В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от удочек, переломала о колено все удочки, облила клеем лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...


Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?


- Знаете, здесь такой не живет...


- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?


- Сказал же, нет тут таких...


Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?


- Да пошел ты...


- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...


С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.


- Это какую же?


- Стадию полного офигения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***
Старинная русская забава: бег по граблям!

***

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает.


За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
- Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приёмный?

***

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
- Ага.

***

Встречаются два психолога, один другого спрашивает:
- Ну как там твой клиент поживает?


- Который?


- Ну которого ты лечил от мании преследования.


- А! Ну ты представляешь: только его вылечил, его взяли и убили.

Прислал: Редин Дмитрий.

***

- Доктор, мой муж кушает чашки!


- Ну, кушает чашки. Что ж тут такого?


- Это еще не все. Он съедает чашку, а ручку оставляет.


- А вот это действительно странно! Ручки-то в чашках - самое вкусное!

***

Hа приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
- Hу, это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. - Это дом, в котором двое занимаются любовью.


- Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.


- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.


- Очень интересно. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор, протягивая круг.


- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.


- Hу, а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.


- Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!

***

На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз. Внизу толпа смотрит вверх, волнуется. Одна женщина говорит другой:


- Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

***

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...

***

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли?

***

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

***

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

***

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите подробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью маленькие.
- Но зачем нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

***

Анна Фрейд рассказывает сон отцу:


«Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко...»


Отец слушал-слушал: иногда банан-просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная...

***

Психотерапевт - клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

***

Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

***

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

***

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

***

О заочных советах...
Клиент в письме личному психологу: «Обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?»


- Психолог: «Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор».


Клиент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.


В письме: «С первым апреля...».

***

Автоответчик в психиатрической больнице:


Если у вас шизофрения - нажмите 1, и тихий голос у вас в голове сразу вам ответит.


Если у вас маниакально-депрессивный психоз - нажмите 2, а можете не нажимать, потому что жизнь трудна и вам все равно никто не поможет и все бесцельно.


Если у вас раздвоение личности - нажмите 3, а вы нажмите 4.


Если у вас склероз - нажмите 5, нажмите 5, нажмите 5,нажмите 5, нажмите 5


Если у вас навязчивая идея - нажимайте 6 непрерывно.


Если у вас паранойя, то можете ничего не нажимать - мы и так знаем кто вы и откуда звоните, за вами уже едут.

Прислал: Цветов Максим

***

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

***

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, и он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

***

В гостинице:
- Свободных номеров нет
- Ну хоть каморку какую-нибудь...
- Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный. А как повесились -то?
- На дверной ручке.


Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Ну вот, еще один любопытный...

***

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

***

Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

***

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

***

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.


- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

***

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
- Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.


Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, зато жив остался!

***

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Прислала: Ирина Кранк

***

Замечательный журнал

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале: «А хрен его знает?»

***

Ох уж эти женщины!


- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Блин...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно... Любишь... После 10 минут уговоров.
- ...
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, очень смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня...
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

***

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы,
- запоздалые - через три года после смерти мужа,
- неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

***

Два друга давно не виделись.


Надо Игорю позвонить... Алло!


- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV! Итак, вы можете получить Porsche Caeene и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: «В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?»


- Извините, я, кажется, не туда попал.

***



Вернулся Василий Иванович из академии. Спрашивает его Петька, что изучал, просит рассказать.
- Ну как тебе Петька объяснить ... Ну вон видишь идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Конечно грязный, ему же мыться надо!
- Молодец Петька. Вот это и есть Логика.


- А вот теперь смотри: идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так грязный!
- Нет, Петька. Грязный он грязнуля, мыться не любит, а чистый - любит. Он в баню и пойдет. Понятно? Вот это называется Психология.


- Идем дальше. Вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так черт его знает, Василий Иванович!
- Правильно Петька! Это и есть Философия.

***

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть, и домой.

***

- Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
- Потому, что там одному делать нечего.

***

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

***

В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу:


- Это ваш?
- Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.

***

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.


- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.


- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

***

В публичный дом приходит клиент, получает женщину. Через некоторое время из номера раздаются женские крики:


- Только не этим! Только не этим!
В номер входит «мадам» и говорит:
- Месье чем хочет, тем и будет!


Жанет :
- Hо он хочет расплатиться рублями!

***

Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться.
Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.

***

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо? - В такую жару!..

***

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека...
А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

***

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется.
Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш?
А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...

***

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?

