Два первых слагаемых настоящей любви.
Самой первой, изначальной причиной возникновения любви является желание продолжить свой род, получить по-томство.
Однако слагаемое любви - желание иметь собственного ребенка. Другое - тяга к очень доверительному, интимному, близкому общению с человеком другого, пола, готовность от-крыться ему в самом сокровенном, в самом тайном и секрет-ном.
Если к этим двум взаимным желаниям двух людей не примешивается ни один из семи любовных капризов то чувст-во, которое эти люди испытывают друг к другу очень близко к настоящей любви.
Между многими парами устанавливается бессловесная взаимосвязь - партнеры чувствуют друг друга, как бы на-строены на одну волну, ощущая полное родство душ.
Романтическая любовь чаще всего бывает в какой – то степени идеализируется любовью, влюбляются в любовь, стра-стью подогреваемой сильными, волнующими эротическими чувствами. Иногда страстными переживаниями в настоящую любовь на всю жизнь, но можно так наслаждаются просто страстью.
Когда люди сгорают от страсти, влюблены в любовь, они находят глубокое удовлетворение смотреть друг на друга, гла-за в глаза или часами говорить по телефону. Часто они изобре-тают секретный код: нежные слова, жесты или такое выраже-ние лица, которое имеет особое, возвышенное, часто эротиче-ское значение.
Романтические чувства порой бывают вызваны физиче-ской привлекательностью и преувеличивают восприимчивость красоты, а также других внешних характеристик человека.
Романтические чувства могут вспыхнуть и в результате преувеличения не только физических данных, но и способно-стей, знаний или интеллекта объекта любви.
Общность интересов и взаимное увлечений, можно рас-сматривать скорее как содружество, которое не исключает ак-тивных любовных взаимодействий. Двое человек могут не все время проводить вместе, но действовать вполне согласовано. Совсем не обязательно заниматься одним и тем же делом. Они находят удовлетворение в общих интересах и уважают само-стоятельные интересы каждого.

Люди, влюбившиеся, обычно захвачены не столько объ-ектом своей симпатии, сколько сомнениями: действительно ли чувство, которое они испытывают, является любовью?
То, что названо здесь «капризами», на самом деле очень серьезные проблемы. Каждый из таких «капризов» всегда име-ет далеко идущие драматические последствии.
Актуальность проблемы заключается в том, что люди по-стоянно находятся в поиске своей любви, даже если они на-шли её.
Задачи:
1. Решить, не является ли возникшее чувство «капризом».
2. Научится общаться с мужчинами.
Какие бывают «капризы».
Каприз первый «Самоутверждение». Все мужчины влюблены в одну женщину, а другая из это коллектива тоже не хуже на внешность, что это?
Скорее всего, повальная влюблённость в этой ситуации - не любовь, а желание самоутвердится за счет неё. Добиться, допустим, кто-то из мужчин благосклонного внимания её, и все. Как в тяжелой атлетике поднять штангу, подержать над головой несколько мгновений и бросить. Вес взят, Иначе гово-ря, к объекту обожания в этом случае относятся, как к штанге.
Каприз второй «Эксперимент» Мужчина склоняет женщину к сожительству. Она его очень любит, а как только она забеременеет или надоест он бросает её.
Это похоже больше на эксперимент под прикрытием любви, чем на действительную любовь. Получив желаемое Экспериментаторы резко теряют к ним всяческий интерес.
Красота внешнего облика — сильное средство пробужде-ния любви, чувства симпатии.
Каприз третий «Любопытство» Любопытство очень по-хоже на эксперимент, но несколько отличается от него. Вос-пламенится ли сердце женщины на его так называемую лю-бовь.
Дружить, общаться друг с другом это единственный вы-ход. Вот только стоит ли называть любопытство любовью?
Каприз четвёртый «разминка чувств».
Пожить, присмотреться друг к другу, стремление не от-стать, желание оказаться не хуже других, быть, как все, дей-ствует на некоторых со страшной силой, особенно на рожде-ство, на вечеринке, а после неё теряется всякий интерес сво-ему объекту обожания.
«Не отстать» – это некоторая разминка своих чувств. Но это переживаешь ты.
Каприз пятый « Когда хочется нарушить запреты, устои» Например, тебя отговаривают от встреч с молодым че-ловеком не твоего «круга». Всяческие запреты, нельзы так ино-гда мучают, что можно и замуж выйти назло всем.
Правда, если жить только назло кому-то, то жизнь ока-жется чересчур недоброй.
Каприз шестой «завоевание независимости»
Жить отдельно от родителей. Быть с человеком которого любишь, быть самостоятельной и понимать как это важно для тебя. Тогда возникает вопрос ты любишь друга или больше любишь свою независимость?
Каприз седьмой « любовь как вопрос престижа»
Престиж – это влияние, уважение, которым пользуется человек. Почему-то в нашем обществе престижно быть заму-жем. Многие женщины боятся быть разведенными, но у мно-гих любовь уже умерла, но они продолжают одиночество вме-сте, из-за насмешек над ними. Ведь, если мы чего-то силино боимся, то именно это (в данном случае насмешки) может снами и случится. Остается вопрос, что делать искать любовь или скучать вместе из-за престижа?
А ведь - и то, и другое в жизни человека- дело отнюдь не последнее.

