8880...8880...8880...восемь тысяч восемьсот восемдясят...что за число? понятия не имею.но оно явно что то значит.

сродни невесомости. сродни обезвоженности. похожее на предрождение...или перерождение.(с выделением преставок по правилам русского языка. изучайте).инкубация. зарождение нового из продолжаемого старого. выжевем?...прорвемся. и всем молчать! заключается сделка века: она ставит,как плату,свою душу за него. иронизируешь? ни как нет. подпишешь? конечно да...*росписи поставлены. Фирма обязалась доставить "его" в течении нескольких дней...как это и бывает. в случае не соблюдения одного из пунктов договора- действительное окончние жизнидеятельности сторон.безвременно.*

нажимая постоянно F5...слюноотделение усиливается, давление зашкаливает, держишь на кнопке как можно дольше что бы было захватывающе...по кругам, по кругам...готова пройти по кругам ада что бы добраться до твоей сердцевины, если потребуется...только покажи мне мой стимул? скажи что это не напрасно. Физическая боль ничто- по сравнению с моей любовью. она больнее в сто крат и ещё немного не мало...

сколько? сколь нужно? я сделаю все...все до последней звезды на небе, все до последнего глотка серого воздуха, все-до последнего удара моего сердца...лишь разделить жизнь с тобой, сколько того потребует Небо...готова. согласна.вместе.да.на веки будет так...

Посмотри вниз! посмотри!!! ты видишь что я говорила! и разве это не правда?

"....да....и ещё..."

"...а теперь предствавьте что вы во вне, всего от вся, что просто цвета...как электрон вы кружите вокруг своего атома...теперь придумайте себе форму, место, время, имя...кликом вставь себя в нарисованные тобой заранее дикорации. Action!..."-ты придумал это сам, и разве кто то имеет сделать движение не по твоей воле? ты все это придумал! не смей никому отдавать лавры славы или идею задумки! не смей!

Новая ловушка...Она более прочна, более точна, сильна...настоящий капкан, на такую слабую крошку-как я. Это уже не какое то блёсткое зеркало-это сложнее. Как ток, он захватил твои руки, губы, шею, ноги...все твое внутри.....НЕ смотри! ах...как же так?...я опять внутри. Пытаться вырваться настолько бесполезно, что даже нравится...даже приятно...даже очень. 

"...я сейчас кончу..."

Только умоляю...давай это будет не где то тихо запрятанная ловушка, и я не попалась в неё так нелепо и беспомощно...Я согласна вечно быть твоей! И даже в клетке, если ты так хотел поймать меня силой, боясь, вероятнотого,того,что я или не захочу сама "попасться туда", или же сбегу от тебя...(как же ты ошбался)...но что бы все видели какая у меня клетка, какая она золотая-как солнце, и как же мне в ней хорошо, и кто её хозяин! и я буду петь для тебя...я буду сама красивая у тебя....я буду делать что прикажешь, только скажи...все будут тебе завидовать, что у тебя такая прекрасная птичка как я...
Только не бойся спросить моего согласия-а я попытаюсь не бояться твоего решения...добровольно уйти к тебе в повиновение-я согласна. Согласен ли ты стать моим единственным повелителем?...да...

Эти огромные коричнивые глаза смотрят в меня...они пронизают меня насквозь. Но это так тепло, так любимо...я люблю эти глаза. Маленькие ручки обхватывают меня за шею, и я чувствую как это крохатное тельце прижимается ко мне...я люблю эти ручки. Прижавшись ко мне, это маленькое существо начинает улыбаться, а его серьдечко бъется все быстрее...я люблю этот стук....я люблю это маленькое-это мое...и никогда я так не любила как эти минуты, такую маленькую и так похожую на меня...а главное на тебя...

Осознание пришло только когда я полностью очнулась...осознание того что это маленькое было твоим, моим..нашим...оно было таким красивым и умным...идеальным-как ты. идеальным-как мы...

и я снова прикоснусь с твоей такой все ещё холодной, но такой нежной руке...узнаю "то маленькое, то миленькое существо"...и готова буду умереть, зная что оно твое..

Неужели эта действительная чушь случилась со мной? неужели это привиделось именно мне? да, да...именно привиделось, потому что верить в это я не желаю.

