Вот под таким заголовком началось мое грустное дождливое утро. Проснувшись и обматерив весь белый свет, по привычке, я вышла в сеть и начала быстро знакомиться с событиями грядущего дня. Гулять в сети, запивая новости крепким чаем, уже давно вошло у меня в привычку, и я даже не представляю, как я буду с ней бороться после замужества (правда оно пока и не планируется). В общем, не буду уходить от темы.

Интернет - отдельный мир, в котором мы все поселились прочно и надолго. Начиналось все с соц.сетей "Вконтакте", "Одноклассники" и т.д. и т.п.. Сейчас многие из нас ведут блоги, публичные страницы, и приглашают зайти к ним "в гости". Все любят, когда к нам заходят в гости, правда? Если, наши мамы и бабушки, прочно скрывали все душевные переживания за семью печатями, надежно спрятав личный дневник, то мы же в противовес поколениям или под веянием моды, или под черт знает чем еще, выплескиваем в сеть весь наш внутренний мир. Наш блог для нас - это не просто интернет страница, не просто другое окно в браузере, нет, это наш дом, куда мы с любовью вносим новые частички интерьера в виде дизайна, эпиграфа, шрифта. Наши мамы клеят обои в комнате "чтобы соседи обзавидовались", а мы по этому же принципу оформляем наши блоги. Вот так, чтобы кто-то вошел и сказал "Какой дизайн! Надо себе такую же схему поставить!". Возможно так не у всех, это просто мое личное ИМХО.

Жизнь в виртуальной сети подарила мне много чего интересного. У меня появились люди, к которым я захожу "в гости" часто и с удовольствием, и очень жду новых записей. Как правило, я их не комментирую, вообще. Если это на Ли.Ру, то я могу нажать кнопку "Нравится", если это вконтакте, то там тоже есть всем известные "лайки". 

Людей, которые мне виртуально близки на самом деле не так много, их всего трое. Один во Вконтакте, второй на ЖЖ, третий здесь, на ли.Ру. Кстати сказать, в гости на Ли.Ру я к нему захожу крайне редко, просто у меня теплеет что-то на том месте, где должно быть сердце, когда я вижу свежий комментарий к моему очередному посту. Это не любовь и не привязанности, упаси господи, я вообще не верю в любовь в сети, это просто такая вот виртуальная полу анонимная близость, которая возникла не с чего, и скорее всего исчезнет не чем. 

L.Sid - многим известный персонаж Вконтакте, он вед свой личный "Мертвый журнал". Я привыкла к тому, что раз в неделю или чаще, там появляется новая цинично-веселая заметка о жизни и смерти, да и вообще просто не о чем. Он дает мне толчок к размышлениям. Он сказал, точнее написал, ну вы все и так это поняли, что возможно журнал скоро закроется, создавался он для узкого круга друзей и соратников, а не приобрел известность в Рунете, которая его поистрепала, да и тема, по словам автора, себя уже исчерпала. И этот пост вызвал у меня легкую грусть, смешанную с безмерным уважением к автору, который не стал работать на поток, не стал писать, ради того, чтобы читали. Это всегда приятно. Приятно, что человек не захлебнулся саморекламой, не стал делать деньги на том, что выгребал из закоулков собственной души и отдавал в сеть, не нам, в сеть. Сеть принадлежит нам всем, и никому одновременно.

В моем блоге на ли.Ру никогда не будет рекламы, изначально он был заведен для себя, для того, чтобы можно было записывать и изливать в сеть собственные мысли, которые мешали жить и работать хладнокровно. Я не люблю изливать душу, мне просто иногда нужно выговориться, но так уж случилось, что я не доверяю людям настолько, чтобы делиться с ними самым болезненным. Я никогда не в руки оружия против себя самой тем, кто меня знает в реальной жизни. Теперь не дам, прошлое многому научило. А вас, мои виртуальные друзья я всех люблю и ценю, но не приведи вас Тьма оказаться под дверями моей квартиры...

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":

Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным

Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
...
Часть 21 - ..Мысль четырнадцатая...
Часть 22 - ...Мысль пятнадцатая...
Часть 23 - 10КБ зависимости, пожалуйста
Часть 24 - Письмо, не для почты
Часть 25 - ...Мысль шестнадцатая...
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом

Настроение сейчас - Нервы

Господи, как же глупо и обидно ссориться с близкими людьми из-за пустяков. Особенно из-за "ошибочного" написания ника. Ооо, понятия не имею, что я чувствую и больно, и злюсь, и обидно, короче надо успокоиться. А началось все вполне безобидно, с выбора позывного для гарнитуры, встраиваемой в мотошлем. 

