начали придумывать себе монстров.
Грубые и неотесанные, или же пугливые и сумрачные..такими мы стали. Мы с тобой, дорогая...

Я сдаю экзамены. мне страшно, как и любому из вас когда то...я люблю маму. я ненавижу отца...
а с каждым днем мне все тяжелее дышать...засыпая, что бы спрятаться от мысли о завтра, что меня ждет на листках бумаги, я убегаю куда то глубоко в себя...Я вижу невероятно много, а хочется видеть ещё больше....да бы ещё и на яву.
"...Мне не нужен никто...она лишь только- после этих слов, блондинка летит от тебя куда то далеко, отторгнувшись от твоего удара...такой грубы и не правильный. Ты опять спишь у меня на груди, и вот оно...это совпадение с НЕ вымыслом...все так, но слова твои...я их не слышу здесь...Знаешь, тогда на озере, в темной воде, было много людей, точнее детей...а мы плевали на них, мы издевались над ними, это нам приносило божественную радость..."

а теперь я скажу что все это мне снилось...и когда сон убегал от меня, я всеми силами своего сознания пыталась вернуть его (сон) и тебя в нем....голова чеканит  слова с утра до вечера, отражаясь неистовой болью в висках...
мне всегда это сниться. блять.

Хоть и каждая моя запись, это пошлое слово и сопли о не збывшихся мечтах...не думайте, что я такая ежеминутно...я думаю так, чаще когда берусь за невидимое перо этого чернушного места...
Поныне я действительно стала ежесекундно думать о D....невероятно, чувствует серде все, что способно уловить его колебание...слова о том, что я сильно люблю тебя...наверно уже не тревожат воздух...так как меня кто то обманывает, забирая у меня все...забирая друзей...а тебя все равно со мной нет...неужели я должна прибывать в предстмертной агонии и только тогда я почувствую твою руку у себя в груди, где ты отдаешь кусок себя мне, взамен взяв оставшийся кусок меня...подарив мне новую жизнь?

мне грустно...от того что я потеряла все...не перестаю терять...
только твои прикосновения во мне, не перестают меня жечь...я их не теряю...и не приобретаю новых.

По числам, от начала...

 09.2006: да. это было первый раз. Ты проходил к Дому Кино, а я улыбнулась тебе вслед, как и всем впрочем на тот момент. Друзья кинули "не думай! он Лысой"...это поставило крест на мыслях.

год.

09.2007:
Ты слишком часто встречался. Ты слишком часто кидал взгляд. Ты слишком часто улыбался. Ты слишком близок был моему любимому.
26.09.2007:
Вот оно. Кого мне благодарить или проклинать, не пойму?...это было "привет. как ты?"...

 Ты стал мне другом. Я знала все о тебе, ты обо мне...Каждый час-я слышу тебя. Каждый вечер-мы вместе и все смотрели на нас...и все видели как прекрасно. Мне было так плевать, что тебя любят они...ты мой друг...пока.

 10.2007:
"Саша, я боюсь...я влюбляюсь в него. он заставляет меня"

10.2007:
ты улыбался сегодня особенно ярко.
 Твои руки особенно теплы...особенно близки, на мне.
Ты обнимал меня. Мне было тепло...
"Не смей обидеть её...Не смей, я тебе не прощу"
- мой друг сказал тебе это...

 11.2007:
влюблена по уши и счастлива.

7.11.2007:
ты оторвал меня от всех...
ты взял меня за рукуи мы шли по Итальянской
 в сторону этого богозабвенного места...
Там мы были вдвоем. Утро встречали.

9.11.2007:
Мы сломали Филиппу кровать...
...мы не спали сегодня. впервые.

 мне страшно от молчания...

 31.12.2007-1.01.2008:
5 дней до- я предложила тебе начать новый с нами...10 минут до начала-привет....0 минут- я сказала про себя...2 часа ночи...я люблю тебя. ...тебе нравится.

 до 7.01 2008:
ты любишь меня каждый день...мы живем от всех вместе.

 9.01.2008:
"Ирена...мне больно"

 03.2008:
"Мне больно...пойми это...девочка!"

 08.03.2008:
Ты сказал что влюбился в этого ребенка?...но ты вернулся ко мне...а знаешь что? я не забуду как ты спал на моей груди. Я знаю о тебе уже все...знаю как ты ненавидишь это...но ты спал обняв меня и прижав к тому, что так яросно билось...

 9.03.2008:
Кино, вино и voices...ко мне внутрь, пел.

 Все обрушилось...ребенок разбил...

 сегодня:
я думаю каждый день, что солнечные замки-это ко мне, что имена на дереве- это ко мне, что все не просто так- это ко мне...ты ко мне. Сны-ко мне...я улыбаюсь, понимая что кто то говорит мне о тебе...кто то неуловимый. А потом, сглатываю горесть видя как ты не там, где я тебя должна была видеть...рядом. Да будь проклята я, да будь благословенна судьба...Я верю в глаза которые видела во сне.

