-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MARGARITkA_OOZ

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.07.2010
Записей: 3059
Комментариев: 2325
Написано: 7294




ВСЕМ ПРИВЕТ! Буду рада новым знакомствам!!!

 

Добавляйте мой блог в Избранное.

 

 Картинка 44 из 63133


Медальоны по-цыгански

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 15:29 + в цитатник
Ломтики мяса (равные по величине и в расчете по 2 ломтика на порцию) посолить, обвалять в муке, обжарить в разогретом масле и, залив вином и небольшим количеством коричневого соуса, варить на слабом огне.Коричневый соус вскипятить, положить в него поджаренные в сливочном масле нарезанные ломтиками грибы, а также нарезанные тонкой соломкой и обжаренные в сливочном масле ветчину и язык. Посолить, поперчить, влить коньяк и прокипятить в течение 10 минут на слабом огне.Поджарить в сливочном масле ломтики белого хлеба (обрезав корку), выложить мясо на гренки, залить соусом с грибами, ветчиной и языком, посыпать мелко нарезанной зеленью петрушки. На гарнир рекомендуется подать рисовый плов.
Добавь блог http://www.restaurant-2.blogspot.com/ в Избранное. И каждый день Домашний Ресторан будет радовать тебя новыми и волшебными рецептами.
Расскажи о Домашнем Ресторане своим друзьям!
 (118x111, 6Kb)
Рубрики:  Рецепты блюд

Огурцы с крабовой начинкой

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 15:28 + в цитатник
Огурцы свежие 100, крабы 40, майонез с желе 23, майонез с корнишонами 25, уксус 3 %-ный 5, салат латук 10, сметана 30, соль и перец. Отрезать у свежих огурцов концы, срезать кожицу (если она грубая) и удалить семена выемкой (металлической трубочкой). Огурцы наполнить подготовленным фаршем, охлажденным в холодильнике, положить на тарелку с листьями салата латук. Отдельно подать сметану или соус майонез с корнишонами. Для фарша мясо консервированных крабов освободить от костных пластинок, мелко нарезать и смешать с небольшим количеством соуса майонез с добавлением желе и заправить солью, перцем и уксусом. Фарш должен быть густым.
Добавь блог http://www.restaurant-2.blogspot.com/ в Избранное. И каждый день Домашний Ресторан будет радовать тебя новыми и волшебными рецептами.
Расскажи о Домашнем Ресторане своим друзьям!
 (146x97, 3Kb)
Рубрики:  Рецепты блюд

Яйца с овощным гарниром в майонезе

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 15:27 + в цитатник
Яйцо 1 шт., гарнир 100, соус майонез 35, соус "Южный" 5, желе 25, салат зеленый 10, перец. Вареные картофель и морковь, свежие или соленые огурцы, помидоры нарезать мелкими кубиками, салат мелко нашинковать. Нарезанные овощи и зелень перемешать, добавить зеленый горошек и заправить (половиной нормы) соусом майонез с добавлением соуса "Южный", солью и перцем. Заправленные овощи положить на блюдо или тарелку. Крутое очищенное яйцо разрезать вдоль пополам и уложить разрезанной стороной на заправленные овощи, после чего залить яйцо соусом майонез. Гарнировать кучками овощей и оформить листиками салата, карбованными овощами и желе.

Добавь блог http://www.restaurant-2.blogspot.com/ в Избранное. И каждый день Домашний Ресторан будет радовать тебя новыми и волшебными рецептами.
Расскажи о Домашнем Ресторане своим друзьям!
 (400x225, 11Kb)
Рубрики:  Рецепты блюд

Перец, фаршированный брынзой

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 15:26 + в цитатник
Для начинки смешать раскрошенную брынзу, сливочное масло, рубленый чеснок и мелко порезанную зелень петрушки или любой другой зелени, кто что любит. Приправить солью.Болгарский перец вымыть, срезать макушку, удалить семена, заполнить полученным фаршем и поставить в холодильник на 2-3 часа. Перед подачей на стол перец порезать кружочками толщиной 1-1.5 см.
Добавь блог http://www.restaurant-2.blogspot.com/ в Избранное. И каждый день Домашний Ресторан будет радовать тебя новыми и волшебными рецептами.
Расскажи о Домашнем Ресторане своим друзьям!
 (400x212, 24Kb)
Рубрики:  Рецепты блюд



Процитировано 1 раз

Крабы заливные

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 15:24 + в цитатник
Крабы 50, морковь 20, огурцы 20, горошек 20, картофель 20, желе 75, соус хрен с уксусом 40, салат зеленый 10. зелень. В формы для порционных заливных блюд влить немного желе. Когда желе застынет, положить кусочки крабов, вареные картофель, овощи, нарезанные мелкими кубиками, и горошек, затем залить незастывшим желе и поставить в холодное место. Перед подачей форму опустить на несколько секунд в теплую воду, встряхнуть, чтобы желе отстало от стенок формы, и выложить на блюдо, гарнировать овощами. Украсить зеленью или листиками салата. Отдельно в соуснике подать соус хрен с уксусом или соус майонез с корнишонами.
Добавь блог http://www.restaurant-2.blogspot.com/ в Избранное. И каждый день Домашний Ресторан будет радовать тебя новыми и волшебными рецептами.
Расскажи о Домашнем Ресторане своим друзьям!
 (400x298, 34Kb)
Рубрики:  Рецепты блюд

Кол-слоу с мочеными яблоками и китайской капустой

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 15:23 + в цитатник
Вам потребуется:

4 моченых яблокаполовина кочана китайской капусты3 веточки кинзы1 маринованный огурец1 ч. л. черных кунжутных семянДля заправки:3 см свежего корня имбиря1 ст. л. соевого соуса2 ст. л. белого сухого вина1 ст. л. кунжутного масла щепотка сахара


Приготовление:
Яблоки очистить от кожуры и сердцевины, мякоть тонко порезать. Капусту нашинковать. Огурец нарезать тонкими кружками. Имбирь очистить, измельчить, положить в блендер. Добавить остальные ингредиенты заправки и взбить до однородности. Смешать подготовленные ингредиенты салата, полить заправкой, перемешать. Поставить в холодильник на 10 минут. Подать, посыпав кунжутом.
Добавь блог http://www.restaurant-2.blogspot.com/ в Избранное. И каждый день Домашний Ресторан будет радовать тебя новыми и волшебными рецептами.
Расскажи о Домашнем Ресторане своим друзьям!
 (200x150, 10Kb)
Рубрики:  Рецепты блюд



Процитировано 1 раз

Прикольные sms приколы

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 15:01 + в цитатник
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
 (500x674, 49Kb)
Рубрики:  Юмор

Анекдоты про французов

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:55 + в цитатник
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена ?
- Превосходно ! Очень рекомендую.

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его
сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со
стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа,
мерси папа...

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу.
Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова
возмущенно кричит:
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон, мадам ! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих !

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет.
- Почему же ?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции ?

В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам !

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
 (200x319, 16Kb)
Рубрики:  Юмор

Анекдоты про немцев

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:53 + в цитатник
Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей

Старый немецкий анекдот.
Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:
- Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.


По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка


В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются - арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает:
- ну че, страшный зверь?
- даааа...
- ну а мы их е#ем!!!

Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!!
Немец:
- Вас (Was)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал,только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия".Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай

Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.


Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту:
- Скажите "лягушка прыгает по болоту"
- Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп..

Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?.."

Поймали немцы деда Мазая и говорят: "Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем". Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел - немцы нашли партизанский отряд, а потом пересстреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: "Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось ..."

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.
Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук

Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.


Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
- Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
- Почему?
- Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

1935 год, Германия, урок истории в гимназии.
Учитель:
- Ганс! Почему германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять!
Затем обращается к другому ученику:
- Гюнтер! Почему германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Янкель?
- Вовсем виноваты евреи, господин учитель...
- Хорошо, что ты это понимаешь, Янкель... Обоснуй!
- Евреи засели в генеральном штабе.
- Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
- Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб..

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
- Макс, скажи по буквам слово "папа".
Макс: - П-а-п-а.
- Анита, скажи по буквам слово "мама"
Анита: - М-а-м-а.
Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая дискриминация".

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

Автомобили из Германии, специально для России.Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.(Навеяно рекламой)

То что Немцы на видео снимают, то Русские делом доказывают...
 (570x430, 45Kb)
Рубрики:  Юмор


Понравилось: 1 пользователю

Английские анекдоты

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:50 + в цитатник
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

***

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
-Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

***

Может ли вегетарианец любить женщину?
-Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

***

Что такое переходный возраст?
-Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

***

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
-Да, если хотите расширить свой кругозор.

***

Что делает лиса когда хочет иметь маленьких лисят?
-То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

***

Что будет если скрестить ежа и ужа?
-Полтора метра колючей проволоки.

***

Можно ли гладить женское трико утюгом?
-Да, но лучше руками.

***

А разоблачение культа личности?
-Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

***

Какая самая чистая любовь?
-После бани.

***

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
-Какой жрать посреди допоги,придем и нажремся.

***

Почему нет папуасского джаз-оркестра?
-Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

***

Кто такой русский?
-Дурак.
А 2 русских?
-Драка.
А три русских?
-Очередь за водкой.

***

Чем отличается слово 'стоит' от слова 'стоит'?
-Если не стоит, то и не стоит.

***

Чем сменяется культ личности?
-Культом двуличности.

***

Почему в магазинах нет красной икры?
-Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

***

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
-Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

***

Какая разница между вором и любовником?
-Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

***

Можно ли бить жену?
-Не только можно, но и нужно, так как еще энгельс говорил, что битие определяет сознание.

***

Что такое социализм?
-Г... По сравнению с коммунизмом.

***

Может ли женщина стать вратарем?
-Да, если выдержит 11-метровый.

***

Обязательно ли красить яйца на пасху?
-Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

***

Что делать,чтобы не потеть на работе?
-Что такое работа мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

***

Чем отличается женщина от бутылки?
-Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину-наоборот.

***

Какая должна быть женщина?
-Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

***

Может ли женщина стать лебедем?
-Если может раком может и лебедем.

***

Можно ли на квадратном метре играть в городки?
-Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

***

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
-Нет. Будут мешать советами.

***

А мужчина?
-Два раза: Первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

***

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
-Четыре раза: В первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

***

Почему армянам всегда везет?
-Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

***

Какую лучше иметь жену: Страшную, но верную, или красивую, но б....
-Лучше есть торт хором, чем клевать г... В одиночку.

***

Что такое половая недостаточность?
-Это когда член не достает до пола 15 см.

***

Как называется женщина с низким декольте?
-Голосистая.

***

Что такое похмелье?
-Это та же пьянка, только с утра.

***

Что такое волосатый мужчина?
-Это или первый человек, или последняя обезьяна.

***

Может ли в армении быть коммунизм?
-Нет, потому что за горами.

***

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
-Не спускать.

***

Как сделать двойню?
-Надо член обернуть в копировальную бумагу.

***

Какой телевизор самый хороший?
-Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка. В-четвертых, работает под любым напряжением.

***

Какая разница между женщиной и стеклом?
-Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

***

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
-Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

***

Для чего у человека нос?
-У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

***

Что будет, если соединить кибернетику и математику?
-Кибенематика.

***

Правда ли, что у всех б...Блестят глаза?
-Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: 'Если бы у всех б... Блестели глаза, то в одессе всегда были бы белые ночи'. На этот счет ленинградское радио заявило: 'Просьба без намеков'.

***

Можно ли париж сделать соцгородом?
-Можно, но жалко.

***

В ссср плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
-Потому что средства производства находятся в частных руках.

***

Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
-Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в ночную смену.

***

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.

***

Что такое реактивный муж?
-Это - ту-104 , а жену - ни разу.

***

Чем отличается женщина от дерева?
-Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.
 (382x600, 20Kb)
Рубрики:  Юмор

Характер человека можно определить по тому, как он чихает

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:47 + в цитатник
Рано или поздно каждый из нас начинает чихать. Причин для этого множество: от насморка до аллергии. Однако что мы знаем о чихании?

Например, когда мы чихаем, не прикрываясь носовым платком, то из нашего носа наружу вырывается более 100000 бактерий. Однако до недавнего времени никто и не подозревал, что манера чихания у каждого разная, и что она является ярким проявлением внутренней индивидуальности, что характер человека можно определить по тому, как он чихает. К такому выводу пришли американские ученые во главе с профессором психологии Патти Вуд. Они выделили
Четыре основных типа чихающих, основываясь на манере их чихания и психологических особенностях
1. Энтузиаст - чихает громко, с душой.

Обычно это харизматическая личность, оказывающая влияние на окружающих. У такого человека много интересных идей, и он может воодушевить других на их воплощение в жизнь. Он открыт для новых людей и возможностей. Хороший собеседник.

2. Педант - чихает скрытно и тихо. Лучше стерпит, чем заденет кого-либо своим чихом.

Для такого человека важнее всего отношения с окружающими. Всячески старается избежать конфликтов. Терпимый, спокойный, иногда зависимый от окружающих. Хороший слушатель и помощник.

3. Мыслитель - чихает умеренно, с чувством собственного достоинства. В лучшем случае прикрывает рот платком или рукой.

Как правило, это человек рассудительный. Всегда обдумывает свое следующее высказывание. Замечает ошибки других. Это человек широких взглядов, у которого на все есть свое мнение. Однако его он выражает крайне редко. Любит читать книги, которые заставляют задуматься. Всю работу выполняет самостоятельно. Отдыхает обычно дома, наслаждаясь одиночеством.

4. Одиночка - чихает быстро и зычно. Без промедления.

Это, как правило, человек решительный и быстрый, требующий от окружающих того же. Не имеет привычки полагаться на других. Лидер. Хороший руководитель. Не любит, когда его используют.

В следующий раз, когда вы увидите, как кто-то чихает, присмотритесь - может быть у вас с этим человеком есть много общего….
 (432x699, 43Kb)

Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Цитаты о здоровье - высказывания известных людей
Часть 2 - Полезные советы: 20 мелочей, которые изменят вашу жизнь к лучшему
Часть 3 - 54 интересных факта о человеке
Часть 4 - Характер человека можно определить по тому, как он чихает
Часть 5 - 25 интересных фактов о здоровье
Часть 6 - Вся правда об отбеливании
...
Часть 31 - Секреты полезного дыхания
Часть 32 - Народные секреты: избавляемся от кашля
Часть 33 - Суши и роллы, калорийоность


54 интересных факта о человеке

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:44 + в цитатник
1. Hаучное название пупка — умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется “снежная слепота”.
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2—6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется “Алиса в стране чудес”.
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз “сифилис”.
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия — это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия — это боязнь девственниц.

Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Цитаты о здоровье - высказывания известных людей
Часть 2 - Полезные советы: 20 мелочей, которые изменят вашу жизнь к лучшему
Часть 3 - 54 интересных факта о человеке
Часть 4 - Характер человека можно определить по тому, как он чихает
Часть 5 - 25 интересных фактов о здоровье
...
Часть 31 - Секреты полезного дыхания
Часть 32 - Народные секреты: избавляемся от кашля
Часть 33 - Суши и роллы, калорийоность


Полезные советы: 20 мелочей, которые изменят вашу жизнь к лучшему

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:43 + в цитатник
 (640x512, 35Kb)
Изменить свою жизнь и привычки достаточно сложно, поскольку для этого требуется много усилий и решимости. Именно из-за этого многие люди продолжают страдать от различных болезней и плохого самочувствия. Проблема заключается не в том, чтобы ЗНАТЬ, что нужно делать, а в том, чтобы СДЕЛАТЬ это.

Посему, почему бы не попробовать альтернативный подход? Вместо того чтобы ставить перед собой такие большие грандиозные цели как значительно снизить вес или быть в отличной форме, попробуйте начать с того, чтобы выпивать немного молока каждое утро, научиться держать вилку в левой руке (или правой, если вы левша), чтобы есть медленнее, или, например, «забыть» надеть очки в спортивный зал, чтобы меньше отвлекаться.

Эти полезные советы помогут вам достичь со временем больших результатов.

1. Украшайте свою тарелку
Исследования протяженностью в 14 лет показали, что у людей, в рационе которых содержалось максимальное количество фруктов и овощей, вероятность заболевания раком снижалась на 70 процентов. Как достичь такого результата? Возьмите себе за правило никогда ничего не есть без овощей или фруктов. Только помните, что картофель фри не в счет.

2. Чистьте зубы всухую
Это уменьшает количество налета на зубах на 60 процентов, а также снижает возможность кровотечения десен. Пользуйтесь сухой мягкой щеткой для чистки внутренней поверхности передних и нижних зубов, а затем пройдитесь по наружным поверхностям. Затем прополощите рот и немного освежите зубы, пройдясь по ним уже щеткой с зубной пастой.

3. Никогда не пропускайте завтрак
Исследование более 2.000 людей, которые похудели в среднем на 30 килограмм и не набрали прежний вес в течение следующих пяти лет, показало, что 78 процентов из них ели завтрак 7 дней в неделю.

4. Ешьте больше соусов
Две-четыре порции томатного соуса в неделю снижают риск рака простаты на 34 процента.

5. Уровень холестерина можно измерять контактными линзами
Пища богатая жирами, протеинами и алкоголем ослабляет способность вашего организма блокировать выделение холестерина на контактных линзах. Если вы носите контактные линзы, вы сможете увидеть на них белые точечные выделения. Если ваша пища разрушает контактные линзы, представьте, что она делает с вашими артериями.

6. Рыбачьте раз в неделю
Одна порция рыбы в неделю снизит наполовину вероятность внезапного инфаркта или болезни сердца. Секрет здесь в содержании в рыбе жирных кислот омега 3. Особенно много их содержится в лососевых породах рыб.

7. Окружите себя голубикой
Эти ягоды содержат вещества, которые улучшают циркуляцию крови. В них также полно перевариваемых волокон, которые скребут и очищают ваши артерии. Ешьте ягоды свежими или в виде кашицы три раза в неделю.

8. Пейте красное вино
Для снижения риска заболевания раком, пейте красное вино. Оно содержит большое количество флавонола — антиоксиданта, который воюет со свободными радикалами, вызывающими рак.

9. Помогайте другим
Это факт: смертность людей, которые занимаются благотворительной работой или помогают бескорыстно другим по меньшей мере раз в неделю, в два раза ниже смертности людей, которые этого не делают.

10. Сгибайтесь чаще
Семьдесят процентов всех проблем с поясницей можно избежать путем тренировки мышц живота и брюшной полости. Старайтесь нагибаться по крайней мере 10-15 раз в день.

11. Ешьте меньше мучного
В пицце с тонким слоем теста содержится на треть меньше калорий, чем в пироге или торте с толстым слоем теста. Сыр можно отереть салфеткой, чтобы снизить количество жира.

12. Пропустите вторую кружку кофе
Количество кофеина, который содержится в двух средних чашках кофе, добавляет 16 ударов в минуту к вашему сердечному ритму.

13. Наладьте свою супружескую жизнь
Несчастливое супружество увеличивает шансы заболевания на 35 процентов и сокращает среднюю продолжительность жизни на четыре года.

14. Изгоняйте депрессию физическими упражнениями
Выполнение физических упражнений в течение 40 минут значительно снижает стресс. Вообще-то, исследования убедительно доказывают, что эффективность регулярных физических упражнений в борьбе с депрессией равна принятию антидепрессантов.

15. Засыпайте с вишнями
Вишни и вишневый сок являются источником концентрированного содержания мелатонина. В свою очередь, это вещество входит в состав большинства снотворных препаратов.

16. Поставьте ботинок на подушку
Этот эксперимент покажет, достаточно ли ваша подушка поддерживает вашу голову и шею во время ночного сна. Согните подушку пополам и поставьте ботинок сверху. Если подушка разогнется — значит все в порядке.

17. ВыKURите усталость
Если вы проснулись раньше обычного времени, смочите полотенце в прохладной воде и слегка оботрите им руки, ноги и туловище, а затем возвращайтесь в постель. При выходе из фазы быстрого сна (REM sleep) тело становится очень теплым. Когда вы возвращаетесь в постель, тело нагревается еще больше. В результате вам будет сниться больше снов, а сон станет более глубоким и освежающим. Этот процесс получил название KUR, и является стандартной техникой в большинстве европейских спа.

18. Поднимите повыше зеркало заднего вида в машине
Для предотвращения сутулости (результатом чего являются проблемы с поясницей), во время долгих поездок за рулем поднимите чуть выше зеркало заднего вида в машине. Таким образом, вам придется тянуться вверх и расправлять плечи, чтобы увидеть машины сзади.

19. Принимайте ежедневно витамин Е и аспирин (для тех, кому за 55)
Ученые выяснили, что подобная комбинация антиоксиданта и разжижающего кровь препарата может понизить вероятность образования тромбов в артериях до 80 процентов. Преимущество совместного применения двух препаратов настолько велико, что они могут предотвратить атеросклероз даже у тех мужчин, которые не могут понизить свой уровень содержания холестерина.

20. Съешьте банан
Калий, который содержится в банане, помогает понижать кровяное давление. Один банан в день — это все что нужно для этого.

Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Цитаты о здоровье - высказывания известных людей
Часть 2 - Полезные советы: 20 мелочей, которые изменят вашу жизнь к лучшему
Часть 3 - 54 интересных факта о человеке
Часть 4 - Характер человека можно определить по тому, как он чихает
...
Часть 31 - Секреты полезного дыхания
Часть 32 - Народные секреты: избавляемся от кашля
Часть 33 - Суши и роллы, калорийоность


Цитаты о здоровье - высказывания известных людей

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:41 + в цитатник
Предлагаю вам небольшую подборку цитат о здоровье. Высказывания известных людей всегда обращают на себя внимание. Иногда заставляют улыбнуться, и всегда - задуматься.

"Гигиена и медицина тоже важны, но важнее всего здоровье."

Хьюго Штейнхаус

"Гимнастика - это полная чушь. Здоровым она не нужна, а больным противопоказана."

Генри Форд

"Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств"

Английская мудрость

"Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве"

Михаил Жванецкий

"Вода, употребляемая в умеренном количестве, еще никому не повредила."
"Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь, пить то, что не нравится. И делать то, чего не хочется делать."
"Никогда не курите больше одной сигареты одновременно."

Марк Твен

"Главное - почаще изредка."

Геннадий Малкин

"Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше."

Анри Мурье

"Доступность операции - недостаточный довод в пользу ее необходимости."

Комментарий лорда Коэна

"Единственное лекарство от насморка - носовой платок."
"Если тебе кажется, что все посходили с ума, иди к психиатору."
"Перед тем, как начать зевать, хорошенько проветри комнату."

"Пшекруй"

"Если вам перевалила за 100, считайте, что дело в шляпе. Часто ли вы слышали о смерти человека, которому больше сотни?"

Джордж Барнс

"Если вас мучит депрессия, отыщите копию своего последнего письма, где вы предлагаете себя на вакантную должность, - и вы увидите, какой вы замечательный человек."
"Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, - и очень скоро он станет последним."

Роберт Орбен

"Если вы выглядите, как ваше фото на загранпаспорте, вам, по всей вероятности, необходимо отдохнуть за границей."

Эрл Уилсон

"Если вы не можете спать, когда пора просыпаться, вам нужно серьезно заняться своим здоровьем."

Первый симптом бессонницы

"Если на сердце скребут кошки значит, нужна валерьянка."

Николай Барановский

"Если ты задыхаешься спускаясь с лестницы, значит, пора переходить на диету."

Из "Советов диетолога"

"Если ты никак не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время для лечения."

Джон Уэйнмейкер

"Если у тебя плохо со зрением, ешь по-больше моркови. Ты когда-нибудь видел зайца в очках?"
"Если хочешь вылечить жену от невроза, скажи ей, что это симптом старения."
"Сон за рулем - лучшее средство против старения."

NN

"Если уж попал к зубному врачу, то стисни зубы - и терпи."

В. Осипов

"Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай."

Гарри Сиком

"Ешь, пей и веселись, потому что завтра нас всех ожидает диета."

Льюис Генри

"Каждый, кто идет на прием к психиатору, должен сначала проверить, в своем ли он уме."

Сэмюэл Голдвин

"Лучше быть больным и богатым, чем бедным, но больным."

Никита Богословский

"Лучше быть старой, чем мертвой."

Брижит Бардо

"Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины."

Оноре де Бальзак

"Не беспокойтесь о своем сердце, пока оно не остановилось."

Э.Б. Уайт

"Не курите сидя на лошади, - один грамм никотина, и вы пойдете пешком."

Валерий Миронов

"Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет."

Бернард Шоу

"Не стоит выздоровление путать с бессмертием."

Геннадий Малкин

"Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги."

Леонид Леонидов

"Не ходи к врачам, если тебе уже нечем помочь им."

Веселин Георгиев

"Никогда не иди к врачу, у которого засыхают комнатные растения."

Эрма Бомбек

"Ничего так не омоложивает, как возвращение к ошибкам молодости."
"Читать между строк полезно - глаза не так устают."

Саша Гитри

"Переживает за других тот, кто не переживает из-за других."

Дмитрий Пашков

"Прежде чем лечь на операцию, приведи в порядок свои земные дела. Возможно, ты еще выживешь."

Амброз Бирс

"Прежде чем тратиться на медицинский анализ, подумай, как ты поступишь, если результат окажется:
1. положительным;
2. отрицательным.
Если ответы совпадут, откажись от анализа."

Афоризм Кохрейна

"Разочарования нужно кремировать, а не бальзамировать."

Генри Хаскинс

"Самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину."

Рышард Подлевский

"Совет врача: чихайте на все!"

Анатольй Рас

"Тренируй память, чтобы помнить, что ты уже забыл."

Доминик Опольский

"Ты заснешь вдвое быстрее, если будешь считать по две овцы сразу."

"Правило двух овец"

"Черепаха не спешит, потому и живет долго."

Рамон Гомес де ла Серна

"Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей: завтрака, обеда и ужина."

Франк Ллойд Райт

"Чтобы стать долгожителем, тщательно выбирай своих предков."

Совет Рассела
 (138x150, 9Kb)

Серия сообщений "Здоровье":
Часть 1 - Цитаты о здоровье - высказывания известных людей
Часть 2 - Полезные советы: 20 мелочей, которые изменят вашу жизнь к лучшему
Часть 3 - 54 интересных факта о человеке
...
Часть 31 - Секреты полезного дыхания
Часть 32 - Народные секреты: избавляемся от кашля
Часть 33 - Суши и роллы, калорийоность


Художник Юрий Цуркан

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:32 + в цитатник
"Юра Цуркан, в моем понимании, художник настоящий, но немного нетипичный.

Настоящий, потому что умеет и не стесняется рисовать. Для современного искусства это большая редкость.
Нетипичный, – тем что не пьет, аккуратно одевается и благодарит, когда говоришь, что его работы понравились.
Живет полностью в своем мире, иногда выглядывая наружу. Как мне кажется, без особого интереса.
Очень понравилась Юрина фраза "Эта картина мне надоела... И не помню как она называется"."
 (342x580, 61Kb)
 (350x580, 60Kb)
 (381x580, 51Kb)
 (388x580, 52Kb)
 (402x580, 51Kb)
 (416x580, 48Kb)
 (422x580, 51Kb)
 (445x580, 64Kb)
 (465x580, 75Kb)
 (465x580, 53Kb)
 (480x580, 55Kb)
 (493x580, 72Kb)
 (574x580, 90Kb)
Рубрики:  Арт

Характеры или нравы нынешнего века

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:27 + в цитатник
Де Лабрюйер Жан (1645-1696) — французский писатель-моралист. Происходил из мелкобуржуазной семьи, был адвокатом, чиновником, гувернером у детей аристократов.

«Характеры и нравы нынешнего века» — это собрание эпиграмм, размышлений и портретов. Позаимствовав замысел «Характеров» у Теофраста (4 в. до н.э.), Лабрюйер задался целью отобразить общественные нравы своего века. При жизни Лабрюйера вышло 9 изданий, постепенно дополнявшихся автором. Он настолько реалистичен в обрисовке деталей и черт, что современники не верили в отвлеченность его характеристик и пытались угадывать в них живых людей. Несомненно, автор отчасти списывал свои портреты с реальных лиц, но многие образы Лабрюйера имеют и собирательное значение.