Ну знаете, едете вы себе по трассе, едете, и вдруг надо вам пообщаться с кем-то. Позывной "Маша" жутко банально, "Мари" мне не нравится, "Ведьма" -хм у моего ника "Ведьма" вообще такая история, что уже смешно даже рассказывать, короче не знаю, я какой позывной, просто не знаю, вот и попросила Леньку самого озаботиться придумкой, аргументировав, что все, что мне приходит на ум, слишком длинное. И тут началось. 

"Нет, ну твой ник Мари Сойер, он жутко не нравится, к тому же не звучит, к тому же жуткая безграмотность, к тому же это очень не нравится моему папе" Прости, что? На заметку, я хорошо знаю английский язык, я часто бываю в Великобритании, и я знаю, что Сойер пишется вот так: Sawyer. Но я пишу его SOER, не потому что мне так больше нравится, не потому что не знаю, как это правильно, а просто потому, что это отдельная долгая, выстраданная история моего детства. Эти несчастные четыре буквы - все, что осталось от довольно долгого периода моей жизни. Братишка знает, он бы мог объяснить, но не будет, потому что это наш секрет, наша маленькая тайна, и зачем все в нее пытаются лезть и учить? Не понимаю, кому вообще какое дело. 

Ну не могу я взять и перекроить и себя, и свои идеалы, и свое прошлое и свое мировоззрение в угоду кому-либо, даже очень близкому и дорогому мне человеку, даже из уважения к его родителям, потому что это мое. Это мое, личное, тайное, то, что знает кроме меня только один человек. Да, я веду блог, да я тут пишу о СВОЕЙ жизни, не о политике и моде, а о своей жизни. Почему? Потому что мне гораздо проще выплеснуть мысли так, чем рассказывать о своих проблемах окружающим и усложнять их жизнь. Я могу и умею слушать и утешать людей, но позволить утешать себя? Нет, это выше меня. 

Да дневник назван вызывающе, но это мое право, ибо есть у меня и свои недостатки, и свои образы, и свои хобби, в конце концов, это - мой дневник, мой, а не общественный, я позволяю его читать, выкладываю в открытый доступ, потому что советы моих читателей помогают мне выбрать правильное направление или просто посмотреть по иному на тот или иной предмет. Мое дело, как он будет называться и что содержать, мое, ничье больше.

Я спокойная, уравновешенная, взрослая, работаю, веду проекты, но кроме этого у меня есть своя жизнь, свои переживания, которые я выплескиваю в сеть. Это может казаться глупым, может нет, но мне так проще. Мне приятней провести с человеком вечер в театре или просто за чашкой зеленого чая, чем сидеть и ныть "как у меня все сложно", а мысли девать надо куда-то. 

Я веду блог для себя, не рекламирую его, не раскручиваю, а веду для себя, вы можете читать его, можете не читать, это ваше право, но не надо, пожалуйста, не надо говорить, что "это не прилично, мне это не нравится". Это опять-таки ваше мнение, у меня есть свое. Я много чего могу сделать ради близкого мне человека, ради его семьи, особенно если все искренне, я искренне привязываюсь к людям, но я не могу предать себя, ради кого бы то ни было. Может быть, когда-нибудь меня поймут и перестанут тыкать носом  "это не правильно" , "Это жутка глупость", "Это мне не нравится" Это ваше право, ваше мнение, не надо мне его внушать, больно мне это слышать каждый раз. Пусть я не вписываюсь в идеалы о чем-то или ком-то, но зачем каждый раз мне это повторять? Ведь я не навязываю своих идеалов и не упрекаю тем, что мне что-то не нравится. 

Я общаюсь с человеком и принимаю этого человека со всеми его мнениями, настроениями, чувствами, хобби, временами тараканами и глупостями, я принимаю, потому что люблю, ценю, дорожу. Почему так сложно принять меня? Ведь, я не прошу ничего, ни подарков, ни ресторанов, все это я могу дать и сама, только надо ли это? Я прошу только двух вещей: искренности и отсутствия упреков. Я могу выслушать, могу принять к сведению, но не хочу чувствовать себя постоянно виноватой в том, что касается только меня, и никого больше