Эта чушь. Она отвратительна! она растекалась по мне. такая липкая, оставляющая блестячие следы после себя, такая густая, вязкая, как варенье! Я так испугалась, особенно на то как это глупо и нелепо, как я ненавидела этот мармелад.. Но он имел место быть! Он/она была здесь. она была необычайно высока и просылала до самого неба, росло в ширь и высь, пока не заполняла собой все пространство вокруг меня, а оно было таким, казалось, безграничным, не имеющим резных, красивейших рамок, которые тоже оказалось что есть, и я видела эти границы, но так далеко за пределы меня...Далеко за пределы 14²м, и оконных стекол, 35 мм и 17 дюймов экрана, домофона и Невского, далеко за пределы родного "роддома"...

Но...я ничуть не удивлялась, понимая что это Мир, представший во всей своей наготе, задыхающейся в ярости к такому абсурдному существу (а существо ли это вообще). И не какого смысла в том что бы задавать этот вопрос не было, "откуда все берется и так получается"-что существует какой то мир, а не нечто. это явно было повсюду-позади, впереди...

"Какая же гнусность!Какая глупость!"- вскрикивала в своей голове я бессмысленно часто.встряхивалась от звука своего голоса, пытаясь освободиться от мыслей и избавиться от "конфетного вкуса кожи", этот липучей гнусности.

И вдруг не стало ничего. По кирпичикам начало разлагаться. имено разлагаться. Как труп, обострять твое обоняние тошнотворными ароматами, иметь такое же цвет гниющей говядины..Исчезли пятна, карамельного цвета, на коже.Этот искусственный Невский с его закоулками и двориками, любые картины, которые казались такими реальными, Это был сон- и я снова очнулась в своей кровати. ничего не было-было иначе ничего.

Это был сонный бред, значит ложь, значит ложь-это сон, значит её нет...значит мы живет дальше.

Зеваю.

Встаю. Начинаю плавно передвигаться в этом худосочном свете, видя как оно поглощает меня. плывет по моей дрожащей коже, попадает на губы. И я пытаюсь попробовать его на вкус. ничего не выходит. я снова сажусь. делаю лампу сильней, но ничего кроме слабой, размазанной лужи света она не порождает. выключаю её.

Я начинаю погружаться в темноту не прекращающихся коридоров.

Блестит. Это-ловушка. Это-Зеркало. я опять попалась в неё. в Зеркале появилось нечто размазанное...это мое лицо. В последние, оно необыкновенно. Необыкновенно своему повседневному состоянию. Оно ничего не выражает. опять вру. оно выражает эту глупую надежду и веру в будущее. но я это говорю лишь потому что знаю, но никак не вижу. Мне так страшно, что я даже не могу понять красиво ли оно. ПО сути да-потому что мне это говорили. Но мне вобщем то все-равно. Взглядом проскользив то вправо, то влево я исследую "его". Рот, глаза, нос, эти мягкие щеки-все на месте, но все это лишено смысла, лишено даже обыкновенного человеческого выражения. Зыбко.

Если долго смотреть в зеркало-увидишь обезьяну. Наврено я слишком долго смотрела, так как  я видела что-то намного ниже обезьяны, на уровне растительно и полипов. Что бы убить его я приближаюсь сантимерт за сантиметром все ближе к стеклу, и после того как я докаснулась кончиком носа до его двойника, когда уже все превратилось в одно смятое, разъезжанное бежевое пятно, я зыкрываю глаза,резко отворачиваюсь от зеркала, и сажусь на пол (так как напротив меня поджидает ещё одна ловушка). Встав на корачки, так и не открыв глаза, я проползаю пару метров на ощупь в темную комнату и запираюсь на ключ. вот теперь я могу отдышаться и пережить спокойно весь увиденный ужас...

Терпеть не могу.

под открытой форточкой оказалось слишком холодно, и я пыталась её закрыть, но руки слишком короткие что бы закрыть даже форточку, не говоря уже о том что бы достать из столько грубинных недров растоптанного, тебя и себя в придачу...

растут мои ноги. они становятся все длинней, и мои ранее такие крошечные шаги становятся больше. но для чего? кажется больше не надо искать долгие пути, дороги что бы преодолевать расстояние...а ноги все растут.и некуда их положить. даже кровать стала мала для них. но если бы ты был рядом ,я бы сложила их на тебя. но тебя все нет.

и вот сижу.