О достоинствах человека

1

Может ли даже очень даровитый и наделенный незаурядными достоинствами человек не преисполниться сознанием своего ничтожества при мысли о том, что он умрет, а в мире никто не заметит его исчезновения и другие сразу займут его место?

2

У многих людей нет иных достоинств, кроме их имени. Посмотришь на них вблизи и видишь, до чего они ничтожны; а ведь издали они внушают уважение!

3

Я не сомневаюсь, что люди, назначенные на различные должности, каждый сообразно своим способностям и умению, справляются со своим делом хорошо; но все же осмелюсь предположить, что на свете найдется еще немало людей, известных и неизвестных, которые справились бы не хуже: к этой мысли я пришел, наблюдая за теми, что возвысились не потому, что от них многого ожидали, а лишь благодаря случаю, и, однако, необычайно отличились на своих новых постах.

Сколько замечательных людей, одаренных редкими талантами, умерли, не сумев обратить на себя внимание! Сколько их живет среди нас, а мир молчит о них и никогда не будет говорить!

4

Как бесконечно трудно человеку, который не принадлежит ни к какой корпорации, не ищет покровителей и приверженцев, держится особняком и не может представить иных рекомендаций, кроме собственных незаурядных достоинств, — как трудно ему выбиться на поверхность и стать вровень с глупцом, который обласкан судьбой.

5

Мало кто станет по собственному почину думать о заслугах ближнего. Люди так заняты собой, что у них нет времени вглядываться в окружающих и справедливо их оценивать. Вот почему те, у кого много достоинств, но еще больше скромности, нередко остаются в лени.

6

Одним не хватает способностей и талантов, другим — возможности их проявить; поэтому людям следует воздавать должное не только за дела, ими свершенные, но и за дела, которые они могли бы свершить.

7

Легче встретить людей, обладающих умом, нежели способностью употреблять его в дело, ценить ум в других и находить ему полезное применение.

8

На свете больше инструментов, чем мастеров, а если говорить о мастерах, то плохих больше, чем хороших. Что вы сказали бы о человеке, которому вздумалось бы пилить рубанком и строгать пилой?

9

Неблагодарное ремесло избрал тот, кто пытается создать себе громкое имя. Жизнь его подходит к концу, а работа едва начата.

© Де Ларошфуко Франсуа. Максимы. Блез Паскаль. Мысли. Де Лабрюйер Жан . Характеры, М.. 1974.
 (180x209, 13Kb)
Рубрики:  Простожизнь



Процитировано 1 раз

Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:24 + в цитатник
 (700x551, 381Kb)
Тренинги личностного роста и лидерского саморазвития принято заканчивать итоговым занятием. Его цель — разработать дальнейшую программу действий. На этом этапе вы соединяете в одно целое все конкретные шаги, о которых узнали ранее. Они должны образовать вашу программу самостоятельного развития лидерских качеств — подобно тому, как отдельные лепестки создают прекрасный цветок. На нашем сайте размещено много материалов, посвященных психологии успеха и лидерства. Вы легко можете использовать их в качестве самостоятельного учебного пособия. Поэтому пришло время поговорить о принципах и правилах составления такой программы. Поскольку любое планирование должно строиться на основе приоритетов, то и ваш план полезно разделить на три раздела:

Краткосрочные цели, которых вы можете достичь немедленно или в течение ближайших недель.

Среднесрочные цели: мероприятия или усовершенствования, завершение которых может занять несколько месяцев.

Долгосрочные цели: положение или состояние, которого вы хотели бы достичь через несколько лет.

Программа самостоятельного развития лидерских качеств должна отражать ваше твердое намерение максимально использовать все свои таланты. Сфокусируйте ее на конкретных практических шагах, а не на расплывчатых формулировках. Если вы будете действовать последовательно и целеустремленно, то станете лидером. Здесь нет никакой магии, но нет и рецептов быстрого успеха. Чтобы начать действовать, не ждите, пока появится страстное желание изменить себя, — на это могут потребоваться годы. Желания сиюминутны и скоротечны, а ваши усилия должны быть систематическими и четко спланированными. Именно постоянные действия формируют отношение. Если вы сформируете образ человека, каким вы хотите стать, — опираясь на пример реальных лидеров, — тогда все факторы начнут работать вместе, способствуя вашему саморазвитию. Теория и практика, успех и неудача, друзья и враги — все это будет помогать вам. Не бойтесь проявлять инициативу и даже идти на риск, если хотите достигнуть высот. Хорошим стимулом является тот факт, что лидерство неисчерпаемо. Его развитию нет пределов. Ни один человек не знает его до конца и не достиг в нем совершенства. Самое главное — непрерывно двигаться вверх по этой дороге, оставляя позади неудачи и разочарования.

В этом состоит основной принцип нашего подхода: именно вы в первую очередь отвечаете за свое развитие как лидера. Ведь лидерству нельзя научить — ему можно только научиться. Если вы стараетесь — при наличии хотя бы небольших задатков — вас ждет успех. Упорным трудом человек даже самых скромных способностей в конечном итоге превзойдет прирожденного лидера, который талантлив от природы, но ленив и полагается только на инстинкт. В отличие от первого, недостатки второго с годами будут только разрастаться, а достоинства — уменьшаться. Он не сможет перенести свои знания с одной ситуации на другую, потому что никогда не понимал глубинных принципов своего успеха.

Печально наблюдать, как терпит неудачу прирожденный лидер, но такое случается нередко. Вот типичный пример из нашей психологической практики. Когда крупная российская компания, занимающаяся авиаперевозками, приняла на работу отставного военного Евгения, то сразу же включила его в список самых перспективных сотрудников. В его случае это было более чем оправданно, потому что он не один год прослужил в российских ВВС и дослужился там до высоких чинов. Получив руководящий пост в компании, Евгений излучал уверенность в себе и много говорил о своих качествах прирожденного лидера. Он презирал теорию. «Я умею командовать и обращаться с людьми, — заявлял он. — Это у меня в крови». Однако вскоре он приобрел репутацию неважного руководителя и безжалостного, идущего напролом солдафона. Все больше времени он проводил в коридорах главного офиса компании, плетя интриги против своих коллег. Не получив очередного повышения по службе, на которое он претендовал, Евгений обозлился на целый мир. Его карьера в компании не сложилась, и в конечном итоге он уволился раньше истечения срока контракта.

Сергей был намного моложе Евгения. Он пришел на работу в авиакомпанию одновременно с Евгением и сначала завидовал его талантам и опыту руководителя. Сознавая, что у него меньше природных задатков лидера, он упорно работал над собой, стремясь максимально развить свои лидерские качества. Он посещал курсы, читал книги о лидерстве, беседовал с успешными лидерами. Постепенно лидерские черты начали проявляться в его действиях. Причем он сам не до конца осознавал этот процесс. Просто он везде искал возможности для практического применения полученных навыков. Он постоянно расширял свои знания в этой области. И очередное продвижение по службе не заставляло себя ждать. А вскоре представился счастливый случай. Евгения хотели назначить директором филиала компании. Но он отказался ехать под благовидным предлогом — якобы по семейным обстоятельствам, но в действительности из-за того, что не хотел покидать штаб-квартиру организации в Москве. Более того, он знал, что дела там идут очень скверно и не хотел, чтобы его имя связывалось с неудачей. Сергей сразу ухватился за выпавший ему шанс. Своим лидерством он превратил региональное отделение авиакомпании в один из самых прибыльных филиалов — несмотря на крайне неблагоприятный в экономическом отношении 1998 год (год экономического кризиса в России). Через несколько лет он вошел в совет директоров компании. Председатель совета директоров в своем приветствии назвал его «прирожденным лидером», что вызвало у Сергея грустную улыбку.

Если вы постоянно развиваете свои сильные стороны и держите в узде слабости, то ваша эффективность как лидера обязательно повысится. Возможно, вы почувствуете, к примеру, что хорошо овладели искусством проведения управленческих совещаний, ведения деловых переговоров. А как насчет эффективного руководства всем коллективом, искусства мотивирования своих подчиненных? Поднявшись до одного уровня, вы обнаружите впереди следующую вершину. И так будет продолжаться бесконечно. Лидерство привлекает нас своей неисчерпаемостью. Глубже постигая его, со временем вы начнете понимать, что одних практических навыков и приемов недостаточно.

Не пренебрегайте теорией!

«Нам не нужно никаких теоретических выкладок. Поменьше теории — побольше практических советов», — очень часто это можно услышать во время корпоративных тренингов и психологических семинаров, в которых участвуют высококлассные специалисты-практики и «серьезные» бизнесмены. Они же часто с большим презрением отзываются о теории как о «пустом словоблудии, оторванном от реальной жизни», — в противовес живой и эффективной практике.

Им стоит запомнить слова Мао Цзэдуна, одного из величайших мировых лидеров:

«Людям, использующим опыт практической работы, нужно постоянно заниматься теоретической учебой и тщательно работать над книгами. Только тогда они смогут систематизировать результаты своей практики и обобщить их. Не будут принимать свой ограниченный опыт за всеобщую истину и смогут избежать ошибок»

Опыт одного человека всегда ограничен, каким бы грандиозным он не был. Теория обобщает практический опыт сотен и тысяч людей. Поэтому недаром говорят, что нет ничего практичнее хорошей теории. Без теоретического фундамента вы будете способны лишь бездумно копировать слова и поступки отдельных практиков. Пусть даже они были самыми яркими и выдающимися в истории руководителями. Но они действовали в свое время, в своей ситуации и они были другими людьми — не вами — со своим характером и темпераментом. Не нужно слепо копировать их опыт. Это ничего не даст в плане личного самосовершенствования. Любая копия всегда будет лишь бледной тенью оригинала. Владение методами теоретического анализа и синтеза позволит вам творчески перенимать и применять опыт других — в соответствии с теми конкретными задачами, которые стоят перед вами.

Знание теории дает то, что выходит за рамки простого умения и механического воспроизведения отработанных практических навыков. Теория рождает нечто приближающееся к вдохновению, творческой интуиции, придающие всей вашей деятельности законченность, граничащую с искусством. А лидерство — это и есть искусство.

Ваш личный план развития лидерства
Личный план развития лидерских качеств должен быть конкретным и реалистичным. Он должен мобилизовать все ваши способности и требовать от вас полной отдачи. Предлагаем несколько основных правил, выведенных из практики, которые помогут вам в разработке такого плана.

Поставьте перед собой ясные цели. Люди иногда терпят неудачу из-за того, что слабо представляют себе цели, к которым стремятся. Постарайтесь мысленно представить себе конечный результат, которого вы хотите достичь, и запишите его как можно подробнее.

Ставьте перед собой реальные сроки. Помните: те привычки, которые формировались у вас на протяжении всей жизни, невозможно поменять за один-два дня. Необходима упорная и систематическая работа по изменению собственных мыслительных схем и стереотипов поведения. «Дорогу осилит идущий», — говорили древние мудрецы. Будьте готовы к упорной работе. Ваш сегодняшний образ действий является результатом многолетнего научения, поэтому новая модель поведения будет довольно медленно сменять старую. Изменения требуют постоянного внимания и реалистичных сроков выполнения.

Определите, по каким признакам вы будете судить о своих успехах. Разработайте систему промежуточных целей. Таким путем вы можете контролировать свое продвижение вперед и придавать новые импульсы личному плану. Совершенствование лидерских качеств происходит непрерывно. Как только одна цель будет достигнута, нужно ставить новые области приложения сил. Непрерывный подъем на позиции лидерства часто сопряжен с тяжелым трудом и постоянным самосовершенствованием.

Будьте довольны скромным прогрессом, особенно на первых порах. Часто говорят, что большой дуб вырастает из маленького желудя. Импульсивный человек, надеющийся изменить себя в мгновение ока, редко достигает успеха. Успех подпитывает успех. Прочный, но скромный прогресс закрепляется и становится чертой отношения данного человека к работе.

В процессе этой работы вам, возможно, придется пересмотреть свою оценку того, как высоко вы способны вскарабкаться на гору лидерства. Ваша эффективность будет зависеть от способности к самосовершенствованию.

Ваше изменение может вызвать беспокойство окружающих. Развитие лидерских качеств, повышение личной эффективности ведет к успехам и достижениям. Приоритеты меняются, и рост вашей компетентности может вызвать зависть или враждебность со стороны окружающих. Ваш личностный рост может привести к изменению отношений с вашим социальным окружением: родственниками, друзьями, коллегами по работе. Так, например, они могут оказаться неготовыми к появлению в вашем поведении лидерских качеств, если до этого привыкли воспринимать вас в роли незаметной «серой мышки». Резкое повышение вашей социальной компетентности и профессиональной конкурентоспособности также не останется незамеченным. Будьте готовы к такому повороту.

Не упускайте возможностей. Пока вы работаете над личным планом развития, могут возникнуть новые возможности. Вы сможете улучшить отношения с окружающими, создать коллектив единомышленников, продвинуть вперед дела, завести новые связи. Умение распознать и использовать возможности отличает людей, работающих над собой.

Худшая из всех стратегий — пассивно ждать подходящего случая. Приемлемой она может быть лишь тогда, когда больше ничего не остается. Большая часть современной науки управления как раз посвящена тому, чтобы сузить зону действия счастливого случая. Например, маркетинговые исследования предназначены именно для того, чтобы устранить элемент неопределенности в области спроса и предложения товаров. Тот же самый принцип сужения зоны неопределенности можно приложить и к развитию лидерских навыков. Как это сделать?

Многие, особенно в нашей стране, привыкли считать, что продвижение по службе обычно является результатом счастливого случая или «блата». Это пассивная позиция. Было бы лицемерием говорить, что удача не играет никакой роли. Это не так. Дело в том, что когда появится благоприятная возможность, пусть даже случайно, человек должен быть готов к ней. В противном случае его триумф будет недолговечным. До определенной степени вы сами являетесь творцом своей удачи.

Когда Томаса Эдисона, выдающегося изобретателя, поздравляли с очередным сделанным им гениальным открытием, он всегда отвечал: «Удача благоволит ищущему ее». Нужно упорно трудиться над развитием лидерства сегодня, а завтрашний день сам позаботится о себе. Не упускайте мелкие возможности, и тогда крупные обязательно найдут дорогу к вам.