 Я люблю тебя, D.

 *сентиментально и банально. Не прошу прощения, я женщина...могу я когда-нибудь говорить на своем языке? 

Этот ребенок издевается. Его голубые, широко открытые глазки полны ненависти ко мне...а что? я тебе ничего не обещала. Ты мне никто, ты мне даже не папа из церкви и обедов я тебе не давала.

А ты...ха...играя забираешь все у меня...мою любовь, мою свободу, мое спокойствие. Ненавиcтный кусок говна! Гниющая плоть младенца, обуглившаяся моим предательством! я сделаю это ещё раз! я убью тебя в нем, и его в тебе сотни и тысячи раз...вы оба будете страдать...я буду биться в конвульсиях от экстаза. От получаемых оргазмов. От сладости мести...буду пить, детка, твои слезы, а перед этим съем твое сердце...предварительно вымыв руки в твоей теплой лицемерной крови...

какого, гребанного, черта ты в моей голове, малышка???

                                                      ******************************************************************

Сейчас мне нужны: один револьвер с 4 патронами, один тесак (настоящего нью-йоркского мясника, ну или хотя бы на худой конец нож для разрубания костей), керосина баллон и старый телевизионный ящик, видеокамера,2 бутылки дорогого алкоголя и пара бутылок Cherry Brandy...

кто нибудь догадался, как я буду уничтожать мир вокруг себя?

Кто находит смерть изящной? кто видит в неё соловьиные расветы?Кто держал в руках её органайзер и видет расписания ухода поездов? кто???

он....
Тот кто посмел забрать тебя у нас...ублюдок...выродок....Будь он проклят!

Ты умерла. Нет больше твоей улыбки. Твоего нескончаемого счастья...Пусть Боги примут тебя...Да будь свята ты на небесах...Будь нашим ангелом, Аня...

******

Гибнем в Базиликовых расветах. Погибаем в ванильных морях...задурмненные гратескной обсановкой. Я все равно буду делать вид и клеить маску счастья на своем лице...понямая что погибаю от антропоморфности..

           Недоделанность.
                                                                    Несломаннсть.
                                                                                                                        Нежизнь-несмерть.

Снятся сны...в них я четко вижу графу -не вижу. Запах тратила засорил мой нос. Изолентой склеены губы. в сердце гвозди ржавеют и гнуться, под натиском наивной дуры, которая верит в летописи и верный ход...я больше не желаю. мне противно.
и пусть твоя кровь будет моими слезами...

Да сдохни же ты наконец! Живущий ублюдок!

слушаю книги-читаю фильмы.

раздражает. само существование...присутствие.

И эта печаль. которая течет по моим венам и артериям...само её присутствие в энергообмене моих клеток, в которых до сих пор ты...не выветрился. Хуже любого наркотика...хуже амфетамина, хуже героина...хуже. Ты хуже всего этого. Всей этой дряни.

И казалось бы, я была свободна и счастлива. В моей голове кричали чайки, текли жуткие вонючие воды невы и виднелись закаты Васильевского, Московские вечера и ангел. Я не пью, не курю, не трахаюсь, я думаю о правах животных и коррупци, я занята другим...тогда почему сегодня ты вернулся домой?почему, в кожаной куртке не ты-оказался воображаемым "ты"?почему сказала вновь?...почему нет важней тебя?почему, каждый раз накрасив глаза, я думаю, как бы тебе понравилось...почему я хочу иметь светлые волосы?...за что?

Дуэт-подарок друг другу.
Вы так друг другу подходите.
Звонки близким...за которые вы платите.

хочу ненавидеть тебя так же как люблю. Люблю-невозможно. Ненавижу-невозможно..
Ты восковой человек. А я потухающая свеча. Во мне осталось мало огня, что бы растопить тебя...ты от меня слишком далеко что бы добавить себя в меня. Тебя унесли, украли, увели...тебя забрали. с тобой играют и ты играешь? в куклы...с фарфоровой куклой. Два искусственных человечка, между ними один живой огонь. сожгу ведь...

вижу стену. На стене след от сигареты...она ударилась, оставила часть своего пепла на шершавой плоскости. Около стены и сам окурок. Не потухший ещё до конца...бросил его с страстью.
Мой капитан, ты повернул меня 180° на север и "Здравствуй улыбка в окно"!...за окном пьяная ночь. По моему снег. Напротив дом...в паре окон теплится свет. Улыбаюсь. Качаюсь. Кричу....Кричишь. Пуговицы. Улыбаюсь похотью и хихикаю. Возвращаюсь в дом. Не вижу- не помню...

*Ошибка,память диска С деформированна". Я в "спящем режиме". Ты закончил на мне работать, ты устал взламывать мою систему и крепко спишь, обнимая мой  блок, рядом с моей платой....кончил...вирус внутри.
Конец.

Боги.... прошу повторение команд. запрос отправлен.завершение работы.