***

Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

***

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

***

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и «поехали».
Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

***

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

***

Приехал чукча на съезд писателей.
Его спрашивают: «Скажите пожалуйста, вы «Войну и мир» графа Льва Толстого читали?»
Чукча машет головой: «Нет, не читал».
«А вот, например, «Преступление и наказание» Федора Михайловича Достоевского читали?»
«Нет, - отвечает чукча, - не читал».
«Как же так! Почему?»
Чукча делает гордое лицо и говорит: «Чукча - не читатель, чукча писатель».

*** Объяснительная грамота.


Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червлённый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.


Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).


От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.


Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Прислала: Елена Распопина

***

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

***

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать.
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В «мои годы», мама, мне было уже полгода.

***

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):


- Иван! Иваааан! Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю!


Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается.
Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

***

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване- 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать.
Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей: - На все!

***

Умирает мужик, зовет жену:
- Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет?
- А вдруг ты не умрешь?

***

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

***

Встречаются два друга и говорят про третьего:
- Чего-то его давно не видать! Что с ним?
- Да голову разбил здорово.
- Да как же это?!
- Купил себе бумеранг - красивый такой...
- Ну и ...?
- Ну а старый и выкинул!

***

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

***

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

***

- Я по горло сыта твоей ревностью, - в сердцах говорит жена мужу.
- Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного..., поначалу?

***

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

***

Приезжает мужик в гостиницу.
Начинает заказывать номер.
Ну, бабушка при входе отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Ну, мужик и согласился.


Приходит в номер - там пьянки, девочки...
Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хочется!
Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла ровно через 5 минут.
Возвратился, а те ребята там сидят политические анекдоты травят.
Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается!
Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и говорит:
- Ваш заказ...
У всех челюсти дружно застучали по полу.
Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.


Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка:
«Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор Сидоров».

***

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает

***

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

***

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

***

Утро. Полковая конюшня. Идет мимо корнет и застает такую картину - поручик Ржевский красит лошадь в красный цвет.


- Поручик! Зачем вы красите лошадь в красный цвет?
- А вот понимаешь, корнет, приеду я вечером к Hаташе, а она меня спросит: «Поручик, а почему у вас такая красивая красная лошадь?» А я ей и отвечу: «А вот пойдемте в вашу комнату, я вам и расскажу».
- Здорово!


Приезжает поручик к Hаташе, проговорили весь вечер, а о лошади она и не заикнулась. Так и уехал ни с чем.


Hа следующее утро поручик Ржевский красит лошадь в зеленый цвет. Приезжает поручик вечером к Наташе, а она на его зеленую лошадь ноль внимания.


Hа следующее утро опять та же картина в конюшне, но с синей лошадью. Приезжает вечером к Наташе, весь вечер говорят о погоде, собаках, здоровье родственников. Наташа уже изнемогла и говорит поручику:
- Поручик! Пойдемте ко мне в комнату.
- Да ну Вас, Наташа, с Ваше комнатой. Вы только посмотрите КАКАЯ У МЕHЯ КРАСИВАЯ СИHЯЯ ЛОШАДЬ!!!

***

Толстый, ленивый американец лежит в кресле. К нему подбегает сын.
- Папа, папа, обьясни мне, пожалуйста, что такое альтернатива ?


- Hу, как тебе сказать, сынок... Вот есть у тебя куриное яйцо. Ты, конечно, можешь его сьесть, а можешь положить в инкубатор. Скоро из яйца выведется цыпленок, вырастет, станет курицей, отложит еще десяток яиц, из них тоже выведутся цыплята, и.т.д. и.т.п. В результате через три года у тебя - огромная птицеферма, море денег, ты - преуспевающий бизнесмен. Hо: тут случается ураган, ливень, наводнение, ферму смывает, куры тонут, ничего у тебя не остается и ты по уши в долгах.


- Папа, так что же такое альтернатива ?
- Альтернатива, сынок - это утки.

***

Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».

***

По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38 ежиков. И вот они выходят на красивую поляну.
Раздается откуда-то сверху Голос:
- Стоять! Раз - два! Ежики останавливаются.
- Пастись! Ежики разбредаются и начинают пастись.
Голос (задумчиво) сам себе:
- Гм-м. Ну чем не кони?