Рискуйте в незнакомых ситуациях. Новые ситуации часто представляются более опасными, чем привычные. Часто приходится выбирать между риском и возвращением назад к безопасности. Неопределенность новой ситуации становится негативным фактором и тормозит саморазвитие.

Помните, что своим развитием управляете главным образом вы сами. В конечном счете, каждый самостоятельно отвечает за свою судьбу. Во все периоды жизни перед людьми есть выбор — учиться и расти на основе жизненного опыта либо игнорировать полученные уроки, сосредоточиться на безопасности и дать победить себя. Личная эффективность требует, чтобы вы научились отвечать за ход вашей собственной жизни.

Внимательно наблюдайте и будьте готовы учиться у других. Это очень важный и довольно безболезненный способ развития своих лидерских качеств. С детства — начиная с дома и школы — все мы имеем возможность наблюдать за теми, кто лучше и успешнее нас. С ранних лет мы приобретаем этот опыт.

Предлагаем выполнить следующее упражнение.

1. Назовите не менее трех лидеров, с которыми вас сталкивала судьба.
2. Выставьте им оценку как лидерам: хорошо, удовлетворительно или плохо.
3. Теперь укажите три основные характеристики каждого из них.
4. Из получившихся девяти характеристик выберите три, которые повлияли на ваши собственные взгляды.

«Нередко о лидерстве мы можем больше узнать от плохого лидера, чем от хорошего, — говорит Джон Эдайр (John Adair), один из ведущих мировых специалистов по лидерству. — Так сказать, учимся на отрицательном примере. Хорошее лидерство часто немногословно и скромно, и вы практически не замечаете его, но плохое лидерство всегда кричит о себе. Вы обязательно заметите недостаток внимания и понимания, равнодушие, стремление избежать перемен, невыполнение своих функций, чрезмерную уступчивость и другие недостатки».

У окружающих можно многому научиться. Их подход, отношение и навыки заслуживают, чтобы найти причины их успехов или неудач. Хотя вы должны нести всю ответственность за свои действия, часто бывает полезно консультироваться с другими. Их реакция, беспристрастный взгляд представляют собой ценный ресурс. Не бойтесь подвергнуть сомнению чужие взгляды, это позволит по достоинству оценить мысли этих людей.

Учитесь на своих неудачах и ошибках. В своей практической деятельности вы обязательно столкнетесь с неудачами, поскольку любой успех невозможен без поражений. Примите это как данность. Рассматривайте свои неудачи и ошибки как обратную связь с практикой, учитесь на них. Такой подход даже неудачу обращает в полезный ресурс для развития.

Необходимо сделать все возможное для выявления причины неудачи. Может быть, искать ее нужно внутри вас или в обстоятельствах, над которыми вы не властны. В любом случае вы должны знать эту причину. Поэтому вы должны безжалостно проследить причину провала — как будто вы расследуете авиационную катастрофу. Если вы были неправы, найдите в себе силы признать это. Вы не восстановите свою уверенность в себе, пока не поймете, что было сделано не так и кого в этом следует винить, себя самого или обстоятельства.

Успех человека складывается в том числе из неудач, потому что человек экспериментирует и рискует каждый день, и чем больше он спотыкается, тем быстрее продвигается вперед. Хорошим наездником считается не тот, кто никогда не падал. Наоборот — человек никогда не станет хорошим наездником, не упав с лошади; тогда его перестанет преследовать страх споткнуться, и он покажет все, на что способен.

Таким образом, неудача может стать вашим лучшим учителем. Кроме того, она может научить вас такому ценному качеству, как скромность. Как сказал вице-президент крупной транснациональной корпорации: «У меня достаточно достижений, чтобы не впадать в отчаяние, и достаточно неудач, чтобы сохранить скромность».

Приносите пользу организации, в которой работаете. Со многих точек зрения отношения между человеком и организацией — это сделка, из которой каждая сторона стремится извлечь как можно больше прибыли. Если вы не приносите заметной пользы, то неразумно рассчитывать, что вам предоставят большие возможности.

В конце концов, о вашей лидерской компетентности будут судить не по словам, а по делам. Люди скептически относятся к тем, чьи торжественные заявления и гладкие речи не подкреплены делами. Кроме того, пытайтесь понять, что стоит за словами окружающих, и судите о них по их делам.

***
Подытожим. Развитие лидерских качеств — ключевые элементы:

1) знание теоретических принципов;
2) максимум практики;
3) обучение посредством обратной связи (анализ успехов и неудач).

Чтобы облегчить задачу составления плана, предлагаем вам выполнить следующее упражнение. Его автор — уже упомянутый нами Джон Эдайр. Ниже приводится список ключевых целей, важных для развития лидерских навыков на начальном этапе. Выберите из приведенного ниже списка не менее трех целей для включения в свою программу самостоятельного развития лидерства. Дополните их своими личными целями, важными для вас.

1. В течение года пройти по меньшей мере два обучающих курса или тренинга по саморазвитию. Например, эффективному деловому общению, лидерству, ораторскому искусству, навыкам управления личным временем, принятия решений и т.д.

2. Побеседовать — официально или неофициально — с признанными и пользующимися вашим уважением лидерами, чтобы выслушать их идеи относительно лидерства и понять, как они пришли к ним. Внимание! Из этих лидеров не более половины должны работать в вашей отрасли или профессии!

3. Расспросить своих знакомых или коллег по службе, что они больше всего ценят в поведении лидеров и что меньше всего. Записать и проанализировать их ответы.

4. Прочесть в течение года минимум одну книгу по вопросам лидерства и разработать не менее пяти практических шагов на ее основе.

5. Ответить на следующие вопросы:

а) Каковы мои цели с точки зрения карьеры?
б) Какой жизненной цели они служат?
в) Какое значение я придаю достижению этих целей?
г) Когда они будут достигнуты? Какова моя программа действий?
д) На каком этапе я нахожусь сейчас? Куда я буду двигаться дальше?
е) Как я могу улучшить эффективность своей работы?
ж) Кого можно отнести к самым ценным моим советчикам и критикам?

6. Получить точную информацию о том, как оценивает организация, в которой вы работаете, ваш потенциал. Выяснить, как ваше начальство и коллеги по службе оценивают ваши лидерские качества. (Внимание: вам может потребоваться немного смелости, чтобы заговорить с начальником на эту тему!)

7. Если ваша теперешняя работа не дает вам возможности развития лидерских качеств или она не использует все ваши способности, выберите другую область, в которой вы сможете пополнить свой послужной список лидерства. Изменение ситуации стимулирует вас и заставит напрячься.

8. «Знание — сила». Выберите одну длительную программу обучения (не менее четырех недель), которая углубит и расширит ваши знания в конкретной области — управлении финансами, маркетингом, кадрами и т.д. — и лидерстве в целом. Разработайте план, как убедить свою компанию, что ваше обучение на этих курсах отвечает ее интересам.

Какие цели вы выбрали?

Установили ли вы даты, когда нужно будет оценить достигнутые успехи?

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
Часть 3 - 10 основных свойств характера, которые присущи богачам
...
Часть 30 - 10 мыслей, которые приведут к нищете
Часть 31 - А Вы чего боитесь?
Часть 32 - Притча о создании Женщины




Процитировано 3 раз

Афоризмы о человеческих отношениях

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:21 + в цитатник
Невозможно злиться на того, кто заставляет вас смеяться.
Джей Лено

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, Будешь исключением, а если плохая — станешь философом.
Сократ

Опыт научил меня, что если люди делают что-то против тебя, в конечном счете это пойдет тебе на пользу.
И. Ганди

Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней.
М. Аврелий

Слух — черный вход для правды, и парадный — для лжи.
Г. Бальтасар

Если тебя хвалит враг — значит ты сделал глупость.
А. Бабель

Осуждают то, чего не понимают.
Квинтилиан

Подражание — самый искренний вид лести.
К. Колтон

Никто не делается другом женщины, если может стать ее любовником.
О. де Бальзак

От привычки так или иначе сквернословить развивается и склонность к совершению дурных поступков.
Аристотель

Самая ужасная тирания — это тирания мелочей.
Л. Н. Андреев

Умный многому сумеет научиться у врага.
Аристофан

С женщинами спорят сердцем, а не умом.
М. Арнолд

Никогда не оказывай услуг, о которых не просят.
О. де Бальзак

Я не знаю иных признаков превосходства, кроме доброты.
Л. Бетховен

Рассуждать с дураком — это зажигать свечи для слепых.
П. Буаст

Успех создает мало друзей.
Л. Вовенарг

Война испытывает храбреца, гнев — мудреца, друга — нужда.
Аль-Харизи

Человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в среде подобных людей появляются неудачники.
А. Адлер

Расчетливому и равнодушному хитрецу проще убедить женщину, что он ее любит, и преуспеть, чем страстному влюбленному с его пылким выражением чувств.
Дж. Аддисон

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины, — и то, и другое.
С. Байлер

Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, жалость — самая короткая.
Д. Байрон

Нельзя два раза войти в одну и ту же реку.
Аристотель

У кого есть друзья, у того нет друга.
Аристотель

В искусстве превзойти великих можно только с их помощью.
Ф. А. Абрамов

Лучше разбирать спор между своими врагами, чем между друзьями, ибо заведомо после этого один из друзей станет твоим врагом, а один из врагов — твоим другом.
Биант

Худших всегда большинство.
Биант

В чем не знаешь толку, чего не понимаешь, то брани: это общее правило посредственности.
В. Г. Белинский

Я никогда не иду туда, куда идут все.
Г. Бальтасар

Лучшая месть — это забвение.
Г. Бальтасар

Смех умного виден, а не слышен.
П. Буаст

Люди, считающие деньги способными все сделать, сами способны все сделать за деньги.
П. Буаст

Поиски разнообразия в любви — признак бессилия.
О. де Бальзак

Потому что если не любил, значит и не жил, и не дышал.
В. С. Высоцкий

Нужда есть меньший позор, чем глупость.
Т. Гоббс

Скрытность — прибежище слабых.
Ф. Бэкон

Своих мучителей — забудем.
Ю. И. Визбор

Замечая ошибки другого, мы сами их совершаем.
О. Герике

Где глупость — образец, там разум — безумие.
И. В. Гете

Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.
Т. Готье

Быть добрым очень легко, быть справедливым — вот, что трудно.
В. Гюго

Развод — это предохранительный клапан супружеского котла.
А. Декурсель

Супружеская любовь размножает человеческий род, дружеская — совершенствует его, а безнравственная — развращает и уничтожает.
Ф. Бэкон

Разлука для любви, что ветер для огня: слабую она гасит, большую раздувает.
Р. Бюсси-Рабютен

Ничто так не обманывает нас, как наше мнение.
Леонардо да Винчи

Нельзя желать того, чего не знаешь.
Ф. Вольтер

Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.
И. В. Гете

Злые языки страшнее пистолета.
А. С. Грибоедов

Ревность — это источник мук для влюбленного и обид для любимой.
К. Гольдони

Кому попался хороший зять, тот приобрел сына, а кому дурной, тот потерял и дочь.
Демокрит

Похвалы, подобно золоту и алмазу, имеют цену лишь тогда, когда они редки.
Б. Джонсон

Молодость — ошибка, зрелость — борьба, старость — сожаление.
Б. Дизраэли

Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга.
О. де Бальзак

Трус опаснее всякого другого человека, его надо бояться более всего.
Л. Берне

Утверждать что-либо, не имея возможность доказать это законным путем, означает клеветать.
П. Бомарше

Порывающийся слишком быстро оплатить за услугу, показывает этим, что признательность его тяготит.
П. Буаст

Тот, кто щадит врага, не щадит самого себя.
Ф. Бэкон

Не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди.
А. В. Вампилов

Искусство нравиться — это умение обманывать.
Л. Вовенарг

Любовь — самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом.
Ф. Вольтер

Все ограниченные люди стремятся постоянно опозорить людей основательного и широкого ума.
К. Гельвеций

Разврат, какой бы он ни был, истощает душу, оставляет крупинки яда, которые будут всегда действовать.
А. И. Герцен

© Составитель: Шамир Тиляев, 2007
© Публикуется с любезного разрешения автора
 (326x480, 284Kb)
Рубрики:  Отношения



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Кто бы мог подумать?

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:18 + в цитатник
Мы давно дружили семьями. Мы были свидетелями на свадьбах друг у друга, наши дети сидели рядом на горшках, позже за одной партой, мы бегали друг к другу плакаться, когда ссорились со своими половинками. В тот вечер случилось нечто, что в корне изменило наши отношения, и мы долго не могли понять, как относится к тому случаю.

Это был один их тех вечеров, когда мы собирались вчетвером поиграть в карты, выпить пива и просто поболтать о том, о сем. Какая сила пролетела над нами – никто не понял. Мы сто раз собирались за столом или на пикниках. Но тогда было что-то непонятное. Всё началось с того, что я вдруг посмотрел на жену друга совсем другими глазами. Я вдруг заметил, что у неё обалденная грудь с привлекательной ложбинкой. Мне до дури захотелось дотронуться до привлекательной тропинки, ведущей к таинственным женским прелестям, в этом ракурсе мне не ведомым. Светлана, как мне показалась, кокетничала со мной. Впрочем, не показалось, ибо это заметила моя Иришка.

-Что-то ты недобро смотришь на моего супруга, - съехидничала Ирка.

-Это не я, он сам пришел, - нашлась Светка.

-Игорёк, а теоретически, ты бы смог с моей женой переспать? – спросил меня Андрей.

-Я не умею спать с женщинами «теоретически», - съязвил я,- слабо представлю как это.

-Не искушай, вдруг согласится, - сказала моя жена, Иришка

-А может я этого хочу, - невозмутимо сказал Андрей.

-Ну если кого-то интересует моё мнение, то я бы не отказалась, - встряла Светлана.

-Какая картинка вырисовывается интересная, - произнес я, - все хотят и никто не против. Ириш, а ты? – обратился я к жене.

-Если вы о совместном сексе – то почему бы нет? Мы давно уже живем как одна семья.