карамельные вечера....

Такая сладкая ассоциация в моем гнилом мозгу возникает, при мысли, при воспоминании, о тех сумасбродных, счастливых вечерах с тобой в Москве...
Ни секунды против, ни доли секунды в сомнении или недовольстве, не тысячной доли секунды в декадансе. Рекурсий не произошло. Бактерии накапливаются в крови по мере употребления наркотика...а это есть ломка по тебе и всем им в Москве...гнию.
Я счастлива что есть ты у меня, и то что я есть у тебя...я счастлива за все время проведенное с тобой...но...пуста как колодец в моей печени...ты самый прекрасный, но ты не мне...Я урод, и мне нужно повторять это, орать в лицо...а ты не сможешь...уравновесишь?может...жду.

Единственный заработок в доме обрезан. Его больше нет...и мне жутко страшно что будет дальше. Мне стоит взяться за голову, за конспекты, за книги не по теме моего существа...я хочу "ебашить хард-кор"...и страшно осознание того, что эта мысль убога...я хочу плыть по течению, творить безрассудство и получить приз на миллион. хочу не иметь заботы матери. хочу жить в себе. с собой. хочу трахаться с кем хочу и пока не сдохну.
надо взять себя в руки и заставить все это поиметь...только потерпеть. только поднажать...
только бы все вышло....

я верю в тебя. я верю в себя....сука, мы поступим. и поступим так того желаем. успокойся...дура.

До сих пор пахнет...вчерашним наслаждением от секса и алкоголем..
Да, от меня до  сих пор пахнет тобой...грязной лестницей и порывом страсти..

Пытаясь найти оправдание самой себе, пытаясь сказать "успокойся. ты не сделала ничего плохого", кто то пытается тебя в этом переубедить. И это во-первых. Глупая плоть, влечащая за собой во все уголки потаенного желания...ты разрушила что то, и возвела новое...в себе.И это во-вторых. А где та радость, что ты испытала? где то счастье коварной суки, что причинила боль маленькой девочке, доказав что ты желаннее??и это в третьих...

Пой "Creep"...смотри в мои глаза, а потом говори что ничего нет...пой "you" смотри мне в глаза и повторяй что ничего нет...повторяй ей. обманывай её. обманывай себя...обманывай меня...
Все равно я знаю, та, с кем ты ощутил седьмое небо, была я...и это главное. Опять вернулся ко мне...три заветных числа. Они столь параллельны.

Эд..дорогой...не смотри на меня так. не улыбайся так...ой, дорогой Эд...

правду говорили:-Бесстыдница! а я по-хихикала и отошла в сторону! как же мне это нравиться!
Я перестала стараться.и думать тоже...точнее думаю, но не хочу. Потому что уже все.

НУ И ЧТО?- я спрашиваю...а ничего. все по новому...потому что весна.
потому что небо светлее...хотя и знаки чаще и ярче, но давай не связывать...была такая фраза "когда не понимаешь, можешь понимать как знаешь"-перефразировала наверно, но суть то та же.
Потому что в воздухе пахнет пачули и сексом! разве вы не чувствуете? я так сильно чувствую, что аж ноги болят...и да, мне не стыдно. Не стыдно что все слышно...а чего тут? естественно...
Замечательные существа-мужчины...посмотрев на меня спящую, он удивился..."блять...что я вчера делал?"...смешной! как ты мог подумать что я начну вешать ярлыки? я же не такая...спасибо дорогой. мне реально было очень хорошо, и больше ничего не надо...хотя если бы ты запал ко мне в голову, и остался там, я бы против не была. адский...



смешение паролей и сломанные пальцы, запутанные фразы в обертках и сладкий алкоголь. Мои друзья ненасытные...мной. (и не надо придираться к слову "друзья"-я не вас ввиду имела).
Буду говорить глупости и творить глупости! весна же...
ой дорого мне это стоить будет.

Берите меня за муж.

возьми меня за правую, возьми за левую...тяни из всех сил. в одну, где тепло и я чувствую вкус жаренного окуня, в другую, где лицо бьет током.
ты тянешь, что ты чувствуешь? кроме удовлетворения что нибудь?...я тебе скажу что чувствую я: откусив кусочек этой рыбки на мягком песке, меня вырывает ток и бьет. бьет настолько сильно, что мне не надо кричать, он забрал голос.

Потерять часть себя...тебя. одну маленькую клетку. которая все равно бы была мертва. мечтала? получила...
Больнее в сто крат без физических мучений...и для кого 7 счастливое чило? оно мертвое.
вычеркни. напиши. вычеркни. заштрехуй. напиши. сотри. напиши. высоси. выкени. выплюнь. выродок. выкидишь....скажи.

Кусочек золотого солнца. Слишком много отдала, что бы покидать тебя, мечта. Слишком много ещё отдам что бы уйти сейчас...невыносимо. просто уже никак...самой, что ли, выкинуться?