. Я знала все о тебе, ты обо мне...Каждый час-я слышу тебя. Каждый вечер-мы вместе и все смотрели на нас...и все видели как прекрасно. Мне было так плевать, что тебя любят они...ты мой друг...пока.

 10.2007:
"Саша, я боюсь...я влюбляюсь в него. он заставляет меня"

10.2007:
ты улыбался сегодня особенно ярко.
 Твои руки особенно теплы...особенно близки, на мне.
Ты обнимал меня. Мне было тепло...
"Не смей обидеть её...Не смей, я тебе не прощу"
- мой друг сказал тебе это...

 11.2007:
влюблена по уши и счастлива.

7.11.2007:
ты оторвал меня от всех...
ты взял меня за рукуи мы шли по Итальянской
 в сторону этого богозабвенного места...
Там мы были вдвоем. Утро встречали.

9.11.2007:
Мы сломали Филиппу кровать...
...мы не спали сегодня. впервые.

 мне страшно от молчания...

 31.12.2007-1.01.2008:
5 дней до- я предложила тебе начать новый с нами...10 минут до начала-привет....0 минут- я сказала про себя...2 часа ночи...я люблю тебя. ...тебе нравится.

 до 7.01 2008:
ты любишь меня каждый день...мы живем от всех вместе.

 9.01.2008:
"Ирена...мне больно"

 03.2008:
"Мне больно...пойми это...девочка!"

 08.03.2008:
Ты сказал что влюбился в этого ребенка?...но ты вернулся ко мне...а знаешь что? я не забуду как ты спал на моей груди. Я знаю о тебе уже все...знаю как ты ненавидишь это...но ты спал обняв меня и прижав к тому, что так яросно билось...

 9.03.2008:
Кино, вино и voices...ко мне внутрь, пел.

 Все обрушилось...ребенок разбил...

 сегодня:
я думаю каждый день, что солнечные замки-это ко мне, что имена на дереве- это ко мне, что все не просто так- это ко мне...ты ко мне. Сны-ко мне...я улыбаюсь, понимая что кто то говорит мне о тебе...кто то неуловимый. А потом, сглатываю горесть видя как ты не там, где я тебя должна была видеть...рядом. Да будь проклята я, да будь благословенна судьба...Я верю в глаза которые видела во сне.

 Я люблю тебя, D.

 *сентиментально и банально. Не прошу прощения, я женщина...могу я когда-нибудь говорить на своем языке? 

возьми меня за правую, возьми за левую...тяни из всех сил. в одну, где тепло и я чувствую вкус жаренного окуня, в другую, где лицо бьет током.
ты тянешь, что ты чувствуешь? кроме удовлетворения что нибудь?...я тебе скажу что чувствую я: откусив кусочек этой рыбки на мягком песке, меня вырывает ток и бьет. бьет настолько сильно, что мне не надо кричать, он забрал голос.

Потерять часть себя...тебя. одну маленькую клетку. которая все равно бы была мертва. мечтала? получила...
Больнее в сто крат без физических мучений...и для кого 7 счастливое чило? оно мертвое.
вычеркни. напиши. вычеркни. заштрехуй. напиши. сотри. напиши. высоси. выкени. выплюнь. выродок. выкидишь....скажи.

Кусочек золотого солнца. Слишком много отдала, что бы покидать тебя, мечта. Слишком много ещё отдам что бы уйти сейчас...невыносимо. просто уже никак...самой, что ли, выкинуться?

что бы легче было воспринимать себя более чем субъективно, я придумала тебя. Абсолютно объяктивного слушателя. Я сплю с тобой, а ты имеешь меня...но мы вместе.

Ты симпатичен. Тебе около 22-24 лет. Ты среднего роста. ВОлосы достигают плечь и находятся как бы в бадраке. Ты носишь очки, с толстой черной оправой ( да, сука, ты стильный). рубашка в клетку- это отличное дополнение твоего образа усталого художника...тебе так лень творить, но ты кипишь. Короче, ты чистое концентрированное прокаченное "я", с членом.

Сейчас.

- представь. пошла в ванну. отлично повалялась часик другой...выйдя и взяв в руки полотенце, вытирая левую ногу...заметила что она в крови...таких маленьких миллионных крапинках-точетках крови...помылась назывется. болит четровски. Зато выглядит превосходно: левая нога в цараппину, через которые время от времени проступает кровь, а правая нога бархатно нежная и светлая на цвет...контарстна даже в этом.