Эксклюзив
Филипп Киркоров: в первую секунду я испытываю шок. Потом нащупал телефон, включил подсветку на экране и понял, где я .... 16 ст. №33 24-30 августа 2009г газета "Теленеделя".

В Вашей душе "живет" ребенок ... Любящий приключения

У Вас взрывной темперамент, и Вы умеете создать ощущения праздника у других людей, ощущение жизни на полную катушку. Любите путешествовать и «ходить по острию ножа». С Вами всегда интересно и никогда не соскучится. Люди к Вам тянутся.

Пройти тест

Шесть вещей, против которых мужчине не устоять


Чем женщина привлекает мужчину? Без сомнения у каждого представителя сильного пола найдется свое мнение по данному вопросу, свои критерии привлекательности. Ведь, как говорится в старом анекдоте, «кому-то нравятся блондинки с большой грудью, кому-то брюнетки с круглой попкой, а кому-то – женщины, которые умеют готовить». И, тем не менее, существуют шесть вещей, против которых мужчине просто не устоять…

Во-первых, это – чистая и мягкая кожа. Мужчины любят женщин, кожа которых ровного цвета, гладкая, без прыщей и волос. Что же касается мускулов, то мускулистое тело представители сильного пола уважают и приветствуют, но… когда дело касается их самих. Женщина должна быть гладкой и мягкой, однако – не рыхлой.

Во-вторых, это фигура по типу «песочные часы». Мужчинам не нравятся ни «мешки с картошкой» ни «суповые наборы», у женщин, по мнению противоположного пола, должны быть ярко выраженные груди и бедра, а также то место, на котором сидят. Однако талию тоже хотелось бы замечать с первого взгляда. Вес в данном случае роли не играет.

В третьих, мужчин приводят в восторг полные и блестящие женские губы. Как выяснилось, 80% представителей сильного пола приходят в восторг от легкого блеска для губ, нанесенного их подругами непосредственно перед началом интимных ласк. А губы формой напоминающие изогнутый лук, или бантик считают сексуальными 82% мужчин самых разных возрастов.

В четвертых, как выяснилось, мужчины обожают находить на постели женщины мягкие и чистые простыни, а в кухне – холодильник, полный разнообразной еды. Первое они оценивают еще до начала интимных ласк, второе – уже после. Причем, особых деликатесов мужчинам не нужно, они предпочитают пищу простую и сытную: мясо, картошку, и так далее.

В пятых, около 70% представителей мужского пола находят невероятно эротичным тот факт, что женщина сама готовит помещение для интимных забав. Они предоставляют партнерше все убрать, принести необходимые вещи, и так далее. Самим же мужчинам нравиться появиться в последний момент, с каким-нибудь роскошным подарком, бутылкой вина или букетом цветов.