Прислала: Ирина Кранк

***

- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

***

Поймал как-то один большой краснопузый (вроде первого секретаря области) Золотую Рыбку, и, значит, она ему предлагает загадать желание:
- Hу, у меня и так есть все, что ни пожелаю, что же ты мне можешь еще предложить ?
- А хочешь, сделаю тебя Героем Советского Союза ?
- Что же, это неплохо, давай!
Взмахнула Золотая Рыбка хвостиком. Видит этот самый секретарь, что сидит он в окопе, на него прут немецкие танки, а кругом все солдаты перебиты, а у него осталась только одна связка гранат...
- Только не посмертно же...

***

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

***

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Hу все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

***

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

***

- Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
- Дорогая, что за вопрос?
- Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

***

В командировке умер Вася. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Василия, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Коли никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Коля отыскал квартиру Василия, позвонил.


На пороге появилась Васина жена:
- В чем дело? Коля был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Василием были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Вася тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Коля.

***

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

***

Родительские напутствия:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»


2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»


3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»


4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»


5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»


6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»


7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»


8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»


9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»


10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»


11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»


12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»


13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»


14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

***

Ванька с Анькой играют в прятки:
- Если я тебя найду - изнасилую.
- А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью.

***

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел.


- В это случае, - ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

***

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.


Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

***

Случай в фитнес зале


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - всё во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придёт лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение пойти на тренировку Step + BT (Рекомендуется для любого уровня подготовки). Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажёрный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!


Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила ФИТНЕС-фанатка, которая знает, что и как!


- Так, ну где там уже тренер? Чаго вапще такое, я не поняла?...


Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. ПОЕХАЛИ!


Пять минут полёт нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даёшь здоровый образ жизни!


Семь минут, полёт нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 55 минут в таком темпе будут?


Десять минут, полёт так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных тёток, решивших привести себя в порядок!


Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не подозревала:
- Ещё активнее! Мах, степ, захлёст! Ещё четыре, не снижаем темпа!


Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвётся. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чёртовой матери!


Двадцать минут, берём коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.


Двадцать две минуты: МАМА! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там завтрак и нервы.


Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром. елорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.


- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!


Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать мало будет - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.


Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. И так я тоже не могу сделать, это в конце концов, просто неприлично!


Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.


Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.


- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!


Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?


Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнуться! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что Вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!


Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня за все! Иии хрясь!


Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...


Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..


Утро: ыыыыы... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мне завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов.


Ыыыы чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Нашла в недрах Интернета и прислала: Елена Распопина.

***

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним.
Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: «Сифилис и его последствия».

***

- Алле, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база НАТО.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

***

Работник ГАИ тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

***

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

***

Подкрался волк к домику семерых козлят. Дернул ручку, дверь открыта. Заходит, а там козлята в кимоно приемы каратэ отрабатывают. Схватили волка, двое держат, остальные ногами бьют.
Тот кричит:
- Вы что делаете, волки ?!
- Молчи, козел !

***

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

***

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

***

Как поймать Волка?
Тут целая технология. Берется фанерка, рисуется на ней баран.
Берешь фанерку с нарисованным бараном и молоток - и идешь в лес.
Ставишь фанерку. Волк видит барана, бросается на него. Когтями пробивает фанерку, а ты их молотком загибаешь, чтоб обратно не вытащил.

***

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

***

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

***

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!

***

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок.
Марианна пишет Луису Альберто: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».
Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».

***

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

***

Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу, что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а водила - назад) и начинает гнать.
Через пару минут машину тормозит полиция. Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и уходит.
Напарник спрашивает его:
- Кто это был?
- Уууу...
- Мэр?
- Выше...
- Сенатор?
- Выше...
- Президент!?
- Выше...
- Это как?
- Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Римский!

***

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга?
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
-Врр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.

***

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

***

- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

***

Однажды Молла пришел в гости к одному своему знакомому. Обеда у того не оказалось, и он поставил перед Моллой масло и мед. Молла, съев все масло, придвинул к себе мед и стал есть его без хлеба.
- Молла, не ешь один мед, - сказал хозяин, - он сожжет тебе сердце.
- Одному Аллаху известно, у кого из нас сейчас горит сердце, - ответил Молла.

***

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

***

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

***

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
«Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».

***

Психоаналитик неудачнику:
- Каждый может ошибаться, но Вы уж слишком злоупотребляете этой привилегией...

Прислал: Гильмутдинов Марат

***

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

***

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

***

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.
- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

***

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

***

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:


Ппоскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.


Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.


Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.


И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.


- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.


- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Прислала: Елена Располина.

***

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

***

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Hет так нет. Hо обе машины придется сдавать в металлолом.

***

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

***

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Прислала: Юлия Юн.

***

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.

Прислала: Юлия Юн.

