По моему, все вокруг не меняется так быстро и до неузнаваемости в один день, только потому что лень этому "все"...

Но в один момент когда Все соберется с духом, оно будет выглядеть так что что-то случилось и поменяется все, решительно Все...Ну а пока "все" ждет этого переломного момента, этого кризиса, этой оправной точки...когда все будет настолько тошнатворно и паршиво как...как примерно сейчас. Тошнит от присутсвия себя самой в этой тянущейся ерунде...слова наши слышаться иначе, иначе как мы их произносим...Хотел сказать одно, вышло другое...и действительно вышло не так как предпологал...Люди врали. врали постоянно, и так безсовестно...Врал себе, врал любимым, врал родным...сам верил...значит правда. Это как книги писать, сочиняешь ерунду всякую, а народ верит...и за правду говорит...ведь правда? придумываешь новые истыны...старые истыны...вечные в конце концов. Наша же с тобой истина такова -я то без тебя умираю, а ты то без меня - живешь...

а все таки пыталась сказать, что вся эта суета, вся эта чертова западня как нельзя не кстати...именно сейчас новый год совем не обещает быть новым...а может если мы переносим старое в новое оно станет таким же новым? или просто останется с нами как незаконченное?...истины во веки будут преследовать мой гниющий разум...искупаться бы в метоамфетамине...

"...меня ударили в живот...было очень больно. А потом ударили по спине, в добавок я получила пару опеух по голове...мне больно. Но кричать я не могу. Никто не должен слышать мой истинный голос. Плакать я не могу, никто не должен видеть эту соленую воду...я убегаю, корчась от боли, за ближайший угол, и крицу что есть мочи, а эта прозрачность течет из моих глаз с такой силой, что разъедает веки и оставляет соленой раствор на коже. Капли падая с подбородка на голые колени, обжигают воздух, поэтому тут жарко. Воздух накаляется. Кислород сжигается. В итоге всем нам сложно дышать..."

Каждый чувствует это, но так гордостно, так таллантливо изображая из себя непобедимых, делают вид что этого не замечают, хотя их легкие уже почти сгорели...подавливая в себе тонны масс накалившегося почти не воздуха, мы не делаем себе лучше...а ведем себя так же, как будто у нас просто немного подсохло горло...

помнишь? помнишь тот пыльный пол...ту рыжую шерсть от собаки...помнишь как нам было всем весело? ты помнишь?...помнишь, как мы спали обнявшись? помнишь как ты скользнул вниз?..я помню...помнишь, она так легко растегнулась...помнишь, раз.два...раз,два,...раз,два...и ещё и по кругу и по новой...и мне плевать на последствия.помнишь как нас все обвинили? ...помнишь, как все это вспоминали?..помнишь, как мы были счастливы???!!! Не говори что не помнишь!!!не смей!...ты помнишь это так же четко, как и я...ведь я была последняя...

и ещё один день в раю...и последний шанс чувствовать иначе.

"....а просто сильно...очень сильно я...так не просто...."

Так сильно каждую твою клеточку...так сильно каждый сантимерт твоего тела. Каждый взмах твоими коротенькими ресницами...Каждый вздох...так сильно каждый стук, в твердости которого так уверена...так сильно эту глупость, что ты порой творишь...Так сильно эти пальцы, которыми создаешь блаженное чувство...Так сильно эту дурацкую шапку...Так сильно эти худощавые щеки и впалый живот...эти широкие плечи...Так сильно это "А кто это?"...

И сегодня я сказала это ещё раз томному Небу...душному воздуху,  старой стене...и этому искуственному дереву...и все мне улыбалось, никак не лыбились, а именно Улыбались. Они ли мои сообщники? Они ли знают больше чем я?...ведь это должно да что-то означать. Все это вне грани. И улыбка то ли сладкая. то ли кислая..это моё любимое, кисло-сладкое клюквенное варенье, которое поедаю каждый день, внепомерных количествах...

Наверное все-таки пока они мне улыбаются, есть смысл бить по струнам...

Итак сильно...безумно алым стуком барабанной дроби в мозгу, атомными взрывами при каждом вздохе излучая концентрированное чувство эйфории от уже известного исхода, уверенной поступью в мир где ты и я безраздельная существующая вне всего этого, совершенно другая жизнь...Где нет выбора между- что ближе и комфортнее, где мягче и где вкуснее...Все едино у нас дома...у нас             

Так сильно, только тебя, кроме тебя и незаменим...

Настроение сейчас - когда у тебя сердце стоит, какое может быть настроение?

"...кричи! все ведь кричат! кричат от ужаса или восторга! но они кричит...и тянуться туда, куда и ты тянешься. а я пытаюсь изо всех сил коснуться этого чего-то золотого, открывшегося мне, потому что оттуда что то идет и идет явно в мою сторону, явно ко мне! идет что то очень яркое, что ослепило меня...я пытаюсь дотянуться, плача и крича, от напряжения от давления от болезненной слепоты...пока не получаю тротиловый удар по моему истощенному разуму. я вижу что-то...я получила что-то...что осознаю уже далеко после...."

   а проснулась, опять всё горячо и жжет. Жжет везде. находя все уголки моего тела...и хочется от страха повернуться к тебе лицом и сказать как мне страшно, ведь ты мой wandewall...а тебя нет. Даже частички тебя нет....совсем нет....и это начинает пугать ещё сильней. и вот наплывающая паника копошиться где то в моих глазах, и кто нибудь бы это точно заметил, да не кому...А больно то как. нет, без метафор и тому прочей пафосности, действительно болит сердце. очень сильно.