В шестых, мужчинам очень нравится, когда у женщин здоровые зубы, и ароматное, свежее дыхание. Вообще, мужчины очень любят женские запахи, и в принципе, их возбуждает некий аромат, сопутствующий запаху чистого женского тела. Но именно сопутствующий, так что перед свиданием дамам не стоит выливать на себя флаконы духов.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОМПОНЕНТЫ ТЕРАПЕВТИЧЕСКОГО
КЛИМАТА. СОЗДАНИЕ ОБОЮДНОГО ДОВЕРИЯ
Люди, ищущие помощи у консультанта или психотерапевта, находятся в
состоянии тревоги и страха. Вначале они не знают, что ждать от консультирования и
консультанта, тем не менее приходят на консультацию со своими проблемами и
надеждой на понимание. Если с самого начала клиент отнесется к консультанту с
доверием, то в процессе консультирования он станет смелее делиться своими чувствами,
мыслями, страхами, которые не так легко обсуждать с чужим человеком. Если клиент не
проникнется доверием, работа консультанта будет неэффективна и бессмысленна.
Создавать обоюдное доверие - значит создавать терапевтический климат,
способствующий обсуждению значимых проблем. Это - обязанность консультанта.
Успешность создания терапевтического климата обусловлена личностными качествами
консультанта и его отношением к консультированию:
- необходим искренний интерес к людям и подлинное желание помогать им.
Важно любить не только человечество, но и отдельного человека. Нельзя забывать, что
клиенты тонко чувствуют, интересуется ли консультант ими по существу или только как
объектами исследования. Тревогу клиентов отражают цитаты из их признаний: "Он
смотрел на меня, словно хотел решить, в тот ли ящичек вложил мою карточку, а не как
на другое человеческое существо";
"Я внезапно услышал, как он говорил о случае, и с ужасом понял, что речь шла
обо мне". Никто из нас не желает быть трактуемым как "случай", "участник поединка"
или "исследуемый";
- во время консультирования все внимание следует уделять клиенту, нельзя
заниматься посторонними делами (например разговаривать по телефону, разрешать
входить в кабинет коллегам и обсуждать с ними какие-то, пускай даже важные вопросы,
витать в мыслях за стенами кабинета и тп),
- надо предоставить клиенту максимальную возможность высказаться. Он
приходит к консультанту не выслушивать поучения и мудрые советы, а рассказать о
гнетущих и затруднительных аспектах своей жизни;
- не следует проявлять излишнее любопытство Консультант не должен походить
на детектива. Важна лишь та информация о клиенте, которая необходима для понимания
его проблем Если консультант вынуждает клиента чрезмерно раскрываться, клиент
после визита испытывает неудобство, переживает чувство вины и нередко прекращает
консультирование;
- необходимо соблюдать профессиональную тайну. Если консультант по каким-
то причинам обязан делиться с другими сведениями о клиенте (например, при надзоре за
консультированием), надо поставить его в известность;
- Следует помочь клиенту почувствовать себя непринужденно во время
консультативных встреч. Для этого консультант должен проявлять дружелюбие,
искренность, естественность, суметь войти в положение клиента;
- к проблемам клиента необходимо относиться без осуждения Консультант
должен не оценивать, а слушать, слышать и понимать. Когда консультант искренне и
естественно демонстрирует установку "принятия", клиент чувствует себя понятым и
заслуживающим уважения.
Важность "принятия" для роста и изменения личности клиента С Rogers (1961)
определил известной гипотезой "если - то":
"Если я искренне и тепло отношусь к человеку, стараюсь найти к нему
индивидуальный подход и оценить его усилия, то он'
- реализует те аспекты самобытности, которые прежде подавлял,
- станет более интегрированным и способным жить полноценнее,
- станет более похож на того, кем ему хочется быть;
- станет более уверенным в себе и склонным к самоопределению,
- станет более уникальной и самоактуализирующейся личностью,
- лучше поймет других и станет терпимее, эффективнее будет сопротивляться
жизненным невзгодам".
С. Rogers (1961) сформулировал также вопросы, которые консультант обязан
задать себе. Эти вопросы объясняют условия возникновения взаимного доверия и
одновременно представляют критерий необходимой самоуверенности консультанта"
- Могу ли я быть таким, чтобы другие люди воспринимали меня как надежного
человека?
- Могу ли я отчетливо выражать свои мысли, чтобы в общении меня понимали
недвусмысленно?
- Могу ли я иметь в отношении другого человека установки, базирующиеся на
теплоте, заботе, уважении, заинтересованности9
- Могу ли я быть достаточно сильной личностью, чтобы отличаться от других?
- Могу ли я чувствовать себя достаточно самоуверенным, чтобы позволить
другому человеку быть иным, отличным от меня?
- Могу ли я позволить себе полностью погрузиться в мир чувств и личностных
смыслов другого человека и испытать сходные переживания9
- Могу ли я принять другого человека таким, каков он есть? Удастся ли мне
передать ему это?
- Могу ли я быть достаточно чутким в отношениях с другими, чтобы мое
поведение не было воспринято как угроза?
- Могу ли я освободить другого человека от опасности внешних оценок?
- Могу ли я принять другого человека как находящегося в процессе становления
или буду стеснен его и своим опытом9
Для установления обоюдного доверия, как теперь обще-признано, консультанту
особенно необходимы качества, впервые выделенные С. Rogers (1951): искренность,
способность к эмпатии и безусловное уважение к людям.
Искренность консультативного контакта (конгруэнтность)
Искренность - один из важнейших элементов создания терапевтического
климата. Искренности нельзя научиться, однако консультант должен уметь вести себя с
клиентами так, чтобы они восприняли вхождение в свой внутренний мир как поддержку,
