ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ * * * На одной из лекций уважаемый профессор спросил: - Есть ли среди вас верующие? Несколько человек встали. - Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться. Студенты сели, но один остался стоять. - Вы что-то хотели? - спросил лектор. - Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент. - Нет. - Вы его когда-нибудь трогали? - Нет, - недоуменно ответил профессор. - А Вы его пробовали? - Нет. - Так, может, его у вас нет? *************************************** ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились. ****************************************** В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? ************************************** Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают... ************************************** Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод: - Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод: - Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод: - Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами: - Мне еще физику сдавать - уходит! *************************************** Квартира препода. Три часа ночи. Телефонный звонок: - Спишь, собака? А мы учим!!! ************************************* Комиссия принимает экзамен. Заходит студент. Берёт один билет, смотрит, молча кладёт на место. Берёт второй, смотрит, кладёт на место. Тоже с третьим билетом, после чего уходит из аудитории. Экзаменаторы вздыхают: - Делать нечего - ставим "Неуд." Но старый добрый профессор говорит: - Я думаю ему можно поставить маленькую "троечку". - За что? Он же ничего не ответил. - Но он же что-то искал. Значит, он что-то знает. *********************************** В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ?! - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова... *********************************** Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: - "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, - один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!" ********************************** На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! ******************************** Как сдают экзамены студенты разных курсов. Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет. Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой. Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает. Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь?! - Нет. - Ну тогда сам ищи!! ****************************************** Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке.Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер. -Что ты тут стоишь? -Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем. -Так сейчас же июнь! -Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой! **************************************** Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: - Сын мой, что такое Божья сила? - Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение... *** *** *** *** *** Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: Фамилия, имя? Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина. *** *** *** *** *** Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются. *** *** *** *** *** На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку. - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе. Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает: - Это что, самолёт? - Да... издалека! *** *** *** *** *** Профессор говорит студенту: - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял. *** *** *** *** *** В химлабораторию пришла работать студентка-заочница, до защиты диплома осталось полгода. Делала анализ - не получился. - Так его 3 часа в шкафу выдерживать надо. - А я его и так 3 часа держала, с 8 до 10 часов. - ??????????????? - Ну считай. 8 - раз, 9 - два, 10 - три. Все четко, три часа. Высшее образование по Фурсенко, блин. *** *** *** *** *** - Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию? - Служу России! *** *** *** *** *** Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. *** *** *** *** *** Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают: - Сдал? - Сдал... - Как там? - Как в церкви. - ??? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!" *** *** *** *** *** Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице… *** *** *** *** *** Преподаватель на лекции: - А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта! *** *** *** *** *** Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: — Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. — Я не знаю. — Абсолютно правильно! Давайте зачетку! *** *** *** *** *** Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

 

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про охотников
Часть 2 - АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА
...
Часть 11 - Новогодние анекдоты
Часть 12 - ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БАБУШЕК-СТАРУШЕК
Часть 13 - ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ // анекдоты из интернета /
Часть 14 - Пасхальные анекдоты
Часть 15 - Потрясающая женская логика
...
Часть 48 - АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ
Часть 49 - ШЕРЛОК ХОЛМС И ДОКТОР ВАТСОН //анекдоты из интернета/
Часть 50 - Анекдоты про женщин