  А время - не нам ему поклоняться. Ведь если вдуматься, оно так же бесконечно как пространство, а значит и многогранно и выходов неисчисляемое количество. Время не подскажет, так как само ничего не знает. Время лишь, как слуга, куда направишь - туда и пойдет. Поэтому, я больше не намерена ждать. Я дала времени точку отчета, как и тебе. А делать уже самой, что либо, сил не хватает, так как руки отрезаны, а язык сгнил от недосказанности. И что делать?.........my wanderlwall…

Эти огромные коричнивые глаза смотрят в меня...они пронизают меня насквозь. Но это так тепло, так любимо...я люблю эти глаза. Маленькие ручки обхватывают меня за шею, и я чувствую как это крохатное тельце прижимается ко мне...я люблю эти ручки. Прижавшись ко мне, это маленькое существо начинает улыбаться, а его серьдечко бъется все быстрее...я люблю этот стук....я люблю это маленькое-это мое...и никогда я так не любила как эти минуты, такую маленькую и так похожую на меня...а главное на тебя...

Осознание пришло только когда я полностью очнулась...осознание того что это маленькое было твоим, моим..нашим...оно было таким красивым и умным...идеальным-как ты. идеальным-как мы...

и я снова прикоснусь с твоей такой все ещё холодной, но такой нежной руке...узнаю "то маленькое, то миленькое существо"...и готова буду умереть, зная что оно твое..

Зеваю.

Встаю. Начинаю плавно передвигаться в этом худосочном свете, видя как оно поглощает меня. плывет по моей дрожащей коже, попадает на губы. И я пытаюсь попробовать его на вкус. ничего не выходит. я снова сажусь. делаю лампу сильней, но ничего кроме слабой, размазанной лужи света она не порождает. выключаю её.

Я начинаю погружаться в темноту не прекращающихся коридоров.

Блестит. Это-ловушка. Это-Зеркало. я опять попалась в неё. в Зеркале появилось нечто размазанное...это мое лицо. В последние, оно необыкновенно. Необыкновенно своему повседневному состоянию. Оно ничего не выражает. опять вру. оно выражает эту глупую надежду и веру в будущее. но я это говорю лишь потому что знаю, но никак не вижу. Мне так страшно, что я даже не могу понять красиво ли оно. ПО сути да-потому что мне это говорили. Но мне вобщем то все-равно. Взглядом проскользив то вправо, то влево я исследую "его". Рот, глаза, нос, эти мягкие щеки-все на месте, но все это лишено смысла, лишено даже обыкновенного человеческого выражения. Зыбко.

Если долго смотреть в зеркало-увидишь обезьяну. Наврено я слишком долго смотрела, так как  я видела что-то намного ниже обезьяны, на уровне растительно и полипов. Что бы убить его я приближаюсь сантимерт за сантиметром все ближе к стеклу, и после того как я докаснулась кончиком носа до его двойника, когда уже все превратилось в одно смятое, разъезжанное бежевое пятно, я зыкрываю глаза,резко отворачиваюсь от зеркала, и сажусь на пол (так как напротив меня поджидает ещё одна ловушка). Встав на корачки, так и не открыв глаза, я проползаю пару метров на ощупь в темную комнату и запираюсь на ключ. вот теперь я могу отдышаться и пережить спокойно весь увиденный ужас...

Терпеть не могу.

и так все тихо...
в тишине max volume...
когда ещё нет ничего, лишь звуки.
звуки, бродящие свозь парадные, двери, чердаки и прочие.
звуки, которые потерялись в этой громкой ночи.
звуки, плывущие по этим отшпаклеванным стенам...
звуки, такие томные которые ты слышать хотела.

и никакие буквы, их нет рядом.
мозг разрывается как от удара снарядом.
а они все такие странные, не понятные.
шепчущие,все они как будто ватные.
но черт побери, какие же они страшные.

шаг, а за ним ещё один.
давай ещё раз повторим.
бесконечная линия этого движения.
утром ты не знаешь своего предназначения.
тебе не нужно его даже знать.
тебе нужна лишь теплая кровать..

но идя по этой душной мостовой
ты даже не знаешь что это перед тобой
вот ждешь когда вырубят все эти желтые светы
и день примет в ответы монеты

а ты все идешь идешь и боишься чего-то
потому что нет
потому что ненадо
один звук, он так близко так рядом
как будто настраивали радио
ты слышишь волны
пойманные на линию голоса неизвестных...
маленьких людей необычайно прелесных...
все в голове, все неоткуда.
все я боюсь...блять как мне худо...

постоянно в панике
постоянно оглядываясь
пугаясь своего отражения
чувствуя как перестает действовать сила тяготения.
как нога отлетает и снова преземляется
все.все все все  вокруг замедляется...

а город- ты не думай что он немой
просто ты один здесь живой...

последняя ложка кофе-выглядит удручающе...и жор напал...страшно стало!

волосы, make-up, каблуки и вперед...покарять ряды малолеток. убеждаться что все они уродами были и остались. зато переубеждаться в том что я ошибалась в людях и количесвах...все оказалось проще и практичней.

Диагноз: не утешительный для моего не окрепшего организма-бешенство матки...даже шампунь кажется сейчас мне возбуждающим... и вот бы этих мужчин моих так много и как бы их и нет совсем...и как бы вот они ужеповорачивают из-за угла...и как бы где-то по пути потерялись...ужасно...ужасно возбуждена.

а знаете....это безысходность. впервые в жизни я абсолютно пуста, не влюблена, без цели....это и есть "все"...

и ещё: у меня что, на лбу написано "Тушу со всеми"????!!!! забудте!

к четру. в свое удовольствие...а и это к черту...теперь мне не к чему стремиться. точнее "не к кому"...

зависла в пустоте. достань меня.