Что с нами случилось? Я прямо чувствовал нарастающее возбуждение, мне так хотелось именно Светку, жену моего давнего друга. Рука сама потянулась к её груди и уже через секунду я трогал упругие соски. Иришка с интересом наблюдала за мной, и в её глазах я не видел ни ревности, ни упрека. К тому же Андрей обнял её и поцеловал в шею. А поцелуи в шею она ох как любит. Я усадил Светку к себе на колени, развязав ей её шелковый халат и освободив грудь от лифчика, припал к ним губами. Боже, совершенно новые ощущения. Я люблю Иришку, но временами мне представлялись другие женщины. Ирка стройная как осинка, с маленькой аккуратной грудью и тонкой талией. Светка – её полная противоположность – дородная, белая, с пышной грудью 4го размера. Но какой кайф зарыться в эту восхитительную грудь, чувствовать во рту её соски. Руки сами потянулись к трусикам и я обнаружил совершенно гладкую киску, что меня ещё больше возбудило.

Краем глаза я видел, как Андрей лижет мою жену между ног. Я уложил Светку на спину и развел её ноги. Каково же было моё удивление, когда я обнаружил, что полная женщина обладала удивительной растяжкой. Её ноги очень легко, без напряга, раздвинулись почти на 180 градусов. Я обалдел и с удовольствием погрузил свой напряженный ствол в ее открытое лоно. Она была узкая и горячая, и буквально всасывала в себя член. И уплывал от новизны ощущений и от её мощного захвата. Мышцы влагалища были довольно сильные, и я не мог не ощутить этого. Андрей трахал мою Иринку сзади. И ей видимо очень нравилось. Я глянул на них и не выдержав, кончил прямо в Светку. Через полминуты я пришел в себя. «Ты не кончила» - сказал я Светлане. «Не кончила, - согласилась она, - но Андрей тоже не кончил и мы пожалуй продолжим с ним. Ты здорово меня возбудил». Я вернулся к Иришке. Взгляд сытой кошки. «Ребят, это было интересно» - сказал Андрей, - может повторим как-нибудь?»

Мы молчали всю дорогу, видимо чувствуя угрызения совести. Но дома едва начали целоваться уже в прихожей и едва успехи сбегать в душ. Новая волна возбуждения быстро накрывала нас, и мы поспешили в спальню, чтобы снова заняться любовью. Пережитые впечатления были свежи и очень сильны. И что же это был за день такой?

Игорь Носов

Серия сообщений "ЭРОрассказы":
Часть 1 - Разврат на работе
Часть 2 - Выходные с тещей
...
Часть 6 - Воспоминания
Часть 7 - Вдохновение
Часть 8 - Кто бы мог подумать?
Часть 9 - Лучший друг
Часть 10 - Первый раз у парня
Часть 11 - Скромная Даша (РЕАЛЬНАЯ СТОРИ)
Часть 12 - Как я пил сперму из моей жены


Вдохновение

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:17 + в цитатник
Муза задерживалась. Но эскизы мне уже нужны были к завтрашнему вечеру, иначе шеф, мягко говоря, расстроится. Я все откладывала поездку за город, где присмотрела чудный пейзаж. Как раз утром – самой лучшее солнце, и игра теней очень эффектно бы смотрелась. Нет, надо поднять свое бренное тело и отправиться рисовать речку с лесом. Уложив мольберт, камеру и прочие инструменты, я села за руль и отправилась на тот дикий пляж – вдруг капризная Муза там меня заждалась. Да, утренние не обжигающие лучи, нежная зелень и полное одиночество – что ещё нужно для творчества. Впрочем, одиночество было не совсем полным.

На том берегу двое жарили шашлык. Вряд ли они меня видели. Солнце было за моей спиной и било бы им в глаза. А у меня отличное зрение, а река в этом месте не очень широкая. Я не видела лиц, но поняла что это мужчина и женщина. Скорее всего, молодые. Я даже слышала их голоса, правда слов разобрать не могла. Ну ладно, так даже пикантнее. Может, их я тоже внесу в свою картину. Я погрузилась в творческий процесс, наслаждаясь работой и изредка отмахиваясь от мух. И тут глаза снова упали на пару на том берегу. То, что я увидела, заставило мгновенно забыть о цели своего визита. Девушка стояла на коленях и делала минет мужчине.

Я возбудилась мгновенно и вытащила камеру, чтобы посмотреть их поближе. Ну да, вот она ласкает губами его член и поглаживает яички. Бог мой, я не могла оторвать глаз и смотрела на них как завороженная. Замечательный красивый фаллос, и девчонка с таким наслаждением берет его в рот. Ещё бы! Но тут они решили остановиться. Ребята, ну что вы делаете?! Работать я уже не могла и смотрела на влюбленную парочку. Они покурили, что-то выпили, парень видимо переворачивал шампура, а я ерзала и не могла дождаться продолжения. Неужели он кончил ей в рот? Ну пожалуйста, нет! Мелодичный смех девушки и низкий тембр молодого человека доносились до меня и почему-то сильно возбуждали. Ура, они начали целоваться, а я мгновенно настроила свою оптику, дабы бинокля у меня не было. Ну ничего, в камеру тоже очень хорошо всё видно. Вот он запустил руку ей в трусики, снял их. Как жаль, что нельзя посмотреть ближе, крупным планом.

Я не выдержала и начала мастурбировать. Парочка тем временем продолжали заниматься оральным сексом, только теперь кунилингусом. Какое блаженство! Я потекла первым оргазмом, а они, не подозревая, что у них есть зритель, продолжали заниматься любовью. И опять они прервались. На этот раз на минутку – парень сбрызнул мясо и передвинул шампура, видимо подальше от углей, и тут же вернулся к девушке. Они снова стали целоваться. Я отчетливо видела обнаженную грудь девушки, темный треугольничек на лобке, возбужденный член мужчины. Вот он вошел в неё, но весь обзор закрыл своим телом. Видны были только его ягодицы и раскинутые ноги девушки. Впрочем, я испытала второй оргазм…

Вечером я отвезла эскизы боссу. Он взял мои работы, просмотрел и вынес вердикт: «Молодец, вижу, что ты постаралась. Муза посетила?» Я кивнула и подумала – знал бы ты, что это за муза. Впрочем, какая разница.

Серия сообщений "ЭРОрассказы":
Часть 1 - Разврат на работе
Часть 2 - Выходные с тещей
...
Часть 5 - Пикник
Часть 6 - Воспоминания
Часть 7 - Вдохновение
Часть 8 - Кто бы мог подумать?
Часть 9 - Лучший друг
Часть 10 - Первый раз у парня
Часть 11 - Скромная Даша (РЕАЛЬНАЯ СТОРИ)
Часть 12 - Как я пил сперму из моей жены


Воспоминания

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:16 + в цитатник
-Я смотрю, тебе понравилось на публике сексом заниматься, - сказал Андрей, когда мы, набрав корзины, выехали из леса.

-Понравилось, - согласилась я, - публика довольно порядочная попалась и не притязательная.

-Ну да, могла бы попасться бабка какая-нибудь, - усмехнулся Андрей.

-Ага. В лучшем случае ушла бы, засмущавшись, а в худшем обложила бы нас «Да как вам не стыдно, да развратники» и т. д.

-Ну да, - согласился муж и добавил, - я знал, что тебе понравится. Вспомнил ресторан

-Да, точно, было дело. Только не так как сегодня, не до конца.

-Трудно до конца в ресторане, - философски изрек мой супруг.

-Я бы сказала – нереально, - согласилась я, - да и не нужно. Зато я помню ту ночь после такой прелюдии.

-Волшебная ночь.

Я погрузилась в воспоминания. Мы ещё не были женаты и как-то пошли в ресторан поужинать. Я готовила ему сюрприз и не сообщила о своих планах. Я облачилась в широкую юбку и чулки. Пока он заказывал у официанта, я отошла в дамскую комнату, сняла трусики и засунула их в сумочку. Вернувшись, я дала ему в руки сумку и попросила: «Открой». «Зачем?» - удивился он. «Просто открой и посмотри, тебе понравится», - убедила я его. Он расстегнул замок и заглянул внутрь. «Опа! Вот это да. Ты за тем и ходила, чтобы снять их?» - удивился он. «Конечно», - кивнула я и села рядом. Официант принес нам закуску, мне мартини, а Андрей начал ерзать. Чего, собственно, я и добивалась.

Мысль, что я сижу без трусиков, не давала ему покоя. Я под столом положила руку ему на член. Так и есть! Уже стоит! Как мне это нравилось, что завожу его с полоборота. Одним своим видом, одним взглядом, одним прикосновением. Ему уже не было дела до закуски, он под столом пытался ласкать меня. Это было очень приятно, но ужасно неудобно. Андрей поднял мне юбку, что стала видна кружевная резинка чулок, и в это время к нам снова подошел официант. Не заметить наши действия под столом было не возможно. Он потупил глаза, боясь встретиться взглядом с нами. Да, засмущали паренька. Мы прервались в наших хулиганских действиях и всё-таки решили поужинать. Наш официант стоял у стойки бара и поглядывал на нас. Когда он снова подошел, Андрей снова ласкал меня под столом. На этот раз я бесстыдно ловила взгляд засмущавшегося парня, а когда, наконец мы встретились глазами, я улыбнулась и подвинулась так, чтобы ему открылся как можно больший обзор.

Он видел руку Андрея, находящуюся у меня между ног, резинку чулок, раздвинутые колени и мою руку на ширинке Андрея. Обнажать член мы пока не стали, да и незачем. Теперь парень во все глаза смотрел под стол и не мог ни отвести взгляд, ни отойти от нас. «Спасибо, пока всё» - произнес мой милый, решив, что парня надо привести в чувство и дать перерыв. «Да, конечно», - пробормотал парнишка и отошел. «Я боюсь кончить раньше времени, - шепнул мне Андрей, - потом в мокрых трусах как-то не по себе». «Значит, не трогай меня пока, покури, отвлекись», - предложила я. Та ночь действительно была волшебная. Впрочем, у нас все ночи были волшебные, неповторимые, сказочные. Может потому, что мы умели общаться друг с другом и озвучивать свои желания и фантазии.

Виктория Доценко

Серия сообщений "ЭРОрассказы":
Часть 1 - Разврат на работе
Часть 2 - Выходные с тещей
...
Часть 4 - Карнавал
Часть 5 - Пикник
Часть 6 - Воспоминания
Часть 7 - Вдохновение
Часть 8 - Кто бы мог подумать?
...
Часть 10 - Первый раз у парня
Часть 11 - Скромная Даша (РЕАЛЬНАЯ СТОРИ)
Часть 12 - Как я пил сперму из моей жены


Пикник

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:15 + в цитатник
Жизнь сложилась так, что к моменту знакомства с моим третьим мужем, Андреем, у меня толком не было мужчины почти 5 лет. И обратившись на сайт знакомств, я искала в первую очередь сексуального партнёра. Среди полсотни претендентов на мою постель остался только один, с которым мы разговаривали сутки напролет. Стоит ли говорить, что именно с ним у меня состоялся замечательный секс после многолетнего перерыва. Для него не было секретом, что я имела солидный лесби опыт, но только спустя год, он сумел признаться в своей склонности к гомосексуализму. Я была в восторге. Мы продолжали общаться, и очень скоро в наших разговорах появилась тема группового секса. И вскоре нашей общей целью стал поиск третьего партнёра, который бы смог выполнить роль активного гея. Не буду рассказывать, как мы его искали, но когда нашли, нашей радости не было предела.

В тот летний день мы втроем поехали на пикник с целью просто познакомиться с Алексеем после виртуального общения. Мужчины готовили угли, а я наслаждалась тишиной, спокойствием и бездельем. Я сидела в раскладном кресле, потягивала сухое вино и невесть откуда наполнялась сексуальной энергией. Мне вдруг захотелось не просто «познакомиться», а заняться сексом сейчас же. Я подошла к Андрею и поцеловала его в губы, очень призывно положив руку ему на колено. «По-моему, моя девочка не хочет ждать второй встречи», - предположил Андрей. Я молча согласилась, проведя рукой по члену поверх спортивных штанов. Алексей, глядя на нас, даже забыл про шашлыки. А я достала член и принялась его целовать и посасывать. Возбуждение медленно, но верно нарастало, и мне страстно захотелось пососать и другой член, у Алексея, что я тут же и воплотила. У него оказался он в полной боевой готовности. Видимо, я очень вкусно сосала, потому как ко мне через минуту присоединился Андрей, и мы вдвоём делали минет.

Я давно хотела посмотреть на мальчиковые игры и, слегка отстранившись, принялась наблюдать за ними со стороны. Мужчина, делающий минет другому мужчине – зрелище завораживающее и возбуждающее. Я стянула с себя капри и трусики, расстегнула длинную блузку, убрала не нужный лифчик. Алексей постанывал и, похоже, готов был кончить. Андрей это почувствовал и выпустил член изо рта. «А теперь я у тебя пососу, - произнес Алексей и взял в рот член Андрея». Я сидела на покрывале в полуметре от них, разведя колени и лаская себя.

"Давай-ка мы трахнем нашу девочку, она одна и уже вся истекает", - предложил Андрей. Возражений не последовало. Меня поставили на четвереньки и с двух сторон вонзили мне свои стоящие разгоряченные и отсосанные члены. Честно говоря, я уже смутно представляла, кто дает мне в рот, а кто трахает сзади. Кончила я быстро и шумно, и через несколько секунд почувствовала струю спермы во рту. Как потом поняла, это был Алексей. Андрей тоже кончил, только я этого не почувствовала…

-Да, ребята, здорово, - только быстро, - сказала я

-Ну, извиняйте,- хихикнул Алексей, - это только в порно трахаются по полтора часа без перерыва. Я не смог сдержаться, - виновато добавил он.

- Мы все не смогли, - констатировал Андрей, - в следующий раз дойдём до конца.

-А мне понравилось. Предлагаю дружить и дальше, - выдвинула я идею

-А почему бы нет? – переглянулись мои мальчики и вернулись к обязанностям костровых.

