давай не будем создавать новый календари событий?...Ведь теперь даже в Канаде знают окуда у меня был шрам на носу...

Перечитывая недавнюю хронику, замечаю...ещё не так давно ты первый писал мне "привет" и так настойчиво интересовался где я, и где была...Захотелось обмануться? обманывайся, ты же такой перкрасный мазохист...когда надумаешь вернуться, я скажу тебе "привет...", и постелю кровать...а твоя одежда, по запаху напомянающая (ха) жаренного окуня все равно будет смята и валяться у кровати...ведь так у нас всегда.

Начиная так, боишься продолжать...но чертовски хочешь узнать во что это выльется!? будет ли это болото с вонючими остатками человеческой плоти или все таки что то напоминающее ещё живое, экспрессивное просто движение...

говори глаголами, существительные не существенны...

и синяки не проходят...

"...меня ударили в живот...было очень больно. А потом ударили по спине, в добавок я получила пару опеух по голове...мне больно. Но кричать я не могу. Никто не должен слышать мой истинный голос. Плакать я не могу, никто не должен видеть эту соленую воду...я убегаю, корчась от боли, за ближайший угол, и крицу что есть мочи, а эта прозрачность течет из моих глаз с такой силой, что разъедает веки и оставляет соленой раствор на коже. Капли падая с подбородка на голые колени, обжигают воздух, поэтому тут жарко. Воздух накаляется. Кислород сжигается. В итоге всем нам сложно дышать..."

Каждый чувствует это, но так гордостно, так таллантливо изображая из себя непобедимых, делают вид что этого не замечают, хотя их легкие уже почти сгорели...подавливая в себе тонны масс накалившегося почти не воздуха, мы не делаем себе лучше...а ведем себя так же, как будто у нас просто немного подсохло горло...

помнишь? помнишь тот пыльный пол...ту рыжую шерсть от собаки...помнишь как нам было всем весело? ты помнишь?...помнишь, как мы спали обнявшись? помнишь как ты скользнул вниз?..я помню...помнишь, она так легко растегнулась...помнишь, раз.два...раз,два,...раз,два...и ещё и по кругу и по новой...и мне плевать на последствия.помнишь как нас все обвинили? ...помнишь, как все это вспоминали?..помнишь, как мы были счастливы???!!! Не говори что не помнишь!!!не смей!...ты помнишь это так же четко, как и я...ведь я была последняя...

и ещё один день в раю...и последний шанс чувствовать иначе.

"....а просто сильно...очень сильно я...так не просто...."

Так сильно каждую твою клеточку...так сильно каждый сантимерт твоего тела. Каждый взмах твоими коротенькими ресницами...Каждый вздох...так сильно каждый стук, в твердости которого так уверена...так сильно эту глупость, что ты порой творишь...Так сильно эти пальцы, которыми создаешь блаженное чувство...Так сильно эту дурацкую шапку...Так сильно эти худощавые щеки и впалый живот...эти широкие плечи...Так сильно это "А кто это?"...

И сегодня я сказала это ещё раз томному Небу...душному воздуху,  старой стене...и этому искуственному дереву...и все мне улыбалось, никак не лыбились, а именно Улыбались. Они ли мои сообщники? Они ли знают больше чем я?...ведь это должно да что-то означать. Все это вне грани. И улыбка то ли сладкая. то ли кислая..это моё любимое, кисло-сладкое клюквенное варенье, которое поедаю каждый день, внепомерных количествах...

Наверное все-таки пока они мне улыбаются, есть смысл бить по струнам...

Итак сильно...безумно алым стуком барабанной дроби в мозгу, атомными взрывами при каждом вздохе излучая концентрированное чувство эйфории от уже известного исхода, уверенной поступью в мир где ты и я безраздельная существующая вне всего этого, совершенно другая жизнь...Где нет выбора между- что ближе и комфортнее, где мягче и где вкуснее...Все едино у нас дома...у нас             

Так сильно, только тебя, кроме тебя и незаменим...

Посмотри вниз! посмотри!!! ты видишь что я говорила! и разве это не правда?

"....да....и ещё..."

"...а теперь предствавьте что вы во вне, всего от вся, что просто цвета...как электрон вы кружите вокруг своего атома...теперь придумайте себе форму, место, время, имя...кликом вставь себя в нарисованные тобой заранее дикорации. Action!..."-ты придумал это сам, и разве кто то имеет сделать движение не по твоей воле? ты все это придумал! не смей никому отдавать лавры славы или идею задумки! не смей!

Новая ловушка...Она более прочна, более точна, сильна...настоящий капкан, на такую слабую крошку-как я. Это уже не какое то блёсткое зеркало-это сложнее. Как ток, он захватил твои руки, губы, шею, ноги...все твое внутри.....НЕ смотри! ах...как же так?...я опять внутри. Пытаться вырваться настолько бесполезно, что даже нравится...даже приятно...даже очень. 

"...я сейчас кончу..."

Только умоляю...давай это будет не где то тихо запрятанная ловушка, и я не попалась в неё так нелепо и беспомощно...Я согласна вечно быть твоей! И даже в клетке, если ты так хотел поймать меня силой, боясь, вероятнотого,того,что я или не захочу сама "попасться туда", или же сбегу от тебя...(как же ты ошбался)...но что бы все видели какая у меня клетка, какая она золотая-как солнце, и как же мне в ней хорошо, и кто её хозяин! и я буду петь для тебя...я буду сама красивая у тебя....я буду делать что прикажешь, только скажи...все будут тебе завидовать, что у тебя такая прекрасная птичка как я...
Только не бойся спросить моего согласия-а я попытаюсь не бояться твоего решения...добровольно уйти к тебе в повиновение-я согласна. Согласен ли ты стать моим единственным повелителем?...да...