а не как угрозу. По мнению С. Rogers (1957), конгруэнтность означает, что "в
межличностных отношениях консультант непринужденно и самобытно выражает свои
переживания... Конгруэнтность представляет собой осознанную или неосознаваемую
противоположность демонстрации фасада... Известно, что проявление самости не
считается в психотерапии идеальным стилем. Терапевту вовсе и не следует
демонстрировать интегрированность высшей степени на каждом шагу. Достаточно
оставаться самим собой во время психотерапевтического контакта".
Итак, искренность консультанта - это его способность оставаться самим собой и
отсутствие потребности демонстрировать профессиональный фасад. Искренний
консультант не прячется за маской и не старается исполнить роль. Он естественен в
контакте, потому что чуток к своим реакциям и чувствам, добросовестен и правдив в
передаче их клиентам. Искренность предполагает соответствие высказываний чувствам и
невербальному поведению, спонтанность. Конгруэнтное взаимодействие позволяет
клиенту тоже не скрываться за фасадом в общении с консультантом. Открытый своим
чувствам, мыслям, установкам и одновременно не испытывающий тревоги консультант
способствует комфортному состоянию клиента.
Следует отметить, что изложенная точка зрения на проявление искренности
консультантом в ситуации консультирования не единственная. Хотя никто не
утверждает, что консультант должен быть неискренен или может обманывать клиента,
однако насколько ему следует делиться с клиентом собственными чувствами,
соображениями о консультировании - мнения не совпадают. В общем консультанты
аналитической ориентации значительно меньше делятся с клиентами своими чувствами,
нежели это делают консультанты экзистенциально-гуманистической ориентации. Тем не
менее все согласны, что откровенность консультанта в отношениях с клиентом имеет
предел - консультант не обсуждает и не решает собственных проблем с клиентом.
Эмпатия в консультировании
Позитивное значение эмпатического понимания для результатов
консультирования лучше всего подтверждено эмпирически. Этого значения не
оспаривают представители всех ориентации.
Эмпатия является sine qua поп (непременным условием) консультирования и
психотерапии. Она включает идентификацию с другим лицом, при которой становится
возможным взаимопонимание разных людей. Это довольно таинственный процесс. A.
Adier (цит. по: May, 1967) пишет:
"Эмпатия появляется, когда один человек разговаривает с другим. Невозможно
понять другого индивида, если не идентифицировать себя с ним... Если мы пытаемся
обнаружить, откуда возникает способность действовать и чувствовать наподобие другого
человека, то открываем существование врожденного социального чувства. Оно носит
космический характер и представляет собой непременную характеристику бытия
человека".
По мнению С. Jung (цит. по: May, 1967), здесь происходит процесс слияния, в
котором изменяются как консультант, так и клиент:
"Встреча двух личностей подобна соединению химических субстанций; если
возникает реакция, они обе изменяются. Считается, что доктор оказывает влияние на
пациента в каждом случае эффективного лечения психики, но это влияние возможно,
если и на него влияет пациент".
Таким образом, проявление эмпатии в общении означает, что консультант чутко и
точно реагирует на переживания клиента, словно это ею собственные переживания.
Подразумевается способность "вжиться" в субъективный мир клиента и понять смысл
разных событий в этом мире. Такое "вхожцение" должно быть безоценочным, не
разделяющим содержание иного мира на правильную и неправильную, хорошую и
плохую части. Безоценочная установка консультанта позволяет клиентам в большей
мере принимать себя. Когда консультант точно и старательно идентифицирует
разнообразные чувства - злобу, страх, враждебность, тревогу, радость, - клиент имеет
возможность лучше услышать и понять себя.
Эмпатия также помогает консультанту разобраться в причинах недостаточной
откровенности клиента: о чем-то клиент не говорит, поскольку этому препятствует
бессознательное сопротивление, что-то просто скрывает и о чем-то не рассказывает из-за
опасений не быть услышанным (Сох, 1988).
Войдя в мир другого человека, консультанту важно оставаться автономным от
клиента, т.е. сохранить самость. Здесь существует некоторая опасность, которую
выразил С. Rogers (1961):
"Если я действительно открыт тому, как понимает жизнь другой человек, и
принимаю его мир в свой, то рискую начать смотреть на жизнь его глазами и вследствие
утраты самости сопротивляться изменению вместе с ним. Другая крайность состоит в
полном сохранении собственного взгляда на мир, скрупулезном анализе и излишней
оценке, и тогда понимание другого человека становится недоступно".
Поэтому сопереживание консультанта клиенту никогда не должно быть
тотальным, а только частичным и временным.
Эмпатия означает способность консультанта не только сопереживать, но и
понимать клиента. В этом смысле она представляет собой аффективный и когнитивный
навык - аффективный, поскольку позволяет консультанту идентифицировать чувства
клиента, а когнитивный - поскольку обязывает консультанта устанавливать события,
вызывающие соответствующие чувства (George, Cristiani, 1990). Таков взгляд
большинства представителей психологического консультирования на эмпатию как на
многоступенчатый процесс. По мнению Gladstein (1983), во-первых, эмпатическое
познание осуществляется прежде всего эмоционально, через сопереживание клиенту.
Сопереживание не бывает полным. Скорее это процесс, в котором консультант частично
испытывает чувства клиента, одновременно сохраняя необходимую отстраненность. Во-
вторых, эмпатия является когнитивным процессом, в котором консультант внимательно
анализирует то, с чем столкнулся в субъективном мире клиента, и передает смысл
содержания клиенту. В-третьих, как отмечает С. Rogers (1975), важна передача эмпатии