Виктория Доценко

Серия сообщений "ЭРОрассказы":
Часть 1 - Разврат на работе
Часть 2 - Выходные с тещей
Часть 3 - Секс
Часть 4 - Карнавал
Часть 5 - Пикник
Часть 6 - Воспоминания
Часть 7 - Вдохновение
...
Часть 10 - Первый раз у парня
Часть 11 - Скромная Даша (РЕАЛЬНАЯ СТОРИ)
Часть 12 - Как я пил сперму из моей жены


Карнавал

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:14 + в цитатник
Последние два года в школе я мечтала вырваться из родительского дома. Именно поэтому ВУЗ я выбрала в другом городе, чтобы получить место в общежитии и начать самостоятельную жизнь. Так я сказала родителям. Дескать, пора улетать из родительского гнезда, а там мол, хорошее образование и востребованные специалисты. Разумеется, всё сказанное родителям имело место быть. Но основная причина заключалась несколько в ином. Дело в том, что я давно уже хотела не просто целоваться с мальчиками по подъездам и тискаться возле мусоропровода, а заняться сексом по-настоящему. Но так получалось, что территории для секса не было. Парни мне попадались домашние, которые так же жили с родителями. Но вот она долгожданная свобода.

Я поступила в ВУЗ и устроилась в общежитие. Мама надавала кучу наставлений и поучений про важность образования и нежелания ранних внуков. Да, да, да, мамочка. Как можно?! НУ что ты мамуля?! А сама тонула в фантазиях, лишенных целомудрия. Я хотела секса с парнем, а может и не с одним, мечтала взять в рот член и наконец то ощутить язычок у себя между ног. Я только могла слышать об этих изысках от подружек, но пока мне было всё это не знакомо. Какие-то мозги у меня все-таки были, поэтому я не стала трахаться с первым попавшимся засранцем, от которого воняло потом и грязными носками. Нет! Мой парень будет чистоплотный и он будет знать что такое презерватив. В мечтах у меня рисовалась одна картинка, а на самом деле случилась другая. Но не менее возбуждающая. Это была необыкновенная пьянка-вечеринка, а что-то типа «посвящения в студенты по-общаговски в масках».

Эдакий карнавал. Было довольно весело, на столе стояла водка и нехитрая закуска. Сценарий проведений тоже прослеживался. А когда публика разогрелась, началась клубничка. В моём понятии это была настоящая оргия – нам продемонстрировали настоящий минет. Лица и парня, и девушки скрывали маски, как и у всех нас. Весьма удобно для будущей учебы. Надо сказать, что зрелище возбудило меня не на шутку. Я смотрела не отрываясь и уже была вся мокрая. «Ну что, первачки, кто хочет подменить эту девушку и отсосать?» И тут меня прорвало. Я, разогретая водкой и возбужденная до потери рассудка, вышла на середину, опустилась на колени взяла в рот член этого парня. На улюлюканье и аплодисменты я уже не обращала внимания. Смутно помню, как после минета меня отвели в соседнюю комнату, где было человек 5 парней. Нет, они не издевались и не били меня. Напротив, они по очереди ласкали моё тело, лизали, входили в меня, кто-то давал мне в рот, а другой трахал сзади. Я не могла спуститься на землю, до чего мне было хорошо.

«Ну что ж, - удовлетворенно произнес один из парней, - теперь ты настоящая общаговская студентка»

Серия сообщений "ЭРОрассказы":
Часть 1 - Разврат на работе
Часть 2 - Выходные с тещей
Часть 3 - Секс
Часть 4 - Карнавал
Часть 5 - Пикник
Часть 6 - Воспоминания
...
Часть 10 - Первый раз у парня
Часть 11 - Скромная Даша (РЕАЛЬНАЯ СТОРИ)
Часть 12 - Как я пил сперму из моей жены


Naomi Campbell by Steven Meisel for Vogue Italia July 2008

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 14:00 + в цитатник
Представляю вашему вниманию восхитительные фото самой известной в мире модели
1 (670x437, 99 Kb)
 (670x439, 90Kb)
 (670x440, 78Kb)
 (670x448, 78Kb)
 (670x451, 87Kb)
6 (670x451, 110 Kb)
 (524x699, 152Kb)
 (507x699, 145Kb)
 (490x699, 92Kb)
Рубрики:  Фото



Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Секс

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 13:56 + в цитатник
Возле киоска, напротив остановки генерала Потапова, мирно беседовали две длинноногие брюнетки.

Евгений, по-хозяйски прищурившись, обратился...
- Девушки, мы - свидетели Иеговы. Вам не кажется, что сегодня люди почему-то отдаляются друг от друга?..
Девушкам так не казалось, но взгляд незнакомца был настолько суров, что они утвердительно замахали головами.
Через пару минут его руки скользили по их аппетитным бедрам, а сам Женя, шагая вразвалку, вдохновлённо общался.
Моё сближение проходило несколько иначе, точнее сказать, обо мне совсем забыли, и я плёлся следом, комкая в зубах давно потухшую сигарету. Время от времени бросал остроты, после чего разговор прекращался, и воцарялась неловкая пауза.
Одну звали Леной, другую - Катей. Одеты они были стильно... ботфорты, юбки, блузки... У каждой сумочка через плечо, на пальцах - кольца, а в
ушах - серьги. Накрашены тоже со вкусом... ярко-красная помада, тени...
Лена выглядела девушкой образованной... ей нравилась Ахматова,
Катя - чуть скромнее. Она призналась, что занимается торговлей и на той неделе закупила двенадцать пар турецких сапог, продала семь, а какая-то Танька, взяв столько же, продала девять, но только потому, что у неё две точки на базаре, а у Кати - лишь одна, и что у Таньки есть муж, а ей, Кате, всё приходится делать одной, а одной тяжело, вот если был бы муж, тогда...
Закончила она риторическим вопросом...
- Что я, дурнее Таньки?..
Мой друг любезно подхватил...
- Нет, Катя, ты гораздо умнее.
Последняя одарила его чарующей улыбкой.
Пройдя метров двести, мы очутились в мегамаркете "Треугольник". Просторный зал пестрел изобилием товаров и обслуживающим персоналом в синей униформе. Я купил книгу Гёте "Фауст", Женя - шампанское и вазелин...
Распивая на ходу бутылочку игристого, он постоянно внушал...
- Поймите, девушки, наш дом - ваш дом!
Те в ответ шутили...
- Пропишете нас?
- Конечно! Мы ведь с серьёзными намерениями...

...Напарник сразу потащил Катерину в спальню. Я же культурно предложил Лене пройти на кухню.
За чашечкой кофе завели разговор о возвышенном. Вспомнил все стихотворения, которые знал наизусть. Чтобы произвести впечатление, затронул творчество Сергея Есенина. Лена - Анны Ахматовой. Увлечённо жестикулируя, цитировала...

...к розам хочу, в тот единственный сад,
где лучшая в мире стоит из оград...

Я расстегнул ширинку.
Она прервалась и посмотрела на меня в недоумении...
- Ты чего?..
Из соседней комнаты донеслись голоса...
- Я тебе что, проститутка!?
- Нет, милая, конечно же нет!..
Ухмыльнувшись, снял брюки и почесал пах...
- Вот... так и живём!
Зрачки Елены округлились, руки потянулись к занавеске и стали неуверенно теребить её кружевные края. Упал карниз. Я не придал этому особого значения и по-прежнему стоял перед девочкой в трусах.
- Лена, любви хочу.
Обрадовавшись своей находчивости, игриво засмеялся, но меня не поддержали... Нужно было сгладить допущенную оплошность. В голове вертелось два варианта... еще раз продекламировать "Белеет парус одинокий..." или разлить коньячку. Выбрал второе...
Алкоголь подействовал адекватно... девушка уже не глядела волком, а наоборот, время от времени подмигивала левым глазом. Я понял намёк по-своему и взял её за левую грудь. К моему удивлению, она попыталась вырваться, однако, я, в свою очередь, ухватился крепче. По физиономии Лены пробежал нервный тик.
- Ты чего?
Не уловив вопроса, задал в ответ...
- В смысле?
- Зачем грудь сжимаешь?
Девушка от души залепила пощёчину. Мне ничего не оставалось, как смутиться.
- А что тут такого? - я всё ещё старался сохранить лицо.
- Грудь то - не твоя!..
Пришлось убрать руку. "Сумасшедшая", - подумал про себя, но вслух сказал...
- Логично.
Несколько
секунд мы молчали. Я барабанил по столу пальцами, она жевала бутерброд с салями и что-то искала у себя в сумке. За стеной слышались эротические вздохи. Эх, Жека... Молодец какой! Видит курочку в первый раз - и уже оседлал!..
Нарушила молчание Лена...
- Знаешь, вчера в библиотеке была...
- Правда? - я попытался изобразить максимальную заинтересованность. - И что там?
- Чоссера хотела почитать, но, к сожалению, его уже разобрали.
Понимающе кивнул. Затем решил поумничать...
- Это тот, который - Джефри?
- Да.
- Тоже нравится?
- Нет, просто так, для эрудиции...
Мои познания о средневековой литературе быстро исчерпались - и наш диалог снова захлебнулся. А спиртного больше не осталось... Бутерброды с салями Лена тоже все съела... Вечер зашёл в тупик. Наконец, мне всё это надоело - и я встал из-за стола...
- Ты куда пошёл, кобелина?
- Женю проведать.
Вопрос был задан настолько неожиданно, что только после того, как ответил, я осознал, что меня обозвали. Обернувшись, смерил Лену циничным взглядом. Она снимала с себя одежду.
- Ты что творишь?
Девочка спокойно продолжала стягивать с себя колготки.
- Любви хочу, Егор.
Ещё минуту назад я подбежал бы к ней и с радостью предложил свою помощь, но сейчас во мне заговорила гордость...
- Извини, детка... я - не раб своего члена!
Лена парировала просто, зато весьма колко...
- А чьего члена ты раб? - и расстегнула блузку.
Не нашёлся, что ответить.
- Мне кажется, Егор, - она добралась до лифа, - ты очень закомплексованный мальчик...
Бюстгалтер упал на пол - и моему взору открылась обнажённая грудь девушки (левая - в красных пятнах). Мысленно оценил её в четыре балла по пятибальной системе.
- Это ещё почему? - я немного засуетился.
Практически невидимым движением рук Лена разобралась с застёжками - и трусики сами сползли по красивеньким ножкам.
- Потому, Егорка, что девушка к тебе в гости пришла, а ты ей всё о стихах да о стихах...
Она подошла к плите и поставила чайник. Пока зажигала конфорку, я пристально рассматривал формы сзади. Целлюлита нет. Отлично!
- Чайку решила вскипятить?
- Нет, кофе. - Лена заманчиво улыбнулась. - Люблю выпить чашечку после здорового секса...
Задумался.
- Хорошо, давай только стол разгребём, - и я убрал первую тарелку с объедками.
- Зачем!? Разве тебе не нравится, когда два тела сплетаются в порыве страсти - и всё летит кругом, падает?.. - девушка с надеждой ожидала моего вердикта.
- Нет. Ни к чему это. Да и посуду жалко. Хочу, чтоб по-деловому всё было!
Пройдясь по столу сухой тряпкой, хлопнул в ладоши.
- Ну, вот и готово. Наклоняйся...

...Мы занимались сексом. Параллельно я курил папиросу и считал родинки на её спине, а Лена, повизгивая, рассматривала свой маникюр. Свистел чайник.
- Слышишь, у нас кофе уже закончился. На замену - только цикорий.
Сделав последнюю затяжку, выкинул бычок в умывальник.
- Жлоб!!!
Мне всегда нравилось это слово... в нём столько экспрессии. Однако, тогда оно прозвучало довольно мерзко. Я отодвинул девушку в сторону, обиделся и выключил газовую плиту.
- Пошутить нельзя?..
Вытерев полотенцем вспотевший лоб, одел футболку. Девочка не унималась...
- Эй, ты, ещё давай!..
Вошёл голый Женя.
- А что вы тут делаете?
- Цикорий завариваем...
Я закрыл за собой дверь в ванную. Пока умывался и чистил зубы, с кухни донеслись звуки борьбы, потом снова... эротические вздохи. Вот, значит, как в жизни бывает! А мне всегда казалось, что Лена - моногамна. Эх, Жека! Гад!..
Некуда было деться - и я побрёл в спальню. На кровати под одеялом лежала Катя и читала какой-то дешёвый журнал. Ненавязчиво примостился рядом. Девушка не сопротивлялась, а даже, наоборот, подыграла мне, сгруппировавшись в нужную позу...
Благодать. Наконец-то и на моей улице праздник! Жаль, что рядом нет видеокамеры. Я сегодня явно в ударе! Ну, просто самец! Ха-ха! Как она стонет!!! Ух! Завидуйте мне! Как же прекрасна Катерина, царапающая в беспамятстве обои! У неё, наверное, оргазм. Да, точно оргазм! Или, может, всё-таки притворяется?.. Нет, где уж ей... Оргазм! Он самый! Видишь, Катенька, это тебе не сапогами торговать!.. Хе-хе-хе! А Женечка пусть с Леночкой мучается, стишки ей рассказывает... Ладно, буду заканчивать. Устал я. Сколько можно, в конце концов?! Ты тоже, поди, не железная! Правда, Катюша? Вот то-то и оно! Перекур, крошка!.. Мне в душ пора...

...Девушки ушли рано утром. Евгений, наступая на использованные презервативы, принялся заваривать кофе (он достал откуда-то пару пакетов). Получается, я действительно жлоб!
- Как тебе Катя?
- А тебе Лена?
Почти синхронно друг другу ответили...
- Нормально.
Вышел на балкон. Ярко светило солнце, стучал колёсами трамвай. Плюнул вниз. Слюна полетела по замысловатой траектории и упала на фуражку стоявшего возле подъезда милиционера. Тот моментально среагировал, подняв голову. Засёк. Вскоре в нашу дверь позвонили...
Женя, ещё ничего не подозревающий, весело засмеялся...
- Опять кто-то просится. У тебя ещё силы остались, братан?
Я печально покачал головой, а потом обречённо посмотрел на друга...
- Кажется, теперь наш черёд нагибаться, - и после короткой паузы добавил, - иди, Евгений, открывай...