Эдвард, дорогой. Знаешь как это приятно?(конечно знаешь, это все риторично) ...он смотрит, он пишет, он замечает...ведь все сначала, ведь все по новой....и все прекрасно.

Я плачу по счетам. Кредиторы уже пришли. Осталось только роспись свою поставить...*рука трясется*...тяжело...* в глаза смотрю*...тяжело...писать?......*тяжело*...а что тут? Сатана сам принял мой договор, на нем его кровь. Метафора конечно, но суть то в том же...

 

C Эдвардом 8.02.

Дорогой м.Эдвард. (давай теперь тебя будут звать так)

Прошло достаточно времени с нашей последней встречи тет-а-тет. Достаточно времени для того что бы подумать все ли правильно, все ли верно и как надо. Я сошлась на мысли, разговаривая с собой, что я не имею права сомневаться в правельности выбора. Права нет. Если я поклялась- клятва не рушима, мысли утановленны в пространстве.

"привет. нормально.приезжай. поработаем"- стандартные начала в вопросах, и такой важный лишь для меня окончание ответа. Иногда я думаю что лучше бесполого размножения быть не может. Один я, воспроизвожу из одного себя ещё одного...прекрасно ведь, не так ли? так нет. Если мы назвались наивысшими, то есть, наисложнейшими животными, то все у нас будет сложнее...вплоть до процесса ожидания этого самого размножения. Разве вы видели млекопитаеющего, которых может годами страдать по своему партнеру, в итоге, спустя страдания и муки, получить его, "размножить" закурить и уйти? нет. я тоже...может именно поэтому мы люди-человеки, как отдельная биоячейка?...сложно, не нужно.

Эдвард. меня замучили красные. И вообщем то они не красные, а обычные...но все же красные в понятии ощущений. Радует только что сейчас, стало приятно видеть этот красный. Он не разжражает, может даже ласкает...этот красный поглатил меня, и теперя мы с ним живем. Ходим по серому, улыбаемся синему, часто видемся с рыжим и зеленым. Мы все вместе общаемся...я пытаюсь всем уделить внимание равноценно, но красный...он съел меня. Эдвард. Я становлюсь мисс.Красный.

Вобщем Эдвард. Говоря тебе все это, я абсольтно понимаю и осознаю свою болезнь. Но ты меня любишь такой и я тебя таким какой ты, потому что ты мой, я твой Бог и Дьявол, Ты мой сын и дочь, мой учитель ученик, приверженец и брат. Я больна-ты болен. давай вместе болеть за нас в будущем.  Нам грозит счастье в близлежащем пространственном отрывке, фразы наполненные конценрированным смыслом, предложения не только выпить, песни только о нашей карме и главное, вскоре наше тщеславие будет удовлетварено. это факт.

м.Эдварду. 29.01.08

В колонках играет - massive attack
Настроение сейчас - i forgive

давай не будем создавать новый календари событий?...Ведь теперь даже в Канаде знают окуда у меня был шрам на носу...

Перечитывая недавнюю хронику, замечаю...ещё не так давно ты первый писал мне "привет" и так настойчиво интересовался где я, и где была...Захотелось обмануться? обманывайся, ты же такой перкрасный мазохист...когда надумаешь вернуться, я скажу тебе "привет...", и постелю кровать...а твоя одежда, по запаху напомянающая (ха) жаренного окуня все равно будет смята и валяться у кровати...ведь так у нас всегда.

Начиная так, боишься продолжать...но чертовски хочешь узнать во что это выльется!? будет ли это болото с вонючими остатками человеческой плоти или все таки что то напоминающее ещё живое, экспрессивное просто движение...

говори глаголами, существительные не существенны...

и синяки не проходят...

В колонках играет - gimme gimme gimme...APC
Настроение сейчас - убью.

бьешь, бьешь, бьешь меня. так сильно...но давай же! давай же больше! я хочу ещё! бей меня бей!.......бьешь в надежде разбить. а я все встаю на ноги и с лыблюсь тебе в лицо...ты бьешь ещё и ещё...думаешь убить?...набравши всю свою волю и силу в кулак ты бьешь меня...

ты разбил себя.

