- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

**************

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? А зря!

**************

- Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

**************

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. Поест и поет...

**************

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься.

**************

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

**************

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

**************

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

**************

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

**************

Бабушка про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."

**************

Дед говорит бабке:
- Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
- А я - за пять!
- Вот и копай!

**************

Встречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?

**************

- Внучек, я опять летала во сне! И не одна!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

**************

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

**************

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…

**************

У меня веселая бабушка.
Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла...

Источник: lipa-fv.ru/post433393459/?upd

 

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про охотников
Часть 2 - АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА
...
Часть 10 - Анекдоты о бане
Часть 11 - Новогодние анекдоты
Часть 12 - ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БАБУШЕК-СТАРУШЕК
Часть 13 - ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТЫ // анекдоты из интернета /
Часть 14 - Пасхальные анекдоты
...
Часть 48 - АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ
Часть 49 - ШЕРЛОК ХОЛМС И ДОКТОР ВАТСОН //анекдоты из интернета/
Часть 50 - Анекдоты про женщин