клиенту.
Эмпатическое понимание можно показать клиенту самыми разными способами -
молчанием, отражением чувств, удачной и своевременной интерпретацией, рассказывая
какую-нибудь историю, точной метафорой и т.п.
В последние годы (обзор Hackley (1978); цит. по: Gelso, Ftetz, 1992) наблюдается
тенденция сводить субъективный опыт эмпатии, который консультант может выражать
различными способами, к умелому общению. Делается попытка сузить то, что Rogers
понимал как "способ существования", до навыка, поддающегося тренировке. Эта
тенденция проявляется также в приравнивании эмпатии к одной из техник
психологического консультирования - отражению чувств (консультант перефразирует
и отражает чувства клиента, чтобы помочь ему в их выражении). Хотя отражение
облегчает передачу эмпатического понимания, но сложный и многоступенчатый процесс
эмпатии отнюдь не исчерпывается частной техникой.
Поскольку эмпатия не является простым навыком, неясным остается вопрос
обучения. Уникальная способность консультанта к эмпатии состоит в своеобразном
видении клиента - умении вникнуть в его невербальное поведение и чувства, сказанное
об этих чувствах и на основании интуиции понять, что клиент говорит откровенно и о
чем умалчивает и т.д.
Безусловное уважение клиента
Под понятием "безусловное уважение" имеется в виду безусловное и
безоценочное принятие клиента как целостной личности. Последователи С. Rogers
используют еще термин "безусловное позитивное отношение", которое отождествляется
с эмоциональной теплотой и заботой - сложнейшими и противоречивыми
составляющими терапевтического климата.
С. Rogers (1957) предлагает следующее определение: "Безусловное позитивное
отношение" - это терпимость ко всем аспектам субъективного мира клиента, словно ты
сам являешься его частью. Позитивное отношение не выдвигает никаких условий типа:
"ты мне понравишься, если будешь таким-то", исключается также установка на хорошие
и плохие качества. Необходимо вобрать все социальные чувства клиента: не только
положительные - зрелые, но и негативные - отталкивающие и пугающие, защитные и
ненормальные. Следует смириться с противоречивостью клиента. В подобном
отношении и проявляется забота о клиенте, отказ от собственнических установок и
попыток удовлетворения запросов самого терапевта. О клиенте нужно заботиться как о
самостоятельной личности, позволяя ему жить своей жизнью".
Позитивное отношение к клиентам связано с искренностью консультанта в
консультативном контакте. Только уважая клиентов, можно быть с ними честным и
вступать в конфронтацию.
Carkhun'и Berenson (1977) отмечают, что позитивное отношение к клиентам
формируется на основании самоуважения консультанта. Если психотерапевт не дорожит
своими чувствами и мыслями, пренебрегает своим прошлым, ему трудно уважать мысли
и чувства другого человека.
Позитивное отношение очень важная составляющая процесса консультирования.
George, Cristiani (1990) подметили, что курсанты во время обучения консультированию
часто удивляются, как может нравиться каждый человек, обращающийся за помощью.
Большинство специалистов способны поддерживать позитивные отношения с самыми
разными людьми - консультативный контакт позволяет "переступить" через преграды,
которые обычно считаются непреодолимыми. Если в каком-либо случае консультант не
в состоянии перебороть себя, он обязан направить клиента к коллеге (об условиях
направления см ниже).
Исследования показывают, что безусловное позитивное отношение - это
сложное явление; в нем можно выделить несколько независимых факторов (Lietaer, 1984;
Barret-Lennard, 1986). Barret-Lennard (1986) указывает на два существенных фактора:
уровень отношения и безусловность отношения. Уровень отношения определяется как
общая выраженность эмоционального реагирования одного человека на другого.
Позитивное отношение включает теплоту, симпатию, заботу, оценку клиента без
стремления контролировать и управлять. Если уровень отношения связан с проявлением
позитивных или негативных чувств к клиенту, то безусловность отношения
подразумевает постоянство принятия клиента, т.е. отношение без всяких "если".
Безусловность означает, что базовая установка консультанта не колеблется в
зависимости от эмоционального состояния и поведения клиента.
Безусловное позитивное отношение представляется не только сложным, но и
довольно противоречивым феноменом. С. Rogers считает позитивное отношение к
клиенту одним из трех условий успешной терапии, но он недостаточно проанализировал
само понятие и сопутствующие проблемы. Критики утверждают, что в психотерапии и
консультировании нереально надеяться на безоговорочное уважение к клиентам.
Требование безусловности уважения противоречит, по их мнению, другим требованиям
к консультанту (например, искренности).
Ответ на такого рода критику может быть двояким. Во-первых, еще Berenson и
Carkhuffa 1967 г. подчеркивали, что позитивное отношение - теоретическое понятие, и
с точки зрения повседневной практики правильнее говорить о безусловном позитивном
отношении во множестве ситуаций консультирования. Иногда отношение бывает
обусловленным. Во-вторых, основываясь на утверждении Lietaer (1984), следует
различать субъективный мир клиента и его внешнее поведение. Безусловность
направлена на принятие чувств, фантазий, мыслей, желаний клиента. Lietaer (1984)
пишет:
Клиент в общении со мной может быть свободен и предаваться любым
переживаниям, он должен чувствовать, что я открыт его опыту и не склонен к
осуждению". Однако это не означает, согласно Lietaer, приемлемости любого поведения
Как в терапевтических отношениях, так и за их пределами возможна ситуация, когда
консультант не одобряет и отвергает поведение клиента При этом важно понять, что
скрыто за поведением, которое не одобряется.
Автор: Кочюнас.