кофе, который я ещё утром не успела допить, такой остывшый, и знаете, когда оставляешь что то в стакане на долго, появляется такая странная кромка, так вот, с этой кромкой, я пытаюсь его допить...получается не очень. кажется кофе простоит ещё до вечера. когда я приду домой, не буду чувствовать ног, думать " не вstyle", слышать голоса, направленные на убийство моих принципов и моральности... я лягу в эту такую крошечную, но такую большую для меня одной кровать, и не буду знать куда девать эти дурацкие ноги...

но если они растут, значит это кому то нужно?

бесприкословное повеновение
грубых реалий жизни твоей.
отторжения.
всего ненавистного.
обвинения.
в несовершенных тобой преступлениях.
искупление.
вины-которой все равно не было...

заставленный обществом двигаться
в стереотипах.
отныне во вне обусловленных рамок.
ты в ритмах.
под "bit-ы" дышущих вунисон человек
принявших законы.
которых отверг.


антиморально и не этично
пробивая клювом дорогу.
по птичьи.
стуча по мозгам всем.
и не важно. поступаешь ли в этот момент ты отважно
иль грязно.

забывая о принципах,жалких прохожих. .
обвиняя в корупции тех непохожих...
которые с синими волосами оказались "на первом"
игрушки игрушками на чертежах инженеров.

Давай обвиним всех тех кто выше.
Кто даже выше коричневой крыши.
Он будет у нас "козлом отпущения"
"Да да! вот оно! точно!"
ни доли сомнения.

а потом заляжем где нибудь в чью-то кровать
и как никогда, будем так сладко спать.
зная-что виноват кто то там.
виноват тот кто взорвал этот чертов универсам.

Уснем.
найдя успокаение в лживой маске
лежащей под боком.
Все в розовой краске.
Пару дней мы будем все рады.
а потом-как сначала
"получим награду"

Ввиде истопанных нервов
и сопливих носов.
подрипанных и сорвавшихся криков.
голосов.
заплаканных глаз.
и ярких плевков...
от этих баталий ещё "7 дней" потоп...

Как в книжке какой-то когда то писалось.
и вот "все что кончилось-все снова началось"...

by me.

беспокойство...

предубеждения....что ещё!!! как будто тысячикиллограмовые титаны рвут мои извилины в стороны и из них вытягиваются длинные нитки!!!кровавые нитки...по которым сливается все богровее и темнее...все большее...все горячее...

напряжение растет с каждой минутой...нет сил терпеть! кричать!!! кричать и вопить от боли! от желания быть воспетой и обнаженной!!! восхлавленной!...нет...нет...нет!!!! быстрее!!! быстрее!!!

Да....да...да! во славу Вевышних...это будет великим счастьем моего разума...аморалии воспеваемые мной ежесекундно твердо установятся в реальности. и да будет так.

Спустя недели…спустя ночи и weekend-ы…спустя алкоголь и граммы…мы пытаемся мыслить разумно. Объективно.

Сейчас мы имеем все. Внимание. Заботу, общение…денег не много но достаточно для «дела». И мы так горды собой.

Посмотрев по сторонам и оглянувшись на пару часов назад- я уверена что я в какой то мере даже нахожусь в утопии.Потому что, я постоянно всем довольна и всему рада…я имею все. Хорошое и плохое от старших по рангу. Двух человек которых я люблю очень сильно… это Полина и Аннет…Взгляды окружающих…денег нет…но я и не нуждаюсь, оказывается в них!

Я умею жить за счет « обслюнившихся и обкончавшихся»  козлов. Да. Сказано грубо - но визуально.

Довольна и неудовлетворенна…ирония.

Проблемы твоего организма не должны меня затрагивать! Так почему же так происходит?! Лечись…Иначе окажешься на помойке…хотя…_{я все равно достану тебя оттуда, очищу и попытаюсь ещё раз…}

черт как же хочу этого чувства...что бы снова открыться и радоваться уродливой толпе! что бы не стесняться незнакомцев! что бы с улыбкой жать всем руки и говорить о счастье!

как же хочу этого...этого грубого и прямого...коготкого и вялого снова...

как же хочу этого длинного и нежного. этих крепких и страсныйх. ласковых и настойчивых...

как же хочется определения. упразднения всех правил...утилизации ненужного...хочу этого рядом и надолго...

и пусть так и никак иначе...много и только один.и вместе и сразу...и долго...пусть так.