***

Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков».


Компьютер выдал ответ: «Пингвин - самка».

***

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

***

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:

- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование должностей.

Прислала: Юлия Юн.

***

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

Прислала: Юлия Юн.

***

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
«Мужчина, вы не сходите?».
Тот посмотрел на горшок и говорит:
«Извините, я до дома потерплю».

***

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал.
И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

***

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет его с собой.
Hавстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- Hа плече...
- Смотрит на левое, придерживая лося на правом:
- Hичего!
-А на другом?
С чувством страха, удивления и восхищения:
ОЙ КТО ЭТО !!!!!!

***

В переполненном автобусе:

- Простите вы на следующей остановке выходите?
- Это не Ваше дело.
- А впереди Вас выходят?
- Это не мое дело.
- Тогда пропустите, пожалуйста.
- Вот это другое дело.

***

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!

***

«Вечный спор и разговор»

Сказал мужик жене:
- Я про любовь молчу! Чего ж не хочешь ты, когда тебя хочу? Твердишь: «Отстань!», - как злейшему врагу. Ведь у мужчины как: «Хочу всегда, но не всегда могу!


Жена ответила:
- Зато тебе не лгу. Да, не всегда хочу, хоть и всегда могу.
- Чего ж не захотеть, ведь я тебя люблю?
- Ты это докажи, быть может уступлю.
- Понятно, что люблю, раз я тебя хочу!
- Ну, это не любовь! Я просто хохочу.
- А, что тогда по твоему люблю?
- Любовь не только секс! Пойми, тебя молю!
- Меня сперва пойми, у всех бывает сбой. Вот, не могу и все... Не смейся надо мной!


С иронией жена:
- Вот то-то и тревожит! Когда желаю я, ты как всегда не можешь.
- Но как смогу тебя я захотеть? Коль можешь, не даешь, и должен я терпеть?
- Бывает, не хочу, но из любви даю. Скажи, я в тот момент люблю или терплю?
- Секс и любовь мужчин одно, по сути, слово!
- Ну да, «люблю» твердишь, а секс «на пол шестого».
- Ну, может, я устал или какой-то стресс?
- А говоришь любовь все тоже, что и секс...


Так споря меж собой, мы только время губим. У женщин все не так, за то мы их и любим!
А что до мужиков, «любовь которых сказка»? То их секрет простой - внимание и ласка.
В заботливых руках не против дамы млеть. И без желанья дав любить, а не терпеть!

***

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый.
Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

***

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чего, чего... Живу я тут!

***

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Прислала: Юлия Юн.

***

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

***

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: «Слава Богу!»

***

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.


Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

***

Сообщение Информ Бюро:
Hа мирный пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех миллионов китайцев.
Hаш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все системы трактора фyнкционирyют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственную технику, в том числе и сенокосилки «Дрyжба» с вертикальным взлетом и посадкой.

***

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.


В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

***

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.
- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

***

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

***

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.

- Вовочка, а ты, почему не показываешь?

- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Прислала: Юлия Юн.

***

В овцеводческом совхозе лектор объясняет что такое «экономическая интеграция».
- Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. затем эти шкуры отправят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию, а из Германии нам вышлют глину.
- Какую глину ?
- Обыкновенную.
- А зачем она нам ???
- А из нее будем делать свистульки чтобы пасти наших баранов.

Прислала: Юлия Юн.

***

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.

Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика:


- Мамаша, это Вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах!!!!

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на Кружке юного плотника сделали.

Прислала: Юлия Юн.

***

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?»


Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?


Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

***

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

***

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

***

Анкета.
Семейное положение - невыносимое.

***

У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

***

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

***

Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы - все съел хомяк.
- В прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - все съел хомяк.
- В следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть подлый хомяк подавится!!!

***

Hа приёме у врача :
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками !
- Так это ж здорово !
- Да вот только не помню - зачем...

***

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
- Что ищешь, мужик?
- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

***

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

***

Звонок в цирке.
- Здравствуйте, возьмите меня с моим номером!
- А что Вы умеете?
- Я умею считать до десяти, петь...
- Нет, это не пойдет.
Положили трубку. Опять звонок:


- Ну, возьмите пожалуйста, я умею...
- Вам же сказали - нет!
Опять бросили трубку. Снова звонок.


Обиженный голос в трубке:
- Почему Вы все время бросаете трубку? Думаете легко номер копытом набирать?

***

Сидят как-то Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в гостиной перед камином, скучают...