Серия сообщений "ЭРОрассказы":
Часть 1 - Разврат на работе
Часть 2 - Выходные с тещей
Часть 3 - Секс
Часть 4 - Карнавал
Часть 5 - Пикник
...
Часть 10 - Первый раз у парня
Часть 11 - Скромная Даша (РЕАЛЬНАЯ СТОРИ)
Часть 12 - Как я пил сперму из моей жены


Выходные с тещей

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 13:52 + в цитатник
В начале лета моя тёща Маргарита уехала за город на дачу, дача у нас большая дом в два этажа и находится в часе езды на автомобиле от города. И вот на прошлой неделе на выходных меня супруга попросила съездить и помочь тёще на даче. Я поехал вечером в пятницу и сказал, что приеду обратно в субботу. Я ехал в машине и понимал, что я вновь останусь с Ритой один, и нам ни кто не помешает быть вместе, хотя после первого раза, когда у нас была одна ночь вместе и мы ни когда не вспоминали об этом. Но сейчас я вспомнил, какой у нас с тёщей был чудный и бурный секс я решил попробовать с Ритой это вновь. Приехав на дачу, меня встретила моя драгоценная Маргарита. Я прошёл в дом поставил сумки и сам пошёл переодеваться.

Когда я вышел на кухню, Рита стояла возле стола и что-то готовила, я спросил, как у неё дела, на что она мне ответила, что одной скучно. Я подошёл к ней сзади обнял и сказал, что я все выходные я буду с ней, после повернул её к себе обнял за талию и прижал к себе Рита смотрела в мои глаза, и я понимал, что ей очень тяжело, что она хочет что бы я был с ней рядом. В её взгляде я понял, что она тоже вспомнила нашу ночь и я поцеловал её в губы

- Руслан зачем! Я после того раза отойти не могу. Всё время вспоминаю! – сказала Рита.

Я опустил руки ей на попу и сильно прижал к себе, так что я почувствовал её лобок. После я её отпустил, она объяснила, что я должен сделать и ещё я должен затопить баню.

Я сказал: «Ну я пошёл!", и уходя я провёл ей по попке рукой

-Иди уже - сказала Рита.

Я все сделал, и к вечеру баня была готова. Вечером соседей по дачам ни кого не было и кругом была тишина и красота. Рита спросила

- Кто первый пойдёт мыться? - спросила Рита

- Вместе! - сказал я.

- Нет, ты что! – улыбнувшись, сказала Рита и сразу пошла собираться. Когда она выходила из дома, я сидел на крыльце и курил, я увидел что в её руках два полотенца, и я понял, что второе для меня.

- Я пошла – сказала Рита.

- Давай, я скоро приду - ответил я.

Ещё немного посидев, я пошёл в баню.

Я зашёл в предбанник, Рита была уже в бане.

- Руслан это ты? - спросила тёща.

- Да! - ответил я.

- Рита ты мне полотенце взяла? - спросил я, она ответила что взяла, я понял, что она сама хотела, что бы мы мылись вместе. Я стал раздеваться, я видел что её халат весит на стене, на диване лежат её трусики, я представил, что сейчас я зайду в баню и увижу Маргариту совсем голую, увижу её красивую грудь с большими сосками увижу её писичку, от этих мыслей мой член поднялся и был готов сразу вонзиться во влагалище моей любимой тёщи.

- Ты где пропал? - спросила Рита.

- Иду - ответил я, и после этих слов я встал и зашёл в баню.

Маргарита лежала на полке на животе и грелась, я взял веник, поддав пару я подошёл к Рите тихонько стал её парить, я хлопал её веником по спине и по попке, по ногам, я смотрел на её попку и уже готов был залезть на неё с верху и засадить в неё свой член. После этого я стал руками гладить её по спине опускаясь все ниже и ниже, и вот я стал гладить и мять попку моей тёщи, потом я просунул руку ей между ног и стал пальцами трогать её клитор, Рита раздвинула чуть шире ноги так что бы я смог просунуть в неё свои пальцы, её писичка была мокрая и горячая Маргарита тяжело дышала. Мой член готов был лопнуть от напряжения. От такого я просто не выдержал, и залез на полку сверху тёщи, Рита сказала «Что собрался делать?» я ответил, что не могу больше терпеть я хочу её. «Может, не будем в бане, а то жарко?» - сказала Рита, но я уже не слышал ее, я видел только попу тёщи и хотел засадить в её влагалище свой член. Тёща поняла, что отпираться бесполезно, она просто отдавалась своему зятю, она сама уже хотела, чтобы в неё вошёл мой член. Рита раздвинула шире ноги, немного приподняла попу, чтобы я мог войти в неё.

Я увидел её писичку она как будто звала свой дырочкой «войди в меня», я лёг на неё сверху, рукой направил свой член и вот мой член вошёл в мокрое влагалище моей тёщи. Маргарита громко выдохнула, после того как я засадил во всю длину свой член. Я стал двигаться в ней всё быстрей и быстрей. Я лежал на тёще и своим членом буравил влагалище своей Маргариты. Тёща охала и стонала, я трахал её все быстрей и быстрей и вот я почувствовал, что моя Рита кончает и как её влагалище сокращается, от этого я сам не удержался и выпустил струю спермы во внутрь Маргариты. Ещё немного полежав на ней я вытащил член и увидел, как из дырки тёщи стала вытекать моя сперма. «Ты всю меня залил.» сказала Рита. «Я сам обалдел, видишь как я хотел тебя!» сказал я, Рита улыбнулась. После мы еле встали с полки от усталости и жары, пошли в предбанник. Посидев в предбаннике мы снова зашли в баню.

- Так не приставай больше в бане..., а то мне плохо. Давай я тебе дам дома! - сказала мне тёща. Мы стали мыться, когда я тёр Рите спину, я просунул ей между ног свой член.

- Руслан, ну давай уже дома, ты решил, что бы у меня силы кончились, да? - сказала мне Рита.

- Нет ты мне ещё нужна – ответил я.

Мы помылись, стали одеваться, Рита накинула на голое тело халат и вышла. Я посидел, покурил на улице и зашёл в дом. Я поднялся на второй этаж в спальню, Маргарита стелила постель.

- Мы будем вместе сегодня спать? - спросил я.

- Если ты хочешь, я могу тебе постелить и в другом месте - ответила мне тёща.

- Нет я с тобой хочу -сказал я.

После этого мы спустились на кухню, поужинали, выпили немного вина, затем вышли на улицу, там было тепло, и хорошо. Мы разговаривали с тёще о разных темах, я подошёл к ней сзади и обняв сказал: "Пойдём в постель Рита!"

- Пойдём - ответила она мне. Мы поднялись в спальню, я разделся и улегся, Рита сняла халат и легла ко мне в постель. Я сразу стал её целовать трогать её грудь, целовать её соски. Рукой я трогал её писичку, она у тёщи была уже мокра. Рита отвечала мне ласками, она руками трогала мой член, он в её руках поднялся «Он уже готов?» спросила Рита, «Уже хочет в твою дырочку!» ответил я. Откинув одеяло я опустился вниз и стал целовать её писичку мой язык лизал её клитор,

- Ох Русланчик, что же ты делаешь! Ни когда ни кто не делал мне так хорошо! - стонала тёща.

Я повернулся к ней так, что мой член оказался напротив её лица. «Поцелуй его!»- попросил я. Рита стала аккуратно целовать мой член, после как он немного осмелела, тёща стала сосать мой член, и как она это делала. Мы лежали вольтом, я лизал её письку, а тёща сосала член. Это был кайф!

« Ну, войди же ты уже!» - попросила Маргарита, я шире раздвинул её ноги лёг на неё сверху и вот мой член снова вошёл в писичку моей Маргариты. Тёща прижалась ко мне, закинула на меня ноги, я стал всовывать в неё все дальше и дальше, мой член проникал во влагалище Риты во всю длину, Я трахал свою тёщу, она отдавалась мне и подмахивала моим движениям, мой член просто проваливался в мокрую и горячую дырку тёщи.

- Как мне хорошо Руслан! - говорила тёща.

После мы поменяли позу, я лёг на спину а Рита села на мой член сверху, я взял её за попу. и она стала скакать на моём члене, я видел как ей хорошо, как мой член входит в писичку Маргариты. Мои яйца шлёпали ей по попе.

- Ой хорошо, какой он большой у тебя -шептала моя тёща. И вот я почувствовал, что Рита кончает, но я хотел её ещё.

- Рита давай задом! – попросил я.

Тёща встала на колени я подошёл к ней сзади и, взяв Риту за попу, всадил в неё свой член. Как же нам был хорошо, я ебал свою тёщу мой член входил в Риту и раздвигал её влагалище. После я перевернул её на спину лёг сверху и вновь ставил Рите.

- Руслан ты решил меня замучить сегодня, да? - тяжело дыша, спросила Рита.

Но я уже плохо что слышал я трахал её, через минут пять скачки мы с Ритой одновременно стали кончать, струя моей спермы вновь вылилась во влагалище моей Риты. Кончив, я упал рядом с тёщей.

- Как мне хорошо когда ты меня ...! - сказала Рита.

- Я обожаю секс с тобой! - ответил я.

- Ты снова в меня …? Нам ещё залететь осталось! - сказала тёща.

Уставшие мы уснули.

Утром проснувшись, я увидел, что Риты нет. Спустившись на кухню, я увидел Риту, она как будто светилась от счастья, увидев меня, она улыбнулась и спросила: "Как тебе спалось?".

- С тобой очень чудно! - ответил я.

- Ты сегодня домой поедешь? - спросила тёща.

Я при ней позвонил домой и сказал супруге, что много работы и приеду завтра. Рита улыбнулась, подошла ко мне и сказала, что ей очень нравиться спать со мной. Дождавшись ночи мы с тёщей снова забрались в постель и снова я трахал ее, и она снова стонала, когда мой член входил в её дырку. Тёща просто охала и стонала. Мы знали, что я завтра уеду и, когда будет следующий раз мы не знали, и мы просто отдавались сексу... ещё и ещё... пытаясь насладиться им. Я постоянно кончал во влагалище моей Маргариты. В эту ночь мы уснули только под утро. Такого секса с женщиной которая была мне тёщей и старше меня на много лет я не испытывал ни когда. Она отдавалась мне вся, и я отдавался ей!

На следующий день перед расставанием я сказал, что приеду к ней один, Рита сказала, что будет ждать.

В начале рассказа я писал, что у меня уже был до этого секс с тещей. И этот случай действительно был в моей жизни. Вы можете меня осуждать... ваше право....! Все мы люди.. одни мужчины другие женщины... и иногда на них обрушивается желание обладать друг другом!

Серия сообщений "ЭРОрассказы":
Часть 1 - Разврат на работе
Часть 2 - Выходные с тещей
Часть 3 - Секс
Часть 4 - Карнавал
...
Часть 10 - Первый раз у парня
Часть 11 - Скромная Даша (РЕАЛЬНАЯ СТОРИ)
Часть 12 - Как я пил сперму из моей жены



Понравилось: 1 пользователю

Разврат на работе

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 13:51 + в цитатник
Однажды мне пришлось прийти на работу не в рабочей форме, а в короткой юбке и в прозрачной блузке.

За этот видочек меня вызвали к начальнице. Ну кто знал, что она лесби!? Она заставила меня трахать ее всякими игрушками, типа членов. И мне это понравилось. Дальше она сказала, что бы я разделась. Я так и сделала. Она заставила треться киской о спинку дивана.
Потом она пристроилась рядом стала вылизывать мне соски. Потом я легла на пол по шире расставив ноги, что бы ей было удобнее. Она вылизала мою киску, затем я вылизала ее... Затем она достала бутылку виски и начала вставлять мне в киску горлышко, а потом пила из нее. Где-то через пол часа мы были в дупель пьяные и выпили не оду, а 6 бутылок виски. ( - прим.ред.)
Мы так увлеклись, что не заметили как за нами наблюдал охранник, потирая штаны в области члена. Когда мы его заметили, он пригрозил, что доложит высшим органам. Нам было все равно, мы втянули его к нам. раздели. Мы сначала просто ебались перед ним, а потом я решила повеселиться и дала ему полизать свою киску, затем я села на его вставший член и застонала... я прыгала нам нем и кричала!
Он бысто встал и скинул меня с себя, сказал, что это не правильно и он уходит. Мне хотелось что бы именно он меня оттрахал и я стала его уговаривать: "Давай ты меня сейчас трахнешь, а потом мы отсосоем у тебя, поиграем с твоим хуем, ты посмотришь на наш трах, давай!" Он согласился. Я села на его член, а начальница села над его ртом, что бы охранник лизал ее письку, а мы целовались, лизали друг другу соски и сиськи, мастурбировали и одновременно трахались с охранником. ( - добрый совет)
Что было дальше я не помню этот рабочий день самый траханый в моей жизни!

Серия сообщений "ЭРОрассказы":
Часть 1 - Разврат на работе
Часть 2 - Выходные с тещей
Часть 3 - Секс
...
Часть 10 - Первый раз у парня
Часть 11 - Скромная Даша (РЕАЛЬНАЯ СТОРИ)
Часть 12 - Как я пил сперму из моей жены



Понравилось: 1 пользователю

ПОЗИТИВНЫЕ СОЛНЕЧНЫЕ ФОТО ОТ Иллюстратор In-young Choi

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 13:09 + в цитатник
 (338x698, 62Kb)
 (510x699, 99Kb)
 (461x699, 69Kb)
 (596x529, 99Kb)
 (516x698, 81Kb)
 (493x699, 38Kb)
 (486x699, 62Kb)
 (478x698, 67Kb)
 (478x698, 68Kb)
 (460x699, 67Kb)
 (455x699, 76Kb)
 (670x320, 52Kb)
 (670x422, 66Kb)
 (670x443, 69Kb)
 (670x453, 60Kb)
Рубрики:  Арт



Процитировано 1 раз

Жульен

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 13:01 + в цитатник
Состав:
• грибы шампиньоны свежие• 4-6 сухих грибов• 1 луковица• 100 гр. сметаны

Отварить сухие грибы, поджарить лук на сковороде, в него положить нарезанные шампиньоны (сильно не зажаривать продолжение на http://restaurant-2.blogspot.com/2010/07/blog-post_7826.html
 (400x300, 40Kb)
Рубрики:  Рецепты блюд



Процитировано 2 раз

Рулетики из пармской ветчины

Воскресенье, 25 Июля 2010 г. 12:46 + в цитатник
Настроение сейчас - жаркое

Вам потребуетсяна 4 порции:

8 ломтиков пармской или другой сыровяленой ветчины
60 г пармезана
100 г руколы
4 ст. л. майонеза или салатной заправки на основе майонеза

Время приготовления: 10 мин.