Спонтанный секс гораздо интереснее мужчинам – истина, не нуждающаяся в подтверждении. Однако специалисты кафедры психологии Брюнельского университета из Великобритании решили выяснить, насколько важна для искателя сексуальных приключений внешняя привлекательность противоположного пола. Для этого ученые провели анкетирование 427 мужчин и 433 женщины из США, Германии и Италии, сообщает MigNews.

Испытуемых попросили сделать попытку сблизиться с представителем противоположного пола, оцененного как "не очень привлекательный", "весьма привлекательный" или "исключительно привлекательный".

Выяснилось, что для мужчин внешность "женщин на одну ночь" оказалась менее важна, чем для женщин, хотя предпочтение отдавалось все же более привлекательным кандидаткам. При этом, самыми "охочими" до женщин оказались итальянцы, за ними следуют американцы, а немцы оказались самыми нерешительными.

Что касается женщин, то они куда менее были податливы на предложения "прогуляться", "зайти в гости" и уж тем более "заняться сексом".

Кроме того, женщины куда более пристрастно отнеслись к внешности предполагаемого случайного сексуального партнера. Иными словами, они готовы охотно принять приглашение зайти в гости либо вступить в половой контакт лишь от исключительно привлекательного мужчины.

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ
Ваш день проходит в суете? А жизнь? Вы бросаетесь от одно¬го дела к другому, ничего не доводя до конца как следует? Вас приводит в уныние ощущение, что жизнь проходит зря, растрачивается на ненужные мелочи, а зачем — непонятно? Вы подчиняетесь ходу времени вместо того, чтобы подчи¬нить его себе? Вы не одиноки: очень многим людям трудно дается овладение временем. В этом заключаются и причина, и следствия тяжелого стресса. Если какая-то проблема вы¬зывает стресс, то нужно время для ее решения. Правильное сочетание труда и отдыха также требует умения распреде¬лять время. Неважно, работаете ли вы где-то за плату или занимаетесь домашними делами (разбирая без конца этот кавардак и круглые сутки трудясь на благо семьи бесплат¬но!), вы должны хорошо рассчитать свое время, чтобы дать себе возможность отдохнуть и не переутомляться. Множество людей проводят в суете каждый час своей жизни. Удается ли вам выделить время для отдыха, занятий спортом или просто для себя?

КАК ВЫ ИСПОЛЬЗУЕТЕ СВОЕ ВРЕМЯ?
Прежде чем начать жить по какому-то расписанию, попы¬тайтесь выявить, какие затруднения в распределении време¬ни вы испытываете. Какую выгоду вы сможете извлечь, если станете лучше рассчитывать свое время?
Проанализируйте, как вы используете свое время и раз¬работайте план. Чего вы хотите добиться? Составьте список из шести наиболее важных целей вашей жизни, конкретно¬го месяца, недели, дня. Включите в список то, что вам труд¬но делать, и обязательно хотя бы одну глубоко личную и приятную цель.
Составьте полный отчет об одном своем самом обычном дне, указывая, чем вы занимались и сколько времени на это потратили. Обратите внимание, сколько времени исчезает неизвестно куда!
Вот два полезных совета, помогающих «найти» потерян¬ное время:
• ведите учет времени
• составляйте себе план на каждый день, неделю, месяц или год

Учет времени
Перечислите по памяти все дела своего обычного дня. За¬тем составьте список этих дел, выделив среди них наиболее важные. В конце дня, пока все еще свежо в памяти, запи¬шите время, которое вы затратили на выполнение основных дел. Сравните это время с тем, какое вы предполагали затра¬тить. Вот пример такого расписания, составленного обыч¬ным работающим человеком.

ДЕЛА ПРЕДПОЛАГАЕМОЕ ВРЕМЯ (ч) ЗАТРАЧЕННОЕ ВРЕМЯ (ч)
Утренние дела
Дорога
Работа
Еда
Домашние дела (уборка,
покупки, ремонт и т.п.)
Семья
Личные интересы
Досуг (в том числе
телевизор)
Друзья и родственники
Сон 1,5
1
8,5
1.5
1

1
1
1

0,5
7 1
1,5
9
1
1,25

0,5
0,5
2,5

0.25
6,5

Из этого примера вы видите, что человек может отвести всего лишь три часа в день для себя и творчества, исключая, конечно, семейные обязанности.
Когда перед глазами такое расписание, сразу же бросает¬ся в глаза, что у членов семьи для нормального общения
друг с другом остается только несколько минут в день. И очень часто сердечная жизнь попадает в самый конец тако¬го списка!
График позволяет также сразу заметить, где вы потрати¬ли время впустую, а где торопились безо всякой на то необ¬ходимости.

ВАШ ЛИЧНЫЙ ПЛАН
Пришло время поговорить об определении приоритетов и о,». том, как использовать свое время с максимальной эффективностью. Для этого необходимо составить план, подобный тому, какой вы видите на стр. 58. По мере выполнения дел вычеркивайте их. Не забывайте включать в любые планы время на релаксацию и личные интересы.
ЧЕТКО ВСЕ ОРГАНИЗУЙТЕ
Сформулируйте цели и определите приоритеты, то есть что нужно сделать в первую очередь. Выделите наиболее не¬отложное дело и сосредоточьтесь на нем со свежими сила¬ми. Выберите время, скажем, 2 часа, если вам нужно порабо¬тать без помех. Необходимо также установить, чего можно не делать вообще — вам вовсе не обязательно быть сверх¬человеком, который успевает сделать все. Убедитесь в том, что никаких важных дел вы не забыли. Старайтесь решать хотя бы одну первоочередную задачу каждый день. Этого вполне достаточно.