Неужели эта действительная чушь случилась со мной? неужели это привиделось именно мне? да, да...именно привиделось, потому что верить в это я не желаю.

Эта чушь. Она отвратительна! она растекалась по мне. такая липкая, оставляющая блестячие следы после себя, такая густая, вязкая, как варенье! Я так испугалась, особенно на то как это глупо и нелепо, как я ненавидела этот мармелад.. Но он имел место быть! Он/она была здесь. она была необычайно высока и просылала до самого неба, росло в ширь и высь, пока не заполняла собой все пространство вокруг меня, а оно было таким, казалось, безграничным, не имеющим резных, красивейших рамок, которые тоже оказалось что есть, и я видела эти границы, но так далеко за пределы меня...Далеко за пределы 14²м, и оконных стекол, 35 мм и 17 дюймов экрана, домофона и Невского, далеко за пределы родного "роддома"...

Но...я ничуть не удивлялась, понимая что это Мир, представший во всей своей наготе, задыхающейся в ярости к такому абсурдному существу (а существо ли это вообще). И не какого смысла в том что бы задавать этот вопрос не было, "откуда все берется и так получается"-что существует какой то мир, а не нечто. это явно было повсюду-позади, впереди...

"Какая же гнусность!Какая глупость!"- вскрикивала в своей голове я бессмысленно часто.встряхивалась от звука своего голоса, пытаясь освободиться от мыслей и избавиться от "конфетного вкуса кожи", этот липучей гнусности.

И вдруг не стало ничего. По кирпичикам начало разлагаться. имено разлагаться. Как труп, обострять твое обоняние тошнотворными ароматами, иметь такое же цвет гниющей говядины..Исчезли пятна, карамельного цвета, на коже.Этот искусственный Невский с его закоулками и двориками, любые картины, которые казались такими реальными, Это был сон- и я снова очнулась в своей кровати. ничего не было-было иначе ничего.

Это был сонный бред, значит ложь, значит ложь-это сон, значит её нет...значит мы живет дальше.

Спустя недели…спустя ночи и weekend-ы…спустя алкоголь и граммы…мы пытаемся мыслить разумно. Объективно.

Сейчас мы имеем все. Внимание. Заботу, общение…денег не много но достаточно для «дела». И мы так горды собой.

Посмотрев по сторонам и оглянувшись на пару часов назад- я уверена что я в какой то мере даже нахожусь в утопии.Потому что, я постоянно всем довольна и всему рада…я имею все. Хорошое и плохое от старших по рангу. Двух человек которых я люблю очень сильно… это Полина и Аннет…Взгляды окружающих…денег нет…но я и не нуждаюсь, оказывается в них!

Я умею жить за счет « обслюнившихся и обкончавшихся»  козлов. Да. Сказано грубо - но визуально.

Довольна и неудовлетворенна…ирония.

Проблемы твоего организма не должны меня затрагивать! Так почему же так происходит?! Лечись…Иначе окажешься на помойке…хотя…_{я все равно достану тебя оттуда, очищу и попытаюсь ещё раз…}

и так все тихо...
в тишине max volume...
когда ещё нет ничего, лишь звуки.
звуки, бродящие свозь парадные, двери, чердаки и прочие.
звуки, которые потерялись в этой громкой ночи.
звуки, плывущие по этим отшпаклеванным стенам...
звуки, такие томные которые ты слышать хотела.

и никакие буквы, их нет рядом.
мозг разрывается как от удара снарядом.
а они все такие странные, не понятные.
шепчущие,все они как будто ватные.
но черт побери, какие же они страшные.

шаг, а за ним ещё один.
давай ещё раз повторим.
бесконечная линия этого движения.
утром ты не знаешь своего предназначения.
тебе не нужно его даже знать.
тебе нужна лишь теплая кровать..

но идя по этой душной мостовой
ты даже не знаешь что это перед тобой
вот ждешь когда вырубят все эти желтые светы
и день примет в ответы монеты

а ты все идешь идешь и боишься чего-то
потому что нет
потому что ненадо
один звук, он так близко так рядом
как будто настраивали радио
ты слышишь волны
пойманные на линию голоса неизвестных...
маленьких людей необычайно прелесных...
все в голове, все неоткуда.
все я боюсь...блять как мне худо...

постоянно в панике
постоянно оглядываясь
пугаясь своего отражения
чувствуя как перестает действовать сила тяготения.
как нога отлетает и снова преземляется
все.все все все  вокруг замедляется...

а город- ты не думай что он немой
просто ты один здесь живой...

последняя ложка кофе-выглядит удручающе...и жор напал...страшно стало!

волосы, make-up, каблуки и вперед...покарять ряды малолеток. убеждаться что все они уродами были и остались. зато переубеждаться в том что я ошибалась в людях и количесвах...все оказалось проще и практичней.

Диагноз: не утешительный для моего не окрепшего организма-бешенство матки...даже шампунь кажется сейчас мне возбуждающим... и вот бы этих мужчин моих так много и как бы их и нет совсем...и как бы вот они ужеповорачивают из-за угла...и как бы где-то по пути потерялись...ужасно...ужасно возбуждена.

а знаете....это безысходность. впервые в жизни я абсолютно пуста, не влюблена, без цели....это и есть "все"...

и ещё: у меня что, на лбу написано "Тушу со всеми"????!!!! забудте!

к четру. в свое удовольствие...а и это к черту...теперь мне не к чему стремиться. точнее "не к кому"...

зависла в пустоте. достань меня.