Калорийность (1 порция из 4): 210 ккал


Приготовление:

1. Ломтики пармской ветчины смазать майонезом или салатной заправкой. Пармезан нарезать тонкими полосками (лучше с помощью специального ножа). Руколу вымыть продолжение на
http://restaurant-2.blogspot.com  (220x170, 10Kb)
Рубрики:  Рецепты блюд



Процитировано 1 раз

Хочу ГОРЯЧЕГО вирТуального секса

Пятница, 23 Июля 2010 г. 01:58 + в цитатник
Страстные парни, вы где? Пишите на orchidea1@mail.ru расскажите немного о себе и оставьте фото. Есть возможность пообщаться со мной онлайн завтра вечером, ближе к полуночи.
 (493x698, 162Kb)
Рубрики:  Секс


Понравилось: 1 пользователю

ДОМАШНИЙ РЕСТОРАН

Пятница, 23 Июля 2010 г. 01:46 + в цитатник

Запрещенные методы соблазнения

Пятница, 23 Июля 2010 г. 01:39 + в цитатник
В борьбе за сердце мужчины все методы хороши. Эту истину неустанно доказывают женщины, которые, чтобы добиться расположения мужчин, используют их самые слабые места: то, ведомые пословицей "путь к сердцу мужчины лежит через желудок", соблазнят аппетитным ужином, а то напоят особым зельем.

Даже был проведен специальный опрос , главная цель которого - узнать у женщин , было ли в их практике такое, чтобы человек ничего не хотел, а ему что-то подсыпали, что-то воскурили или намазали - и он возбудился. Сразу нужно отметить, что всякого рода аптечные и наркотические вещества (например, шпанские мушки или другие штучки) были исключены. Поэтому речь пойдет только о легких стимуляторах общего действия (афродизиаках), вроде орешков и шоколада.

Благодаря тому самому опросу , оказалось, что мнения разделились. Мужчины заявили, что для начала их нужно хорошо и долго кормить белковой пищей. Мясо, сметанка, маслице... В общем, стандартный набор завоевателя: "курка, млеко, яйки".

Девушки на это возразили: единственное, чем сытый любовник может порадовать после такого ужина, - крепкий здоровый сон. Поэтому дамы настаивают на салатиках.

Вот тот перечень яств, которыми девушки желают кормить своих рыцарей: огурцы и одуванчиковых стеблей, вымоченных в молоке; банан, смешанный с петрушкой и сметаной; мед, лимон и грецкие орехи, приправленные перцем (смесь можно добавлять в творог, мороженое или подавать как соус к мясу); печеные яблоки с корицей; шоколад; авокадо; имбирь в качестве приправы. Из алкогольных напитков - Шабли. Но проблема заключается в том, как заставить "рыцаря" все это съесть.

Если говорить об ароматах, то лидером является иланг-иланг. Его рекомендуют добавлять в кремы, воскуривать в аромалампах и лить в воду при купании. Люди клянутся, что эффект ошеломляющий. Далее следуют бергамот, корица, имбирь, пачули и мускус, запах булочек с ванилью...

Многое зависит от качества продукта. Доказательством этому является одна жизненная история , когда девушка торжественно зажгла в доме ароматические палочки с многообещающим названием " Сексуальная магия", купленные в переходе метро. Ее гость первым делом попросил открыть окно, а через час и вовсе ушел, сославшись на внезапное срочное дело. Это, конечно, тоже результат, но совсем не тот, на который рассчитывала "колдунья".

Аферистов на ниве "эротических духов" не счесть. В конце девяностых по почте рассылались бинтики, пропитанные "женскими гормонами". От них мужчины гарантированно "зверели". Опыт показал, что озверели только обманутые покупатели. Это еще ничего - вреда, кроме потраченных денег, не было никакого. А вот неудачный запах может запросто погубить "эротичную" ситуацию.

Из этого можно сделал вывод: правильно подобранный запах умножает шансы на 100, а неправильный - на столько же делит.

Общее же правило таково: главное - не переборщить. Если у мужчины тонкое обоняние, а запах будет тяжелым или хотя бы слегка неприятным, то встреча закончится головной болью, а не сексом .

Необходимо также заранее выяснить: нет ли у "подопытного" аллергии на использованные продукты. Анафилактический шок от меда, например, не лучшая приправа к любви... К тому же, аромат чистого женского тела волнует больше любого парфюма. Речь не о хирургической чистоте, просто не стоит окончательно истреблять собственный запах дезодорантами.

Ничто не производит такого эффекта, как возбуждение самой женщины . Ведь тогда она непроизвольно начинает издавать отчетливый запах страсти, который не оставит равнодушным ни одного мужчину .

А вообще нужно хорошенечко подумать: нужны ли отношения, построенные на стимуляторах? Одно дело - подтолкнуть ситуацию в нужном направлении, совсем другое - тащить упирающегося человека в постель за шкирку...

Итог сей повести таков: опрошенные утверждают, что не применяя "тяжелую артиллерию", возбудить мужчину , который категорически против, - невозможно. "Магических ароматов" не существует. Можно только поддержать уже витающее в воздухе любовное настроение или соблазнить мужчину , который в принципе заинтересован, но еще робеет или раздумывает. Должен присутствовать хотя бы минимальный интерес к женщине .

Но вот так, с ровного места - капнуть на запястье волшебных духов, и твой шестидесятилетний босс сорвет галстук и деловой костюм прямо на совещании - нет, такого не будет. И это к лучшему. Слишком опасной и ненадежной была бы жизнь с мужчинами , которых легко превратить в бессмысленных животных одной лишь комбинацией запахов.
 (425x567, 76Kb)
Рубрики:  Секс



Процитировано 1 раз

Классификация девушек

Пятница, 23 Июля 2010 г. 01:31 + в цитатник
 (670x446, 39Kb)
Здесь представлены самые основные типы девушек. Учтите ,что все эти типы редко встречаются в чистом виде -чаще они смешаны. Надеюсь ,'эта классификация поможет вам разобраться в душе своей пассии и выбрать метод ,подходящий только для нее одной. Удачи вам!
Высоцкий Илья
Классификация:

Дурочки- давалки. Развод 100%- это девушки тупые даже по женским меркам. Прогрузить их не составляет никакого труда. Среди них попадаются красивые экземпляры, но это девушки на одну ночь. Они обязательно верят в любовь, голос сердца у них преобладает над разумом. Скажи ей ,что ты ее любишь, что она неотразима ,и она твоя .

Тупая-недающая. Здесь сложнее ,так как они не будут вам \"давать\" из принципа. Это девушки , помешанные на моральных устоях (отстоях).Трахнуть их очень трудно, здесь надо потратить много времени и энергии, а стоит ли??? Но есть выход-это взять их в жены или тратить на \"этих\" дни и ночи. Говорить, что она единственная для тебя, что ты от нее без ума и т.д.

Реальная девчонка. Это девушка эрудированная, думающая, не распутная, но и не зажатая. Она знает себе цену, и иногда \"встает в позу\".Она симпатичная и знает ,что и когда надо говорить. Это не значит, что у нее нет плохих черт. Они могут быть в избытке, но если вы нашли себе девушку которая имеет вышеперечисленные качества, то держитесь за нее. Что бы быть с такой девушкой надо иметь:
а) Эрудицию ,превосходящую знания девушки.
б) Быть с ней джентльменом (только не дай вам бог стать у этой girl \"щенком\").
в) Симпатичным (красавцем не обязательно).
г) Уметь \"говорить\"
д) Иметь самолюбие, свое Я
е) Уметь \"слушать\".
Это самый редкий и мой самый любимый тип ДЕВУШЕК.

Девушки стандартные. Я не в коем разе не хочу обидеть девушек такого типа. Они по своему прелестны, я встречал много приятных девушек такого рода. Они симпатичны, не тупы, неплохи в общении, у них как правило неплохое чувство юмора. Если бы я был учителем и оценивал девушек такого рода как домашнее задание по алгебре ,я поставил бы им четыре. Чтобы переспать с такой девушкой, надо немного времени и немного сил ,но это будет не самый простой вариант.


Ну и как вам?
Рубрики:  Секс



Процитировано 1 раз

Все о пользе секса

Пятница, 23 Июля 2010 г. 01:27 + в цитатник
Желание женщины - закон. Желайте женщину!


Это все мало связанно с соблазнением, но я надеюсь, что после прочтения у вас повысится мотивация. Сейчас я расскажу о том, что секс – это универсальное лекарство от многих болезней. Более того, сильнейшее профилактическое средство. Недаром в древнем Китае врачи зачастую прописывали пациенту вместо лекарств – заниматься сексом в определенной позе.

Начнем с того, что секс - великолепный естественный анальгетик. Он успокаивает и притупляет боль. Особенно, это сильно выражено у женщин. Он вырабатывает эндорфины, которые являются являются болеутоляющими гормонами. У женщин, как известно, при сексе вырабатывается эстроген, который также подавляет боль.

Мораль: Если болит голова, то это не отговорка против секса. Наоборот, это стимул, чтобы им заняться.


Как для мужчин, так и для женщин, секс – великолепное средство поднятия самооценки, лучшее средство для снятия усталости и стресса. Хороший, качественный и приятный половой акт несравненно эффективнее двух выходных дней, проведенных в одиночестве или с пивом у телевизора.

Мораль: Если вы устали, то это не отговорка против секса. Наоборот, это стимул, чтобы им заняться

Секс — отличное средство для похудения. Интенсивный акт сжигает 200 — 300 ккал, что эквивалентно бегу на километровую дистанцию или длительной пешей прогулке.

Мораль: Если вы толстеете, то значит мало занимаетесь сексом.

Секс повышает иммунитет. В крови людей, которые постоянно ведут половую жизнь антител примерно на 30% больше чем у простых смертных.

Мораль: Сами знаете

Самое важное: Секс увеличивает женскую грудь. Секс улучшает память и повышает интеллектуальные способности человека. Экспериментом даже доказано, что секс - чрезвычайно полезен студентам и аспирантам. Работникам умственного труда и банкирам.

Мораль: Если у вас что-то не получается, не учится – звоните подружке и езжайте к ней!

Секс — надежное средство от бессонницы, благодаря гормону «окситоцин», который помимо тонизирующего эффекта, обладает успокаивающим и снотворным действием.

Мораль: занимайтесь сексом почаще и вы никогда не станете вторым Тайлером Дерденом (Я имею в виду Эдварда Нортона).
Рубрики:  Секс



Процитировано 5 раз
Понравилось: 1 пользователю

Quadrotti di polenta all'uvetta - Квадраты из поленты с изюмом (мастер-класс)

Пятница, 23 Июля 2010 г. 01:25 + в цитатник
Вам потребуетсяна 4 порции:

400 г готовой поленты
200 г шпината
20 г белого изюма без косточек
1 небольшая луковица
4 ст. л. оливкового масла экстра-класса
соль, свежемолотый черный перец по вкусу

Время приготовления: 25 мин.

Калорийность (1 порция из 4): 180 ккал

Приготовление:

1. Приготовить поленту (см. рецепт Полента). Поленту остудить и нарезать на квадраты толщиной 1 см. Изюм замочить в холодной воде на 20 мин. Жарить квадраты на контактном гриле или сковороде до образования румяной корочки.

2. В другой сковороде разогреть оливковое масло, обжарить лук, нарезанный полукольцами. Шпинат вымыть, обжарить с луком.
продолжение на http://restaurant-2.blogspot.com/2010/07/quadrotti-di-polenta-alluvetta.html
 (220x214, 10Kb)
Рубрики:  Рецепты блюд



Процитировано 1 раз

Limoncello Лимончелло (мастер-класс)

Пятница, 23 Июля 2010 г. 01:23 + в цитатник
Лимончелло - известный итальянский лимонный ликер. Им часто завершают трапезу, ароматизируют кондитерские изделия.


Вам потребуетсяна 1,5 л лимончелло:

500 мл 95% спирта
500 г сахара
650 мл воды
8-10 лимонов, чтобы получилось 120 г цедры (желтая часть)

Время приготовления: 10-15 дней


Приготовление:

1. Лимоны хорошо вымыть.

2. Осторожно срезать лимонную цедру (желтую часть) с помощью ножа для очистки овощей.

3. Лимонную цедру положить в стеклянную банку.

4. Добавить спирт, закрыть плотно крышкой и поставить настаиваться на 5 -10 дней. Каждый день настойку встряхивать.

5. Через 5-10 дней приготовить сироп. В кастрюлю высыпать сахар.

6. Добавить воду, довести до кипения, помешивая.

7. Когда сахар полностью растворится, кастрюлю снять с огня. Сироп продолжение на http://restaurant-2.blogspot.com/2010/07/limoncello.html
 (240x225, 11Kb)
Рубрики:  Рецепты блюд



Процитировано 2 раз

МЯСО ПО-КИТАЙСКИ

Пятница, 23 Июля 2010 г. 01:21 + в цитатник
МЯСО ПО-КИТАЙСКИ

Состав:
• 1 кг. говядины• 1 шт. лук• 200 гр. сметаны• 1 яйцо• соль, перец

Кусок любой части говядины хорошенько отбиваем и режем на мелкие кусочки чуть меньше, чем на бифстроганы. Затем в мясо добавляем мелко нарезанный лук, сметану или майонез, 1 яйцо и муку, чтоб масса получилась не густая, примерно, как на блинчики продолжение на http://restaurant-2.blogspot.com/2010/07/blog-post_4789.html
 (400x300, 32Kb)
Рубрики:  Рецепты блюд



Процитировано 3 раз

ДОМАШНИЙ РЕСТОРАН

Пятница, 23 Июля 2010 г. 00:58 + в цитатник
Добавь блог http://www.restaurant-2.blogspot.com/ в Избранное. И каждый день Домашний Ресторан будет радовать тебя новыми и волшебными рецептами.
Расскажи о Домашнем Ресторане своим друзьям!
 (550x439, 89Kb)

Дневник MARGARITkA_OOZ

Пятница, 23 Июля 2010 г. 00:53 + в цитатник
Обожаю новыее знакомства, интересных людей. Тусить, веселиться и любопытствовать )))))
Заходите ко мне на огонёк (ммм согреться)
 (670x446, 55Kb)


Поиск сообщений в MARGARITkA_OOZ
Страницы: 76 ..
.. 3 2 [1] Календарь