я сломала тебя.

 

 

и так и есть, и так будет. если я захочу тебя разбить, я разобью тебя на мелкие кусочки...а я уже этого хочу. время назад я заклеймила тебя.

ты моё. моё разбитое совершенство, которое смердит у меня под сердцем.ты моё...Я делаю с тобой то хочу.

В колонках играет - то что ты написал
Настроение сейчас - Fearless on my breath....

"....а просто сильно...очень сильно я...так не просто...."

Так сильно каждую твою клеточку...так сильно каждый сантимерт твоего тела. Каждый взмах твоими коротенькими ресницами...Каждый вздох...так сильно каждый стук, в твердости которого так уверена...так сильно эту глупость, что ты порой творишь...Так сильно эти пальцы, которыми создаешь блаженное чувство...Так сильно эту дурацкую шапку...Так сильно эти худощавые щеки и впалый живот...эти широкие плечи...Так сильно это "А кто это?"...

И сегодня я сказала это ещё раз томному Небу...душному воздуху,  старой стене...и этому искуственному дереву...и все мне улыбалось, никак не лыбились, а именно Улыбались. Они ли мои сообщники? Они ли знают больше чем я?...ведь это должно да что-то означать. Все это вне грани. И улыбка то ли сладкая. то ли кислая..это моё любимое, кисло-сладкое клюквенное варенье, которое поедаю каждый день, внепомерных количествах...

Наверное все-таки пока они мне улыбаются, есть смысл бить по струнам...

Итак сильно...безумно алым стуком барабанной дроби в мозгу, атомными взрывами при каждом вздохе излучая концентрированное чувство эйфории от уже известного исхода, уверенной поступью в мир где ты и я безраздельная существующая вне всего этого, совершенно другая жизнь...Где нет выбора между- что ближе и комфортнее, где мягче и где вкуснее...Все едино у нас дома...у нас             

Так сильно, только тебя, кроме тебя и незаменим...

 

В колонках играет - Yann Tiersen
Настроение сейчас - этюд....

под открытой форточкой оказалось слишком холодно, и я пыталась её закрыть, но руки слишком короткие что бы закрыть даже форточку, не говоря уже о том что бы достать из столько грубинных недров растоптанного, тебя и себя в придачу...

растут мои ноги. они становятся все длинней, и мои ранее такие крошечные шаги становятся больше. но для чего? кажется больше не надо искать долгие пути, дороги что бы преодолевать расстояние...а ноги все растут.и некуда их положить. даже кровать стала мала для них. но если бы ты был рядом ,я бы сложила их на тебя. но тебя все нет.

и вот сижу.

кофе, который я ещё утром не успела допить, такой остывшый, и знаете, когда оставляешь что то в стакане на долго, появляется такая странная кромка, так вот, с этой кромкой, я пытаюсь его допить...получается не очень. кажется кофе простоит ещё до вечера. когда я приду домой, не буду чувствовать ног, думать " не вstyle", слышать голоса, направленные на убийство моих принципов и моральности... я лягу в эту такую крошечную, но такую большую для меня одной кровать, и не буду знать куда девать эти дурацкие ноги...

но если они растут, значит это кому то нужно?

Настроение сейчас - с каждым разом мы узнавали друг друга все глубже и глубже...

Спустя недели…спустя ночи и weekend-ы…спустя алкоголь и граммы…мы пытаемся мыслить разумно. Объективно.

 

Сейчас мы имеем все. Внимание. Заботу, общение…денег не много но достаточно для «дела». И мы так горды собой.

 

Посмотрев по сторонам и оглянувшись на пару часов назад- я уверена что я в какой то мере даже нахожусь в утопии.Потому что, я постоянно всем довольна и всему рада…я имею все. Хорошое и плохое от старших по рангу. Двух человек которых я люблю очень сильно… это Полина и Аннет…Взгляды окружающих…денег нет…но я и не нуждаюсь, оказывается в них!

 

Я умею жить за счет « обслюнившихся и обкончавшихся»  козлов. Да. Сказано грубо - но визуально.

 

Довольна и неудовлетворенна…ирония.

Проблемы твоего организма не должны меня затрагивать! Так почему же так происходит?! Лечись…Иначе окажешься на помойке…хотя…_{я все равно достану тебя оттуда, очищу и попытаюсь ещё раз…}