НАЧИНАЙТЕ!
Привычка откладывать дела на потом — вот подлинный •вор нашего времени! Конечно, чтобы начать, нужна определенная самодисциплина, но без нее ни о каком разумном распределении времени и говорить не приходится. Когда ноша уже на плечах, нести ее нетрудно, главное дело — поднять.

НЕ ОТСТУПАЙТЕ!
Не стремитесь сделать все сразу: закончите одно дело, за¬тем приступайте к следующему. Не заблуждайтесь насчет собственных сил и возможностей, так как лучше выполнить реально осуществимый план, чем испытывать досаду, не сде¬лав всего намеченного. Учитесь поручать окружающим не¬которые менее важные дела, например связанные с домаш¬ним хозяйством. Общаясь с людьми, старайтесь говорить максимально просто и четко и обязательно проверяйте, правильно ли вас поняли.

ЕЖЕДНЕВНЫЙ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ
ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ
Очень важно Сделано





Не очень важно

•



Примечания



ПРИНЦИП ПАРЕТО
Вильфредо Парето — итальянский экономист, живший в XIX веке. Он обнаружил, изо нередко маленькое усилив может произвести огромный эффект или дать серьезнейшие результаты. В торговле, например, небольшая Группа клиентов иногда вносит .огромный вклад в объем продаж. Для того чтобы распорядиться своим временем с наибольшей выгодой, воспользуйтесь принципом Парето (так называемым принципом 80/20, отражающим соотношение результатов и затраченных усилий)) Если вы можете определить, какой вид деятельности (в любой сфере вашей жизни) дает наибольший эффект, направьте все свои силы именно на него.




НЕ ЖАЛЕЙТЕ ВРЕМЕНИ НА ОТДЫХ
Целеустремленность — жизненно важное качество, без которого невозможны никакие достижения. Вам, вероятно, все¬гда не хватало времени заняться тем, чем хочется. Но, вос¬пользовавшись методами эффективного распределения Времени, вы будете успевать гораздо больше. Так что не за¬бывайте оставлять время для отдыха. Вы этого заслуживае¬те и вы его заработали.
Все мы тратим немало времени, бесконечно оттягивая выполнение той или иной работы, а также из-за неумения планировать свою деятельность. Но деловая жизнь требует от нас организованности. Если вы хотите побольше узнать о том, как эффективно использовать время, обратитесь в специальные учебные центры для взрослых.

«Если человек показывает,
что он раздражен и не способен контролировать свои эмоции,
ему надо заняться чем-нибудь другим,
а не работой с людьми»
Мишель Фадуль


Методы психологической защиты

Психологическая защищенность — это свойство зрелой личности. Она состоит из целого комплекса таких характеристик, как УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА, МИРОВОЗЗРЕНЧЕСКИЕ УСТАНОВКИ, ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ, СКЛОННОСТЬ К АНАЛИЗУ И РЕФЛЕКСИИ, КРИТИЧНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ, ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ.
Мы живем в обществе и, увы, не свободны от его провокаций. Конкуренты, недоброжелатели или просто рассерженные люди способны нанести вам вред, всего лишь использовав в качестве психологического оружия, РАНЯЩИЕ ВАШУ ДУШУ СЛОВА. У слабых людей в ответ на раздражитель реакция реактивная, как правило, примитивная, агрессивная. Но на самом деле между раздражителем и реакцией должен включаться самоконтроль, который даст оценку происходящему и сразу же позволит выработать адекватное отношение к ситуации. Человек, независимый от других, знает, чего он хочет и чего не хочет, и может это четко и уверенно сформулировать, без страха и нападок оппонента. На такого невозможно воздействовать примитивными способами психологической провокации, он надежно защищен психологическим иммунитетом. Это и не агрессия, и не пассивность – это определенная реакция на события, так называемая ВНУТРЕННЯЯ СТОЙКОСТЬ.
Но умение держать психологический удар – это не дар судьбы, а РЕЗУЛЬТАТ ПОСТОЯННОЙ ТРЕНИРОВКИ.
Техника «Анализ ударов»
Проанализируйте, на что вы реагируете наиболее болезненно. Что вас раздражает? Что вас приводит в бешенство или повергает в уныние? Вспомните конкретные слова, интонации, жесты ваших оппонентов или обидчиков.
Закройте глаза и снова вспомните все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у вас чувства растерянности и никчемности или мощные вспышки агрессии.
А теперь представьте, что вы сидите напротив человека, который наносит вам эти психологические удары. Это он говорит вам жестокие, обидные слова. И вы чувствуете, как уже начинаете «заводиться». Почувствуйте словесные оскорбления … физически. Какая часть вашего тела реагирует на него? Что происходит: появляется ли жар во всем теле, или же что-то сжимается внутри, а может, просто прерывается дыхание? Что происходит именно с вами? Запомните эти ощущения.
Техника «Вентилятор»
Представьте, что на месте вашей грудной клетки образовался проем открытой двери, в котором гуляет сквозняк. Вдох – сквозняк дует от груди к спине – выдох обратно. Добейтесь ощущения легкости и пустоты в груди.
Вновь представьте себе, что ваш обидчик произносит те же жестокие слова. Но теперь, как только у вас появляются неприятные ощущения, вы распахиваете дверцу для гуляющего сквозняка, который легко уносит обидные слова. Они уже не прилипают к душе, не вонзаются в нее занозами, а выдуваются сквозняком. Вдох – сквозняк, выдох – сквозняк.
Техника «Кукиш»
Сделайте правой рукой «фигу» и накройте его ладонью левой руки. Мысленно направьте его на того человека, который пытается вывести вас из душевного равновесия. Вспомните, как такой же кукиш помогал вам еще в детстве «отомстить» обидчику.
Прием «Стеклянная стена»
Представьте, что между вами и вашим обидчиком — толстая стеклянная стена аквариума. Он что-то говорит вам нелицеприятное, но вы только видите его, а слов не слышите, они поглощаются водой и лишь пузырятся пеной на поверхности. Потому они и не действуют на вас. И вы, не теряя самообладания и спокойствия духа, не поддаетесь на провокацию, не реагируете на обидные слова. И благодаря этому переламываете ситуацию в свою пользу.
Прием «Диснейленд»
Болезненность психологического удара можно смягчить, а то и вовсе «свести на нет», если обращаться со всеми людьми, как с малыми детьми. Вы же не обижаетесь на несмышленых детей?
Представьте себе, что вы оказались один против целой группы негативно настроенных к вам людей. Перевес сил на их стороне. И у вас всего один шанс переломить ситуацию: представить их группой детей на игровой площадке. Они злятся, капризничают, кричат, размахивают руками, бросают на пол игрушки, топчут их ногами. В общем, всячески стараются вывести вас из себя. Но вы, как взрослый, мудрый человек, относитесь к их выходками как к детским шалостям и продолжаете сохранять невозмутимое спокойствие до тех пор, пока они не выдохнутся. Вы не воспринимаете их слова как оскорбления, не реагируете на их выпады. Вам, как взрослому человеку, смешно все это наблюдать.
Прием «Лиса и виноград»
Если в вашем прошлом были случаи, когда кому-то удавалось досадить вам так, что переживание поражения осталось до сих пор, воспользуйтесь техникой рационализации, снятия негативных «якорей». Вспомните басню «Лиса и виноград»: не дотянувшись до виноградной грозди, лиса сказала, что не очень-то и хотелось ей винограда — он кислый и зеленый.
Прием «Океан спокойствия»
Представьте себя главным героем притчи: «Океан принимает воды многих бурных рек, а сам при этом остается неподвижным. Тот, в кого так же впадают все мысли и эмоции, остается бесстрастным в покое».
Прием «Театр абсурда»
Можно использовать такой прием психологической защиты, как доведение ситуации до абсурда. Это в принципе то же самое, что сделать из мухи слона. То есть вслух гиперболизировать до неузнаваемости то, на что кто-то лишь намекает, и таким образом неожиданно выбить из рук своих врагов или недоброжелателей психологическое оружие. Ваша цель — сделать так, чтобы любые выпады недоброжелателя уже не вызывали ничего, кроме смеха. Это и есть решение задачи, как защититься от психологического нападения.
Прием «Театр кукол»
Представьте, что люди, с которыми вам трудно общаться, всего лишь шаржированные персонажи телепередачи «Куклы». И пусть они говорят глупости, общаясь между собой. А вы только наблюдаете со стороны и выносите свои оценки. Мол, этот умник корчит из себя супермена, а другой разыгрывает из себя сильную личность, профессионала, а сам слабак, просто блефует. Разыгрывайте этот спектакль до тех пор, пока не рассмеетесь. Ваш смех — показатель того, что техника сработала. Вообще, стоит найти в ситуации нечто «юморное», нелепое – она перестает казаться проблемной.
Техника «Сила рода»
Мысленно переберите своих предков, выберите того, кто кажется вам наиболее сильным, уверенным, ярким. Сконцентрируйте на нем свои мысли и попытайтесь с ним… слиться. Подумайте, как бы он вел себя на вашем месте, как решал бы ваши проблемы, о чем бы думал, что бы говорил?
Получилось? Отлично! Теперь проделайте то же самое еще с парой прабабушек-прадедушек, которые являются для вас эталоном. Так потихоньку вы напитаетесь энергией и почувствуете себя уверенней.

Бездарно прожить годы - удел беспечных.

У скуки нет лица.

Для муравья и роса наводнение.

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

Балет - эт опера для глухих.

Лекарство от любви - брак.

Жизнь - это ухудшенный вариант сна.

Ветер в руках не поймаешь.

Искусство диалога, в котором собеседник молчит.

Мы верим только в тех, кто верит в себя.

Лучше никогда чем поздно.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Улыбка - понятие растяжимое.

Бешенная популярность лечится временем.

Плохое чтиво - хорошее средство от москитов.

Плохому художнику всегда не хватает одного мазка.

Если президент всегда прав, то народ бесправен.

Кариес не только на зубах, но и в душе.

Кому от кота сапоги, а кому от осла уши.